вторым очень довольна, первым нет((( Какой на хер инженер?)

Давнооооо не писала, целый месяц почти)
Пока доминирующими эмоциями являются страх и паника - весна-то уже вот.
В колонках играет - Joy Division

Кто-нибудь может мне объяснить, ПОЧЕМУ я так люблю prog? И прогметал, и прогрок) Сама не устаю поражаться бушующим внутри эмоциям при первых же звуках)

А дневнику, между тем, исполнилось три года....буахахахаха
В колонках играет - Porcupine Tree - The Seance

Ну чё, камрады, наслушалась я Оли и Монстра и аж его величество Вдохновение нахлынуло)))
Решила накатать большоооой пост про 2009 год - что было хорошего, что было плохого, что запомнилось, что лучше забыть, какие люди, природа, кино, музыка и воздух меня окружали. Но вот пока тут сижу в полной темноте и пишу всё это.....чё-то мне расхотелось))) Так что торжественно обещаю завтра всё написать и расписать (раз уж все дела на завтра свалила, ещё от одного не умру))))
А пока, наверное, спать пойду.
Хотя какое там спать.
Отчаяние накатывает волнами.
А ещё я "Бригаду" пересмотрела. В 444-ый раз. За два дня ага все серии подряд. А потом удивляюсь, почему у меня психика нестабильная))

Настроение сейчас - Депутатовское - хочется только обещать))

В колонках играет - Оля и Монстр - Человечность

ООООООООООООО СВЯТЫЕ ЯЙЦА КАБАЧКА!!!!!!!!!!!!!
ЭТО НИКОГДА, НИКОГДА, НИ-КОГ-ДА НЕ ЗАКОНЧИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
не зря весь вечер впервые в жизни кружится голова, так сильно, что нельзя ни стоять, ни лежать.
Все в последнее время умирают от простой остановки сердца - тук и всё.....где гарантия, что этой же ночью моё сердце не остановится?? и что я проснусь?
эта тварь отняла у меня добрую половину моей жизни.
а оставшаяся половина уже потрачена на пустые страдания и попытки что-то изменить.
ненависть, ненависть, ненависть.
вся жизнь летит со скоростью света к большой чёрной дыре в центре моей собственной вселенной. вся жизнь была поставлена на кон и проиграна. и теперь её у меня забрали.
Что я могу сделать? Молча наблюдать за взрывами и уничтожением к чёртовой матери того, что мне так нравилось и что было мне дорого. а теперь этого ничего нет.


Всё, Элечка, до нового года доживать не обязательно.

Настроение сейчас - флуктуация выше критической нормы

В колонках играет - звенит в мозгу

Как дожить до 1-го января вообще не представляю.
А сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы накрыться 3-мя подушками и рыдать, пока не усну. И рыдать, и рыдать, и рыдать.
Я чувствую, я знаю, что что-то уходит и кончается навсегда и больше не вернётся, а я почему-то делаю вид, что ничего не происходит и пытаюсь спасти ЭТО от эвтаназии.
"Здесь никого уже спасать больше не нужно, неееееет"
Все пиздят, что я должна учиться и что я ни хрена не учусь. А я не хочу учиться, хочу рыдать в своих трёх подушках и двух одеялах.
Ну самоубийство тоже хороший вариант.
Oh, darling, understand That everything, everything ends
Но я правда не хочу конца!!!!!!!11адинадинадин (истерика накатывает волнами)
Но я НИЧЕГО, СОВСЕМ НИЧЕГО не могу сделать.
О боже, пусть эта хуйня закончится как можно скорее, как все 888 предыдущих. И ничего не изменится и всё будет, как было всегда.
Пусть ничего не меняется ааааааааааааааааааааааа
А изменится если закончится.
Ипать, я запуталась.
В колонках играет - блэкмор знает

Уи-уи-уиии, Саша выполз в сеть сегодня. Хорошо, что я вовремя проснулась)

Хотя всё равно фигово. Эмоционального подьёма вообще нет.
А 17-го будет хуйово психически и хорошо физически)

Не хочется ничего делать, тока читать ру_чайлдфри и ру_антирелиджн. Я больная(

Вообще, зачем мне (буахаха) блог, если я пишу тут раз в месяц?

УЖАААААААСНО люблю Logh. Невозможно обожаааааааю.
Как я могла прожить over 17 лет БЕЗ НИХ???
В колонках играет - Logh - A Vote For Democracy

Вообще забыла каково это - писать в дневник. Всю эту неделю ебалась со своей болезнью и победила)
А ушные пробки - это полный пездетс и лучше их не иметь. Пережила худшие моменты в жизни, ололо)))

А ща каникулы и всё плохо. И погода плохая, и я плохая, и у меня все плохо.
девитьдевитьдевить

Блииииин, зато так люблю сидеть в аццке и Егорушку ^__^
А личная жизнь просто заморозилась. Начисто. Застыла. Окаменела.
В колонках играет - ШЗ с Гайдаром (2 раз)

Новый альбом Сплин нереально, бесспорно крут.
Но с последним альбомом Otep ничего не сравнится.
Наверное, это из-за настроения моего.
Хотя, надо ещё расслушать.
В колонках играет - СБПЧ Оркестр - На два

Так всегда. то в жар. то в холод.
боже, где тут запятые, мать вашу.
Успокойся, Элечка, успокойся.
если вкратце, то 22 часа назад все было ниибически прекрасно, а сейчас уже я на дне, гыгы.
сейчас буду петь. до пяти утра. я должна прогнать эту боль. сейчас не время для нее.
ничего нового и страшного не случилось, просто я в очередной раз осознала безысходность своего положения и релаьное состояние вещей. все по-старому, все хорошо, почему хочется рыдать и биться башкой об стенку?
ненавижу. ненавижу, ненавижу свою глупость, наивность, и то что мной легко управлять. давно пора было послать его на короткий толстый хуй. я не могу. не могу. для меня лучше жить так, неделями мучиться, убиваться, чтоб получить вознаграждение на один день)

слушаю любимую Аманду Палмер со слезами. сейчас мне полегчает, сейчас.
да. он любит ее. да, он не любит меня. но я ему зачем-то нужна. за 22 месяца я так и не поняла зачем. да и неважно, главное нужна и все.
сегодня будет ужасная ночь и ужасные сны. нет, я не засну, не засну, ни за что.

А теперь успокоиться. у меня в рукаве тоже спрятан не один козырь.
но, какого, извините, хуя он у меня вчера спросил "я тебя когда-нибудь обманывал?" чо это вообще было?
ДА, ДОРОГОЙ, ОБМАНЫВАЛ, ОБМАНЫВАЕШЬ И БУДЕШЬ ОБМАНЫВАТЬ ДО САМОЙ МОЕЙ СМЕРТИ (а с такими нервными напряжениями я отброшу коньки очень скоро)
понял, ты? то, что ты красив, как 666 богов, еще ничего не значит. ну ладно, значит. значит. что я буду терпеть. мне не так уж много осталось.
итак, смысл моей жизни, ты меня расстраиваешь. но тебя это, похоже, ниибет)
иди трахни еще разок свою мечту дантиста, зубастую жирную страшную тварь.
а я буду петь и танцевать, ага))))

DON'T YOU MISS ME?????
SAY YOU MISS ME!!!!
В колонках играет - The Dresden Dolls - Missed Me

В последние пять дней очень люблю, до дрожи, песню Otep - Numb & Dumb.
А так ничего интересного. Совсем ничего. Надо просто чуть-чуть подождать, совсем капельку. Ну, скажем.....дней 10.
Да, 10.
Дальше всё будет лучше
В колонках играет - Numb & Dumb

ну...как это....ну, здравствуй школа, что ли.
завтра я должна проснуться постаревшим, умудрённым опытом и знаниями существом женского пола.
но чутьё пятой точки подсказывает мне, что этого не будет)
и вообще я как бы официально ещё в депрессии и в пассивном поиске себя и прочих смыслов жизни.
единственное, что не может не радовать - что это последнее школьное первое сентября, и с этого дня все дни будут последними)
да и вообще, если честно, мне пофигу)
единственное, чо хочется - это плакать и спать. ибо центр вселенной по-прежнему там же, где и был)
главное - это не забывать дышать, всё остальное будет. ня)
В колонках играет - "Бригада" гыгыгы

Неделя прошла как бы продуктивно)
Прочитала 4 антиутопии: "Мы" Е.Замятина, "451 по Фаренгейту" Р.Брэдбери, "Скотный двор" и "1984" Дж. Оруэлла+ "Портрет Дориана Грея" О.Уайльда, просто так)
самая тупая из всех - "451 по Фаренгейту", ибо конец предсказуемый и преподаётся как счастливый, буэ.
самая клёвая - "Мы", потому что самая маленькая, ггг. да не, конец непредсказуемо (!!!!) как бы печальный, ну ожидаемо, но я радовалась) (у меня вообще плохое и хорошее в мозгу перевёрнуты))) понравилась просто безумно. и к сексу не такое внимание, как в "1984".
кстати, "1984" тоже фигня. читала дольше всего, потому что много лишних букав. но местами занятно и мозгодробительно)
"Скотный двор" - вот тут просто захлебывалась слезами от удовольствия) как тонко, метко, остроумно, и прямо в точку! просто блестяще, читала и получала оргазм за оргазмом, ибо самое лучшее, что вообще приходилось читать за последнее время) (даже "Мы" курит в сторонке).
ну "Портрет Дориана Грея" таким и представляла)
еще было несколько рассказов Брэдбери, Уайльда, "Грозовой перевал", даже "Бойцовский клуб",О.Генри и еще много всякого, но об этом я уже где-то писала)

вот что значит отсутствие какой-либо личной жизни - сразу появляется время и место для чтения всего подряд) *вздыхает*

теперь музыка. нечеловечкскими усилиями заполучила всю дискографию Rasputina (из Бруклина), теперь расслушиваю внимательно;
скачала все, что было "Самое Большое Простое Число" и "СБПЧ Оркестр". вот здесь - внимание!!!- йа влюбился глубоко и безоговорочно в Кирилла Иванова, мимимими))))))) мозг его музыка не разъела, ибо там и разъедать нечего, зато проникла (он проник))) в самое сердце))) ииииээээххх.
ну еще на винте почти вся дискография The Dresden Dolls, тоже пока расслушиваю)
вот такая вот ботва) теперь читать нечего, хотя в планах "Кысь" Толстой. и, да, сегодня надо хотя бы ради эксперимента попробовать лечь, когда за окном ТЕМНО.
ииии всё)
ЗЫ. ну и сны дерьмовые, куда ж без этого =(
ЗЗЫ. и да, у меня опять всё плохо, ну это уже привычная ситуация)
В колонках играет - Пулатова, правда очень тихо, почти ничего не слышно, гг

мне не больно, не больно, не больно.
мне не страшно, не страшно, не страшно.
я терплю, терплю, терплю.
меня никто не обманывает, не обманывает.
у меня получится, получится, получится не думать.
я знаю, я знаю, я знаю, что хорошо всё точно не будет.
я не нервничаю, не нервничаю, не нервничаю.
не плачу, не плачу, не плачу.
я не хочу, не хочу, не хочу в мск.
я проживу, проживу, проживу без него.
не любит, не любит, не любит, и в этом нет ничего страшного.
я верю, верю, верю всему, что говорит он.
всё прити кул.
я справлюсь.
я не буду много думать.
надо просто уметь ждать. и терпеть. и никогда не надо про это забывать.
и мне уже надоел этот приём, но он действует - прошедшее не отмотаешь и не изменишь. 26.03 всегда при мне)

это просто вполне закономерная краткая истерика. потому что на эсэмэски всё же надо отвечать, да.
В колонках играет - Blackmore's Night

вай-вай, я в кои-то веки добралась до несчастного дневника.
пишу с мака, хочу убить все нервы.
у меня очень жестокий ПМС, единственное, чего мне хочется - это плакать, рыдать, подобно Алисе, утонуть в слезах. я знаю, что это всё от безделья.
перечитала сегодня всю Леечку (яндекс, спасибо тебе!!!) и наконец-то поймала вдохновение за хвост. правда, оно уже почти улетело.
я снова дружу с лаурой и данарой, с данарой мне вообще как-то ненормально хорошо - боялась, что от смеха развяжется пупок.
ну вот, до того заготовила столько умных мыслей, и сейчас они все исчезли. как научиться их ловить, чтоб они не боялись меня и не улетали? может, приручить? а чем?
жара запарила в прямом смысле слова (!!!)
и, кстати, я ДО 26 марта и я ПОСЛЕ - это всё-таки два разных человека. по-моему, сегодня я это поняла) точнее, я уже не смогу смотреть на мир так, как я на него смотрела ДО 26 марта.
мне опять хочется плакать.
я люблю Распутину (не которая Маша, а группа из Нью-Йорка) и Мелору Кригер, несмотря на то, что она ужасно, просто преступно старая.
никак не могу уснуть раньше 8 утра, приходится читать. но вот идиотина - вместо нормальных взрослых книг читала Носова, Драгунского, Олешу, Уайльда, сегодня будет О.Генри. расстрелять меня.
зато в 8 утра засыпаю, как младенец, и сплю обычно до 6 вечера. я ненавижу свой мозг)
позавчера снилось, что я раздеваюсь для Саши по скайпу под If U Seek Amy. я уже говорила про то, что я ненавижу свой мозг?
мне очень хочется писать показуху на блогах.мэйл.ру, потому что там 100 друзей, и все прочитают. но мне страшно и здесь дико уютно.
пою уже месяц, а то и больше убийственно бодрую It Won't Be Long, и придумываю себе, что он приедет, хотя я знаю, что это чистая неправда и грязная ложь, но мне так хочется в это верить. да и не нужен мне его приезд - медведь в моей постели, и то хорошо.
хочу приехать сама, а в идеале утонуть в Москва-реке, только кто ж мне даст?
а иногда даже боль приходит, вот это уже по-настоящему смешно. конечно, когда думаю не о балконе и лифте.
*розовый фламинго, дитя заката, розовый фламинго, здесь танцевал когда-то, может в жизни прошлой, мне трудно вспомнить, думай о хорошем, я могу исполниииить*
а ведь для счастья мне просто нужно прекратить безделие)
хочу обновить сто фактов. тот человек, что писал их в марте 2007 куда-то исчез и не пообещал вернуться, потому что я его, наверное, обидела. придется их обновлять, самой. вот думаю, где это лучше сделать - здесь или в говномэйле?
лета осталось совсем мало. я опять плачу.
люблю Сашу. и не потому, что преступно красивый, а потому что ангельски добрый и необходимый. и плевать, что до меня доходило год, плевать, что до него до сих пор не дошло, и плевать, что ему плевать)
мне холодно и я опять плачу. а за окном синеет.
В колонках играет - вот именно сейчас - Carnival (Puck Version) и я опять в поисках платка

йа йобаный анорексик)
опять тошнило и рвало сегодня. бе.
а правда худеешь от этого, гг.
тошнит чаще всего когда вижу его. это я не специально, так получается)
лучше не есть. но есть-то блин надо.
йа запутался((
В колонках играет - The Beatles - It's Only Love

прилетела седня ночью в полвторого)
сразу села за комп, болтала с Сашей полтора часа ^_^ (пока не решила, что делать), и за час накарябала презентацию к проекту)
ипааать мне страшно)))) спать уже поздно, щас полшестого утра, буду разбирать завалы фоток и пить пепсе)
В колонках играет - ABBA - Move On

меня в президенты точно избирать нельзя - что наобещаю, никогда не исполню) обещала писать посты, ага, щас, накатала целый талмуд)))
в последние три дня лень вообще какая-то жуткая, никуда не хочется, ничего не хочется, хочется тупо лежать и смотреть на потолок (гостиничный)))
сегодня последняя ночь в Сан-Франциско. боже, так холодно мне не было никогда в жизни - ветром сдувает, расчёска не помогает, куртки, свитера тоже. но мне реально понравилось, только геев много)
а так - океан, птички, растения - это ж чудо из чудес, только на моем фотоаппарате нормальных фоток ну от силы 10((((
домой не хочу. правда-правда. но от себя не убежишь, с собой везде будет плохо - даже в Сан-Франциско)
а еще обжираюсь тут, боюсь по приезду на весы встать. правда когда нету родаков, трясу булками перед зеркалом)))
так. а вот прынц мой меня совсем не радует. запарил нытьем и неискренностью. ну как это божье создание может меня понимать? ботан фигов. позавчера снилась такая прелесть, и она какбе осуществилась на треть сразу же.
зовет в моркву. зовет, зовет и зовет. запарил уже. я-то что могу сделать?
яро индульгирую на 4 новые песни Flёur - Амулет вставляет покруче любой наркоты)
почему я не могу ни о чем думать, кроме него? а если могу, то не больше трех минут. а потом опять в мозгу всплывает это идентичное моему лицо) я не знаю, как от него избавиться. а еще оченьоченьочень хочу ему верить. получается с переменным успехом.
как всегда - начали за здравие, кончили за упокой)
в общем, в америке все дорого, кроме шмотья. а так страна хорошая, всему СНГ до нее срать и срать.
я все сказал)

Настроение сейчас - сопли текут

В колонках играет - Flёur - Расскажи мне о своей катастрофе