Голодание и вечный недосып, накопленный благодаря моим молчаливым ночам и болезненной дрёме на рассвете, сказываются, наконец, на моём здоровье. Истерзанная, измученная, и всё кажется последним – переутомление.
Разрывать начинает изнутри. Причём боли нет, боль – слишком лёгкое наказание, меня пронизывает и сворачивает неконтролируемое чувство страха, рождающееся где- то в районе сердца и молниями распространяющееся по всему телу. Сводит коленки и запястья рук.
Я не могу двигаться – каждое движение, каждый вдох вызывает приступ этого дикого, беспричинного, сковывающего страха.
А воздух, отчего – то зелёный, холодный, рваный.
На секунду отпускает и накатывает вновь с ещё большей силой.
И всё о чём говорила, что так старательно расставляла для себя, о чём спорила, думала, чему удивлялась, что обещала себе – всё теряет смысл, мгновенно и безвозвратно. Все эти воздушные построения – рушатся в секунду, а целью существования, ограниченного теперь диваном и кислотно – зелёным пространством, видным левому глазу, становится слабо бьющаяся в голове мысль – лишь бы отпустило.
Ручки дверей – мягкие, пол – вертикальный, на перилах – мои бледные руки, а лестница плывёт, и чем выше поднимаюсь – тем хуже. Три метра над землёй – и голова кружится так, как будто созерцаю с крыши всю панораму города, а не головы мило болтающих людей.
Вода с лимоном по вкусу напоминает бумагу, картон.. Сама удивляюсь возникшей ассоциации.
Страх достигает своего пика, взрывается, разливается внутри меня, обволакивает. Вспыхивает каждая клеточка тела. Воздух начинает колоть, жечь, я спускаюсь ближе к земле, перестаю дышать, внутри всё ноет, изнемогает… и вдруг ужас просто растворяется.. просто исчезает и всё.. А чувство – как после сильной боли, когда ещё болит, но уже не так.. и есть в этой слабости благоговейная нега.
Да уж, зачем болеть некоторое время, мне сойдёт и так - просто выталкивает в один прекрасный момент из жизни, из ощущений, пригибает к земле, сводит в лихорадке.. Доводит до исступления и проходит – всё, я свободна, только слабость, ну ты уж дотащись, а там как – нибудь.. Вот так я теперь болею, наверное, - страхом. От переутомления.
А лимон и вода – средства борьбы с ужасом.
Спасибо тебе, о мой Спаситель!
Надеюсь, ни на кого не перевелось..

Дорога домой – сумбурная, в метро – по стенке, на вокзале – ближе к столбам. В трубке – как всегда, это неподвластно моим мучениям..
Ближе – уже почти очнулась, заметила какую – то неразбериху, попыталась помочь кому – то. Отказались. Я решила помочь незнакомому человеку – случай просто уникальный, проснулось что – то доброе.. «Но счастливые глухи к добру».
Дорога – освещена островками желтого света попеременно погасающих фонарей. Я угрюмо плетусь, зажав книгу в руках, а взгляд мой волочится по асфальту чуть впереди меня.. Поднимаю глаза к небу – месяц ведь только один, а я их вижу штук семь, одинаковых, бледных, задевающих и толкающих друг друга. Перевожу взгляд на фонари – вместо одного вижу несколько – по кругу, танцуют, как факелы в древних африканских племенах. Наваждение.
Ох, и невозможно терпеть эти обвинения, и я знаю, что мне скажут, наперёд, знаю каждое слово, интонацию, вздох, взгляд.. Сижу, угрюмо молчу, а в голове вертится фраза, плотно засевшая в сознании – «только не здесь».
В окне месяц – полусветом, бледно, высоко, в душе – слабость и отвращение, в глазах – пелена.. Страх вновь схватывает своими цепкими лапами, не сопротивляюсь, проваливаюсь в тревожный, неполный, но спасительный сон.