20.12.14 - моя жизнь остановилась. В 10:49 я получила самое ужасное сообщение за всю свою жизнь - "Папа умер". Ему было 44. В последний раз живым я его видела 14 декабря 2014 года. Я каждый день вспоминаю его. Он - мой ангел-хранитель. Всегда буду помнить и любить. Ты живешь в моем сердце, этием.

Столько всего хочется написать... Год выдался богатым на события
Самым глобальным событием года считаю то, что 25 июня мой горячо любимый братик ушел в армию с огромным желанием отдавать долг Родине. Я горжусь им и очень жду #ДМБ2019 и кстати говоря, уже середина службы! Через 6 месяцев встретим! Я по нему так соскучилась... Но к нему не поеду, хотя его девушка собирается поехать 2 января к нему в часть (служит на расстоянии 1300 км от дома). Я решила воздержаться, да и он просил особо ему нервы не щекотать мол, сиди дома летом оторвемся. Ждем-с!
Иииитак, 7-го ноября мне сделал предложение мой парень, с которым мы вместе больше 5-ти лет... Тут меня посетили странные чувства, так как я уже перестала ждать и надеяться, а тут такая неожиданность. Никах планируем после #ДМБ2019, пышные торжества устраивать не хочется, чисто распишемся, отметим в ресторане и поедем отдыхать. Еще квартирный вопрос нужно решить... даже думать об этом не хочу, для меня это большой стресс.
Что касается моего здоровья... В прошлом году в октябре меня начали мучить сильные боли в области поясницы, в результате обследования (а добралась я до врачей только в феврале этого года) у меня обнаружили 2 грыжи в пояснично-крестцовом отделе позвоночника. Я не ожидала, что все будет так серьезно, и причины возникновения мне не известны, хотя подозреваю, что все таки постоянные тревоги и переживания сделали свое дело. Назначили лечение, прописали лекарства , об операции и речи нет. Я наотрез отказываюсь, хотя традиционно и не лечусь... Только и ною, что у меня постоянно болит спина. На работе частенько ухожу на больничный по этому поводу, там уже явно недовольны мной и косо смотрят. А я просто ненавижу свою работу и никуда не могу уйти. Но, ничего, эту проблему решу в скором времени.
В начале года я купила машину. Скажу только то, что эта была неудачная сделка я потеряла все свои деньги и еще должна осталась. В итоге у меня ни машины, ни денег и клок седых волос. Цель на 2019г - все таки купить себе машину! И я это сделаю.
АА! Как я могла забыть! Ведь я в начале года также получила диплом о высшем образовании! Как бы это трудно не было, я дописала диплом и защитилась (тоже не без нервов, истерик и нытья).
А вообще мне нужно перестать ныть. Я ною и переживаю по-любому поводу. Вижу один негатив.
Кстати, в апреле была на сеансе тета-хилинга (работа с подсознанием, это "типо" когда к тебе проникают в подсознание и меняют установки, которые мешают жить), не зашло сразу. Моя знакомая была в эйфории после такого сеанса, а мне хоть бы что. Ну не испытала я никаких чувств. Может просто была не готова к этому?
Цель 2018 г прочитать 24 книги... Эмм, тут я схалтурила. Прочла, наверное, всего 5-6, и то не все до конца. Хотя на очереди столько интересных книг, никак руки не доходят и времени мало.
Пока на этом остановлюсь... Плохой из меня блогер, не могу нормально мысли излагать. Путаюсь.

Давно сюда не заглядывала.

Произошло то, чего я боялась. Мама попала в больницу, упала на ровном месте и сломала голеностопный сустав:осколочный перелом со смещением. Сделали операцию, поставили спицы и винты, 2 октября должна быть еще одна операция, но видимо нам придется ее немного отложить, т. к. у нас закончились деньги, а я в долгах как в шелках... Пришлось взять 2 кредита. К тому же наша собака сорвалась с цепи и загрызла 8 овец (только этого и не хватило), при том овцы, мягко скажем, очень неприятного человека, что они вытворяли писать не буду, довели они меня до нервного срыва и обморока. В итоге за этих овец нужно возместить мат.ущерб+штраф и админ.дело. (суммы не маленькие, при чем они нам сейчас необходимы просто). У меня еще и сессия началась не вовремя, все еще закрыть не могу, висит один предмет.
Сейчас у меня нет денег даже на проезд. Реабилитация у мамы дорогая, сложная и долгая, 2 операции еще впереди. Я толком не работала с 17 августа. Состояние такое ужасное, что я не знаю как мне быть (на прошлой неделе лежала с температурой под 40) и откуда взять силы чтобы преодолеть этот период?

У меня депрессия. Вечная. Она меня задолбала. Ну сколько можно то уже? Уйди.
Послезавтра у меня ДР, чем ближе оно, тем больше я грущу. Почему? Ведь я люблю свой день рождения?

Привет. С утра выхожу на работу в нормальном состоянии, в хорошем настроении, захожу на работу-все пропадает. Магия да :) Меня очень радует, что сегодня пятница и впереди 3 дня выходных, походу сегодня буду сидеть считать минуты до конца рабочего дня)) время только 8:48, до 17:15 очень далеко, дайте хотя бы обеденное время. Денис вчера уехал. Сегодня ночью хомяк опять сбежал, ловили его в 1.25 ночи. Я проснулась из за шороха в моей комнате, хотя клетку я отнесла перед сном на кухню, чтоб поспать в своей комнате, эта шерсть умудрилась открыть свою клетку и прибежала в комнату и залезла на шкаф... я тут промолчу.

Доброе утро! Сегодня только четверг, а вот завтра уже пятница и впереди майские праздники. Я просто обожаю май! Это мой месяц. Погодка радует и глаза и душу, наконец-то похоже на весну, после работы идешь домой и прям не хочется заходить в квартиру.
Вчера ходили на Форсаж 8, скажу так: намного лучше 7-й части, эффекты, гонки, музыка все на уровне. Правда опять загнули тему России... ну бред же а. Какие то сепаратисты захватили военную базу России, русские не могли ее отвоевать назад, а тут каких то 7 гонщиков из США спасают весь мир от 3-й мировой.. США всегда всех спасают в своих фильмах, а на самом деле бомбят весь мир, не зная войн на своей земле...

Эльза, как обычно, в ожидании... жду конца рабочего дня и пятницу.

Мир недобрый, я решила пока так думать.. Ибо жизнь бьет ключом не в лучшую сторону в моей семье. Мало того, что мы остались без папы 2,5 года назад, так щас жизнь решила поиздеваться над моей мамой, решив сократить ее с должности, которую она занимала 20 лет! Какого хрена тут просиходит, алё?! До пенсии ей как до Китая .. ползком. 10 лет как минимум. И в деревне хрен найдешь работу. Какая то запойная алкашка работает, и ничего да, а маму решили убрать. Долбаное государство, у меня накипело просто. Сколько можно уже на нас камни кидать?

Привет, лиру! Сегодня-пятница! Ура, наконец то. И, как обычно, жду 5 вечера (раб.день заканчивается в 17.00), еще около 3-х часов. Денис еще вчера вечером уехал. Столько всего хочу написать, но палевно. Вечером продолжу, если не забуду.

Привет, мир! Сегодня воскресенье, я у мамы в загородном доме, тут классно, свежий воздух, любимый котик и теплая погода, что совсем не хочется уезжать в загазованный город. Но, надо, завтра на работу раненько вставать. Вчера приехала из Дю, была там в гостях. Как говорится в гостях хорошо, а дома мама)) но уже через 3 часа мне выезжать в уфу((

В колонках - Савичева! и этим думаю все сказано... и все же, я уволилась с работы, да я смогла это, теперь пусть они сами разбираются со своим бардаком! Работа сама по себе очень даже ничего, да вот только все портят руководители дибилы, один дурак, второй зануда, третий вообще пень, и это 3 директора! Я бы еще работала там, если не выносили так мозг, вечно что то скрывают, недоговаривают, отношение скотское одним словом. Оставила я их на войне, которая называется "закрытие квартала" без бухгалтера. Ибо не фиг! Просто надеоло терпеть, мои нервы не железные так то. Ну и фиг с ними теперь, я там больше не работаю, пускай делают, что им вздумается. Всё, выговорилась.

Какое то внутреннее опустошение у меня, будто чего то не хватает, вот только понять не могу что происходит. Мне грустно, все время ностальгирую о прошлом. Ужасно скучаю по папе... 2 года и 4 месяца назад я потеряла моего "акырбая", всегда боялась, что могу остаться без него, и это случилось. Нет таких слова, которыми я могла бы объяснить всю ту боль, которую я чувствую. Прошло не так мало времени, почему мне не становится легче? Почему я его не могу отпустить? Может к психологу? Когда я начинаю говорить о папе,все знакомые и друзья говорят: хватит горевать, до фига времени прошло. А я не могу просто взять и оторвать его из сердца!!! А ведь у них всех оба родители живы здоровы.. и им меня не понять. (ну вот опять сижу горюю). Это депрессия?

И снова мой нелюбимый понедельник... тяжело отойти от этих выходных. В субботу праздновали 18-летие братишки, собрались его друзья где то около 13 человек. С мамой в субботу весь день готовили, к полуночи уже устали и я попросила разойтись всех. Но закончилось это все только около 4-х утра... В целом было весело и неплохо, я чувствовала себя старухой среди них
Вчера в 6 вечера приехала в Уфу, была уставшая и недовольная, и к тому же невыспавшаяся. Сегодня в час ночи хомяк начал долбить свою клетку, в итоге где то в 4 ему удалось сбежать, я проснулась из-за того,что коты под диваном устроили войну за хомяка, я испытала панику (да какой там, у меня была истерика!) слава богу Скофилд жив, поймала и посадила в клетку. Не знаем даже как и быть! Дверцу и веревкой привязали, и железной заколкой закололи, все равно убегает, 2 раза в неделю стабильно!
Хочу постричь волосы! Фото в профиле-старое! Ей лет 5... сейчас у меня прямые волосы до талии без челки, и рыжий цвет волос (натуральный кстати), сейчас я как солнышко, рыжая с веснушками и с зелеными глазами, раньше по этому поводу сильно комплексовала, сейчас полюбила себя такой какая есть и мне нравится моя внешность)) но все же хочется перемен... тяжело с длинными волосами, не всегда есть время за ними ухаживать.