В моей жизни 2 переломных момента. Клуб прошлой ночью. и мысли в поезде. И как то все оно тут переплось, что получился какой то бред.

Начну с клуба. Родители особо не баловали меня свободой. в клубы не пускали особо. первый раз пошла год назад с подругой когда была в гостях у бабушки. особых впечаилений не было. шла из интереса. и самое главное - танцевать. в 2 чача я должна была вернуться. не впечатлило. парни, которые пытаются с тобой познакомиться, когда это тебе не надо, или те, которые в випившем состоянии уже распускают руки. мой молодой человек был не рад. обиделся. типа нечего шляться в таких местах с подругой. ушла я тогда раньше. не понравилось. по событиям сериала "Клуб" ожидала большего. И как то потом вообще забылось, что я в нем была. второй раз была медиана симор. мой любимый человек был рядом. но вот только сначало меня это напрягало, как то он не разделял моего рвения на танцпол. Даже довел меня этим до слез.

Так и вот. теперь вырвавшись из-под родительской опеки я поняла что в принципе ничего в этом нет. И в конце Васиной истории в клубе было правильно сказанно. Что это мир лжи, обмана и светлого там нет ничего.

Не люблю я этот мир глянца и красоты все таки. Вся эта неестественность. распутность, девушки, продающиеся за бокал коктейля или бутылку шампанского...

Я вообще какая то слишком правильная... Почему брейкдансу я предпочитаю балет? Почему глянцевым журнальчикам книги, которые я бы могла часами читать, но не всегда хватает времени.... Почему все забываются от алкоголя, а мне он лишь приносит все воспоминания? Почему я не могу поддаться какому-то легкому увлечению? Почему я всегда оставаюсь верна своим принципам и своим чувствам, когда они только мои. И ни с кем я их не дкелю больше... Как же я устала от своей этой правильности. Почему я не могу забить на слова, которые дала другим, и в первую очередь себе...

Проснувшись утром, меня "тошнило" от самой себя. От того что я дошла до того, что пила шампанское, закусывая его фруктами, от этого глянца, который я так всегда осуждала и окунулась в него. Чувствовала, что я это не я... Что теряю себя... И правильно...

Я даю себе слово, что завтра с Сашей, это будет последний день в году, когда я пью. Хватит. Не хочу делать себе больнее. Так как любое количество алкоголя лишь усиливает все воспоминания и не дает чувства веселья или чего-то еще... Хватит...

Я, якобы, привыкла к дорогим сигаретам. Дура. Теперь хожу и выпендрываюсь, что курю только Данхил или Лючию, а винстон курить не собираюсь. Ненавижу себя за это все. За эти выябоны. Причем не перед другими а самой собой... но зачем это надо?

Все больше и больше путась в своих мыслях и чувствах. И вроди бы, разочаровываюсь в любви, хотя, блин, вру опять сама себя. Ведь, сколько я себя помню, люблю я всегда. И не важно, отвечают мне взаимностью или нет... Как то очень важно для меня любить... А сама еще пытаюсь врать и говорить на лево и на право что пошла эта любовь куда подальше. Проживу и без неё. Но без нее жизнь черно-белая. А черно-белыми бывают красивы лишь фотографии. Помню. Когда жила без люблви, не ошушала всего что есть в этом мире в полную силу. Пусть мне было больно от моих чувств. Но я чувствовала. И ни за что не променяю мимолетные отношения на безответные чувства. Глупо. Очень глупо. Ведь от жизни надо брать все. Но я не смогу взять все, без простых чувств к кому либо. А мои принципы не дают мне изменять себе... Замкнутый круг... Долго я еще буду одна. Да и ладно. Не важно..

Еще я запуталась очень сильно в себе. Считала себя искренним человеком. Но ведь искренность - это правда. а порой я не могу сказать большинству горькой правды. НЕ МОГУ и все. Решила для себя раз и навсегда. Правда и только правда отныне. Буду себя перебарывать. Полностью. Но только правда. Я привыкла не скрывать от людей позитива теперь не буду скрывать и негатива. Все. и я хочу чтолб мне отныне говорили правда все. Тетя вчера сказала мне все что обо мне думает. Как прокурор дала полную характеристику меня, и одного человека исходя из моих и маминых описаний. Да глаза у меня раскрылись. Но правда для меня - мои чувства. А мне гадание по ауре сказало что у меня сильная интуиция и сердце. Но ими я не пользуюсь. Не слушаю. А все что сейчас подсказывает мне сердце, это не слушать чужих советов. Все, критике я буду рада. Но не советам.

Устала я от себя и собственной лжи. чувствую что теряю себя. хватит. отныне лишь правда.