столько всего новенького!
Вчера я посетила Мод. о , я не хочу вспоминать себя. бесстыдство безрассудство и абсолютная потеря чувства реальности. но конечно было классно.
А ведь все это было не спроста! Ведь моя самая близкая подругашка собирается ЗАМУЖ! И это отлично.

Это да.

ну вот и прошло пол февраля!
Завтра начинаю!

Завтра я хочу начать жизнь по другому.
Пора активничать.
Пора работать.

Честно говоря хочется кучу всего. Но сидя дома я не получу и малой части. А, кстати, жаль ;]

Ух, волнуюсь!
Сегодня его мама первый раз приедет к нам в гости!
Я убрала дом. Сходила магазин. Себя привела в вид.

Скоро они приедут и мы будем делать суши.

Я сижу в засаде и выжидаю!!

Мне нужно много новых дел.
Я стала домохозяйкой, а это наверное не моя стихия.
Завтра поеду в Финляндию. Ну так, потихоньку двигаемся вперед.

В общем нормально.
Хорошо.

А кот младший извиняется передо мной за свои прегрешения.

Я распланировала свою жизнь до самого дня рождения, главное теперь только следовать своим планам.
Почти доделали ремонт в коридоре. И завтра кошки приедут домой.
А вообще...как то складывается все.
Я даже могу сказать что я счастливая, но кажется это слишком громко звучит.
Ах,да.

Пытаюсь работать. И две сферы моей деятельности никак не вяжутся друг с другом.
Но ничего. Посмотрим как дальше будет.

Серая девчонка Харли теперь бегает по просторам квартиры. Не знаю что из этого выйдет.
Начинаю чувствовать приближение ноября. Все серо у нас..

Вместо ожидаемого секса спор на пол ночи и первая ссора.
С утра губы были в красном вине а в голову как будто кто то стучал молотком. Отвратительное пробуждение.

Прогуляла универ потому что видела сны про младшую сестру и торт с безе.
Вчера привезла домой кота, но он настроен антисоциально. Чтож, будем ждать.
Погода отвратитьна. а у меня слюни текут при мысли о новых сапогах.
Мне кажется я зависима. И это еще если не принимать во внимание сигареты.
Сапоги и песни - вот она, моя болезнь.

Звери дороги дороги. расстраиваюсь, когда волнуюсь за них.

Вношу разнообразие. Украшаю быт. Это иногда весело.

всегда мечтала о нем

мало мало мало. и рудз.

хочу еще больше. хочу хочу хочу хочу

Чем больше его становится, тем меньше оно все нужно.
------------- стало все сложнее делать так чтобы они не пересекались

Петь петь петь - пропорционально улыбаться.
Налаживай свое настроение.

Последнее время много. Иногда физически, как например сегодня. иногда нет.
Появилось очень много мужчин. Старых. Из прошлого. Льстит внимание.
на работе правда его получаю вдоволь, а оказывается все равно мало.

Хочется уже стабильности.

Я всегда хотела самодостаточности.

И, пожалуйста, я не люблю когда меня обижают.

нападки печальки.

справляться. скорее бы сойти с ума окончательно.

Этот процесс длился ровно неделю. Ни больше, ни меньше. И,надо сказать, это хороший результат. Весьма.
Теперь легко и свободно. Происходит куча всего, и, что самое приятно, регулирую это, наконец-то, я.
От квартиры на квартиру, от человека к человеку-люблю сумбур и суматоху.

Спасибо тому что было, спасибо тому что есть. Учусь ценить и правильно поступать. А все же это прекрасное время. Эмоциональное.

Кажется все хорошо.

Вот это и произошло. Впервые.
Грустно-не грустно.
Обидно.
Ищу общения как сумасшедшая. Только будьте со мной. Восстанавливаю старые связи. Пытаюсь вернуть друзей.
Одиночество ли?

Потом. Все потом.

Кажется что это точно мой друг, а проходит..месяц..или год..или день...или час...или неделя и он безразличен.
А некоторые были были были и есть, и можно позвонить и они все таки будут. о чем угодно с ними.
Когда это осознаешь становится..оригинально приятно.

10 минут назад я точно знала что мне надо написать,а сейчас вообще все путано и непонятно получается. сама не знаю что выразить хотела. А мне редко хочется что то выразить.
Даже обидно стало как то.

Надо просто верить...верить что все прекрасно. Но видимо я начну делать это не сегодня...




Есть один мужчинка. Он мне очень нравится. Хоть он и инфантильный, но очень хороший. Не скажу люблю-очень громко. он-друг.
Правда.

Сумасшедшее будущее, с которым никак не определится. Странное прошлое, которое то открыто, то закрыто. И удивительное настоящее которое совершенно ничего не обещает. Отлично, Сашка.

Да да, вроде хорошо. НУ а по идее что плохо? Неее, все хорошо.
Но ведь что то же не так. Я же чувствую. Понимаю. А что, понятно плохо.
И если что то менять то, на это нужно какое то колоссальное усилие.
А мне иногда кажется(хоть и знаю что это неправда) "даже свою лень перебороть лениво" (с)
И вот пытаешься так разобраться, пытаешься, а потом ложишься спать в 3 часа ночи, и
заранее знаешь что весь следующий день пройдет впустую. И от того что так думаешь, так и получается.
Досадно очень.
А иногда встанешь рано ранешенько и поскачешь сразу куда то, а потом планы сами нарисовываются.
И приходишь домой, ну..не очень поздно. И так хорошо все. И улыбаешься.
Чертовщина какая то. А вывод то все равно один-ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ. Она необходима.

Мое будущее по идее-это общение. Это моя работа.

Две недели. Когда у меня есть мысли-мне некому звонить. Когда плохо-сама с собой, а как? Мне стал совершенно не нужен интернет, на моей страничке совершенно никаких изменений. Эдакая затворница у которой есть телевизор и книжки.

На самом деле есть, есть белое. Но так подчас обидно за некоторые мелочи. В этом светлом.

Куча времени на размышления. И на всякое бесполезное говно.

Да просто скучная. Бывает. В конце первой недели я с этим уже смирилась. Так что теперь без слез и лишних глупостей. Теперь я умею радоваться мелочам. И ценить.
Поздно правда.

Вечный поиск идей. Вечный поиск себя, вас. Скоро у людей совершенно не будет личного пространства.
Я найду экскаватор, и раскопаю себе ямку нужного размера. В ней обязательно должны поместится те, кто мне позарез нужен. Постоянное непостоянство. Абсурд. Я бесповоротно безумна.
Дайте дышать.

Это было всего лишь пару лет назад, но сейчас мне осталось только вспоминать какая, что, как...
Образ мышления..то, о чем думаешь. И вообще как часто думаешь-все поменялось. А теперь сиди и сравнивай-когда было лучше? И никак все не понять...что лучше..бессмысленность...или одиночество?

Ну что же. Сейчас еще зима, но мне кажется что весна. Наверное это потому что я ее очень жду. Давно так не ждала весну.
Не откладывать все на завтра или на другое время-это полезная привычка. Если делать сразу то что нужно все становится по другому. Сейчас все по другому. Начиная тобой и заканчивая мной. Я прочитала огромную красную книжку. Научилась улыбаться. Я стала странной и не важной. Или нет?
Строить планы мне всегда нравилось. Иногда даже нравилось начинать их выполнять. Главное что дальше. Тсссс. Тихо.
Весна-Лето. Разбудите.

со мной что то такое странное. все время. ничего не могу понять а когда отдаюсь на произвол судьбы начинает надоедать. столько мыслей. и я уже совсем запуталась в том что сама и построила. глупости.
в обшем ничего серьезного и важного, а успокоительное пить начала. и совершенно не ясно по какой причине. от чего я хочу уйти и в чем мне нужно помочь. неправильно.
но на самомм то деле все у меня хорошо..или это опять же одна лишь видимость???

наконец то начались события! я не знаю что будет дальше, но пока все чрезвычайно увлекательно. я сама себе хозяйка. я сама себе. сама по себе. сама.
так что все хорошо. будет. и еще все зависит от того как это воспринимать. все зависит от строя мыслей. все зависит от головы. вся жизнь. в любом из возможных смыслов.
потянуло на рассуждения. и не в первый раз. каждый день. так.
жду когда ко мне приедут. интересно чем все закончится....

То что мир скачет с головы на ноги и обратно это уже, я надеюсь, ни для кого не секрет?? Оригинально.
Сегодня на мне футболка Rock me baby и сапоги на высоченном каблуке. Почему? Мне просто так хочется!!! Этого уже вполне достаточно! А еще сегодня я постановила что сезон охоты начинается!!
И кстати в учебе у меня пока успехи неплохи! Это ли не повод устроить себе еще один праздник? Надо уметь любить. И еще себя. Пожалуй да.
У всех дела. А я сижу. Без дела. Глупая, возможно...

Я думаю о том какая я. Что во мне лучше, что хуже. Что пора бы уже изменить. И все в таком духе. Наверное я слишком много думаю о себе.
А теперь я просто буду жить. И стараться жить хорошо.
Завтра с утра я побегу на пробежку. И я не буду откладывать это на несолько дней или недель, мотивируя это, например, нехваткой спортивного костюма, или выдуманной головной болью. Я просто завтра проснусь с утра и побегу. Наверное мне станет лучше.
А еще очень нелегко когда путаются мысли и об одном и том же человеке ты думаешь по разному. Очень непонятно, зато есть над чем поразмыслить.
Сейчас возможно себя убедить: Счастье есть.
Это последняя песня которую я слышала. Это последняя мысль которая у меня была.

каждый раз просыпаясь с утра..я думая..Черт подери! я такая обычная...а яне люблю обычность...мне не нравится. от нее я впадаю в депрессии и грущу. сегодня я грущу. и вчера грустила. может быть и завтра тоже буду грустить..если не станет ПО ДРУГОМУ. а ведь за нестандартностью далеко ходить не надо. и самое обидное, что я четко знаю это. просто или я не могу ..или..не знаю.


хочется здесь описать свою жизнь..высказать каие то свои мысли...а получается один сплошной сумбур..ах, почему у меня везде сумбур...
но ничего. ни чего. я еще покажу где раки зимуют. наверное.

почему то мне очень нравятся слова на букву Н.
например
наверное
ничего
не надо
надо
ну
нет.
но



странно. сегодня плохая погода. но я думаю что меня это не смутит.
я выиграю борьбу за саму себя.

ах...не слишком ли часто у меня меняется настроения для статуса адекватного человека??

позиции и взгляды меняются каждый день...каждый час...каждую секунду...

вдох-выдох...

плохо-хорошо??

но это хотя бы не серый..это не ....ЭТО НЕ ПЛОХО!!!

даже грустные песни заставляют меня улыбаться...но это сейчас. надолго-ненадолго.

а чем с тобой говорить? потеряли нитьь....

зачем мы давим на тормоз, не на газ??

что я бухой без вина-твоя вина...

я помню...


да...я верну свое счастье!! я сама его сделаю!! и мне плевать на...а пох на что...

я..СИЛЬНАЯ!!! все поняли???

давай вот так просидим до утра....?

я говорю...

минут 15 осталось до утра...

а уходить не спросив нету сил...

я помню...

нас..........двое...

кто..мы...откуда?...

почему..?

тьфу ты...херня кака я то....

просто в моей жизни не хватало немного музыки..немного мамы..немного дома..немного тепла...немного дебоша...немного риска...немного стыда...немного друзей..немного...не хватало..не так ли??

это. все. неважно.

все изменяется....
отношения закончены.
место жительства изменено.
место учебы другое.
место встречи изменить нельзя? МОЖНО!

жизнь продолжается.....
...а я сильная...

почему все это происходит именно со мной?!?


почему люди так поступают? почему ЭТИ люди так поступают?!

живу от случая к случаю.

что то случилось..мысли путаются...то ли страшно...то ли грустно...

боюсь жизни..впервые наверное...кажется что я ненужная..глупая...

я не знаю...неужто мне надо только ждать? и не только его! ждать событий...
неужели я сама НИЧЕГО не могу...это странно...

я..мои друзья..и...шоколад...

вместо подготовки к кзамену я буду смотреть гарри поттера..а вместо встречи с друзьями я буду плакаться в подушку..или в жилетка...ведь это, как и все остальное, совершенно не важно...

как и то что я ненужная...как кукла, которая впринципе может и ничего...но ведь давно уже появились куклы...лучше..и новее...и симпатичнее...

вот так всегда...когда столько мыслей в голове...яне могу их выразить...но удержать я их тоже не могу...

да еще и погода...


бля...вот сейчас я и сама считаю себя душной...обыкновенной..мне самой от себя противно....

скорее бы это все закончилось..скорее бы у меня снова началась ...волшебная...полная идей и событий...жизнь...


я жду. тебя. вас. я жду.

только постарайтесь быстрее. все.

прошло меньше недели как он ушел..
я слышу его голос..и...мне становиться так спокойно...как будто он рядом...и сейчас обнимет меня...но вешая трубку я понимаю что он далеко...надолго...и...

и...я... такая, вроде бы, сильная...расклеиваюсь...плачу пока не видно...

как будто камнем сердце ударили..и его том оставили....я так жду когда этот камень упадет....

а ведь я так устала..быть...сильной...

но я буду!...

а ведь я никогда не думала что двух минут разговора по телефону за два дня может хватать для счастья..
счастье быть любиимой..любить...

после завтра все будет по другому..как? я еще не знаю..
сейчас я думаю об этом..но не вдумываюсь..я хочу чтобы это время прошло как можно лучше...
как то странно...последнее время...все слишком насыщенно...плохим..и хорошим..все смешалось...(вот она жизнь)
я верю что все будет хорошо..
а мы трудностей не боимся...мда...пожалуй...

целый год....

меня всегда больше всего пугала неизвестность..пустота...
не черный а серый..даже прозрачный...
не плохо а никак...

но пока поживу сегодняшним днем...




..улыбаюсь..

Настроение сейчас - гуд гуд

у нас было пол года....все так хорошо) сьездили на дачку..шашлычки..загар...все дела)))
сходили в мод......и ..О ЧУДО!! ни ссор..ни криков..ни слез...мир сошел с ума?? НЕТ!! просто все стало с ног на голову..в смысле с головы на ноги ;))
да...и погода отличная...) естесственно в совокупности все это означает одно: на учебу ни ногой...
айайай..какая я пакостная))
что еще....не хочется думать оплохом..но не думать тоже не очнь умно...
осталось чуть больше чем 2 недели..и...и я не знаю что со мной будет..но очень надеюсь что я переживу...всевсевсевсевсе...хватит...сейчас все хорошо..и мы вместе...рядом...фууф...да...определенно хорошо..))))))

еще у моей любимой фомочки было день ь рождения...мы там ессесно присутствовали...ах! она очень милая девчушка)) ух!)
а потом...часов эдак в 6..мы поругались...часов в 7 мы помирились...и счасливые и пьяные гуляли по парку 300летия...это было необычно и весело...в общем жизнь наладилась)) а с учебой разберусь...тока попожже)) ахахах)) ну как всегда)))))

а еще фома попала в больничку!! это ужасное известие!! но я знаю что все ее неудачи всегда заканчиваются хорошо!!
в общем итог таков: солнышко светит птички поют и все конечно будет хорошо. иначе быть не может!!! так Я сказала!!1))

Настроение сейчас - черное

и все...больше ничего...

серый серый серый серый серый......тчк....

шла печком....часа полтора...так надо было....наверное...

наверное так надо было....

ИЛИ НЕТ???

В колонках играет - CSS - Music Is My Hot Hot Sex
Настроение сейчас - хмммммммм

слегла..свалилась..не сильно..не далеко...

просто простуда..просто настроение не очень..просто пройдет...

странно...вроде когда утебя все есть...совсем все...настроение должно быть на самом ПИКЕ!!...а у меня...как то ни то ни се...

но хоть не плохо...просто средненько..серенько..ближе к светлому....

ах...скоро нас пол года...скоро бабушка приезжает...скоро экзамены...скороТЕПЛО!....это несомненно веселит...мда...кк подумаю обо всем этом так и настроение поднимается...вот пока писала и поднялось чуть чуть)))

я пустая...по крайней мере складывается такое ощущение...

ничего не понимаю..никого....вообще никого не понимаю...

что....

ах я рада!!
завтра в 5 утра(я б даже сказала уже сегодня) у езжаю в финку...ну и что что я буду отсутствовать меньше суток!! я же уезжаю!!!)) приоденусь..прогуляюсь...соскучусь...и вернусь))) дада)))
нет...ну у меня однозначно даже не хватает слов чтоб описать как все чудненько и вообще....ух!! и мысли связные тоже как всегда в голову не лезут...да))))

завтра! а точнее уже сегодня у нас 5 месяцев! 5 месяцев как мы вместе...5 месяцев как я люблю...5 месяцев как я любима))) чудно чудно)))

У нас обязательно будет собака...наверное хаски...
Конечно же у нас будет машина...он меня убедил что лучше маленькая(моя)..
У нас точно будет квартира..уютная..любимая...
У нас несомненно будет всегда весело....
У нас будут мечты...которые мы будем реализовывать..
У нас будут хобби...которым мы будем посвящать некое свободное время...
У нас будут ребятишки...хм...дада..конечно будут..(парочка ахаха))
у нас будет лошадка и дача....


А еще у нас все будет ХО-РО-ШО!!!!!!

поездка на фазенду была незабываема девки!!!! фома, царь, аня-спасибо вам !! это было клеееево)) а фоме отдельное спасибо)) наряды аля 40е потрясны) хахаха
инельзя забыть про Панкиса!!!))) он тоже был крут!

каждая мелочь...
клуб..дача...2ой этаж...мод...подвал...оо...
макароны похожие на распухших червей....
карты...(правда плохо очень плохо когда вы жульничали)
патефон...файв..радио гардарика...
костер...и они разошлись....
мой фотик, который упал...(уже починился кстати)
а потом холодные кровати...
и ядерный обстрел с двух сторон....

я ЭТОГО не забуду!! =))

ах как хорошо что мы вместе)) ведь у меня есть все??....


и еще я влюблена...это ли не белая полоса?....как все будет хорошо...дадада...)))