Не пишите писем, их все равно не будут читать.
Не пишите стихов, их не оценят по достоинству.
Не вкладывайтесь в то, что вы делаете, это не окупится.
Не признавайтесь в любви, можно не услышать об этом в ответ.
Не откровенничайте, это не принесет ничего хорошего.
Не мечтайте, это все равно не сбудется.
Не верьте в себя, вас все равно разубедят.
Не жалуйтесь, вам никто не поможет.
Не надейтесь на себя, а вдруг не получится?
Не думайте на ночь, в этом нет ничего хорошего.
Не плачьте. Никто этого не стоит.
Не любите. Это разбивает сердце.
Не нежничайте - вас посчитают слабыми.
Не нойте - будьте сильными.
Не старайтесь объяснять что-либо. Вас все равно никто не слушает.
Не пойте во весь голос. Вам скажут, что вы делаете это отвратительно.
Не спрашивайте, как дела. Вам никогда не ответят честно.
Не настаивайте на помощи. Вам все равно ее не предоставят.
Не влюбляйтесь. Это лишняя суета.
Не доказывайте свою правоту. Всем все равно.

п.с. делайте все наоборот.
несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем =)
и будьте позитивны.

Захотелось подумать.
Последнее время это происходит все реже и реже. После всех напрягов с учебой и прочим, прочим не остается ни времени, ни желания размышять о чем-то. В дни, когда меня не беспокоит бессоница, я засыпаю еще не положив голову на подушку. Скажете, хорошо? А чего хорошего? Я скоро деградировать начну!
Перечитала первые три страницы своего днева, вывод - там размышлений больше. Правда, можно оправдаться тем, что летом времени было немерено, не то что сейчас.

О чем подумать? Не знаю, буду просто вываливать наболевшее.
Например, никогда не думала, что смогу очень близко общаться с девушкой - латышкой, и вот нате вам - появился такой на удивление милый и позитивный человечек, с которым весело и на лекциях и вне. Удивительно, но с русской частью группы я и не общаюсь. Невероятно, но факт - я там не на месте.
Хотя есть двое - Карина и Олежа (привет, вдруг прочтешь), с кем действительно весело и хорошо. Особенно, когда осуществляются открытия века типа - Шварцнеггер - мускулистая женщина! О_О
Меня кидает под стол, когда Карина выдает шутки настолько ниже пояса, что уши вянут. И умиляет, когда Бенджи заявляет что-то типа.. нет, об этом не буду.
Хорошо, когда есть такое легкое, и в общем-то, ни к чему не обязывающее общение.
Не хочется больше связывать себя такими крепкими узами дружбы, которые потом фиг разорвешь. =( Хочется веселья, открытости и легкости. Хочется просто милых людей рядом, которым ты ничем не обязан и которые ничего от тебя не требуют, не клянуться в вечной дружбе, тем самым обязывая тебя на ответные фразы. Хоррошо, что у меня это сейчас есть.
Хорошо, что у меня есть Дианочка (а я - у нее). Никакого пафоса, никаких пустых фраз, но я знаю, что в случае чего - на не я смогу положиться. И в свою очередь для нее сделаю все, что смогу.
Далее будет информация, которую не все захотят читать. Поэтому - по выбору.
читать необязательно

Вы знаете, вы не всегда безосновательны, когда заявляете что у женщин нет логики.
просто не стоит обобщать.
среди нас есть дуры. а среди вас - дураки.
правда, среди вас логичных дураков больше. =))
ну да неважно, не в этом суть.
Это я к тому, что мне искренне жаль девушек, находящихся в более чем сознательном возрасте и все еще не освоивших искусство быть последовательными, а следовательно - неуязвимыми.

Почему когда засовываешь в духовку пиццу, надеясь сделать завтрак для всей семьи, эта дрянь приклеивается к подносу из-за сыра, который расплавился?
Почему когда едешь в машине, у меня трясутся коленки и сводит ногу на сцеплении?
Почему все мои родственники мужского пола такие симпатичные? Прям обидно.
Почему всегда, когда я плаваю в бассейне, у меня глаза как у кролика, больного конъюктивитом?
Почему когда покупаешь кому-то маленький сюрприз, после покупки обнаруживаешь, что и нахрен твой подарочек не нужен?
Почему имея супер предложение для одного человека, я боюсь его высказать? А не, я знаю ответ. Не хочу отказа.
Почему имея родственников в Таллинне, и как оказалось, на Черном море (!!) я там ни разу не была?!
Почему.. да, а почему? =)))
Почему я старательно наступаю на одни и те же грабли? НЕт, мне это не нравиться. Просто так получается.
Почему учеьа отнимает три четвертых моей и без того НЕразнообразной сейчас жизни?
Почему иногда так ужасно хочется напиться? =(
Блин, почему у меня так много вопросов? =(

А бывает уют просто так? Вот сижу, буквально недавно приехав с Юрмалы. Спасибо тебе, дорогой, что выдержал мой сегодняшний приступ "капризной девочки". Б ывает уют рождается из ничего, и хорошо вдвоем в самой обычной ситауции. Стоя под одним зонтом, или смотря телевизор, или кушая за столом в ресторане. Это любовь? А как же, она самая. Это же так естественно. Просыпаюсь с утра, встаю не с той ноги, опаздываю, попадаю под дождь, но потом просто подумаю, что у меня есть ТЫ, и ты знаешь, мир становиться лучше. Жить уже не так грустно, мне хорошо, тепло и я знаю, что я могу позвонить тебе, сказать о своиз бедах и ты сделаешь их маленькими, ты поможешь мне. Я не люблю делать при тебе что-то, что я не умею делать! Я не умею водить! пока не умею! не заставляй меня. Я чувствую себя бездарностью. Ты сдал на права, а я пока поворачивать не умею! Вот. И дай Бог.. а просто - дай Бог. и кстати, мне жаль, что судьба не сложилась иначе два года нааад.. ты можешь представить, чтобы тогда было? я - нет, но я бы не жалела..

Нет, это не то, о чем вы подумали.
Это рассказ о том неодушевленном, к чему я питаю самую нежную любовь. К родному городу.

Это не сама оригинальная тема, я соглашусь. Но все-таки даже один и тот же город для каждого человека - другой. А для меня Рига - это всё.

В зависимости от возраста город видиться по-разному.
Будучи маленьким человечком в коляске, все, что ты можешь увидеть - милое сердцу мамино (или папино, у кого как) лицо над тобой, и небо. Небо разное, то хмуриться и чем-то капает, а то улыбается солнышком, которое лезет своими юркими лучиками в глаза и нос, щекочет и ласкает. Это уже яркие впечатления о том мире, где мы живем.

Вот ты подрастаешь. Можешь сам ходить или сидя ездить в колясочке. Город вокруг становиться увлекательнее. Вокруг ходят взрослые-гиганты, ездят непонятные агрегаты, урча и фыркая. Мимо проходят похожие на тебя дети, только старше, или проезжают такие же, как у тебя, экипажи. Начинаешь понимать, что мама -не единственно лицо, которое ты увидишь в этом городе.

Ты становишься дошкольником. Маленькое, гипер-активное существо, больное манией исследования. Мир расширяется до размеров двора и близлежащих улиц. В этом мире уже столько всего интересного, неизведанного, и ты пропадаешь в нем до темноты, и опомнишься ты, только когда мама, сердитая и взволнованная, утащит тебя домой за ухо. =)Мир вне пределов сводиться к целям приключениям и походам до дома бабушки, до дачи или до дома друга детства.

Школьни младних классов знает дорогу до школы и назад, где и как переходить дорогу, и уже к концу начальной школы может представить, где живут одноклассники.

Заканчивая основную школу, город становиться источником развлечений, прогулок и местом покупок. Уже можно встречаться с друзьями, работать, узнавать марщруты..

Каждый этап хорош по своему, я знаю.
А сейчас мне сложно опреределиться, чем мне так дорога Рига.
По сравнению с Питером или Москвой, мой город тихий, спокойный. Но в час пик здесь тоже бывают пробки, бывают толпы народа. Бывают дождливые дни, когда город похож пол в детской комнате, по которому рассыпаны тысячи деталей от мозаики. Детали-зонтики разных цветов.
Даже утром в будний день, когда весь город идет на работу, учебу, люди не спешат. Как будто никто не опаздывает, как будто все приходят минуту в минуту. Пунктуальный город.
Город, сочетающий в себе несколько столетий. Объединяющий в себе дух старины, витающий меж улочек старого города и свежее дыхание хай-тека и новостроек.
Город романтиков, гуляющих по Старушке, целующихся под зонтиками на Домской Площади. Город билингвального населения.
Город летнего наплыва туристов, город уличных кафе, которые выглядят такими жизнерадостными в июле, и такими унылыми в дождливом октябре. Город, который умеет засыпать по ночам, в отличие от Москвы и других мегаполисов.
Город тихих окраин и нескольких криминальных районов. =) Например, лучше не соваться на Маскачку в темное время суток (да и дневное тоже).
Город, оазделенный пополам полноводной рекой. Город, живущий двумя берегами и соединенный четырьмя мостами (пятый на подходе) =)
Город с потрясающей панорамой, открывающейся с колокольни церкви Св.Петра. =)
Город, сердце которого находить в соборе, построенном в 1201 году.
Город, где я родилась, живу, учусь.
Город, где я приобрела друзей, влюбилась, многое узнала, во многом разочаровалась..
Вот такой он, мой город. Такая она, моя Рига, столица Латвийской Республики..

А все таки разные интересы разводят людей. Если вы долго не видитесь, не пересекаетесь и даже не переписываетесь, то вас уносит друг от друга очень-очень далеко..
И когда понимаешь, что много воды утекло и отношения уже не те, что были.. даже не так сильно щемит сердце и не так обидно.
Наверное, к этому должно было прийти рано или поздно.

Ну и как водиться, каждая новая галочка в книгу опыта влечет за собой несколько сносок. Вроде таких - высокопарные слова чаще имеют очень слабую основу. Их пышность призвана на заделывание щелей и маскировку прохудившегося фундамента. А еще - где убудет, так обязательно придет что-то новое.. Придет, не сомневайтесь! Кто-то. Или что-то. Главное - пустые места не останутся незанятыми.

Сначала будет тяжело, вопрос "Почему так?" будет вертетьс в голове. Ну и что? покрутиться-повертиться да и исчезнет себе. Останется либо легкое сожаление о прошедшем, либо благодарность за то, что было. В любом случае, завтра будет лучше чем вчера.

Да, я пытаюсь быть оптимистом. Потому что иначе я умру уже через пару недель. А мне, знаете ли, есть ради кого жить!
Я вообще поняла, что жить для кого-то очень интересно. Не самопожертвования, конечно. Но - когда делая что-то, раздумываешь, как бы отнесся к этому другой человек.
Сейчас у меня два таких человека, не считая семьи, конечно. Одного, вернее, одну - я безнадежно потеряла (см. первый абзац). Но.. ведь будет же новое, правда?
Главное, верить. Я ни в коем случае не разочаровалась в людях и в дружбе. Просто мне еще придеться подождать, чтобы обрести. А я подожду, я буду действовать. =)


п.с. не очень сумбурно? не получалось собраться с мыслями.

Я, наверное, скажу сейчас банальность..
Но бывают такие моменты, когда ты счастлив просто так.. не по каким-то причинам или вследствие чего-то.. а вот так просто - СЧАСТЛИВ!

Я сегодня испытала это на себе. Денек выдался тот еще. Скучнейшее введение в литературу - общая лекция на 150 человек курса, и все спят; латынь - куча грамматики и новых слов; письменная коммуникация - неожиданный тест на владение прикладными программами. В общем, лепота. Потом супер кросс до дома, потом покупка подарка моему 18-летнему персику Анжеле. Час спортивного зала. Немножко вспомнила что такое кушать. =)) И 2.5 часа автошколы.. Одним словом - веселуха.

И вот иду домой, 21-45, устала, вымотана, да и не все так гладко вроде бы вообще.. Выходу из трамвая и понимаю, что начинается дождь. И за минуту он становиться ливнем.

И я иду, и приходит мысль - я всего лишь человек. Такая маленькая точка во Вселенной. Ну и что, раз маленькая. Я такая счастливая! Ну, устала. Ну, дождь идет. Ну и что? На душе так тепло, дождь такой ласковый, пусть осенний, все равно. И я люблю, и я любима.. Причем люблю весь мир! А он - меня.. весь-весь.

И все пробелмы становятся такими маленькими, такими несерьезными.. все сужается,становится несущественным.. все просто капли воды.

Привет, осень.
Привет, счастье.

Так много нас, девушек, хороших и разных.. и такое разнообразие - етсь хорошо. Но каждая должна брать свой кусок пирога. А чужой не лапать. Вот.

Это можно даже не читать, это бессмысленно. Но написала - и стало легче.

А не ходи в наш садик, очаровашечка.. (М. Веллер, "Приключения майора Звягина.")

Я, кажется, начинаю понимать, что иметь количество извилин выше среднего опасно для психического здоровья.
Ну а как иначе объяснить, что я умудряюсь придумать миллионы несуществующих вещей, поверить в них сама, да еще и старательно убеждать в этом окружающих? Реально плохо и вредно иметь мозг, способный активно эксплуатировать серое вещество.. Потому что его работа не прекращается ни на минуту, даже во сне он, разнесчастный, работает, а наутро выдает целую подборку совершенно невероятных идей. И как жить? Вот если я не могу НЕ думать. На самом деле не могу. Причем, поскольку я - Весы, в голове успевают крутиться сразу несколько мыслей, а главное, никак друг с другом несвязанных. Но так как доработать каждую из них мои извилинки не успевают по причине большого кол-ва этих самых мыслишек, каждая из них выходит какой-то.. недоделанной.

Может быть, виноват в этом.. пресловутый синдром.. девчонки поймут. Может, может.. но я же не только в это время думаю. Я всегда думаю! Я, бывает, задумаюсь о чем-то небесном.. А если я в это время резала батон, или там колбасу, так я в задумчивости порежу всю палку (буханку). Так потом и лежит все нарезанное. Очнуться могу, только когда над пальцами ножик занесу.

Так вот к чему я это все.. Есть ли приемы, используя которые, можно заставить себя меньше рездумывать, обдумывать, придумывать, надумывать..?

А вы знали, что все в мире проходяще?
А вы знали, что неправильные действия исходят из неправильных решений?
А вы знали, что не всегда громкие слова оправдывают себя на практике?
А вы знали, что иногда лишаешься человека, даже непонимая из-за чего?
А вы знали, что не бывает вечной дружбы?
А вы знали, что люди слишком много думают о себе?
А вы знали, что можно поругаться насмерть и помириться с нежностью за 5 минут?
А вы знали, что во время ПМС лучше не говорить и не думать лишнего?
А вы знали, что каждое действие влечет за собой последствия независимо от того, хотим мы этого или нет?
А вы знали, что самые сокровенные тайны лучше всего держать в себе?
А вы знали, что нельзя стесняться своих желаний?
А вы знали, что от любимого человека не должно быть секретов?
А вы знали, что червячок недоверия ужасно прожорливое существо? Он питается мозгом.
А вы знали, что любой новый коллектив - это поле для деятельности?
А вы знали, как надо ценить каждую приятно проведенную минуту?
А вы знали, что хорошего человека можно встретить даже там, где совсем не ждешь?
А вы знали, как это, чувствовать себя виноватой незнамо в чем?
А вы знали, как это, летать на самолете? Я - нет..
А вы знали, как это - видеть сотни новых лиц каждый день? И все равнодушные..

А вы знали?

Я никак не могу отвыкнуть от того, что я больше не школьница. До сих пор, заходя в универмаг, я несусь ко всяким милым и веселым штучкам, столь родным сердцу школьничка.. Пенальчики, тетрадочки с рисунками, дневнички.. И приходит мысль, что надо уже все это покупать. И только потом понимаю, что мне это все уже не пригодиться. Дневник мне уже не нужен. У меня есть ежедневник, фирменный, с аббревиатурами ЛУ. Тетрадочки в 18 листочков с милыми картинками мне уже тоже не нужны. У меня есть огромные, толстые тетради для будущих конспектов. Пенальчики, пластилин в яркой упаковке, безопасные ножнички, клей, набор аппликаций, гуашь, все такое цветное, милое, детско-прекрасное.. И как обидно осознавать, что я из этого уже выросла.

Глупы все те, кто впадает в отчаяние, предчувствуя начало нового года в школе. Глупцы! Вы жалуетесь на судьбу, по воле которой вам надо идти туда, куда мне уже нет пути. Вы не понимаете, как обидно, когда то место, где 11 лет жило большинство твоих мыслей, планов, где столько всего произошло, становится закрытым, заперещенным, когда туда больше уже нет возврата. А ведь там случилось то, что не забывается. Дружба, которая останется там, слева, в сердце. Любовь, которая появилась, когда я ее меньше всего ждала. И это длится. Это все еще есть со мной. А школы - уже нет. И никогда не будет. Как же вы не понимаете, что вы должны быть счастливы оттого, что у вас еще впереди так много событий, которые у меня теперь за спиной. Первые успехи, которые воодушевляют, пусть даже они такие ничтожные. Неудачи, которые принижают, угнетают, но закаляют дух и разум. Маленькие модели отношений, которыя мы строили столько лет в условиях отдельно взятого помещения, такого небольшого здания. Этот этап пройден. Нет ничего более горького, чем сознание того, что первая сравнительно долгая эпоха в жизни подошла к концу.

Вы должны ценить каждый миг, потому что вы не сможете ничего вернуть или изменить. Эти годы, которые у вас еще остались, которые еще будут посвящены этому месту - проведите их так, чтобы вспоминая это потом, вспоминая это так, как я вспоминаю сейчас - вам не было мучительно стыдно, горько или грустно. Проведите так, чтобы в душе, где-то там, на дне сознания, остались только самые светлые воспоминания об этом периоде.

Так много всего было. Вроде совсем недавно, а так давно, что уже и не вспомнить все.
Перемены. Веселая столовая. Уроки немецкого, на которых все ходили кушать по очереди. Кросс длиной в 15 минут до ближайшего магазина. Уроки в дождь, когда не хочется даже уходить из школы. Уроки в жару, самые последние уроки, конца которых ждешь с нетерпением. Более чем свободные отношения с классным руководителем. Такие знакомые, и такие непростые одноклассники. Все разные, каждый индивидуален, каждый со своим непоколебимым мнением. Сплоченное восстание против Нипарте. Удивленные глаза 26 человек на первом уроке с Евой Яновной. Сумбурная подготовка ко всем выступлениям, на которую уходило по паре часов всего. Ссоры с отдельно взятыми личностями. Тихое соперничество друг с другом. Сплоченность и единство на всех экзаменах. Искренние переживания - а как там остальные? Спортивные успехи мальчиков, которыми все так гордились. Тихое пошептывание в сторону остальных 12-ых. Мы же все равно лучше! Самые спортивные и мужественные мальчики. Самые красивые девочки. Самая уступчивая Людмила Николаевна. Самая строгая, но справделивая Вера Александровна. Самый непонятый нами В.В.Шепелев. Самай энергичная Тамара Ивановна. Самый вечный Прибор. Самый искренние порывы исправить оценки в последнюю неделю. Самая развеселая экскурсия в сентябре. Самые многолюдные дни рождения - Катя, Алла. Самые шумные мероприятия - наш трехдневный выпускной. Три наши классные фотографии. Процесс взросления налицо в каждом. Подкладывание дописанных контрольных в кабинете биологии, когда один ищет наши работы, а кто-то еще стоит на стреме. Кубок Преображенского, Кубок Карпушкина. А все помнят КВН? Лешины желтые трусы? Танец Лены в образе Надежды Николаевны? Все помнят бой Саши и Лены на поп-еле? А она победила. Все помнят наш неудавшийся ролик на последнем звонке? Ну и что! Мы закончили школу с честью! Подрисовывание оценок в журнал. Бессовестное списывание на культуре, немецком, экономике. Смешной Таранухин. Ароматный. =))) Одна заготовка сочинения про крестоносцев на полкласса. Спасибо Алле. =)Акт о непротокольном поведении 9-ти человек на экзамене по математике. Отстоявшая их категории Верочка. Трогательная в минуты гнева Светлана Анатольевна. Песня на немецком в исполнении Даши, Дианы, Паши, Вадика, которую никто не услышал из-за подстав Юлии Ивановны.
А помните экскурсию в 10-ом классе в Вайвари? Да кто ж ее забудет. Она еще долго гремела по школе. =) Совершенно знакомый класс, кновь собранный в 10ом. Новички, которые пришли потом. Кто-то прижился, кто-то нет. Любопытные взгляды друг на друга после лета. Изменились? Да. Два семестра логики, превратившееся в пытку. Развеселые лабораторные и контры по химии. Скопированные в 26 экземплярах работы по физике. Щедрые 6-ки Шепы. Проектные работы, склеенные за пару недель и защищенные как будто они по минимуму дипломные. Прогулы и как-бы-болезни. Звонки Людмилы родителям, и нам самим по утрам. ПРидумывание нереально простуды. Добывание липовых справок о болезнях, об освобождении от спорта. Прогуляешь первый урок, а потом весь день бегаешь от той училки, чей урок, собственно, прогулял. =)) Честные признания Вере о невыученном уроке. Колы по биологии за нереальные зачеты в 11 классе. Грустный еврей Сярешка со свечкой в руках. Охотники за привидениями! =)) С пылесосами.. =)

Я не знаю, прочитают ли это те, кого это касалось когда-то.
Я буду скучать по всем этим важным мелочам. Я буду очень скучать.

В наш трудный, но все-таки праведный век,
Отмеченный потом и кровью,
Не хлебом единым ты жив, человек, -
Ты жив, человек, и любовью.

Не злись, что пришла - оттеснила дела,
Не злись, что пришла - не спросила, -
Скажи ей спасибо за то, что пришла, -
Скажи ей за это спасибо.

Когда удается одерживать верз
Тебе над бедою любою, -
Не волей единой ты жив, человек, -
Ты жив, человек, и любовью.

Не хнычь, что была, мол, строптива и зла,
Не хнычь, что была, мол, спесива, -
Скажи ей спасибо за то, что была, -
Скажи ей за это спасибо!..

Леонид Филатов, "Перо и бумага", 1966

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц; выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леа и выорм веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН и ПРЕКРАЩЕН в связи с отказлм их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Воистину - нет предела совершенству. Странно все же, почему девушки не бывают удовлетворены своими внешними данными и обязательно хотят иметь что-то другое? даже если свое.. очень даже ничего.

Не будем ходить далеко за примером. Возьмем меня.
У меня волосы - вьются. Причем делают это в очень оригинальной манере. После мытья, если я, не дай Бог, забуду их вытянуть расческой и феном, они завиваются примерно от середины головы. Завиваются хаотично, в разные стороны, так что я начинаю напоминать мальтийскую болонку, шарахнутую током в 22о вольт минимум. Если я выйду на улицу, вся такая опупенная, с выпрямленными лохмами, то хватит трех капель с неба или повышения влажности вокруг на 5%, чтобы волосы начали активно претворять в жизнь то, что я в сердцах называю "синдром овцы". Они одуванчиково пушатся, челка начинает походить на стружки-кудряшкт советского Буратино. И прощай, прическа. А мне так нравятся прямые волосы.. Максу больше нравятся кудряшки. Мама говорит, что я кудрявая выгляжу мило, а прямая - слишком строго. Катька вообще говорит, что не так уж сильно и вьются. Единственный человек. Ну что с нее взять, она не выпрямляла себе волосы по утрам.

А процесс выпрямления проходит в несколько этапов. вымыть с литром распрямляющего бальзама. Высушить, вытягивая каждую прядку. Выпрямить нижнюю часть волос утюжком. выпрямить верхнюю. В идеале кончики почти не завиваются. Идеал достигается крайне редко. В парикмахерской, к слову, меня выпрямили превосходно. Мечтаю о профессиональном утюжке.

Таким образом, я стремлюсь к совершенству гладких волос. С моей точки зрения - идеал это именно прямые волосы. Макс тащит меня назад, желая видеть кудряшки. А мне приятно ему угодить. Неважно, что я потом расчесаться не могу. Неважно! (с)

В колонках играет - Queen - Living on my own
Настроение сейчас - rock the world!

Ну неужели у всех существ мужского пола дырявые головы? Ну неужели это у них такая натура? Они все время все забывают, особенно если что-то наобещали, наплевательски относятся к своим обязанностям, предпочитая перекладывать их на чужие плечи. Обожают искать оправдания своим неудачам, причем как правило, виноваты все кругом, только не они. Даже если у мужчины не сложилась жизнь, он всегда найдет миллиард причин, среди которых будут диковинные варианты, только вот себя, любимого, там никогда не встретишь. Ну не бывает так, чтоюы какой-нибудь носитель тестостерона признал себя виноватым. Да что вы! Тьфу на вас! Ересь несете, уважаемая Евгения.

Наверное, им проще видеть себя в ореоле неиспорченности, в ауре ангельского перфекционизма.. Даже самый задрипанный представитель сильной половины человечества считает себя лучше самой талантливой и прекрасной женщины. Как будто того, что он мужчина, достаточно для того, чтобы весь мир (особенно женщины) склонился перед ним в благоговейном трепете. Угу, щас. Такие как я, непреклонные, особенно часто называются "безмозглыми..." итд. )) Даже если я умнее половины парней, с которыми встречалась в жизни, я для них так и останусь.. девушкой, а значит, существом недалеким. Нет-нет, я не феминистка, я не болею эмансипацией.. Просто так обидно, когда тебя приравнивают к какому-то.. эм.. псевдо-мужчине. И если твои достоинства - это или успех, или интеллект, или доброта, или красота, или все это вместе.. а его - всего лишь.. то, что он родился мальчиком, то ничтожное, находящееся ниже пояса.. все равно твои плюсы уравниваются с тем самым, ниже ремня. Он - Мужчина, а потому как ты не старайся, не переплюнуть его, ведь у него такие преимущества. Не понимаю, почему один орган может считаться преимуществом? Ничего в нем нет такого, перед чем можно склониться. ))

Вот сижу и думаю, все таки бОльшая часть мира принадлежит мужчинам. Неприятно, но осознавать приходиться. Странно это, ведь на Земле не меньше умных, талантливых, целеустремленных женщин, но почему же так мало из них пробиваются? Неужели существует какая-то планка условности, дальше которой карьерный рост женщины не пойдет? Политика, бизнес.. Там так мало женщин. А жааааль. ))) Так хочется, чтобы эти стереотипы были повержены. Мир ничего не потеряет, если влияние этих, с органом, станет меньше. Может даже наоборот, мир приобретет... ))))

Это, конечно, очень уж глобально. Но как все-таки много приходиться сделать, чтобы твой интеллект был признан противоположным полом. Казалось бы, самый простой способ - ткнуть его носом, что ты его на порядок умнее. Дааа, раскатали губу. Он это все спишет на случайность, и вообще он задумался! ))) Думаю, что проще просто самой это знать. А ему совсем необязательно знать, что ты его умнее. Просто пусть живет в своем зыбчатом мирке своего псевдо-интеллекта и эрзац-превосходства. И если вдруг ты его где-то превзойдешь, пусть думает, что это был всего лишь Его Величество Случай. Женщины - стойкие существа, любая неудача становиться лишь стимулом действовать дальше, в то время как у мужчин это лишь повод сложить лапки, сесть на шею и свесить ножки. Нет-нет, я не обобщаю. Исключения только подтвержадют правило. )))

Как бы ужасны не были эти обладатели.. (кажется, я зациклилась на этом), в общем, как бы эти.. мушшины не были ужасны, невозможны,невыносимы... ну куда без них? Должен же кто-то мусор выносить... ))))

В колонках играет - М. Насыров - ты это я

Не знаю, когда ты это прочитаешь, впрочем это не так уж и важно. Пока ты был в Нете в прошлый раз, мне не хватило ума сказать, что я скучаааааю. Что каждый вечер мне не хватает тебя в скайпе, что двое выходных подряд я не знаю куда себя деть, что борюсь с желанием настрочить тебе миллион смс-ок, что хочу позвонить, послушать как ты скажешь - "алло" и положить трубку. Что хочу встречаться с тобой каждый Божий день, что хочу лично желать тебе спокойной ночи, что хочу слушать то, что ты говоришь. Хочу видеть, как ты улыбаешься, смеешься, обижаешься. Хочу вспомнить, как ты обнимаешься, целуешься, сидишь рядом.. уже успела забыть! Хочу каждый день шептать тебе на ушко, как ты мне нужен. Хочу каждый день кричать на весь мир, как я люблю тебя. Хочу рассказать тебе, как у меня дела, хочу твоей поддержки, хочу твоего участия в моей жизни, хочу слышать ласковые слова.. Хочу понимать, что ты рядом и больше никуда не уедешь. Хочу знать, как сильно ТЫ скучал по мне, как плохо тебе было засыпать без меня, как тебе не хватало меня моментами. Хочу чтобы ты приехал и остался, и больше не уезжал никогда-никогда. Хочу, чтобы ты хотел ко мне так же сильно, как я хочу к тебе. Хочу, чтобы ты понимал, что я не так уж мало хочу.. а все таки так мало!

Приезжай.