я не особо привыкла к тому, чтобы с кем то делится. 

а сейчас мне это нужно как никогда.

но я не могу. грублю каждому, кто начинает со мной об этом разговор.

 

я знаю, что не права. что это все справедливо.

но дело в чем то другом.. не могу лишь разобраться в чем.

потому что, мне что то очень мешает это сделать..

и мне страшно.

мне страшно то, что я порой начинаю себя жалеть.

но в чем дело?

это не в первый раз, да и тем более, что по моей инциативе..

так что же происходит?

 

я не разбираюсь во всех этих чувствах..

я могу лишь разумно мыслить, но в данном случае это не уместно.

 

я хочу быть, как раньше.. хочу чувствовать.. я потеряла это.

хочу избавиться от привычки ненавидеть себя.

 

а вообще.. я не хочу ничего. т.е. я даже не хочу жить..

как бы глупо, тупо это не звучало.

 

мне не интересно. вот и все. я не вижу смысла абсолютно ни в чем.

 

купаясь в ванной.. мысли о том, чтобы утопиться.

но знаю. что рефлекторно я себе этого не позволю.

готовя есть.. я включаю газ.. просто газ..

чтобы угареть.. но и тут.. все никак.

каждый раз переходя через дорогу, я начинаю подходить как можно ближе к машинам, надесь, на то, что меня собьют.

но и тут провал.

 

я не хочу ничего больше знать или видеть. я не хочу слышать и есть. не хочу больше читать.. и писать..

хочу отравиться собой.