В колонках играет - The Rasmus - Night after night
Настроение сейчас - Нормальное, только воспоминания...

Через день ты вернешься из Китая... А через неделю, а покину этот город... У тебя якобы новая девушка... К которой я даже не могу ревновать... У тебя еще более пропитая печень... Более прокуренные легкие... Как впринципе и мои... Я пишу в контакте в статус слова Леннона, выкладываю в заметки стихи... Ты слова из рассмуса из песни Night after night, и выкладываешь песню в которой есть слова: "I hate that i love you...", хм... а говорил что разлюбил... Разлюбил за 2 дня до нашей разлуки, то есть в тот день, когда мы не могли расстаться в Пиплзе, потому что ты не мог отпустить мою руку около 3х минут, глядя в мои глаза... Ты уже не любил... А наша последняя встреча у тебя дома...? когда, мы якобы пошли мыть тот таз с посудой у тебя дома, то, что было тогда... и как это было... Как никогда... Никогда в ЭТОМ не было столько романтики и нежности у обоих... никогда... Или это просто на прощание? подарить лучшие воспоминания о себе, и уйти... Жаль, что нельзя прочитать твои мысли... Узнать какого тебе... Я даже не думала, что буду на столько тебя любить и верить, что ты сделал это лишь для того, чтоб мне было лучше... Потому что мне перспективнее уехать... Я ведь сама тебе сказала, что если я останусь, то пожалею... Пожалею, что буду с тобой... А помнишь, то, что было до первого семинара по культурологии? И что я сказала тебе ночью? На новый год ты спрашивал, буду ли я с тобой, если что-то случится, и для отмазки я сказала что буду, а в ТОТ день, помнишь? Я сама написала тебе, что то, что произошло сегодня, лишь доказывает, что я буду с тобой всегда. И буду любить во что бы то ни стало...

Come what may
I will love you until my dying day...

Помнишь, я тебе кидала эту песню на стену? А все до сих пор так и есть, и будет... Я уверена...

И вот ты приедешь... Так хочется встретить тебя в аэропорту, но там ты будешь вместе с ней.... Так хочется зайти к тебе домой утром... Но есть ли в этом смысл? Хочешь ли ты меня увидеть на прощание... Бог знает, сколько мы еще не увидимся... А мне так хочется, чтоб ты увидел меня... Увидел мои короткие волосы... как мне хорошо с новой стрижкой, а ведь ты так расстроился когда я сказала, что хочу обстричь волосы... А потом мы расстались, и я обрезала их на зло... Помню... Ты говорил, что любишь длинные волосы, любишь лежать зарывшись в мои волосы... А я их обстригла... На зло... Ведь какая разница, у нас уже не будет возможности нормально быть вместе... Хотя...

Помнишь 1ое июня? Когда я расплакалась на твоей кровати? Помнишь, что ты мне говорил в тот день, утешая? Помнишь? А я помню... Как ты уверял меня в том, что мы всегда будем вместе, вопреки расстоянию... Вопреки обстоятельствам... Назло всем... Навсегда... Помнишь как ты меня успокаивал 3 ночи подряд до этого дня? Тоже похожими словами... (жаль, что я не сохранила эти сообщения) Что я именно такая женщина, какая тебе нужна, которая ДОЛЖНА быть с тобой, которая готова любить тебя вопреки всему... Что и буду делать... Мне все равно... Мне все равно на слова: "Мужчины так не поступают", "Забей, он тебя не достоин", "На нем свет клином не сошелся"... А я верю... верю, что он бросил меня ради меня... Ради моего благополучия. Там есть перспективы с работой, арабский язык, все о чем я мечтала... И я верю, что он это сделал не потому что разлюбил... А если бы я осталась здесь, с ним... Вдалике от мамы с папой, платить за обучение на 50 тысяч больше... Тратить еще на около 20ти тысяч в месяц больше... И лишь раз в неделю видеться с ним нормально... А знаешь, спасибо... Я сделала все, что бы помочь тебе решиться перейти в НГУ, поддерживала тебя всегда, я хотела сделать все ради твоего блага, и сделала... Нам обоим будет очень тяжело... Тебе досдавать 5 экзаменов... Мне 9... Но ты всегда в моем сердце, а мои молитвы всегда за тебя... У нас все получится... Мы всего добьемся... Может и не вместе, порознь...Но я желаю тебе только счастья.... Искренне... И уж если нашел себе утешение, то пусть это будет нормальная девушка, а не она... Она не достойна тебя. Ты мужчина МОЕЙ мечты, а моя мечта не спит с кем попало...

P. S. I still love you, Bambie...

В колонках играет - Reamon - Supergirl
У меня есть одна небольшая странность. Порой я могу подражать некоторым людям, которых даже может и не знаю, но они просто мне интересны. Год назад это был реальный человек - подруга моего друга, просто восхищалась и восхищаюсь этим человеком. Просто однажды прочитала ее анкету, ее мысли в заметках, либо настенных переписках. И попыталась стать такой же. Однажды она обстригла под каре свои длинные волосы. я хотела так же, но меня все отговаривали. Потом я насмотревшись еще на пару рискованных примеров обстригания длинных волос сделала просто загорелась этой мыслью. Но меня опять отговорили. Недели 3 назад, не знаю, в знак протеста, или же прооосто потому что нуждалась в переменах, пошла и постриглась. коротко - каре. и цвет еще темнее. не много. просто оттенок.последнее, смена цвета волос, у меня уже как традиция. душевная травма - смена цвета волос.



Так вот о чем я. Сейчас, у меня что то типа нового идеала в жизни - Кэрри Бредшоу... Конечно, я не полностью разделяю ее взгляды на жизнь, но очень многие мысли схожи с моими. И ведь правда, толи я стала слишком многое подстраивать под нее, толи мы действительно похожи... Её дурацкий переезд в другую страну, мой наиболее дурацкий переезд в другой город... Она то вернулась... Но мне похоже это не светит... Это болезненное расставание с Мистером Бигом, мужчиной ее мечты, в котором она восхищалась всем, от манер поведения, до внешности. Но только они то в итоге расставались и сходились очень много раз. А в итоге, через 10 лет таких отношений они все таки поженились - ну, перед этим он конечно бросил ее у алтаря, но ведь потом было все хорошо.(ну я так надеюсь, сиквел выдет только через год, посмотрим как сложились у них отношения). А тема мистера Бига это вообще отдельно. Точно так же. С первой серии и первого взляда... Но не об этом.И не могу я с собой ничего поделать. Такова моя жизнь, и я вообще в последний месяц полностью потеряла себя. Пропали цели. Пропали мечты. Все на право и на лево мне твердят, что как только я уеду, так все будет хорошо. А не важно где ты. Важно кто ты. А кто я? Я явно не та девочка Катя, и уж точно не Кэрри. Какая? Что я из себя представляю? Такого чувства опусташения никогда не было. Меня просто порвали пополам. Причем не понятно как, или просто лишили души. Да. в полне возможно... "Это как с душой проститься жить без тебя..." Теперь я понимаю смысл строк этой песни. В коллективе института, я вообще не чувствую своей личности. Не знаю как другие кончно, считают, видят ли меня вообще... Когда я иду по улице, тоже чувствую что меня никто не видет. Даже хотела купить себе солнцезащитные очки, что бы спрятать глаза. Перемерила в меге их штук 50... не идут они мне. или мне просто не привычно их носить. Всю жизнь смотрю на мир имеено таким, и не могу привыкнуть к тому, что в очках солнца меньше.... Даже я смотрю на себя в зеркало и не узнаю. Дело не в коротких волосах. Просто это уже не я...НЕ Я... А какая я была то? Даже не могу вспомнить... Потму что я не помню, какого это, не быть частью чье то жизнь, частью кого-то... Просто я как будто бесплатное приложение к... Одному человеку. Всё, лишь в компании моих 3 подруг (!) три... Да. Нас четверо. Такие разные. Очень разные. Что уж тут. я даже начала видеть в них подруг Кэрри. Соня - Миранда. Даже говорят они одинакое вещи, как например про идеального мужчину, что его можно лишь родить. Надя - Шарлотт. Такая же милая, романтичная. Оля - Саманта)) не в обиду. Ну что-то в них общее есть)



А ведь еще месяц назад я не верила в држбу как таковую... Просто как-то я сомневалась в ней. А теперь понимаю, что ошибаюсь. В этих людях я уверенна. Что если надо, то они со мной...

Как поется в детской песенке: "Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много". Так же в моей жизни еще несколько людей, кого я могу назвать друзьями - Соня, Насти, и Саши, Аленка... Вроде все... Но с ними отношения другого рода. Они не знают его, чтоб хоть как-то судить о нашем разрыве. Да хотя никто не знает его. Просто он хоть как-то им знаком... Все рано именно они 3 знают больше всего подробностей моей личной жизни. Не все конечно. Что-то нужно оставлять для себя. Но когда я рассказываю романтические моменты из нашей с ним жизни я плачу, и они вместе со мной, искренне, и эти люди, в отличии от всех многих искренне мне сочувствовали. Позволяли излить душу, поплакаться... А некоторые другие, с такой большой радостью в глазах распрашивали у меня подробности, в очередной раз разворатив мою душу, и с улыбкой на лице говорили что он не мужик. Душа моя посылала все такие комментарии строем на хуй. Не им судить, хотя, еще полтора месяца назад все с искренней завистью в глазах говорили о том какой он отличный, и какие мы замечательные. ЗАЧЕМ?! Зачем говорить то что не считаете? Зачем вообще судить о чужих отношениях? Скажите, разве я, (обращение не к людям кто в списке этих троих + еще несколько девочек перечисленных) лезла в ваши отношения? Да, я могла сказать Саше Бычковой, потому что говорила от чистого сердца, потому что глядя на людей которые уже 3 года вместе невозможно невосхититься... Но я бы никогда не изменила мнение о них, что мол, значит это были не отношения, как мне сейчас многие говорят. Хотя что они же говорили полгода назад? Некоторые барышни писали ему мнения какой он замечательный, какая я у него хорошая, и какая мы супер пара, и что мне сказала эта же барашня? Что он не мужик, хотя все 8 месяцев (8 - потому что влюбилась я раньше начала отношений) говорила что он самый настоящий мужчина. Хм. Смешно. Если уж Оля и говорила мне такое, то мнение оно свое особо не поменяла.



И я не понимаю еще сама до конца, либо дружба пришла в мою жизнь, когда ушла любовь, точнее нет, она то осталась, точнее сказать пришла боль... Толи от этой боли я убедилась в людях, что это правда друзья. Что в беде они со мной, как с детства мне говорили родители, что друзья это те люди, кто в горе с тобой, потому что в радости с тобой любой. И правда. От людей которых я зову друзьями я получаю очень много. Любовь, поддержку, и самое главное, я не получаю лжи и неискренности... Можно сказать что мои желания быть всячесски похожей на любимую гороиню сбываются. Я тоже пишу свои мысли, хоть и не профессионально, так как она журналист, а просто пишу. У меня есть друзья. У меня есть идеал. Точнее нет, я определила для себя идеал точно так же как она - с первого взгляда, хоть они и столкнулись на улице, а мы в 19 кабинете. Не важно. Но испытала я тоже самое...



Возможно это временное помешательство, как было с Мятежным духом. Или еще чем. Но пока, меня это устраивает. И это для меня актуально...

В одной из серий клиники Элиот надо было расстаться со своим парнем на 6 месяцев. И он сказал ей такую фразу: "Иногда луше разорвать все нити... И если это судьба, то вы соединитесь снова" а я призадумалась на эту тему. А ведь так и есть. Какая разница, если это судьба. Если вам суждено быть вместе, но не важно сколько между вами километров. Важно что невесомое в воздухе. Любовь, она уже сама по себе если есть, то не важно в какой форме. Вместе ли вы, или порознь. На самом деле. Это не важно. Ведь быть вместе это всего лишь удовлетворение плотских желаний. Желаний в поцуях, прикосновениях, да и что уж греха таить, тот же секс...
Да. порой нас может разрывать от своих чувств, и мы хотим сказать эти три слова... И Господи, да если так хочется, иди и кричи с окрестных крыш! он услышит. Да. ничего не поймет. Но почувствует. Почувствует как ветер от открытой форточке на кухне где он курит, пронизывает его, почувствует лучик света, который так слепит его глаза, почувствует в капельке дождя, упавшей на его лицо, в снежинке, которую случайно вдохнул. Ведь какая разница, в какой форме ваши отношения. Нет разницы.Хоть вы лежите в одной кровати, хоть живете в разных часовых поясах, любовь всегда невисома. Убей в себе эгоизм. Убей в себе желание быть с кем-то. и просто люби. отбрось стереотипы, что якобы, лишь люди счастливы только тогда, когда они вместе. не всегда. отбрось все это и будешь счастливым человеком. Мы сами творцы своего счастья. Нам решать в какой оно должно быть форме. Так настрой себя, что "моей огромной любви хватит нам двоим с головою" и живи... люби и радуйся жизни...

В колонках играет - Флёр - Будь моим смыслом
Страшная вещь, этот самообман.

Что порой и творится в моей жизни. Одно из правил расставания Кэри Бредшоу говорит о том, что нужно лгать - так на много проще, и правда. Часа примерно в 2 дня, я думаю, что мне не больно. Я забыла что люблю. Все отлично. И так и держусь целый день... а потом. пробивает около 12 ночи... и... ты понимаешь, что это началось снова, снова эта боль, эта любовь... А потом сон... И каждый раз почти одно и тоже... я... он... мы... миримся... все ок... и снова утро. сново слезы на глазах, что это всего лишь сон... снова пропускаешь завтрак, обед... ужин в тебя пихают хоть чуть-чуть не только родители но и друзья... дожилась. ладно. не так страшно. и вот ты убеждаешь себя... я сильная я смогу. я молодец. и хрен.... нихрена ты не сильная. все так же любишь... и это еще болнее и страшно. кажется что ты не на что не способен. не способен даже разлюбить. забыть.... но ты можешь простить. да. сильные прощают, а слабые мстят. хотя. я ведь все всех прощаю, а ему, толко лишь потому что люблю его больше своей жизни. да. больше...

хотя почему? После всего что было? после всей этой боли... Может я просто так ничтожно слаба? вполне... у меня нет гордости? да, нет. и я горжусь собой. я живой ЧЕЛОВЕК. я умею чувствовать... Любить... Жить... а как же тогда жизнь, без всего этого? быть куклой бесчувственной? а возможно я такой и стану. хочется. хочется сохранить свою любовь в остатках своего сердца. просто для себя... "я знаю что вы есть..." и вроде кажется что этого хватает для счастья. нет. очередной самообман. снова и снова... везде... повсюду. и рушит он все... все что так долго строишь...

Так а как же научится не делать этого? как можно стать честной перед собой? похоже никак. всю жизнь мы ищем смысл. и вроде находим. а в итоге? очередной самообман. может смириться уже, и жить в этом самообмане? верить что все отлично, верить что любовь прошла... а?

В колонках играет - Noize MC - Выдыхай
Настроение сейчас - Плаксивое...

Странно...но иногда человческие "потребности" переходят свои грани, и переростают в зависимости...и порой, люди, как и я это не замечают...

В последние 3 недели я стала много курить. я всегда говорила всем, кто мне советовал бросить, типа потом будет зависимость, то что не имею зависимости абсолютно... как и сейчас мне говорят. все зависимость... а ведь это не физическая потребность в никотине, а можно так сказать, духовная потребность в запахе сигарет. глупо. но факт. запаха именно "ЕГО" сигарет Данхил...Лючия... да говорят, я как мажорка курю такие сигареты. но их курил ОН.

очень забавно. еще год назад я ненавидела сигареты. парень, которого я любила не курил. и ненавидел сигареты. вот и я так же. А потом очередное мужское решение - "Так будет лучше для нас". смирилась. через пару недель впервые попробовала курить. назло. потому что он ненавидел курящих девушек.

Через несколько месяцев в моей жизни появился мой "Мистер Биг" (кто смотрел "Секс в большом городе" тот поймет что именно я имею в виду). он курил. ну и я, конечно же, полюбила запах сигарет. просто обожала, когда зимой, шарф насквозь пах сигаретами. сядешь в автобус после того как он тебя проводит, и этот запах создает иллюзию того, что он все еще с тобой... иногда, конечно, я любила сказать ему фразу - "Накурился..." но, как то из вредности больше... надо же было хоть к чему-то придраться.

Еще 3 недели назад, родители говорили, что у меня зависимость от телефона. что я больная, раз постоянно пишу эти смски. все началось в 10 классе. когда это был единственный способ общаться с человеком. потом. 9 сентября зависимость пропала надолгоооо. числа так до 27 ноября... хотя точно сказать тяжело. и вот. ОН ненавидел смски. но знал, что их люблю я. и у НЕГО появилась зависимость от них же. и вот сейчас, мой телефон мне нахрен не нужен. валяется хрен пойми где. беру его в руки лишь тогда, когда он запищит. зато есть еще одна зависимость - интернет. лишь бы только увидеть надпись "On-line" именно возле этой аватарки зеленого цвета, с парнем с сигаретой во рту и без тапка... и тут тоже сигарета... везде она. раньше я была убеждена, что девушка смотрится лишь с тонкой сигаретой. но после того как ОН сказал, что нет. с нормальной сигаретой девушка смотрится куда лучше, я конечно перешла на Лючию и Данхил вместе с НИМ, так как мы якобы оба бросили, и лишь иногда курили. но потом я из вредности продолжала курить тонкие. И вдруг на днях, подруги, увидив меня с пачкой нормальных сигарет, задали мне такой вопрос - "Что бы это значило по Фрейду?". и Соня, конечно же съязвила, что это от недостатка чего-то в чем-то. Скажу романтичнее - ЕГО в моей жизни.

И действительно. так сейчас во всем. ЕГО любимые сигареты. ЕГО любимая корица в кофе (хотя я ее терпеть не могла, но кофе с ней правда беаподобно. хотя с сиропом "Лесной орех" оно вкуснее. но я так и буду продолжать каждый раз заказывать с корицей. так как он ее любил). и так во всем. Мне подарили новые духи. их арамат очень похож на его арамат, только женский. сначала, мне тяжело было пользоваться хоть одними из моих духов. одни - подарил ОН, вторые - ОН любил. (которыми частенько пропахивала его подушка.....) третьи - были очень похожи на его запах... Сейчас, я выбираю только третьи. в сочетанием с запахом сигарет... и как будто восполняю эту утрату...