Объявление: Отдам свои формы на содержание.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

- Как по-английски работа?
- jоb.
- А работать?
- Вjоbывать.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права?

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

<Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются>.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё..

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

Сборная России по фуршету...

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!