Скажите мне, чему учит школа? Вот чему? Я давно задаю себе этот вопрос... Но ответа найти не могу... Она не учит, как выйти замуж за преуспевающего или просто красивого, но богатого мужчину и не учит, как быстро заработать хорошие деньги. А тогда нафига мне, идиотке, знания высшей математики, если я в магазине с трудом могу посчитать сдачу... Или зачем мне знание физики, если я просто не понимаю, для чего нужен такой предмет девушке... Ведь я не собираюсь изобретать паровоз... или высчитывать плотность атома молекулы водорода... Единственный предмет в школе, который меня интересует - это русский язык - ну что поделать, я же филолог)))

Настроение сейчас - Ацетиловая пустота...

Одна и таже безумная мысль уже неделю преследует меня и судорожно  скручивает мои мозги до нервного импульса.... Одна и таже.... Одна и таже.... Содержание которой приводит мое тело в полное атрофирование.... Снова в школу.... Ппц... No coments...

Недавно я побывала в Карелии. А точнее в Костомукшском заповеднике. Так вот это из Карельского Дневника:

1 день – нашли поляну и объелись ягодами. Никита с Олегом меня бесят, а я сплю с ними в одной палатке (взрослые из своей меня выгнали – и это притом, что я была одна девушка)
Ночью они наверно слышали жуткий ор и мат – эт я – пыталась уговорить их заснуть)) хихи)) Ночью жутко замерзла((

2 день – Бее грибной – точнее у нас каждый день грибной – а я грибы вообще ненавижу и в итоге ходила голодная)). Утром около палатки нашли след медведя – узнали, что здесь есть росомахи и медведи – стало немного страшно.

3 день – мы с Максимом дежурные)) и это притом, что мы оба не умеем готовить)) ну ладно – ведь не мы себя назначали)) хихи)) видимо седня буду не я одна голодная )) Ходили смотреть бобров. Бобров не увидели, зато фотки классные сделали.

4 день – тропа коробейников.

5 день – переправа в новый лагерь через болото, а я в белых гольфиках Хорошо ободочек забыла одеть))

6 день – мальчишки довели меня до слез (да что там, я сидела на мосту и рыдала), но все-таки они потом извинились…

7 день – вернулись снова через болото – 8 км перлись – в визит центр, почти не промокла и не устала. И свои ноготочки в черный цвет покрасила)) Ночью чуть не изнасиловали.

8 день – в поезде всю ночь пытались изрисовать Никиту моей косметикой

9 день – ненавижу Мамонта и Заура. Ненавижу всем сердцем. Зато прикольно смотреть, как Никита отмывает нарисованные полоски и надписи (кстать с лица он так и не стер )))

Вот и ффсе… Мож попозже выложу фотки из Карелии…

36 Crazyfists - Bloodwork

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля



Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....





Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется¬ покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











----------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







----------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







----------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







---------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







-------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.







Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.







Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.







Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера







Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.







Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.







Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.







Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.







Немного мне плохо, пойду, лягу.







---------------







2003-05-17 09:19:49 >> Я сама







Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.







Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.







У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.







У меня нет.







Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?







Она же меня боится.







Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?







Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.







Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет







волос







Силы







Веры







Надежды







Не только я умираю!!!







-----------







-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда







Когда я умру мне будет легче.







----------







2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя







Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться







Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!







Именно поэтому я сделала эту страничку







Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы







Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит







Ели хватит сил







Буду себя жалеть.







------------







2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня







Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»







Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.







Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.







Но, в конце концов, это мой папа.







Жаль, что мама этого не понимает.







---------------







2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно







Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.







Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.







Боюсь.







Очень.







А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.







Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.







Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.







Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.







Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.







Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.







---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души







Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!¬!!







Я уже не хочу!!







Не могу!!







У меня нет сил!!!







------------







2003-05-19 04:33:26 >> Слабею







Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.







Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.







Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую







Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.







------------







2003-05-19 09:22:26 >> 09:22







Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.







Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.







Я не хочу что бы она так мучалась.







Я предпочитаю уйти.







Я уже готова- почти.







-----------







2003-05-20 03:17:08 >> День рождения







Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.







Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит







Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.







Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.







И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.







Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля







Мы часто вместе плачем.







Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит







------------







2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю







Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.







Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.







Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.







И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.







Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.







Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.







Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.







И мы были.







Целых 2 года







мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.







Жаль…







Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)







Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить







Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств







Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.















Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать







Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает







Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.















Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.















Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.















Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.







----------







2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже















Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.















Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.















Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день







Нет сил:







..







---------------







2003-05-21 16:08:30 >> Клубника







Какой вкус у клубники? Не помню.







---------------







2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:







..







--------------







Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.







Царство ей небесное.







Окутанный болью Войтек.







----------







2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки







Oд: julkaa1@op.pl







Для: Wojtek27@o2.pl







Копия для:







Тема:







Дата: 19 мая 2003 03:21







Дорогой Войтек!(имя)















Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.















У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.















Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.















Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.







Спасибо за все-Друг.











Юлька.



Посмотрите и тут









p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пуст¬ь все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

уууууууууууу.


Американские ученные из университета в Лос-Анджелесе нарисовали портрет человека через 2000 лет. Волос на теле не будет из-за слишком теплого климата, печень и легкие увеличатся, а с психикой будут проблемы из-за наличия отравляющих веществ в пище.





Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными.

Легкие. Увеличатся в размере, и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной (поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).

Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

Характер. Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути).

Дыхательные аппараты. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.

Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ. Ученые считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть, сообщает topnews.

Lick My Scars - Отражая тени

В колонках играет - Долбаная тишина... А в башке заела песня: Пока ты спал, пока ты спал...
Настроение сейчас - Никакого нету

У тишины противное звучание - оно разъедает мозги и разрывает голову. Я больше не могу ее слушать... Подушка на голове не помогает... Она поможет кому-нибудь другому расстаться с жизнью, но не мне и не с этой тишиной. Я не могу встать, пройтись по дому и не могу лежать, потому что эта бессонница меня доконала. Уже 5 утра - через четыре часа вставать, а я до сих пор не могу уснуть.
Нее... не поеду тогда K.SOS. - она меня убьет, но я не могу в таком виде даже из дома выйти... Наверно мешки будут под глазами... Чертова бессонница и чертова тишина...


Через час... Мне жутко страшно... Наверно только я по ночам слышу звуки. Возможно у меня уже едет крыша и начинается паранойя. Но я реально слышу эти звуки. Причем я точно знаю, что это не мыши или крысы - я сплю на втором этаже. И главное звук такой странный - это похоже... хм... ну примерно... на стук двух китайских палочек.
Черт, уже взошло солнце... И тут до меня дошло, что этот звук могут издавать придурочные птицы, которым ни хрена не спится, и мне, скоты, спать не дают... А я тока начала засыпать...
Все, у меня точно паранойя. Пойду запишусь в сообщество психов. Оно там как то называется типа Психбольница...

В колонках играет - Долгожданная тишина
Настроение сейчас - Офигительное - завтро будем зажигать

Уррря!!! Строители наконец-то свалили!!! Жизнь прекрасна...
Хотя кого я теперь буду доставать и издеваццо...




Ток я чет не очень уверена, что все-таки смогу выспаться...

Фотографии EMARGO : Черно-белое кино...

Нет, ну скажите, сколько можно пилить, сверлить и колотить????????????? Эти строители меня задолбали RRRRR… Разбудили деффачку в 11 часов! Спрашивается, а нафига я ставила целых 4 будильника? Чтобы меня разбудили? И так всю неделю… А обо мне они подумали?
Вот пойду ща к ним и скажу, все, что думаю или просто Fuck в окно покажу…
Пока заправляла кровать, поняла, что завалюсь снова… и часа на три… А нельзя – к подруге ехать надо… Хотя… Я помылась, сделала маску на лицо, на голове – чалма из полотенца, сама в нижнем белье – пойду разбираццо, почему они не дают девочке спокойно поспать…

Прошло время… Хаха, чувствуется мне, что придется их еще просить застегнуть мне платье)) Бедные, они ваще в шоке будут))

Нееее… вроде обошлось – приехал фазер и застегнул все-тки мне это платье.
К подруге, которой хотела ехать, так и не попала, зато встретилась с другой и не зря – весело провели время)) и общим итогом того дня стала фотосессия по названием «Черно-белое кино». Смотрите, комментите.

Фотографии EMARGO : Черно-белое кино...

О, вот это день! Я с самого утра догадывалась, что что-то должно случиться. И интуиция меня не подвела. Как все началось.
Утро. Я просыпаюсь от какого-то безудержного желания включить телефон. Как назло звонок… Кто бы это мог быть? Ммм… как ни странно, моя дорогая Любашка… В 11 утра!!! Спросонья и сдуру я беру трубку. Выясняется, что меня хотят потащить на свидание третьей лишней. В итоге, после получасовых уговоров я соглашаюсь ехать в 13:30. Знаете, что самое тупое? ЧАСЫ ПЕРЕВЕЛИ НА ЛЕТНЕЕ ВРЕМЯ!!!! Ааааааааааааааааааааааааааа!!! Получается, сейчас не 11 утра, а 12!!! И как можно за полтора часа помыться, сделать укладку, одеться, накраситься и покушать??? Сложный вопрос. Судорожно натягивая колготки, запихивая в рот последний бутерброд и накручивая прядь еще не высохших волос, я звоню этой самой Любашке. Еле-еле ее уговорив, мы перенесли встречу на 15:30. За десять минут до автобуса я выскакиваю на улицу. В Слободе ко мне присоединилась Любаша. Пока мы с ней ждали несуществующий, как позже оказалось, автобус, нас чуть не прибило этой самой автобусной табличкой!!! Эт был знак =)
Сев в маршрутку, мы поняли, что обречены на «веселый» день. Да, это была незабываемая поездка =) Нам попался водитель-лихач. Бедный, насмотрелся «Такси» Люка Бессонна. Пока стояли в пробке, мы рассматривали мирно стоящие машины… как вдруг наш многоуважаемый Шумахер каким-то образом выехал на тротуар и гнал с такой скоростью, что Сэмми Насери (прим. Это главный герой все того же фильма «Такси»), увидев наши высокотехничные трюки на обшарпанной маршрутке между пешеходами и столбами, перешел бы на инвалидную коляску.
Слава Богу, мы, живые и невредимые, поперлись от Щукинской на Бауманскую. После нескольких заблужданий мы добрались и туда. Ах да, забыла сказать с какой же целью мы делали столь продолжительный и опасный труд… Это все ради нового любиного друга, который не может даже до Тушино доехать… RRR… Ну вот, продолжу… Выйдя из метро, я сразу приметила компашку парней-скейтеров, и пока я с ними общалась, выяснилось, что далее наш путь лежит через «троллейбас, который идет налево». Но вот проблема – ВСЕ троллейбусы идут НАПРАВО… Что же делать???? Обмозговав обстановку и оглядевшись мы увидели пару симпатичных мальчиков и «Кофе Хауз» Догадайтесь, куда мы пошли? Канеш в «Кофе Хауз»… Просадив там почти ффсе деньги, мы стали свидетелями очень занимательных событий, разворачивавшихся прямо у нашего окна. Мало того, что мы выбрали романтический столик с видом на биотуалет, тык еще вдобавок с видом на местную интеллигенцию… Очень интересно наблюдать как бомжи бьют палкой женщину, которая пускает их в туалет. Как ни странно,это не испортило нам аппетит, и мы проели все наши деньги… В общем мы с тем мальчиком, к которому ехали, так и не встретились))
По дороге домой мы еще заглянули в Макдак))
В общем, уже купив билеты на электричку, мы решили сделать пит-стоп и запихнуть ну никак просто физически не влезающий пакет с едой из Макдака в сумку. В этом момент кое-кто (не я))) догадался положить наши билетики на столик. Подул ветерок и… goodbye, билетики. Но нет! Эти засранцы повисли на заборе! Но когда я сделала шаг к нашей надежде попасть домой, они улетели… НАВСЕГДА… Веселый день неправда ли?
Не буду уже уточнять формальности, но с горем пополам, мы все-тки добрались домой. Ура.

- Я понимаю, что вам пока смешно, но попрошу минуточку терпения, - сухо сказал клоун, прикуривая от динамитной шашки…

Мои суицидо-пароноидальные бредни