Так как здесь я практически не пишу и врятли уже верну свой былой интерес к лиру, я открыла для себя мой маленький домашний проэкт-блог. http://lovelywifeyblog.blogspot.com/ всем добро пожаловать! Надеюсь там писать чаще, чем здесь :-)

Ожидания конечно были слегка другими. 

Мы пришли на час раньше,и зашли немного раньше назначенного времени.

Нас встретила симпатичная молодая латинос. Я до последнего надеялась, что она лишь покажет куда нам идти. Ан нет!

Посадила нас в своем кабинете, где наши стулья стояли достаточно далеко от ее стола, с той целью наверное,чтобы атмосфера никак не напоминала  интимную-дружескую, ведущую к открытому и ненавязчивому разговору.

Серьезности этой девушки можно позавидовать, и это ее качество очень тесно граничило с некой агрессией.

Язык у нас обоих был проглочен подальше. Под острым взглядом офицера можно было забыть свои имена, не говоря уже о дате рождения :-) 

Первые минут 10-15 были натянутыми, длинными и не особо приятными. 

На 15-й минуте нашу девушку попустило, то ли от наших запуганных немного  дурковатых ответов, то ли общая процедура такая..но потом весь процесс пошел более мягко (или мне так показалось)

Мужа спрашивали 75% вопросов. Он оооочень старался. Моя зайка. Меня это умиляло, поэтому тяжело было сдержать улыбку; и время от времени я ловила понимающий взгляд офицера и ответную, едва заметную улыбку от нее. ура,она таки не робот

Спрашивали, как мне показалось, общие вопросы (потому что я готовилась к более каверзным и личным):  даты, имена, род деятельности, путешествия вместе и по отдельности,  взаимоотношения с друзьями и родственниками, адреса и хронологию событий..посмотрела наш фотоальбом, взяла несколько фотографий для их файла. Взяла все сопутствующие доказательства,что мы вместе (их было много).

Несколько раз наша девушка пыталась меня подловить задавая одни и те же вопросы спустя некоторое время между ними, или перефразируя те же вопросы. Но я была солдатиком.

Отпустила нас, ничего не сказав, кроме общих фраз: нам нужно рассмотреть хорошенько все ваши документы, в течении 60-ти дней вам придет оповещение о нашем решении.

Весь процесс занял минут 40.

Вот и все. Ждем. Я очень надеюсь,что все будет хорошо..весь процесс так затянулся ((((

Ну а пока мы ждем, расскажу немного про свои места работы в Америке.

После программы мне подвернулась работа в Бруклине,в строительной компании (мы занимались стеклом),  моя должность представляла что-то такое: секретарь-офис менеджер-проджект менеджер-подай-приди- принеси. В общем понятно, всего понемногу. Начинала я с начал, не зная,как пользоваться факсом и с огромной боязнью разговаривать с клиентами по телефону. Весь персонал был русский. У меня было два замечательных (смотря назад) начальника. Почему то они решили,что я нуждалась в их помощи, поэтому почти всегда и во всем помогали: квартиру нашли,  кормили, со счетами и всем остальным помогали. Выручали они меня очень.

Но не без ложки дегтя. Работа в русском офисе в Америке,среди мужчин-строителей и бывших военных имеет свои "причуды". Например через месяца два-три в моем лексиконе уже тяжело было уловить литературные эпитеты, в свою очередь я "изучила" всю красоту русских матов и их широкое использование.

Тем не менее профессионально я тоже росла. Появилось больше обязанностей, опыта, а с ним и уверенности. Мне поручали ответственные переговоры, и задачи. Компания росла на моих глазах,  на меня рассчитывали и это было приятно.

Но я встретила своего будущего мужа. Он жил на Манхеттене,а я в Бруклине возле работы. Постоянные поездки к нему, а потом обратно в Бруклин очень выматывали. Через некоторое время мы  решили жить вместе, и нашли неплохое место на том же Манхеттене, но немного выше. Таким образом мои поездки на работу превратились в пытки. Я выходила из дому в 6.45 утра,чтобы к 8 утра быть на работе. Ну и назад.....

Но расстояние не главное,что меня расстраивало, я знала что могу больше, мне хотелось расти и развиваться больше.Поэтому найдя себе замену,замечательную девушку Наташу,я ушла сразу на другую работу. О ней ниже.

Я была administrative assistant (не знаю,как перевести, но что-то типа офис менеджер с немного больше обязанностями) на Манхеттене в международной текстильной компании. Как я была горда собой! Передо мной открывалось столько дверей: Victoria Secret заказывала у нас ткани для оформления своих магазинов, Calvin Klein для своих новых коллекций, известные отели Лас Вегаса и Дубаи были в наших тканях. Общение с дизайнерами и крупными заказчиками, поставщиками и тд. Расположение офиса в Сохо.

Это все казалось для меня мечтой. Кроме некого  НО! Мой начальник.

Старый гомосексуалист с нарцистичческим синдромом и постоянным желанием все и всех контролировать. Он не умел  и не хотел слушать, у него всегда была драма, он считал себя центром вселенной, а все остальные глупые необразованные почти что рабы.

У нас небыло перерыва на обед, постоянно в работе, в мониторе. Не было ни грамма свободы. Максимум ты мог пойти в туалет, и то быстро. Постоянное напряжение, потому что он буквально следил за всеми: почему я и куда иду, почему и зачем я пью кофе, почему я открываю правую, а не левую сторону двери,во время разговора с клиентами постоянно меня перебивал и говорил как и что по его мнению я должна сказать. Он практически не здоровался и не прощался со мной, так же как и с остальными. Не было никакого социального, здорового общения. Никогда никаких похвал или шуток.

Я не могла учиться, прогрессировать, работать в конце концов, мой босс лишил нас такой возможности.

Если вы спросите, кто там еще работал: одна полька, лет около 40,проработала у него 9 лет и лишилась своего мнения и харизмы; полностью под ним и его давлением; она боялась со мной разговаривать,если он был зол на меня, она вообще его очень боялась и выполняла любые его придурковатые и необоснованные поручения. Помимо нее в подвальном помещении были девочки-мексиканки, они почти не говорили на английском,и  им нельзя было выходить на улицу через главный вход, чтобы их не увидели. Их главной обязанностью были ткани и все что с ними связано: уход, транспортировка, и тд. Эти девушки в буквальном смысле были рабочими руками компании. И как не странно, все они ненавидели босса. Именно от одной из них, я узнала, что на моей должности за последние 6 лет было 14 девочек...14 девочек (!!!!!). Все не выдерживали и уходили одна за другой.

Меня хватило на чуть больше двух месяцев. Постоянно приходя домой в слезах, чувствуя себя ничтожеством, которое все делает "не так", которое "ничего не знает", я решила,что надо сваливать с этого ада,потому что так недолго и поверить в то,что ты ничтожество..Непризнание моего труда и неблагодарность за мои старания меня оооочень расстраивали.

Ну в общем, с горем пополам я доработала  в этом месте последние недели;  босс озверев на мой уход еще больше,  изощрялся как мог по отношению ко мне. Но когда я ушла....мммм... я летала! чувствовала себя на седьмом небе от счастья. огромнейший камень с плеч, ка к будто выпустили из заключения и я наконец увидела свет в конце туннеля! И мне очень  жаль, что я ушла из компании, но никапли не жаль, что я ушла от босса. А если быть точнее,то ушла я именно от босса,  а не от компании.

Дома я посидела  сравнительно недолго, и примерно через месяц я работник в издательской компании! Я счастлива!

Замечательная команда, хорошее начальство, интересные проекты, недалеко от дома.

Получив огромный негативный опыт на предыдущей работе, я понимаю и вижу разницу. Это замечательно, когда тебя уважают, ценят, дают свободу выбора, так и должно быть! Полноценный работник должен быть счастлив, или хотя бы не ущемленным, приходя на работу.

Я до сих пор на новом месте, хоть и не долго, но я многому здесь учусь. Общаюсь с интересными людьми, у нас много писателей в компании. А весь офис, как огромная библиотека, везде книги.

Да, это не моя заветная работа. Конечно же надо дорасти до уровня моей  работы-мечты, набираясь опыта вокруг. И я очень счастлива и благодарна, что у меня есть возможность набираться драгоценного опыта там, где мне нравится! :-) 

Чего и всем желаю. Не бойтесь бросать тех, кто не ценит, уходить, когда совсем плохо. Большинство из нас живет в больших городах с миллионом возможностей!

я думала несколько минут,как назвать этот пост. Утрата звучит не так страшно, как смерть. Мне даже страшно произносить это слово..

Почему люди умирают? ну наверное потому что все живое умирает.. Люди не роботы. Хотя роботы тоже ржавеют..

Я не знаю. Наблюдаю смерть вокруг: люди уходят, уходят, исчезают и их больше нет.

Пепел..вот и все, что останется со всего человека, который был Личностью, любимой, веселой, или наоборот грустной...Я не верю в небеса,ад и тд. Человека нет. Точка. Он в земле и мозг его умер вместе с ним.

Но я все равно не понимаю. В моей голове не укладывается ПОЧЕМУ ЛЮДИ УМИРАЮТ? почему так было задумано?

и я не знаю, как люди справляются с утратой. Боюсь и не хочу даже представлять.Но мне кажется с моим подходом я либо сойду с ума,либо еще хужее что-то... 

я боюсь стареть..и одна из главных причин это утрата близких. Я не понимаю, как люди живут дальше.

Это часть того,что так болит в душе,когда слышу очередные новости.

Это неприятный пост и он меня очень напрягает. Но я просто хочу сказать, что это несправедливо, когда погибают или умирают люди. Просто несправедливо..так нельзя :-(

Одним из моих самых любимых хобби, как я недавно узнала, это еда и все, что с ней связано: фото, публикации, покупки и тд. Могу часами обсуждать рецепты, рассматривать фото блюд или делать свои, чем уже явно достала мужа :-) 

И так получилось, что закупка продуктов для меня целое событие. Я ОБОЖАЮ покупать продукты. Это определенный ритуал, который я люблю совершать сама, получая неимоверный кайф от этого.

Здесь я решила поделиться магазинами, которые мои САМЫЕ любимые. В каждом из них я покупаю что-то определенное.

Так как я живу в Midtown West NYC, то и магазины географически рядом со мной, но если вы знаете хорошенькие места в других районах, мне будет ооочень интересно о них узнать.

1.       Многими любимый Trader’s Joe"s. Здесь я обычно покупаю сухофрукты: манго,яблоки,ягоды,груши и тд. Вот такие, как на картинке (все фото с интернета). Почему здесь: состав- одни фрукты. Ни сахара,ничего другого.

2.       Zabar’s на 80й и Broadway. Здесь очень много вкусняшек, но вот то,ради чего я сюда прихожу это масло.

Масло позволяю себе крайне редко, но если покупаю, то отдаю предпочтение этому.Очень вкусное,попробуйте!

3.       International Food на углу 9й авеню и 40й улицы. Это так называемый hole in the wall, очень интересный небольшой магазинчик. Очень много приправ, и вообще еды из middle east. Мои фавориты: те же приправы, оливки, ливанский хумус, свежая фета на развес.

4.       Big Apple Market на 9йи 39й. Это место мое постоянное маст гоу раз в 2 недели. Великолепный выбор мяса. Приемлемый выбор сыров. Вообще здесь можно найти базовый набор продуктов,и «затариться» на месяц. Цены вас больше,чем порадуют.Одно из немногих мест в Нью-Йорке,которое славится своим качеством и ценами. Но внимание: здесь почти не найти fancy shmancy продуктов.

5.       Через дорогу от BAM на углу 9й и 38й скромно и очень ненавязчиво расположен Esposito's Finest Quality. Это мясной магазин. Славится оочень свежим мясом и вкусной моцареллой,которую сразу же раскупают. Так как поток людей очень большой, перед покупкой нужно взять номерок и ждать,пока его назовет мясник.

6.       Stiles Market.Сюда я хожу как на работу.Мне повезло, потому что один из из двух рынков, в прямом смысле расположен через дорогу от меня, на 52й улице между 8й и 9й авеню. Море свежих фруктов, овощей, трав. Цены-бруклинские. За 30 долларов вы можете скупить 3-4 пакета,переполнеными фруктами и овощами. Помимо этого здесь я покупаю whole wheat pita bread (потому что именно здесь в составе питы 100% whole wheat flour и вода,больше ничего,самая вкусная пита), мелю gourmet кофе(старбакс и подобный мусор отдыхает),а также organic sun-dried tomatoes.

7.       Westerly Natural Market науглу 54й улицы и 8йавеню. Здесь много вкусняшек. Если вы веган, это ваш рай. Лично я покупаю здесь всякие крупы ( у них есть гречка и настоящий черный длинный рис), зернышки (Flex/chia seeds, hemp powder,etc), орешки,кефир и тд. Одним словом, если вым нравятся всякие полезные вещи, интересные добавки к еде,то вам сюда. Иногда цены кусаются.

8.       Amish Market, сеть магазинов по всему городу. Интернациональная еда. Я прихожу сюда за крекерами Whole Wheat crackers from Landan. В составе только whole wheat flour и вода. У них есть серия этих крекеров. Полезная альтернатива хлебцам и подобному.

9.       Amy’s Bread. Несколько магазинов по городу. Это пекарня. Вкусный, ароматный еще гарячий хлеб из печи..мммм....очередь иногда на целый блок,что не может радовать,но это того стоит.

Ну вот пока все,что вспомнила.

Конечно,если нет времени и желания,то можно обойтись Whole Foods, Food Emporium  и т.д.

Но для меня это немного скучно и банально. Хотя на днях встретила очень интересную  женщину, в разгороре с которой выяснилось,что самый вкусный в городе чеснок и самые дешевые шитаке грибы находятся в Whole Foods на 58й и 6й или бродвей,не помню авеню.

Мне очень интересно послушать ваши любимые места покупок! :-)

То ли с наступлением холодов, то ли просто без причины, но мне ужасно хочется есть все мучное, калорийное. Я и так, слава богу, на недостаток аппетита не жалуюсь, а тут караул.

Социальные сети пестрят тортами, выпечкой, и я сижу на работе и облизываюсь. Представляю свежие пироженки....

Вообще я не сладкоежка. Мне лучше умять кусок мяса, рыбы и тд, чем торт например. Но видимо этот период прошел. И наступило обжорство.

Греет надежда, что "из-за зимы", нужно запасаться углеводами, энергией, бла-бла...

Надеюсь к весне это состояние улетучится и  буду я мечтать и поглощать с таким же удовольствием сельдерей.

А вообще очень комфортное и даже сонливое натроение я бы сказала...наступили холода, закутался в одежки, теплые варежки..гарячий чай, крассный нос и розовые щечки)))

Единственное, что хочется делать это таки есть свежеиспеченную выпечку, запивать бергамотовым чайком...заедать мандаринками.

P.S. к слову: hate my job.Not a job actually, but the people who manage the company. They made the whole working process harder and more complicated than it should be.

Я таки доехала к работе. Юхуу! Какое же это облегчение, как камень с груди...
сутреца в 7 часов уже быть в метро,которое еле доехало до 34 улицы,потом бежать с западной части города в восточную на автобус, ехать в нем час, и опять на метро-вот последствия урагана! Обычно дорога занимает в 2 раза меньше времени.

Нет, вы не подумайте, я не без ума от своей работы, у меня были свои счета, и я посчитала нужным прийти сегодня.
Но сам факт, что я работаю, мне облегчает душу. Мне стыдно почему-то перед другими если я не работаю. Не знаю почему возникает это чувство.

И пусть я ничего особенного не делаю на своем рабочем месте, но таки лучше чем спать, есть и заплывать жиром напролет 5-6 дней (но если бы мне разрешили не работать, я бы придумала более интересные занятия и наверное не особо бы жаловалась).

Anyway, я надеюсь все живи здоровы. если кому-то нужна помощь (нет воды, электроэнергии и тд) дайте знать. Попытаемся помочь. У нас дома все есть (кроме денег))))))))))))))

Из-за урагана невозможно никуда доехать, в том числе и на работу.

Несколько дней без работы абсолютно никак на меня не влияют. Я даже рада- отсыпайся, валяйся без дела, ляпота! С любимым мужем! какая работа?!

Сейчас сбегаю в farmers market накуплю фруктов, может испеку (попытаюсь по крайней мере)  вкусняшку сладкую.

Я так восхищаюсь девочками, которые вкусно и полезно готовят! когда просматриваю блоги с их изысками, истекаю слюной. Например я в восторге от кулинарных работ Jea, ето один из источников моего вдохновения на кухне.

И вообще я обожаю еду. Больше чем шмотки. Ненавижу ходить за покупками и вообще иметь дело с одеждой. Но если нужно купить еду-я впереди паровоза! выбрать хорошее масло, подобрать сыры и свежеиспеченный хлеб, порыться на полках с пастой и крупами, выбирать свежие травы...О боги! это такое мое!

Такой кайф от приготовления еды! Смешивание, выпекание, приправки, запахи.....мммм

сам процесс приготовления никак не уступает процессу поедания.

В колонках Patricia Kaas, в голове идеи  яблочного штруделя,а свеча с запахом Danish butter cookies очень способствует работе воображения.

Оставим в стороне тот немаловажный факт, что  на самом деле, у меня редко получается сделать все так, как задумано и написано в рецепте.

Но это другой вопрос. Я очень стараюсь, и то наслаждение от "химии" на кухне, не испортит даже тот факт, что нифига в итоге не получается :-)

Поделюсь вот некоторыми фото,которые сделала Вита. Мне очень нравится ее работа!

Это engagement и розпись.

Ну вот пришла и моя очередь черкнуть.

После двух лет в Америке, отработав честно свой оперский год, проработав в не совсем адекватной семье после, я получила более-менее нормальную по своему статусу и возможностям работу и..... я вышла замуж!

Я встретила своего человечка.

Настолько "своего", что все, что было ДО осталось дымкой в памяти и кажется пародией на отношения между Мужчиной и Женщиной.

Настолько родного, что мы читаем мысли друг друга и заканчиваем фразы друг за другом.

Это тот мужчина, о котором я и не могла мечтать.

Это моя стена. Мой лучший друг. Мой самый лучший любовник. Мой отец и брат.

Мне с ним ужасно интересно. Он может рассмешить и пожалеть.

С ним я расту и развиваюсь.

Он научил и рассказал, удивил и продолжает удивлять.

Так спокойно, комфортно мне не было ни с кем. Свернувшись калачиком рядышком с ним, я чувствую себя под громным одеялом защиты, любви и теплоты.

Еще задолго до предложения руки и сердца, мы сняли небольшую студию в сердце  Манхеттэнна, которую я пытаюсь сделать нашим  уютным гнездышком, пусть и небольшим. И куда мы приглашаем близких друзей.

Я не верю в чудеса. Я верю в здравый смысл, честность, упорство, труд и удачу временами.

Я очень рада, что в определенный, нужный  момент, наши пути переплелись, и мы работали,работали над отношениями, плели нити, стягивали их еще туже.

Всем желаю любить и быть любимой!

Чуть больше года назад со мной произошла непонятная история, обьяснение которой мне даже сегодня не найти.

Практически все,кому я рассказываю эту историю смотрят на меня, как на сказочницу или девочку,которая "перепила".

Немного предыстории, чтобы был понятен смысл:

В то время я жила и работала в семье на Upper East Side, NYC. Каждый день у меня  было много домашних дел, которые включали в себя побежать купить продукты, по дороге зайти к мяснику, потом  отдать вещи в химчистку, а после этого передать очень важное письмо очень важному человеку и тд. 

Тоесь местность  Upper East Side я знала хорошо. Каждый день я была в Central Park и прекрассно представляла куда  и как нужно идти.

Так вот сама история:

У меня был выходной и уже были свои планы. Но хазяйка попросила, если мне не тяжело, забросить письмо в школу малому. Мне было не тяжело.

Школа малого находилась на Upper West Side. Тоесть чтобы с моей части города попасть в эту школу,мне нужно было всего-лишь навсего пройти через определенные улицы в Central Park, которые просекали весь парк. Естественно я прекарсно знала куда идти, это был даже не 10й мой раз этого маршрута.

Как обычно, спускаясь по 68 (или какой-там,уже не помню), иду по обычному своему маршруту-пересекая парк вдоль,чтобы с восточной части перейти в западную.

Ландшафт, улички -все узнаваемое. Почти перешла. Наконец дошла до западной части. Вижу улица...я не вспомню уже название..но изначально все было как в тумане. Я оказалась как будто в другом городе. С моим прекрассным знанием той местности, я не могла понять где я нахожусь!

Пересекая улицы, я пыталась найти любые указатели. Архитектура была Upper West Side, not Upper East Side, кто был в Нью-Йорке знает,что эти 2 части немного отличаются.

Так вот я ТОЧНО знаю,что я ходила кругами по Upper West Side (западной части), не видя никаких явных указателей,не понимая что вообще происходит. Город будто замер. Серьезно. Это вроде и был Нью-Йорк, но другой Нью-Йорк.

Я начала психовать. В итоге потратила время на непонятное кружляние по улицам,я зашла в близжайший магазин:

-"ГДЕ Я?"

Ответ меня выбил из колеи:

-ты на Upper Est Side (на восточнйо части, с которой я только что пришла на западную часть).

С этих слов город опять ожил, непонятным образом, я будто очнулась или мне сильно дали по голове, посмотрев вокруг, я  таки осознала,что нахожусь там, откуда пришла,так и не дойдя до западной части.

Но если я все это время была на Upper East SIde, как тогда понять тот промежуток времени, когда я зашла в парк и (я четко помню) переходила его и дошла до западной части,

Я ведь дошла! как обычно! Почему я оказалась опять на Upper East Side?

В общем, довольно глупая ситуация. Которую никто не хочет понимать.

Интересно, а у кого-то были подобные случаи?*

Вот вспомнилось.

Мое детство. Оно было безусловно замечательным, как и у каждого человека. Вернее мы вспоминаем только самое светлое.

Но если хорошо вспомнить мое, то  оно не  было таким уж и радужным. Меня очень сильно коснулась проблема bullying.

Дети,как известно, очень жестокие.

Будучи ребенком, меня смело можно было назвать гадким утенком.  Я носила большие очки, плюс проблема со зрением, мне добавила ношение повязки на одном глазу некоторое время.

В совсем юном возрасте так сложилось,что моими друзьями были более привлекательные девочки. Естественно мальчики обращали внимание практически на всех, кроме меня. Вернее на меня обращали тоже внимание, но совсем в другом направлении. Что не могло не задеть тогда еще мою детскую психику. Тогда я думала,что так и надо. Что это моя доля быть некрасивой и терпеть издевки окружающих.  Я смирилась.

С годами, переходя в юность,  я начала формироваться, как девушка. Изменилось тело, черты лица стали более выразительными и красивыми. Назовем это естественное превращение каждой девочки в лебедя.

Но как бы иронично это не звучало участь жертвы и здесь меня не обошла стороной.

На этот раз меня ненавидели и издевались уже девочки. Так как я, из-за частых переездов постоянно меняла школьный коллектив (всего их было 5), то приходилось каждый раз иметь дело с сыкухами,которые считали,что я на их "территории",и забираю их мальчиков, которые на той поре уже не обделяли меня вниманием.

Я искренне всегда была ко всем дружелюбна и ОЧЕНЬ хотела найти подружек на каждом новом месте. Но не сложилось. Я была персоной нон-грата почти везде. Особенно сначала, на начальных порах...ох!

Особенно мне запомнилась предпоследняя школа, в которой я провела всего полгода. Тягание за волосы, привселюдное НЕпризнание и издевательство как в физическом так и в моральном плане в той школе были моими постоянными спутниками. А я, будучи тупым валянком, продолжала делать бессмысленые попытки понравиться и подружиться. Очень старалась. Пока в один момент мои одногодки не перешагнули черту, и я поняла,что хватит.

Я поменяла школу,появились настоящие друзья, хороший коллектив и тд.

Опыт обид и унижений не прошел бесследно. Я стала сильнее. Умнее. В каком-то плане,  я благодарна им всем за то,через что они заставили меня пройти.

И вот сейчас, я наткнулась на фотографии тех "звезд" с кем мне так хотелось дружить, тех "звезд", которые обижали детей слабее,чем они сами. И парадокс: село, ковер сзади. Или запорожец рядом. сигареты в руках. Самое длительное и увлекательное путешествие-Киев, почти все замужем с детьми, которые стоят рядом с этой же сигаретой....

И мне их не жаль. Я рада. Я рада,что жизнь распределяет все и всех по полочкам. Мне хочется посмотреть всем им в глаза и улыбнуться, и сказать в какой жопе они были,есть и будут.

Когда сейчас кто-то говорит,что его обижают,у меня накатывается дикая злость внутри. Я против того,чтобы разбирались родители, я за то,чтобы дети сами могли за себя постоять. Всегда. Никогда не делать шаг назад. Даже небольшая и неуверенная сдача,уже сдача. Эту сдачу запомнят и в следующий раз подумают стоит ли распускать кулаки.

Я против того,чтобы родители сюсюкались с детьми. Нужно быть героем,воспитывать героя и бойца.

И еще, я твердо уверенна,все комплексы и страхи идут с детства.  Малышу нужно внушать главные принцыпы красоты,гигиены,безопасности, жизни в общем. Нельзя бросать детей на воспитание улицам и сверстникам, но и пересюсюкивать тоже не стоит. Вот так я считаю.

А вообще,мне кажется я буду очень требовательной и строгой мамой.

До меня наконец дошло окончательно, что я на самом то деле абсолютно не та, кем я себя представляю в своей голове. Это два разных человека,которые не имеют ничего общего друг с другом, за исключением одного тела,которое мы делим на двоих.

Я почему то всегда считала,что я компанейская, веселая девочка, с которой очень легко "сойтись". ХА ХА ХА!

Реальность- я ОЧЕНЬ замкнутый человек. Людей,с которыми мне приятно проводить время можно пересчитать на пальцах одной руки.

Я практически всегда произвожу негативное и отталкивающее первое впечатление. Окружающие думают что я: злая, обиженная и тд.

Хотя на самом то деле, все ок, я не злая,но мне ужасно не хочется улыбаться,тогда,когда я не хочу и тому, кому я не хочу, и вообще когда нет повода улыбаться. Меня очень угнетают всякие работы и деятельность,связанная с понятием being nice.

Мне  приходится буквально выжымать из себя хоть какую-то видимость вежливости. Светские походы, полезные знакомства, поддержание small talk для меня ПЫТКИ! Я предпочту сидеть дома,смотреть ТВ,просто ничего не делать,чем идти куда-то и производить впечатление хорошей девочки.

Кстати вспомнился случай. Надо было пойти на poker night с моим МЧ. Куда были приглашены сотрудники компании, занимающие вышестоящие должности. Ну и ясен пень- разговоры о политике, акциях, о всякой ерунде, о которой я не имею нималейшего представления+меня элементарно не интересует вся эта белиберда (а что меня вообще интересует?.... это другой вопрос). Так вот просто сидеть в углу на таких мероприятиях не рекомендуется, надо же с кем- то хотя бы уже о чем-то да и говорить (пристрелите меня). Но мой выход был прост. Там был очень большой выбор спиртного :-)))  После пары бокалов я была не я. Помню лишь очертание унитаза. Конечно же, вечер я никому не испортила, но некоторые все таки заметили,что "prolly I didnt feel very well that night". Ну и хрен с ним, I really had fun that night.

Так вот возвращаясь к нашим баранам. Так как за свои 23 года,я  очень много времени жила сама, для меня одиночество-естественное состояние. Я не могу с кем то жить, делить свое время и тд. Нет,ну подружки и парень в кое веки это ок. И с парнем\мужем тоже надо будет когда-то жить вместе. Но я обожаю быть одна. Для меня это необходимость. Не потому что мне кто-то не нравится, или я плохо отношесь к нему, а потому что мне очень очень очень тяжело вылазить из своей ракушки.  Мне так комфортнее, и как ни странно, я абсолютно не страдаю от этого. Также, мне нелегко обьяснить что на самом деле, я очень доброжелательная,и на расстоянии я всем рада, но более близко и часто...увольте.

Еще я думала,что я кажусь в глазах остальных очень такой роковой бабой. Мдааа.....возможно в глубине моей души так и есть, но все чаще я замечаю, что до роковой бабы на самом деле мне как до Киева рачки.

Я считаю, что все это идет с детства. Вот меня, например, часто (да всегда почти) оставляли одну. Меня не учили, как нужно поддерживать разговор и быть приветливой(да, я считаю этому можно научиться,от природы это качество присутствует у немногих).

Но тем не менее я привыкла к такому состоянию. Мне хорошо. Я получаю кайф, когда встречаюсь с тем малым количеством людей, которыми я дорожу и люблю. Но вот проблема- обьяснять новым, появляющимся, что у меня нет желания с ними общаться не потому что они плохие или я злая, а просто НЕТ ЖЕЛАНИЯ, невозможно.

И когда меня зовут на очередную вечеринку или знакомство с кем-то, меня выворачивает наизнанку. Видимо в нашем сегодняшнем обществе, к моему сожалению, не просто надо, а необходимо быть социальным,поддерживать связи, и быть хорошей общительной девочкой, "пластиковым",как  я это называю.

Надо поискать курсы по этому поводу что-ли.

Все идет своим чередом.

Иногда конечно бывают отступления с пути. Но слава богу,они быстро проходят.

Но когда меня спрашивают: "как дела,что нового?", я немного теряюсь. Потому что особых изменений нет, да и не надо никому знать больше положенного,поэтому мой ответ стандартен-"работаю"...что добавить серьезно НЕ знаю. Я не пытаюсь нагрубить или отшить человека, но это единственный ответ, который у меня в голове. Конечно же кроме работы у меня есть любимый человек, друзья, походы, поездки куда-то там..но то ли я разжирела морально, то ли действительно все приелось, но особо нет охоты что-то рассказывать, доказывать и тд.

На днях встречалась с подружкой, затронули тему- Америка и ее "нажившие" синдромы\привычки.

Я не имею ввиду мелкие штучки типа натянутой улыбки (тех,кто в Бруклине это не касается :-)). А вот вы, например, до приезда в Америку знали,что такое карбы(carbs), вы их считали? Что такое депрессия (настоящая,а не хандра)? что такое реальный ПМС на неделю-две,который,как и депрессия не дает возможности ни работать нормально, ни радоваться жизни? Что такое аллергия (начиная с воды и на воздух, и заканчивая на неизвестные ингредиенты в таблетках)?  Что такое холестерол? Например раньше у меня был истерический смех на фразу "hurt someone's feelings", сейчас же я ее употребляю с самым серьезным что ни на есть выражением, и отлично ее понимаю.

Близким с Украины таких проблем не понять. Они не понимают, той же депрессии. Вспоминая себя на Украине,я их  понимаю, у меня были другие заботы.

А вообще все гуд. Подружки увольняются с плохих работ, расстаются с мч. И находят лучшие рабочие позиции, появляются новые МЧ..кто-то женится, кто-то чего-то ждет, другим все по барабану и тд...все идет своим чередом.

А я, как обычно, работаю:-)

Захотелось мне вчера купить и поесть пасочку (кулич). Обошли весь Ист Виледж, все польские-русские магазины закрыты, а в укр.ресторанах не продают ничего кроме халы.

Я расстроилась. Мне очень хотелось пасочку.

Так уже принято у нас на Украине  (на Западной) отмечать все эти праздники. Народ красивый,с праздничным настроением. Религиозные праздники на западной Украине это вообще святое. Нельзя  даже веник взять в руки или повысить тон.

Но уж  так сложилось, что в Америке моя и так не особо верующая душа совсем потерялась. Даже не так- я начала воспринимать саму религию как способ манипулирования народом.

Я таки верю во что-то высшее (Бог, Будда, Вселенная и тд), но теперь это высшее где-то внутри меня очень глубоко и я не знаю во что конкретно я верю, это не имеет никакого смысла для меня вообще. Есть высшая материя и точка. Она внутри меня. Но следовать определенным религиозным правилам, дабы "ублажать" это высшее я не могу,это против моей воли.

Но само чувство, с детства: походы по церквям, следование всем национальным традициям, побуждает во мне море эммоций. Огромная ностальгия. По "тем" временам, по беззаботному детству. Это исключительно добрые,светлые и теплые чувства, которые я очень нежно храню в своей душе. И пусть мне многое не нравится в своей родной стране, и многое вообще возмущает, но я как последний националист буду до крови защищать свою неньку Украину с ее религией, обычаеми и тд.

Так вот во время вчерашнего "искания" паски мы случайно наткнулись на нашу церковь на 2 авеню и 7 улице. С надеждой,что может хоть там будут паски,я пошла туда. В церкви я не была уже год,полтора...

Как только я зашла, увидела священника, наших людей, услышала настолько знакомый  с детства запах ладана, во мне проснулся океан эммоций с которыми я  не смогла справиться. Меня захлынуло огромный ностальгией по домую  Расплакалась.Через 5 минут вышла,потому что стоять там для меня было невозможно.

Но тем не менее в холле я нашла брошюру с Пасхальным базаром. Пошли по указанному адресу. Только чтобы обнаружить закрытую дверь.

В общем за пасками я поехала домой в Бруклин, где они точно есть.

Встреча с подружками подразумевает:

-ты можешь забыть о всех диетах на которых  сидишь,потому что эти козы тебя накормят в 11 ночи пиццой или прочим от этого действительно сложно отказаться.

-ты также успешно можешь забыть о своем табу  "не пить спиртное хотя бы неделю", потому что ты просто НЕ МОЖЕШЬ не выпить бокал вина с этими же козами :-))

-это компромат. Очень откровенный компромат на тебя и на всех присутствующих в вашем кругу в тот вечер. Если что-то выплывает из этого круга....как минимум всем будет стыдно))

- это просто классно! встречаться, делиться секретами, сплетнями, шутками, новостями!

Подружки это неотьемлимая часть женской жизни, без которой нельзя.

Да,  укаждого своя жизнь, свои любимые и не любимые мужчины  и не мужчины в кровати, но без подружек это не то....

Мне запекло в одном месте и я надумала переезжать. Опять. За все время пока я в США ,я переезжала УЖЕ 5 раз ( включая семьи,в которых я была и их переезды). Сейчас я уже примерно полгода, может чуть больше снимаю прекраснейшую студию. В хорошем районе в Бруклине. 10 минут хотьбы или 5 мин бега к работе. Транспорт, магазины, спортзал ВСЕ рядом,и живу я сама. Сама себе хозяйка.

Но...мне надоело. я дома бываю редко, не готовлю никогда (меня же там нет), и кароче надумала я менять место обитания на более дешевое. Хотя мне и жаль прощаться со своей первой уютной квартиркой, но мне надоело платить за то, чем я вообще не пользуюсь, тоесть за рент и все прилагающиеся счета.

Так что девоньки, если кто-то ищет жилье, сообщите мне пожалуйста. Я с радостью буду снимать комнату и разделю рент с какой нибудь хорошей девочкой или несколькими. Желательно в Бруклине. Манхеттен не хочу)))))))) (шутка).

My baby has a birthday today!!!!! Im so happy! YAY!!!!!

I dont know why im so excited, I usually do not care about anyone's BD. Especially if its mine. I actually hate my BD.

But today Im so happy for my little cutie pie, well actually Big cutie pie..

He is my Mr.Big, he is my dream man, He is my friend and lover.

SO IM JUST FREAKING HAPPY FOR HIM TODAY!!!!)))))))))))

If you are bored on Saturday, Sunday afternoon, I think that's a great thing to do with friends or even strangers. Take a look: http://www.accomplicetheshow.com/index.php

Its like scavenger hunting. Whoever is interested, let me know, we might do it together,if youd like.  At NYC deals.com  there are discounts for the tickets.

Also, did anyone participate in NYC restaurant week this year?

Однажды одна мудрая женщина мне сказала: "Для ощущения и достижения счастья не все и не всегда идет гладко. Намного чаще надо делать то,чего ты раньше не делал, и считал "не по свему плечу"; пойти той тропой, которая казалась тебе очень некомфортной, одеть варежки,которые колятся....почувствовать небольшой дискомфорт. И, как ни странно, только пройдя через этот дискомфорт ты почувствуешь,что счастлива. Что теперь ты  "в своей тарелке"."

Иногда мне не хочется чего-то делать...мне ужасно не комфортно в некоторых положениях, в которых я оказываюсь по причине новизны этих же положений..и я стараюсь вернуться в прежнее русло,к старому порядку вещей, где мне было уютно и комфортно. Но таким же образом ничего ведь не изменится.

А попробовав горькоты, испытав дискомфорт, потихонечку ты осознаешь, что все меняется в лучшую сторону. Ты неосознанно и вообще почти "магическим" образом достигаешь того, о чем ты буквально мечтал и считал несбыточным еще недавно.

Так что, давайте делать то, чего раньше  боялись. То, что выходит за рамки вашей "комфортности". И это принесет плоды. Вот увидете.

о боже,я уже не знаю чем заняться. Начальство все успешно свалило праздновать. А я сижу как курица на яйцах и почти лезу на стенку со скуки.

Наверное перечитаю свой дневник. Несколько постов. На больше не хватит. Так как написанное было написано не мной, а незнакомой мне девочкой,и это было так давно,что даже не хочется вспоминать.

еще ем мед! Очень люблю мед с блинчиками!!ММММММ!!!!!  у меня есть 2 вида,один достаточно дорогой и как ни странно НЕ вкусный, второй дешевле и вкуснючий!!!! попа слипается.

Кстати о попе. Меда надо есть меньше.

Сегодня Рождество. Максимум что я смогла сделать, это резервацию на ужин.

А еще вот что меня волнует. В Украине, как нам всем известно, все стоит на понтах. И поэтому попасть в колоритный ресторан, где тебе споют колядки,станцуют гопак, впринципе не сложно. Даже в моем любимом Днепропетровске ( где украинскими традициями особо и не пахло никогда), есть много таких ресторанов.

Так вот мой point- во всем Нью-Йорке я не смогла таки найти место, где нас бы и кутьей накормили с варениками и колядки спели.

Максимум вареники. А жаль. Я бы подпевала с радостью.

Так вот я искренне недоумеваю и удивлена КАК так может быть? Это же столица мира. Почему нет нигде украинских колядок? Или русских?

Всем хорошего Рождества! Вкусной кутьи(кому повезет ее поесть), вареничков с капусточкой, селедочки с картошечкой...!!!

Христос Рождается!

Все мы совершаем ошибки. Всегда. Благодаря промахам, набиваем шишки и учимся. Приходит опыт, мудрость...

Учимся быть более осторожными. Внимательными к нужным вещам и игнорировать ненужное, предусмотрительными.

Все совершают ошибки. Всегда. Но не каждый может признать свою вину и извиниться. Главное перед собой.

И все хорошо, все счастливы.

Но обиды, ошибки прошлого иногда вылазят. И немного щипают.

Я очень рада и благодарна за то, кем я стала и стаю сейчас. За людей, которых встречаю. За все, что происходит в моей жизни. Я очень благодарна. Ценю каждую минуту. Сегодня есть, а завтра нет. Мы не можем знать.

Мой бывший мальчик женится. Тот, который на Украине. Которому недавно 22 исполнилось.

Зачем?

Остались лишь теплые воспоминания. Странно. Злости нет. Обида осталась немножечко. Даже не обида, сожаление. Хочется сесть рядом и  сказать- "Не спеши...." Хотя..

Зачем?

Значит так надо, наверное.

Все совершают ошибки. Все.

Наконец  нашлось время пересмотреть «Дневник Няни».  Когда-то давно я его уже смотрела, но в последнее время испытывала невероятно большое желание его  пересмотреть, так как в памяти остались некие кадры, до жути напоминающее мое настоящее.  И что я могу сказать, так иронически я не смеялась давно. Это даже не смех был, а истерическое «ГАГАГА» до слез. Оказывается, фильм на 90% про меня( ну и про других нянек Манхеттена, а именно UpperEastSide). Опуская личную жизнь главной героини(меня она мало волновала впринципе), все происходящее с ней показывает настоящую нелегкую и забавную жизнь «Нас».  Редко когда я так хорошо понимаю и «чувствую» фильм. Хочу добавить, что именно UpperEastSide, а не простой семьи в другой местности (как например моя семья с оперства на Лонг Айленде). Апер Ист Сайт и все остальное это две большие разницы, это другой мир со своими правилами и забавными персонажами. Для меня это вообще  диагноз. Всей семьи, а не только мамашек.  Это отдельная жизнь, планета, как хотите называйте, но «им» нас не понять, так же как и нам «их». И пусть в меня кидают помидоры, но я не верю в дружбу между разными социальными классами. Королю никогда не понять нищего точно так же, как и наоборот. Быть приветливым и доброжелательным-да. Они всегда всем улыбаются и супер найс. Но именно в настоящую дружбу между столь разными социальными класссами я не верю. Кстати недавно сильно спорила  по этому поводу с одним знакомым. У него другой взгляд на это, он считает,что дружба может быть, надо быть более открытой, а не судить людей по их кошельку, и люди к тебе потянутся....вроде тоже правда,и можно согласиться...но это не работает с людьми Аппер Ист... Что может быть общего у человека Х (отдыхающего 4-5 раз в год в разных уголках мира, уезжающего каждый увикенд в Хемптон, дегустирующего каждый вечер новую кухню в новом ресторне и тд) с простым студентом, считающим каждую копейку или хотя бы пытающегося экономить? О чем они могут говорить? Нет, конечно же если у них есть общие интересы, например вязание крючком, то ВОЗМОЖНО это и свяжет их как-то.

 Хотя я также верю в исключения. Они есть везде.

Так вот  отвлеклась от фильма, настолько он показывает реальную жизнь нянек. У меня вообще сложилось впечатление, что какая-нить нянька писала мемуары и потом по ним сняли фильм.

Люди UpperEastSideнастолько специфичны, настолько другие, что по началу у меня сносило крышу.  От семейки..а у семейки от меня. Мы действительно были как инопланетяне друг для друга. Не просто тяжело и непонятно...а по другому..как то...вообще непонятно кароче. Хочу заметить, что у меня семья еще попалась не самая плохая, а даже очень нормальная (сравнивая конечно же с дугими семьями данного района обитания). Особенно, когда живешь с ними, ты видишь всю эту суету, хаос..если ты не успеваешь бегать, как веник, не справляешься со своими обязанностями, не делаешь  все правильно, без напоминаний, не идешь на компромиссы,не  прикусываешь язык( в 1000 случаях), то ты аут, вне игры, до свидания, Вы слабое звено.  И еще с ними никогда нельзя спорить. Даже думать об этом не стоит( в случае если ты на них работаешь конечно же),  они называют черное белым и нужно с улыбкой согласиться, ты либо соглашаешься с их правилами и делаешь все так, как они хотят, как бы странно иногда это не звучало, либо ты у них не работаешь. Ох..да, тяжело.

А теперь про мамашек. Повидавши их достоточно ,я поняла, они все одинаковые. В прямом смысле слова. Кожа подтянутая(ботокс спасает), нос сделанный( ну как у кого конечно, но в основном), белоснежные зубы и натянутая почти до ушей супер «настоящая» улыбка, губы тоже часто подкаченные, фигуры часто напоминают фигуру 15 летней девочки, или еще моложе- худые до костей. А некоторые еще подкаченные и иногда ходят, как качки, или пингвины-плечи подняты,руки вбоки и пошла,покачиваясь в своих шортах и крассовках. Но это сутра. Вечером мы можем наблюдать фешн шоу- десятки лабутенов и платья от шанель красуются на своих  счастливых обладательницах. Ах да. И 99% блондинки. Не знаю даже почему так..но именно блондинки. Выражение лица и эмоции у них тоже в основном одинаковые. Особенно мне нравится эмоция, которую можно кратко назвать «Ох****ть!!!», у мадам делаются большие глаза с блюдца , открывается рот и оттягивается вниз подбородок с такой миной можно минуту просидеть. Кстати это выражение очень популярно и им пользуются чаще всего в день, за исключением натянутой доброжелательной улыбки конечно же.

Боже, я звучу, как злой гном. Нет, я ничего против этих людей не имею. Они хорошие, со своими плюсами и минусами. Как и каждый человек. Но они настолько другие и радикально отличающиеся от простых смертных, что по началу я думала что я какая-то ущербная..и супер некомфортно себя чувствовала, как же мне был знаком эпизод с фильма, сцена в ресторане, где меню на французском(итальянском, etc. whatever) и ты сидишь, как лопух, хлопая глазами. А тебе мило, снисходительно улыбаются))))

Про детей промолчу. Ноу комментс. Цветы жизни.

Аппер Истсайдовцы очень часто и очень многих называют своми друзьями даже лучшими. Это не правда. Здесь дружбы нет. В основном это бизнес. Все делается для его поддержания и также налажевания( есть такое слово?)   выгодных связей.

Еще жители Аппер Ист Сайда очень часто всем напоминают всем насколько они щедры и благородны. Например отдавая игрушки в приюты. Упоминают это при каждом удобном случае.

Работая в такой семье,я поняла людей,которые когда то мне говорили, что у них нет времени позвонить,написать,прийти на встречу и тд...я еще не верила им,и думала –ну как так?? Как не может быть времени?????...теперь поняла.. времени нет НИ НА ЧТО.

И если кто-то говорит,что работать в таких семьях легко...ну что ж..лично я могу сказать- чушь.  Хотя как уже упоминалось есть исключения. За жизнь на Манхеттене нужно платить. Много и качественно работать. Быть в «ритме», в их «струе».  А просто так, ничего не делая,ты ничего и не получишь.  

Для себя я решила, что Манхеттен хорош...на выходных, несколько раз в неделю. И я лучше буду в своем уютном гнездышке НЕ на Манхеттене, но в абсолютном спокойном и комфортном состоянии.

В общем, очень классно смотреть фильмы, где ты видишь себя. Очень забавно наблюдать за героями, у которых с тобой много общего.

P.S. в связи с переездом семьи на UpperWestSide, что конечно же отличается неким образом от Ист Сайда, я наверное скоро напишу о том, как обстоят дела по другую сторону Централ Парка. Хотя кто знает, сколько мне еще быть с этой семьей и быть ли вообще. Жизнь покажет. Но думаю люди на Вест сайде другие :-) посмотрим.

не буду столь оригинальна если напишу об урагане. А именно о том,что происходит у нас,у меня вернее.

На фоне всеобщей паники американского народа меня вот действительно поражает моя семейка. Ладно мы выехали в Хемптон...Ладно они хотели устроить вечеринку в честь урагана или пойти на таковую.. Никаких признаков волнения. Н И Ч Е Г О. я не имею ввиду бегать,как сраная бумажка вдоль и поперек, но хоть какие-то меры безопасности предпринять не мешало бы..что-ли...  мы как обычно пошли поужинали ВЕЧЕРОМ! когда ураган начинался....мало того, в ресторане было много людей, тоесть не только мои шизанутые. Максимум,мне дали фанарик, если не будет света....чем он мне поможет в случае наводнения, например, я не знаю. Сутра,когда буря набирала свои обороты, мамаша пошла за бейгелсами! булочками по нашему. Штормовой ветер, льет дождь..а ей бейгелсы в голове... и знаете, что меня удивило? то,что венулась она таки с бейгелсами! в 7.45 утра. Тоесть таки есть люди, которые даже при штормовых придупреждениях работают в поте лица сутра. выпекая бейгелсы..и есть такие, которые эти же бейгелсы покупают в ураган.

Сейчас сидим смотрим телик, мультики. Все впринципе,как обычно. Не удивлюсь, если потом мне скажут- пойдем на великах кататься :-)

Надеюсь все у вас хорошо, дорогие мои! Не паникуйте, но лучше перестрахуйтесь.

я что вот думаю, а ведь рейтинг Загата можно же скопировать,отксерить,нарисовать..? и приклеить на окно. Иногда смотрю на заведения, куда бы днем не зашла, но тем не менее на двери там красуется "А".... и мой слявянский дух мне подсказывает,что наверное таки можно этот рейтинг просто взять и нагло нарисовать!:-) рисуют же у нас дипломы, справки всякие.....в общем интересно мне.

недавно наблюдала картину в супермаркете. К девушке на кассе подбегает ее коллега с большими перепуганными глазами и сообщает дико волнующимся тоном,что мама девочки (той которая на кассе), упала в зале. Стояла,и видимо плохо или что..упала в общем. Кассирша говорит менеджеру, чтоб кто-то постоял вместо нее, она пройдет проверит, что с матерью. Менеджер в свою очередь останавливает ее, не давая разрешения покинуть рабочее место и идет сама смотреть,что случилось в зале. И тут меня убила реакция кассирши, она ПРОДОЛЖИЛА стоять на рабочем месте и пробивать товар, лишь пробормотав недовольно,почему ее не пустили проверить мать. Я могу понять менеджера, это ее работа обеспечивать порядок и слаженную работу персонала..Но почему девушка,кассирша, узнав,что с ее матерью что-то случилось ( явно не здоровое), продолжила работать! Меня бы ветром,наверное сдуло, я бы не смогла и секунды простоять на кассе или не важно где, не зная,что с моей мамой и как она. Кароче. Люди странные бывают.

Сегодня был забавный случай,подтверждающий,что люди таки странные. Зашла в спальню семьи. Делаю свои дела, взгляд останавливается на картине под стеклом, которую я раньше не видела. Над картиной надпись : "Это произведение содержит в себе очень мощную сексуальную энергию.Оно усилит  сексуальную  жизнь бла бла. Если вы находите это произведение оскорбительным или неприятным, Вам не стоит покупать его."  Знаете что под стеклом?))))))   тем, кто ест, жалетельно не читать дальше, но мне смешно)) Волоски лобковые. Правда не знаю кого...автора ж наверное.

Even if your hands are shaking
And your faith is broken....say what you need to say!

ничего особенного.У меня все гуд. Живу и радуюсь.Но в последнее время посещение социальных сете расстраивает.

Смотрю на знакомых, и не очень, молодых людей моего возраста (мне 22), замужем, с детьми. Счастливые. На тех,которые не счастливые не смотрю))) И если до этого,здесь в Америке,у меня не возникало и близко мысли о замужестве как минимум близжайшие 4-5 лет...то смотря на сверстников в Украине, начинаю чувствовать себя ущербно...все повалом женятся...рожают деток...капец. куда,зачем???? рано же!!!  но стадный интсинкт,который, видимо заложен глубоко, шепчет мне хриплым голосом: "да,да,дорогая,пора,надо...а ты засиделать хрен зна где...а тут люди не гуляют, а строят семьи"....

как то меня выбивает из колеи такое непонятное состояние. я действительно не понимаю, зачем выходить замуж в 19-20 лет. ЗАЧЕМ???!!!  конечно, может это у меня неправильное понимание мира сего. Но для меня это дикость. Вот пример моих подружек с Украины. Их цель-ЗАМУЖ. и побыстрее. это не только их цель,а всей  семьи- выдать доцю замуж.  побойтесь Бога. а гулять?? а наслаждаться жизнью и набивать шишки, а ночи напролет не понятно где и с кем,но незабываемые???? как без этого, как можно вот так рушить все светлые планы и замуж?

кароче...социальные сети реально зло!))))))