Мыслей практически нет. А всё потому, что одна, самая горькая и обидная заполонила сознание.
Обида, грусть, горечь, презрение. Все остальные чувства просто атрофировались.
Люди. Никаких идей насчёт людей в целом. Каждый человек так сугубо индивидуален, что нельзя обобщить его с другими. Просто неправильно.
Сейчас в голове сидит одно туманное и отчасти абсурдное воспоминание. О человеке, который меня просто - напросто использовал. Только поняла я это как - то слишком поздно.
У многих были такие случаи в жизни. Общаешься с человеком и всё так замечательно.. А на самом деле всё далеко не так.
Так часто бывает. И понимаешь, что непохожи вы совсем.. но что за чудо, тебя как будто бы понимают, слушают, делятся с тобой. И ты внимаешь всему, что тебе говорят, сопереживаешь, сочувствуешь.
Ты веришь в этого человека как ни в кого другого, не слушаешь гневных речей его ненавистников, защищаешь от нападок. И так глупо, безнадёжно, безоговорочно доверяешь ему... что нет сил трезво оценить всё то, чем делишься, скептицизм улетает куда - то прочь. остаётся чувсто нелепого счастья и восторга.
А потом.. нет, не возникает ни конфликтов, ни ссор. Просто всё куда - то вдруг испаряется. А ты всё никак не можешь понять, куда всё делось, ловишь руками шуршаший воздух, задыхаешься от негодования. Начинает закрадываться безумная мысль, но ты фыркаешь и выкидывашь её куда - то за спину. Не про меня.
Затем... начинается пустота. Совершенно дикая духовная пустота. Звенящая тишина, атакующая со всех сторон. И мыслей не хватает, чтобы всё понять, переоценить, проанализировать. Всё ещё тыкаешь в тупые кнопочки прошлого.. только уже как- то совсем безнадёжно.
Проходит время необоснованного восторга и безмолвного потрясения... И ты вдруг смотришь на окуружающих совершенно другими глазами. Розовая пелена спадает, ты наконец - то начинаешь воспринимать информацию адекватно.
И только тут ты понимаешь, что из всего того, чем с тобой так искренне делились нет ни слова правды. Ни слова. Фразы, которые слышала столько раз вдруг преобретают реальные очертания. И как - то всё погасает. Небо начинает давить, тишина изматывает, мысли зашкаливают. Какое - то пустое и острое напряжение, ощущаемое даже в кончиках пальцев. Переосмысление.
Хорошо, когда есть люди, которые поддержат в этот момент. Не будут лишь самозабвенно обвинять во всех ошибках, а просто помогут восстановить всё то, что было утрачено, возвращают к нормальной жизни среди любимых друзей.
А ты смотришь, на того человека, который ещё недавно казался единственным способным поверить... и не понимаешь, как он может так спокойно проходить мимо, тихо здороваться, говорить о пустяках. Чёрт, да как же так?..
Потом наступает полное осознание прошлой, так сказать, деятельности. Начинаешь ругать себя за каждое слово. Одолевает чувство отвращения. Ставишь на этом человеке клеймо.
Всё последующее время наблюдаешь остальных его жертв. смеёшься над их глупостью, хотя сама была не лучше. преродически говоришь им об опасности, их пожидающей. практически никто не слушает. А потом, через некоторое время, оказавшись так же беспричинно покинутым, вдруг осознают всё в полной мере, скалятся на собственную глупость и отправляют воспоминания к чёрту. они не стоят дальнейшей жизни.
Таким образм, начинаешь видить этого человека насквозь, чувствуешь мотивы всех его действий, читаешь всё, что спрятано за его улыбкой или взглядом. и больше не веришь ни одному слову. может быть иногда расстраиваешься, сомневаешься, но в конце концов убеждаешься, что это была всего лишь очередная порция вранья.
Вот так всё и исчезает. Растворяется. В ночном небе.
И уже нет смысла оглядываться назад. Теперь всё это кажется смешным и нелепым. И все проблемы какие - то надуманные.
Но иногда.. зимним солнечным днём где - нибудь у катка, на природе, в цетре города вдруг припоминается какая - нибудь смутная деталь, и лёгкие наполняет свежесть морозного утра, и весь прошлый восторг и нелепое счастье просыпаются и рвуться наружу... радость достигает своего пика, доходит до апогея, такое секундное абсолютное счастье.. и понимаешь... как же замечательно было с человеком, который тебя использовал... что то чувство абсолютного восторга больше не возникает... и тогда становится ещё противнее от того, что скучаешь по тому прошлому... и просыпается чувство презрения не только к тому человеку, но и к себе, за то, что так и не пережила, так и не отстрадала..

.... не обращайте внимания, секундная вспышка воспоминаний о прошлом....