Далее...

Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже… сумасшедшая…

 

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни! 2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.

Далее

Далее...

Далее...

Помните старушек-хохотушек от финской художницы Инге Лёёк? В России тоже есть художники, которым не откажешь в чувстве юмора. Московский художник-иллюстратор Ольга Громова в своё время получила специальность художника по росписи и лаковой миниатюре. Но желание выйти за рамки «обычного» творчества и природное чувство юмора привели Ольгу в жанр графики и карикатуры. У Ольги Громовой среди прочих работ есть цикл «Бабки». Сайт Ольги Громовой: www.olgagromova.com Вконтакте

Далее

>>>>>>>>>>

Обсуждали, на днях, с сотрудницей домашнее задание которое задали её школьнице дочке. Моему братцу задавали такое же задание, так что тема эта распространённая и я решила что вам тоже оно может показаться интересным :) Задание по русскому языку: фразеологизмы и не просто фразеологизмы, а фразеологизмы одесские.
Приходит, значит, малый на кухню: дневник на стол, руки за голову, мол придумывайте, вспоминайте, ищите, а чтобы к утру 15 штук было записано. Мы с мамой почесали затылки и на минутку замолчали. Вот честное слово до этого никогда не обращала внимания, что у нас есть СВОИ фразеологизмы, ну говорим и говорим, мы то друг друга понимаем и соседи как бы привыкли! Ну что вам сказать, вечер прошёл на ура! Тема оказалась мего занимательной, появился прекрасный повод обзвонить старых знакомых, вспомнить забавные случаи, почувствовать себя всамделишными одесситками, а не как то здесь! Оказывается таки есть фразочки и словечки, якобы, присущие только нашему городу. Вот однокурсник рассказывал,когда был в Москве, он аки шпион сливался с местностью (он непривычно для нас растягивает слова и слегка акает), но стоило ему в магазине спросить кулёчек... у них оказывается наши кулёчки какие-то жалкие пакеты! А сколько раз знакомые рассказывали как за границей попросив взвесить килограммчик синеньких спотыкались о стену непонимания, каких таких синеньких? их баклажаны,якобы, фиолетовые не ну как вам это нравится?

Короче фиговый из меня рассказчик поэтому тупо приведу примеры:

ТАКИ ДА! (как утверждение) , ТАКИ ДА? (как отрицание) - универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения. (Сейчас сильно злоупотребляют, суют не к месту, а жаль)
ДАЙТЕ ХОДУ ПАРАХОДУ! - дайте пройти, или можно ещё так - "осторожно кипяток"
РАССТУПИСЬ, МОРЕ, ГОВНО ПЛЫВЕТ - это фраза используется если кто-то очень умный прёт напролом, такое вот - ритуальное сопровождение
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - ни одно и тоже
НОГИ!!! - поберегись! (наверное с 7-го километра пришло, там не широкие проходы и большие тачки с товаром)
СЕЙ МОМЭНТ! - подождите, пожалуйста, я сейчас подойду к вам
НАТЕ ВАМ! - возьмите пожалуйста
РЕЖИК - ножик (ну реально он же режет почему тогда не ножит?)
БАЛАМУТ КОМНАТНЫЙ - обормот, мелкий нарушитель спокойствия
А ВАС НЕ ВЫТОШНИТ? - ну и цену вы загнули!
НАПУГАЛ ЁЖИКА ГОЛОЙ ПОПОЙ или ИСПУГАЛ СОБАКУ КОЛБАСОЙ - не впечатлило, совсем не страшно
НА ШАРУ - бесплатно
"НУ ЗДРАСТЕ ВАМ!" - выражение удивления
НЕ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЗА ФРАЕРА! - не считайте меня лохом
ФРАЕРНУТСЯ или КИДАТЬ ПОНТЫ - выпендрёж
ДЫШИТЕ НОСОМ! - замолчите!
"ПОЧЕМУ ДА?" - не согласен
ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ! - чтоб вы сгорели!
КОНЧАЙ МНЕ ЭТИХ ШТУЧЕК! - перестань
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО! - вас не было в очереди
СЛЕЗЬ С РУЛЯ!!! - перестань мне указывать
ЩАС, ТОЛЬКО ШНУРКИ НА ТАПОЧКАХ ПОГЛАЖУ! - да я даже с места не сдвинусь
ВЫ МНЕ ПРОСТО НАЧИНАЕТЕ НРАВИТЬСЯ! - вы мне слегка надоели
ЗАКРОЙТЕ РОТ, ПЛОМБЫ ВЫЛЕТЯТ! - прекратите разговаривать, в случае откровенного бреда
Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ! - прошу прощения
ПАЦИЕНТ - клиент
СЛУХАЙ СЮДА! - послушайте
ГЕМБЕЛЬ - проблема
ХОТЬ СТРЕЛЯЙТЕ МНЕ В ГОЛОВУ! - я вас не понимаю
МАТЮГАЛЬНИК - микрофон или рупор (вот верите минут 5 не могла слово рупор вспомнить )
А ШО ТАКОЕ? - в чём собственно дело?
ШАЯ ИЗ ТРАМВАЯ или ШЬЛЁМА ИЗ ДУРДОМА или ПРИШИБЕЙЛО - простак
ПРИПОЦОВАННЫЙ - придурковатый
ПУСТИТЬ АРАПА - устроить аферу
ПРИДЕЛАТЬ НОЖКИ - украсть
СДЕЛАТЬ НОГИ - убежать, скрыться
БЛЯМБА, БЛАНШ - синяк (всмысле гематома)
КЕНДЮХ - живот
КУМПОЛ - темечко (иногда голова целиком)
ГРИЗЛО - рот
ТРУПНЫЙ ЗАГАР - молочный цвет кожи
КЬСИВА - паспорт
ФАРМАЗОН - мошенник
ШО ЗА МАНЕЧКА - что за мания
ТА ШО ВЫ ГОВОРИТЕ!? - не может быть (тут без интонации совсем никак)
ОНО СТОИТ КАК ГИТЛЕРУ ВОЙНА! или ДЕШЕВЛЕ УТОПИТЬСЯ - оно стоит дорого
УБИТЬСЯ МОКРЫМ ВЕНИКОМ! -О, кого я вижу; вы себе представляете?; приятно удивиться
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ? - со скидкой или без? имеется в виду что утренняя цена на привозе отличается от вечерней
ЦЕМЕНТОВОЗ - милицейская машина
РАЗГОВОРЫ В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ - напрасный труд
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало"
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.
ГАВРИК - подчиненный
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре.
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот
ШТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ В КОЛБАСНЫХ ОБРЕЗКАХ - упрек в профессиональной непригодности
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на ... (на закате со второго люка силуэт Дюка напоминает мужика с утра)
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель
РАЧКИ - креветки
ТАК НА ТАК - без всякой причины
ТАКИ - усилительная частица
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиционно "за тех, кто в море"
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно (или так: "цирк, уехал, клоуны остались")
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность номер один
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в
столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе...
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал
А Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо
А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
А ИЦИН ТРАКТОР - воображала


Ну ещё много такого, если кто ещё что-то вспомнит,пишите в комментах обязательно!

далее

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности,
запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...


Конфеты \"Коровка\" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Предчувствие беды: \"Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала\"...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: \"Но я ведь женщина!\", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...


Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

-- Девушка, хотите мороженого? -- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Достал уже этот идиотский вопрос: \"Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?\" - \"Да сдох он от счастья!\"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Далее

 Любил я книги, выпивку и женщин.
 И большего у бога не просил.
 Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
 Теперь уже… - на книги нету сил.

 Теперь я тихий старый мерин.
 И только сам себе опасен.
 Я даже если в чем уверен,
 То с этим - тоже не согласен…

Далее - о жизни, о славе и о многом другом

Терминология хомячизма  Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стали куклы/мишки/зайцы/крысы/фильдцованные зверики (нужное подставить). Им посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк — это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 Гб затыренных картинок и полшкафа, а то и шкаф пластика, мохера, кружавчиков, тканюшек, бусиков, волосиков и всяческих штучек для любимого дела.
посмеяться тут...для творческих людёв...

Напомнили тут про инструкции. Для новых пользователей напоминаю.

Руководство по эксплуатации

Область применения и принцип работы.

CAZADOR применяется для повышения настроения, удовлетворения сакральных половых потребностей и приобретения жизненного опыта методом эвристики.
Прибор есьм высочайшее достижение нейтронной мегалоплазмы! Ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания..."
Иными словами, CAZADOR иногда может сказать что-то умное и полезное для здоровья.

Начало работы:

1 Включите CAZADOR чем нибудь типо фразы: "привет, а у меня сегодня кот насрал на обеденный стол!"
или: "привет, а я сегодня собрал первый урожай с моего конопляного дерева"
2 Не забывайте, что функция "приветкагдила" у CAZADOR уже встроена и не требует дополнительного повторения
3 Дождитесь ответа устройства и начинайте процесс использования

Возможные неисправности:

а) Устройство не отвечает, хотя индикатор в режиме онлайн.

причина:
1 CAZADOR отошел.
2 CAZADOR отошел в мир иной.
3 CAZADOR разрядился. И пошел в ванную и курить.
действие: дождитесь CAZADOR и узнайте что случилось, прежде чем закатывать ему скандал.

б)CAZADOR послал вас накуй.

причина:
Вы заипли устройство.
действие: перестаньте тупить, нарушать правила эксплуатации и не используйте устройство в режиме повышенной нагрузки. Если не помогло - пошлите накуй CAZADOR.

в) CAZADOR ругается витиеватым матом, возможно даже на вас, а затем уходит в офлайн.

причина: частое и грубое дерганье CAZADOR приводит к обрыву его нервов
действие: всегда тяните за нервы осторожно без рывков и значительных усилий, давайте устройству остыть.

Предупреждение!

1 Никогда не говорите CAZADOR что с кем-то еще вы испытываете такие же эмоции, как и с ним.
CAZADOR начнет испытывать иррациональную ревность и в лучшем случае объяснит Вам какую трубу он вам шатал и в каком хомуте он Вас нетрадиционно имел, а в худшем просто перекроет всякий ментальный контакт с Вами, сотрет вас из памяти и обнулит эмоции, что может быть весьма болезненным и даже обидным фактом.
CAZADOR считает ревность грехом, но это, к сожалению, не мешает ему болезненно ревновать.
По счастью, CAZADOR еще не окончательно свихнулся и не собирается ухудшать себе карму об Ваши откровения.
Искренне радоваться такому факту CAZADOR может только в отношении близких друзей, но близкие потому ими и стали, что никогда в жизни не заставляли CAZADOR чувствовать ревность.

2 Не лезьте к CAZADOR с советами - он сам спросит вас, если будет нуждаться.

3 Если Вы сами хотите получить совет от CAZADOR, особенно, что касается медицины, будьте готовы, что CAZADOR будет настаивать на точном его исполнении. Если вы сомневаетесь в CAZADOR, лучше используйте другое устройство.

4 Не задавайте CAZADOR вопросов априорно содержащих ответ, неприемлемый для Вас. Помните, CAZADOR всегда сукочестный. А это может быть крайне неприятно.

5 не говорите CAZADOR, что Вы его любите, если не готовы выполнять пункты настоящего руководства.

Я все равно не поверю...

Уписон ЖВАНЕЦКОГО

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ
подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм \"Евы\" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

1.

Сегодня – о нас, умных и красивых! Кто-то в этом сомневается? *** Да, я не идеальная. Но… как говорится, бриллианту прощаются острые грани. *** Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая. *** - А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо. *** Женщина, как граната, безопасна, пока с колечком… ***

Читать далее...

Разводиться надо мирно… Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!
***
Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!
***
Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?
***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению дожил…
***
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…
***
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрал!
***
- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
***
- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
***
В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П**ДЮЛЕЙ!!!
***
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
***
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
***
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: «Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?» Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: «Выгружайте».
***
- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
***
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
***
Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг…
***
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?
***
Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…
***
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
***
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
***
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, б*я? “
***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
***