заебали все

мудаки

где блять звонок 26 февраля? где блять гуанчжоу?

пидеры блядские.

ещё хорошие все блин как бы.

уроды.

высасываешь последнюю каплю их разговоров, что у тебя остались с ним

слушаешь, что слушает он

и думаешь

может быть скинуть ему песню из тех, что слушает он

но это нельзя делать

я говорю с ним

'я прокусываю губу'

мне не надо вскрывать его

ситать

у меня только надежда, что он есть

он просто узнает, что я онлайн

что я в офисе

что я пришла туда последняя

пришла в офис

а потом

придёт он и будет смеяться

я смеюсь над всякой хернёй

если бы он только знал

я придумываю что угодно, что придумать, чтобы только сморозить рядом с ним

если бы у него были косички, я бы дёргала за них

главное что он есть

если даже у нас будет что-то общее

он же никогда это не скажет

 

 

 

завязнуть по уши в этом дерьмище опять

как же тебе повезло с твоими глупыми смсками, что ты с ним

я не права. кое-что поменялось. всё вокруг стало пресно и сухо. и цели все как у всех. и опасения как у всех. и разговоры все об одном и том же.

а раньше. каких-то три года назад. мы ночи напролёт
называли друг друга городами
говорили о том, как рвёт в бесконечность
и почему мы так далеко друг от друга. и не знаем друг друга. но вместе почему-то не спим.

и раньше я думала
to at least hear her last breath

а теперь смотрю. и думаю. `парцелляция`.

ya tryapka.

о у меня такие чудесные друзья. что они есть, что их нет - эффект один. очень весело - все написали, позвонили. ходим постоянно вместе куда-нибудь.мне всё очень нравится.

на меня только что наехали из-за того, что я целыми днями фильмы смотрю.

да о чём речь. мне просто нужны деньги  и дома меня не будет. и фильмов не будет. 

или может мне в такой мороз нужно пойти погулять.

или может в бассейн походить. а потом слечь с воспалением. 

или что мне нужно сделать. 

 

охуенный новый год.
хоть конфет пожру

тебя 15 лет учили дышать, ты с большим трудом научился, а потом тебе взялт и сказали просто 'всё, не дыши!'. И как это понимать?
Ощущение, как будто ампутировали кусок души.
Я дома. И грусть и неизвестность.

"Вы добавили сообщение в Ваш дневник"

Элине до сих пор 12.

и хватит подчёркивать моё имя красной волнистой линией ващета эй

нужно в высшей степени быть в ладу с собой, чтобы жить одному

 

мне кажется, самые сложные мои вечера, когда я - мой единственный собеседник

 

я хочу послушать что - то весёлое и доброе, но я включаю только грустное, потому что я люблю грустное, и я устаю от грустного, которое включаю я, и я думаю ну хватит уже, но я продолжаю включать

ну и ещё я говорю себе утром в метро, ну, ты, мол, повеселись, о хорошем подумай, а я думаю о ядерных взрывах и центрах принятия решений и прилегающей объективной реальности

а потом вокруг меня наконец - то появляются люди, а потом я сижу сама с собой и думаю, что опять я сейчас начну, и я начинаю

 

я честно не понимаю как можно в этой жизни нормально жить. ну, в смысле без вселенской тоски в тёмное время суток

я сильно накидалась и обеспечила себя кучей проблем всех сортов
мы даже музыки многомногомного не послушали

Я не знала, что можно так скучать по друзьям.

Я не знала, что если все в Москве, когда ты еле живой замотанный в папиной кофте лежишь на кровати весь день, посоветуют тебе выпить чай с лимоном, то ты начнёшь улыбаться, когда твой старый друг скажет, что тебе нужен виски в тёплой компании.
Что когда в кои - то веки с тобой начнут нормально разговаривать, то ты будешь счастлив, когда дома тебя наконец снова обольют. Когда снова всем будет наплевать на твои проблемы и никто ничего не спросит, ничему не поверит, и будет говорить только о себе.

Из моих окон видны все окна моих любимых. Зимой.

Из моего дома путь на пруд, где утки выходят из воды, в бар, где пиво везут из Германии, в любой двор, где темно и можно сидеть одинаково долог и одинаково короток.

Каждый вечер, когда пошатываясь спускаешься на один этаж ниже просто от полного отсудтствия дел и интереса к жизни - это как ужин в кругу семьи. Очень необычной семьи, очень необычный ужин, где никто не ест, зато все пьют.
Каждый перерыв, когда все выходят на балкон и в темноте чёлкают зажигалки и каждый делает первую затяжку, холод пронизывает до костей, пепльница переполнена, сесть негде, потому что кто - то уже занял единственный стул - этого момента я жду всегда, возвращаясь из любой поездки, длииной или короткой.

Вся эта спонтанность, весь этот недосып, всё это "я закрыла сессию, мне нужно немного алкоголя" - всё имеет смысл только там. Как любое слово, которое имеет смысл только там, где люди говорят на твоём языке.
Как прекрасно нести любую чушь, требовать любого совета, рассказывать любые гадкие подробности там, где никто хуже о тебе уже не подумает. И как приятно выслушивать всё то, что говорят тебе в ответ каким бы неправдоподобным это ни было.

 Да чёрт возьми. Как это отвратительно и обречённо - научиться что - то ценить. Нельзя ценить что - то хороше, присходящее с тобой. "Ценить" несёт в себе негативный потекст, ценить - это значит знать, что это закончится, ценить - значит грустить. Нужно просто находиться в обстоятельствах, в которые ты попал. И относиться к ним обычно. В этом вся их красота.

Как же круто жить так близко, в одном городе. Вы бы знали.

Ну, my heart belongs to Lobnya, чё

я просто хотела сказать, что так странно идти домой, и мечтать, чтобы обед был приготовлен. *я иду в супермаркет за морковкой, потому что морковка это круто, творожком, потому что я на них сижу, случайно покупаю паэлью, потому что внезапно ностальгия*
так странно хотеть, чтобы тебе кто - то всё положил так, как ты любишь *я пытаюсь всё по - человечески разморозить, пожарить, не пересолить и создать атмосферу уюта*
так странно хотеть, чтобы вокруг тебя ходили *я выключаю большой свет потому что ненавижу большой свет*
так странно хотеть, чтобы не давали переключить на другой канал *я выбираю очередную серию с субтитрами*
так странно мечтать по вечерам смотреть в окно в Москве, а получив такую возможность, постоянно его закрывать, потому что смотреть в окно - это стресс. потому что как бы там ни было красиво, там враждебно.
не стресс смотреть в окно только дома. дома дома.

*я ухожу в другую комнату, где лежит старый ковёр, который был у меня в комнате всё моё детство. я сижу на полу.*

страны интерьеры и я потеряна вообще

три дня назад я могла пойти в wu mei. могла купить себе непонятной еды, которая продаётся там же, где платишь за телефон. могла фотографировать загнутые крыши.

а теперь это всё в тысячах километров от меня.
как мне без этого жить.

mne tak ne hvataet vecherami takih je ludei kak ya

chto neojidanno chuvsvuesh' chto bolen 

я надеюсь, я не доведу себя до исступления мыслью о человеке в проходе, который сначала сидел радом, потом ходил рядом, потом спрашивал что - то, а потом стоял напротив и постоянно смотрел

английский у него был очень

но мне же как всегда - проще вспоминать всё, чем находиться в состоянии стресса

наверное поэтому всё и заканчивается всегда тупиком. я просто никогда не предсавляю, что может быть дальше.
 
на самом деле хочу убить себя второй вечер подряд

уж лучше бы это была грань.

"-а это всё нельзя вернуть? -нет, нельзя."

мудацкое всё

раньше долго и дня не могло пройти, чтобы я не вспомнила
и часа не могло пройти

странно, я думала, что могу об этом говорить и уж тем более написать
оказывается не могу
не могу написать о том, как

esli mi s toboi prodoljim razgovarivat', to ya chto, zavaliu sessiu?)

ya ne budu daje slushat' kak tebia kroshit iznutri
ya posiju molcha i daje ne budu smotret' na eto
ya prosto uje ne umeu sochuvstvovat'
pust' naled' na tvoih rukah

bliad' mne huevo nastol'ko chto ya ne mogu zasnut'
yanne

интересно, я смогу когда - нибудь без отвращения к себе написать, что, например, сейчас дам вам рецепт своего любимого сока из сельдерея, который я пью после моей утренней йоги
с одной стороны, мне так нравится идея о контроле за собственным здоровьем
но стоит только представить, что я буду правильно жить. и делать, в большинстве своём, правильные вещи. и, возможно, даже рассказывать кому - то об этом. как меня начинает тошнить от самой себя.

мама ненавидит меня короче

я не хочу обсуждать я ли это

потому что известно

блин всё такая грусть и лень
китайский внезапно в полной .

возьми себя в руки идиотка

а как вообще можно изменить отношение, если это первооснова?

я же чувствую, что я точно не в этой стране должна была родиться
или должна была жить
я её не не люблю, я нормально к ней отношусь, но я не должна быть в ней всегда
я думаю об этом с того как момента как начала думать, по - моему
меня всё провоцирует, а она меня провоцирует ещё больше
невыносимо же. я не принадлежу к этой культуре совсем. может именно поэтому я нигде не нахожу себе места.
с детства.

а я, такое злое эгоистичное говно, стою одна и протираю рюмки.
пока они их моют вместе и вдребезги разбивают.

а потом она, не отрываясь от дела, говорит,
что ей не нужно, чтобы для неё всё делал он
гораздо приятнее всё делать
вместе.
и он говорит: 'да'.

и я хочу
блевать блевать блевать

кроме картиночек моё призвание ещё вызывать отвращение/неприязнь/ненависть, если не в первые пять, то в первые 10 минут знакомства

у меня нихрена не делается уже года полтора, ни на йоту после той охуенной сессии, в течение которой я чувствовала себя включённой и заинтересованной

после этого если и бывают дни, резко отличающиеся от других, то начало у всех них всё равно идентичное - полное нежелание чего бы то ни было. и чуть - чуть ненависть.

за эти полтора года я чувствую себя счастливой только когда думаю, что сейчас пойду спааать

если кто - то ещё не успел меня как - нибудь унизить - вэлкам

если лучше чем сейчас я никогда не буду, то

тэст Люшера насчтё меня ещё ни разу не ошибся, кстати. правда, он такие нелестные штуки там говорит. но после десятого раза я признала. и смирилась.

Вова не сказал мне имён, поэтому мне совсем нечем себя занять сегодня кроме китайского и
снааааа ^_^

болит плечо
две ножки отвалилсь у ноутбука
ничего не сделано как всегда

врач - такая прекрасная профессия

там было здорово мы пели
тут было здорово мы пили
я давила на капсулы в фильтре
придумывала лимонную воду
разглядывала незнакомые номера

сто рублей на такси

17 18 19 были одинаковые.примерно

я сбилась со счёта какой день я уже сижу дома, какой день просыпаюсь здоровой или простуженной, какую ночь иду за таблетками, какой раз заново начинаю кашлять на чужом балконе

я сижу на краю мира на кресле на белой шкуре запрокинув голову журчит аквариумная вода серое рассветное небо всё ещё зима
пальцы теряют чувствительность

Гондри никогда бы не подумал

хотела написать 'hui', а написала, что болею

да, говорю в трубку, да, приеду
точнее, не приеду
да, выворачивает тут наизнанку и назад
наизнанку и назад
да, в день раз по девяносто, вечером тянет опустить голову в ледяную воду, чтобы вихрь топот звон поунялся
вечером тянет кол в сердце всадить, а не иероглифы учить, когда каждая черта как будто остриём своим впивается в мозг
вечером тянет молчать переживать и обещать
утром одолевает отсутствие мотивов и стимулов и иногда ненависть, особенно после завтрака, когда надо оторваться от телевизора и пойти уже, и выпасть на улицу, и вдохнуть в себя холод, и пуститься в путь

опытный психолог, как выяснилось, сказал бы .
а неопытный дал бы ещё миллион шансов, navernoe

весной мне всегда архиотстойно

я сутками готова не слезать с дивана весной
и никуда не ходить

и если очередная весна - значит время быстро летит
и мне становится страшно

Энтони Кидис:
Как говорил Боб Дилан — если это, конечно, был он, — на каждую закрытую дверь всегда найдется та, что открыта. И за ней всегда что-то дикое и лишающее тебя сна.

окажитесь же правы

проницательность некоторых людей такая проницательность.

я съела солёный огурец
и такое ощущение, что все проблемы остались позади

как я мечтаю свалить отсюда.

почему если все решили что что - то определённо хорошо,
то это должно быть хорошо

да с чего вообще я не могу понять

какая разница сколько если важно только как

потому что если хорошо как у всех
то я
безнадёжна

я лежу
я скоро усну
я не думаю вообще ни о чём
я не я

prekrasno kogda tak

it's cold on the outside
there's steam on the windows
and I put myself there all the time
you let me

у меня же есть такого цвета

forget again

я со всей ответственностью заявляю

сидеть дома и смотреть фильмы
это так

хорошоо

это плохо и всё такое

но я хочу в ноль.

В северной части мира я отыскал приют,
в ветреной части, где птицы, слетев со скал,
отражаются в рыбах и, падая вниз, клюют
с криком поверхность рябых зеркал.

что fucked up
что пофигизм
что ни одной дисциплины
что завтра три часа ада
что вообще - то неделя ада
что вообще - то не неделя, конечно
что надо взять себя в руки
перестать рвать листы бумаги (самый дешёвый способ выходить из себя)
перестать подливать себе кофе и ничего не делать
ложиться в 5 утра и ничего не делать
безосновательно говорить, что всё будет хорошо, и на основании этого ничего не делать
писать чушь вместо того, чтобы писать другую чушь, но которая к чему - то ведёт

взять себя в руки не получается не потому что сложно
а потому что
не хочется.

'извините, я нa транквилизаторах!,'
вежливо сказал Пётр
и, недослушав,
упал со стула

более бездарно чем это получается у меня время проводить невозможно

как мне стыдно
Конь - огонь это из Маяковского
Конь - блин - огонь, соответственно, постценитель
производная

меня пугает, что я каждый день одно и то же

больно так, что тошнит

я клянусь, я понаставлю пароли на все сеасны!такими темпанми

читаешь смотришь смотришь читаешь смотришь читаешь читаешь читаешь
как итог: проникаешься.

а потом опа. 18 лет. куртки разноцветные. кеды/кроссовки разноцветные. фотографии грустные. волосы. длинные. сумки через плечо.
ну о чём тут можно.

люди, наверное, такой фигнёй только в 18 занимаются. а я и в 20 продолжаю. отсюда и

меня бесит всеобъемлющая безответственность моего брата.

у меня третий год жалких попыток найти книгу почитать.

ты такой молодец
такое тебе спасибо

ай со факен

я уже давно засыпаю без единой мысли. и просыпаюсь. и еду домой.
и лежу на подушке без протяжного шёпота в голове 'подуушкааа'.
и когда я вспоминаю что - то - это уже не кажется мне таким единичным.

мисс

но.
когда я просто думаю о концентрации ощущений
анализирую
те моменты, когда косточкам пальцев было больно
при том, что ни перед этим ни после этого не стояло ни единого слова
ни единого поступка
ни хоть какого - нибудь времени.
когда я думаю об этом всём - мне становится не по себе. потому что это, хоть и с угрозой иллюзорности, тянет на то самое 'настоящее'.
о котором все так часто.

ерунда. но в определённые моменты. я готова признать. что да.
что.

это
было
особенно.

ю э палм ов.)

кто бы мог подумать
что я буду так скучать по своим 17
уже через какие - то три года
причём по таким моментам
которые в ту пору не казались мне прекрасными

воздух тогда был другим
вкус у всего был другой

первый курс был самый, по - моему

+)))
а потом оказалось, что он ничё так