Читаю доку по php. С самого начала. Внимательно. До просветления.

Метод созданного объекта передается как массив, содержащий объект в элементе с индексом 0 и имя метода в элементе с индексом 1.
Методы статических классов также могут быть переданы без создания экземпляра объекта передачей имени класса вместо имени объекта в элементе с индексом 0.

Буквы все знакомые, слова тоже, язык родной, русский. А что написано - не понимаю. НЕ-ПО-НИ-МА-Ю.
Ы

Updated: Вообще на всех языках программирования я владею только одной фразой - "Hello World!"...и то со словарем...

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой
програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь — а там смерть с косой, но маленькая.
(П) — Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня …
© — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в
спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув
прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит
кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь,
изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то
неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и
блаженое "Эх"...
Первое Чудо(ПЧ): Прывт...
Второе Чудо(ВЧ): Прывт...
ПЧ - С Нвым годм?
ВЧ - И тя...
ПЧ - А Нинка твоя еще спит?
ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Попытка пройтись по магазинам окончилась позорным бегством домой на такси. Одно радует - успела купить турку для кофе, сам кофе и кучу пирожных, что серьезно повышает шансы на выживаение в таких погодных условиях.

И зачем я засунула в игнор того милого юношу из Кувейта? Это же наверное мне бог лодку посылал...

Сегодня меня назвали поэтичной. Видимо шарфик и правда дурацкий.....

.

За которыми стоит ехать 4 часа =)

Вечно можно смотреть на три вещи - как горит огонь, как течет вода и как компилируется что-то большое и важное

ты выходишь на станции метро площадь Восстания, мир вокруг серый, все тебя толкают, тебе паскудно и хочется спать. И вот, ты выходишь на улицу, закуриваешь сигарету, поднимаешь голову... а с плаката во всю стену на тебя смотрит надпись "Банк сосьете"... и настроение улучшается...

Свершилось предначертанное! Мы едем.
Да, мы будем жрать водку, зажвывая мааааааленьким маринованым огурчиком и таким же мааааленьким маринованым грибочком...и париться в настоящей бане с настоящими березовыми вениками, пить чай с настоящим медом, купаться в настоящем пруду...ну или в бочке с водой... уж как получится... да.
Вобщем, ура самому лучшему месту в нашей нефиговой Галактике.

Далеко Мадриииид от холодной Туулыыы
Голова болииит после политуры

(Кстати, друг мой, ты еще Ленке звонил ночью)

Мне нужен совет

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?

А я нашла инет радио, по которому играют записи Венечки Дркина...
А я вся сижу довольная
Вот так мало мне нужно для щастья
И не важно, что у меня почти полная коллекция его записей.
Все равно.
Ка-ра-шо!

Дорогая редакция, объясните пожалуйста, почему у капучино такая вкусная пенка, а у капучино из пакетика - мерзкая-премерзкая....
И почему пиво все равно вкуснее?
Даже если его не пить?
=)

Мне подарили новый аватор. Встречайте! Я теперь не просто так на горшке сижу. Я теперь это делаю с глубоко осмысленным взглядом, практически интерактивно. (Интерактивно - это когда активно внутри, видимо в горшке и немного снаружи)

Вот вы все постите и постите
А мне все некогда и некогда =)

- Вася, ты в демонов веришь?
- Да ну, ты че
- А они в тебя, Вася, верят!

Hello Win - это такой праздник, когда админы ходят и всем ставят виндовс. Но сегодня воскресенье и к тому же полнолуние. Поэтому празник будет особенным. Админы, замученные юзерами до смерти, повесившиеся на utp, заблудившиеся в лабиринтах doom, погребенные под грудами упавших серверов, запингованные мерзкими кулхацкерами - в общем так или иначе оказавшиеся по ту сторону жизни и смерти, сегодня их час. Они выползут из темных админников и серверных, смахнут крошки истлевшей пиццы и тоскливо заглянув в пустую пивную бутылку и отправятся к вам. Вы все еще ставите unix?

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как блядище. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен. Читать далее...

*Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
П — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -…(разочарованно — растерянно)… и.. и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)— не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор