"Вам хорошо, вы одиноки",- сказал мне Хассе. Всё это, конечно, так - одинокий человек не может быть покинут. Но иногда по вечерам эти искусственные построения разлетались в прах, а жизнь превращалась в какую - то всхлипывающую, мечущуюся мелодию, в водоворот дикого томления, желания, тоски и надежды всё - таки вырваться из бессмысленного самоодурманивания, из бессмысленных в своей монотонности звуков этой вечной шарманки. Неважно куда, но лишь бы вырваться. О, эта жалкая потребность человека в крупице тепла..."

Ещё никогда я так остро не ощущала своё одиночество. Особенно оно колит сердце, когда вокруг меня много людей. А я не знаю, куда себя деть. И ведь эти люди очень близкие, но среди них уже пожалуй никто не может меня понять. Ни на секунду. Каждый говорит вновь только о том. что мучает его, что он достиг, что он понял в жизни. И ведь действительно, когда человек понимает что - то сам, приходит к какому - то выводу, он тут же начинает учить жить других, говорит всем известные истины с видом первооткрывателя. И никогда, никогда никто не слушает меня. Я слушаю всех.
Хотя попытка послушать меня может обернуться жуткой катастрофой. И страдать от неё будут все. И я в том числе.
Хотя, это неважно...
Многое бы отдала за то, чтобы не делать некоторых ошибок. Или пережить то, что хочется пережить. Или чтобы не делать вид, что ничего не замечаешь, а действительно (уж не знаю по глупости или по уму) не замечать, всё что творится вокруг. Я думала это будет легче... Хотя нет, ничего я не думала.
Дико одиноко стоять у окна.. и понимать, что никому ты не нужен.
Люди комкают меня вместе с моими мыслями и чувствами и выбрасывают.. Но в этом виновата я . Я перегнула палку. Просто меня так раздражают эти дурацкие мелкие интрижки! Я делаю из них трагедии.
А ведь не хотела.
Одиноко. Ждёшь чего - то. а потом оказывается, что всё то. во что так свято верила - лишь плод твой фантазии. Слишком поздно я это понимаю.
Как больно понимать, что очередной раз не разобралась в себе. Не увидела очередной подарок судьбы. Зато начала страдать, когда почти потеряла. Всегда так. Уже который раз.
Постоянно ловила себя на мысли, что не стоит делать того, что я делала. Не ругала себя. Но примерно представляла реакцию окружающих. Как нелестно..
Опять оставляла обрывки фраз. Резко замолкала или уходила недослушав. А ведь хотела поговорить. А когда наконец обстоятельства так сложились, испугалась и убежала.
Как это.. странно.. чувствовать себя там лишней..
одинокой.
В окне.. какой - то тающий сумбур. Как и у меня в голове. Странно, дикая, тупая боль перемешивается с благоговением и негой.. Ещё одна моя особенность..
Очередной раз убедилась, что стоит подумать о людях что - то хорошее, как они сразу преподносят какую - нибудь гадость. Парадокс.
Немножко не знаю, как быть дальше.

И.. конечно... нет звука громче, чем молчание телефона...