.

хахаха, скора же я на выводы и ассоциации. хаус сошел с ума. что, будем продолжать ассоциации?
неа. только грустно. я искренне радовалась его социальному выздоровлению.
хм, а может и мне все кажется?
хотя нет. царапины спинорогов реальны. да и логически результат и усилия тоже верны.
хехе, испугались? не, меня не глючит. в отпуске в шарме я просто о рыбу-спинорога палец поцарапала.
но хорошо звучит, да.

Хаус прогрессирует - в 22 серии он улыбается, разговаривая с Уилсоном, а в 23 - oh, I always want to kiss you. Видимо, я тоже скоро выздоровлю.

tiiiiime toooooooo say goooooodbyyyyyyyeeeeeeeee
а я чо, я полечу, пожалуй. чтобы количество приземлений у меня совпадало с количеством взлетов.

Вот так бежишь себе по жизни, думаешь, что не, все затянулось, все хорошо, в ритм входишь, даже вспоминаешь, как удовольствие получать можно, и как это здорово, а потом раз, повернешься неудачно - и старые раны напоминают о себе, сердечко, склеенное соплями, оказывается, не так прочно, а до полного срастания ой, как долго.

И все, приехали. Садишься, упираешься щекой в кулачок, делаешь грустное-грустное лицо и давай думать. Мозги так сломать можно. Посидишь, подумаешь, потом сорвешься - и давай бежать, сначала от, а потом к... и для... К новому и для себя.

Йа блондинко и йа тебя съем...

http://schwyh.mybrute.com/

Опробую новую стратегию - официальный анфан террибль, при этом дико милый и мегасоциальный. Докапываюсь до всех и все, но в рамках одного тренинга. Лицемерное сучко эдакое. Потому что искренность и работу мозга я приберегу для ниарест и диарест. А остальным достанется взбалмошное чучело. Главное - не переиграть, а то исключат, а мне жаль будет потерять такой зверинец: самоуверенная молодежь и спрашивающие у них разрешения по мелочам взрослые опытные уставшие товарищи.
Смешно, право.

Ну и фейк ит тил ю мейк ит. Я слишком устала от серьезности. Поэтому покуражимся. Глядишь, я и сама поверю, что бодра и весела.

Надоело играть в игры. В успешную бизнес-ледю. В строгую училку. В манипуляторшу.
Самой смешно.
Почему нельзя говорить то, что хочется сказать, только потому, что так не принято?
В общем, поживу-ка я пока без планов и стратегий.
Просто так, как я умею. Так, как это у меня органично получается.

Единички на всех четырех моих монетах....

Две вещи, которые меня умиляют в мужчинах, бля, это способность покупать за безумное бабло невкусные вещи и брать на себя обязательства, которые потом не выполняются.

Как хорошо, что торты меня не штырят, а в обещания цветов и подарков с доставкой на дом я не особо верю.

Сложно быть умной женщиной. Чуть что - ааа, ты доминируешь. Ааа, как можно. Ааа, нельзя быть такой умной.
Можно. Аз езмь. Раз уж пожертвовать часть мозга без ущерба для здоровья нельзя, будем действовать по-другому.
Я знаю, куда я иду, и пойду туда. Рассказать могу любому. Кто захочет идти туда же, присоединится.
Будем надеяться, что хорошие попутчики появятся. Ибо насильно тянуть с собой кого-либо бессмысленно. Можно только искать.
Ну, и если попутчик предложит другой маршрут, не менее интересный, чем тот, что есть у меня, я соглашусь.

вот я чо скажу. проще всего сидеть и жалеть себя. оправдывать бездействие тонкой душевной организацией. я вот приехала уставшая сегодня. порулила (50 км по бездорожью), постреляла (10 пуль из воздушки), поскандалила. потому и уставшая. и сижу, пялюсь в монитор. у меня лежит пачка документов к завтрашней лекции. у меня не сделанные три домашних задания. у меня дел полно. а я сижу и туплю в монитор.
прекращаю это дело. потому как любое действие лучше, чем страдания по поводу собственной тонкой душевной организации.

Если вы собрались другу
Рассказать свою беду,
Брать за пуговицу друга
Бесполезно - убежит,
И на память вам оставит
Эту пуговицу друг.
Лучше дать ему подножку,
На пол бросить, сверху сесть
И тогда уже подробно
Рассказать свою беду.

я эгоистичная сволочь, поэтому все люди вокруг меня нужны для того, чтобы а) повосхищаться мной, б) послушать мой ной, в) послушать мои нравоучения, г) послушать мои воспоминания.
при этом у меня есть подруга-психолог, которая великолепно выполняет функции а и б, и пару коллег, которые выполняют функции в и г.
с тех пор, как я закончила МБА, на мне диагноз выпендривающейся сволочи.

жаль, конечно, что приходится соответствовать.

но я могу рассказать кусочек правды (всей правды не знаю даже я).

я очень любопытна. я люблю пробовать все новое. то, что я делаю с любовью, я делаю хорошо - так получается. потому что я пробую и делаю. я много путешествовала. я легко структурирую огромные объемы информации и придумываю схемы разных процессов. меня никто этому не учил - я просто берусь и делаю. и искренне не понимаю, почему это так сложно другим.
но люди видят только результат. мой первый паспорт, утыканный визами. мои дипломы. мои работы. и им кажется, что я в каждом шаге выпендриваюсь. потому что у них не хватило смелости, желания или времени сделать что-то самим. некоторые начинают пузомерки - и тут я либо игнорирую, либо по-детски включаюсь в игру, а дальше см. выше.

одно маленькое но. я знаю, что сколько бы я не путешествовала, найдется человек, который путешествовал бы больше или в других местах. сколько бы я не писала стратегий, найдется человек, который прочувствует ее лучше и сделает красивее. и так во всем. меня такие люди заставляют двигаться дальше - чтобы попробовать то, что пробовали они.

все это выглядит как самолюбование. немножко есть - я так долго искала, за что же себя любить, что поняла, что любить себя надо за все.

и я знаю, что мои близкие люди, хорошие друзья, воспринимают мое поведение как маленькую добрую блажь. именно это отличает хороших друзей от остальных.

Кажется, я вижу ту грань, за которой хорошие девочки перестают быть хорошей. Пожалуй, я сяду и посижу, посозерцаю. Но если кто еще вякнет в мою сторону что-нибудь о хороших девочках, я, так и быть, назло этому кому-нибудь встану и сделаю пару шагов.

Если девочка наконец начинает видеть в себе то, чем восхищались другие, у нее появляется энергия и уверенность.
Обычно таких девочек слабые люди считают стервами.
Не всегда такие девочки стервами бывают.
Но вот когда их начинают считать, так хочется соответствовать.
Но в глубине души я все равно белая и пушистая. Только покажу не всем.

Почему, черт побери, каждый, гордо именующий себя волком-одиночкой, на поверку оказывается сусликом-социопатом? (by умный еврейский мужчина)

Вот так всегда. Старый новый год, кир рояль из полусухого почти одной бутылки в одну любимую харечку, сделанный проект на работе, штырит, плющит, хочется секса, а поделиться не с кем.

Вот и буду наслаждаться одна. Муахаха. Ах, если бы эту энергию да в мирных целях...

Если чо, пмс прошел. Еще раз муахаха.

Муахаха. Стоило попросить у Деда Мороза в подарок умение видеть ситуацию как есть, как увидела, и, блин, хреновая ситуация, чо. Впрочем, может, я по-привычке додумываю все.

Желаю себе в новом году в близком окружении людей, которым я нужна и которые помнят обо мне и о том, что я люблю внимание. Остальным желаю в сад/пень/по желанию, ибо чего уж там неволить.

Дос миль нуэве встретила традиционно - заснув на диване, была разбужена за 15 минут до курантов, матерясь, выбила тугую пробку шампанского, потерла потянутое накануне запястье и выкушала игристого с пожелания себе простого женского счастья.

Впервые за последние несколько лет я точно знаю, чего хочу. Исполнения мне этого всего.

Каждый раз я убеждаю себя не ожидать, потому что каждый раз я знаю цену боли. Каждый раз я откладываю шаг, пока его сделаю не я. Каждый раз его делают за полшага до меня. И я так до сих пор и не узнаю, если ли боль первого шага. Наверное есть и наверное сильная. Каждый раз приходится шагать очень не вовремя, каждый раз я надеюсь, что меня предупредят об изменении ситуации, а оно как-то все по-прежнему. И по-прежнему я даю последний шанс, я надеюсь, я придумываю такие фантастические сценарии, что самой удивительно. Наверное, я просто надеюсь, что жизнь офигеет от моей наивности и хоть раз воспользуется, чтобы сыграть в мою пользу.
Одно только радует - я не перестаю верить в лучшее.
И это всего-лишь пмс.

Они возникают не то, чтобы в самый неподходящий момент, но тогда, когда ты уже уверена, что все хорошо, что отпустила, что обида прошла, а оно раз - и опаньки. Сначала ты понимаешь, что дурацкая социалка без твоего ведома послала ему приглашение. Потом эта же социалка рекомендует мне восстановить контакт. Я еще держусь. Но вот когда я в пятницу после рюмки водки слаба волей и захожу в чат, где мы, собсно, познакомились, а он, да, он, В., 28 лет, начинает клеиться.

От неожиданности у меня аж живот скрутило. Но это так, лирика. Хотя пришлось добежать до, чтобы ничего лишнего не вышло. В, продолжал общаться, сообщая, между прочим, что не женат (ах, оставьте, у меня свадьба в сентябре), что ищет ни к чему не обязывающих отношений, когда с утра нет ничего, кроме благодарности от приятного времени, и никаких обязательств. Рассказывает мне о своих финансовых проектах, о дурацких поступках, о бывшей, которая блядовала, о том, как грустно бывает вечером в одиночестве.
Что же, валидация получена. Правда это или нет, но мне нужно было это услышать. А услышала я то, что человек немножечко, да изменился. И то, что одиночество никуда не делось. А главное, я услышала себя. Что мне больше не хочется спасать-вытягивать-поддерживать. Теперь бы отпустить обиду до конца - и все будет хорошо.

Вот за что я люблю М., за то, что он точно знает, когда меня лучше не трогать. То есть я с неким мазохистическим свойством каждый раз напрашиваюсь на встречу, будучи в состоянии, близком к полному полярному зверю, а он умудряется рассмешить, успокоить и снять негатив. Именно поэтому мне никак не удается послать его по полной программе. Ну, и еще у него мои лыжи, рюкзак и пара треккинговых палок. Правда, если мне хочется беседы в мирное время, М. умудряется испоганить мне настроение всего лишь одной фразой. И именно поэтому желание послать возникает регулярно. Хотя учитывая ту частоту, с которой мы видимся.... Надо забрать у него экип, не люблю быть зависимой.

Я еще не решила, кстати, быть мне законченной сукой, понимающей сукой или еще кем. Наверное, буду эгоистичной сукой. Потому как есть пара моментов, которые напрягают, напрягают оооооочень сильно, а себя я все же люблю.

И, оказывается, я себя до конца не знаю. Не ожидала, не ожидала, факт.

У моего родителя специфические понятия об идеальном месте для обучения родного чада основам вождения. Попросила его подумать, где я смогу нормально погонять на разгон-торможение, желательно еще чтобы машин не было, да и габариты почувствовать хочется. Придумал. Ничего лучше, чем дорога вокруг Недостевских прудов, найтись не могло. Машин и вправду почти не было. А вот офф-роуд был. И по полной. Правда, ничего не предвещало, ибо родитель в поисках нормального места отвез меня подальше от цивилизации, где мы обнаружили старое футбольное поле с двумя воротами, которое мне и отдали на растерзание.

Пару замечаний. Нива у нас уже не первой свежести и явно не второго ремонта. Сцепление срабатывает только на самом верху, а для меня это жесть, педаль газа продавлена сильно (что я там сказала про жесть и сцепление? вот это для меня жесть), а тормоз достаточно тугой. Рулевое управление нормальное, с учетом мокрой травы и замерзшей земли, поэтому все казалось радужным.

Погоняв круги по полю, отработав въезд и повороты в ворота, остановку в заданном месте и почти не заморочившись с переключением скоростей, деточка устала и решила поехать назад. По дороге, блин, с облаками. С такими ямами, что при движении вниз я вспоминала свой знаменательный полет с моста в Брид-ле-Бене. К счастью, с педалью газа я разобралась на тот момент, а страх трогаться в горку был гораздо сильее рационального "плавно нажимаем газ", поэтому пару овражков мы проехали нормально. Потом родитель решил проверить мое чувство прекрасного и предложил развернуться. В первый раз я искренне пыталась положить машину на бок, заезжая на горку, но 60 литров воды в багажнике прекрасно машину стабилизировали. А второй раз я всего лишь заглохла. Но обошлось - и мы выехали на прямую дорогу. Почти прямую. Потому как в одном месте она круто поворачивала к озеру, а я решила, что мы на тракторе и поехала прямо. Под вопли родителя "Тормоз, тормоз". Со свойственной мне задумчивостью, тормоз я нажимала уже в полете.

Пролетели мы немного. Маааааааааалюсенькую ямку. Которой ровно хватило, чтобы положить Ниву носом на подъем. Родитель вышел посмотреть, что же чадушко натворило. Сижу, мысленно прощаюсь с бампером. Родитель ржот. Выхожу - ржу тоже. Бампер цел, номер аккуратненько загнут под бампер. Порадовались, что номера алюминиевые, выпрямили. В наказание родитель заставил трогаться в горку задним ходом.

Выехали нормально уже, правда мозг соображал с трудом. Ниве зачот. Мне - еще учиться и учиться.

Как сказал один мужчина, "кошка - как мужчина, она сама придет, когда захочет"
Ставлю эксперимент - до конца недели не буду прикасаться к кошке. Посмотрим, что выдет.
Эх, я еще за мужчин не взялась.

утащила у жжшной подруги.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну —
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное — в море брошусь,
густое, зловещее, и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне, сердцем
велено… Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней и уверенней!
Ты сама
готова спасти других от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь, зла
не накопишь,
Не заплачешь
и не застонешь, если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной, если захочешь…
Мне с тобой — такой уверенной — трудно очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье — я прошу,
робея, — помоги мне в себя поверить, стань слабее.

вот есть реально пара вещей, которые стабильно выводят меня из душевного равновесия.
любые попытки переделать меня без моего желания или хотя бы объяснения мотивов и приказы.
при этом стоит учесть, что меняюсь я с удовольствием, если этого хочу сама, и многие вещи делаю и без приказов. вот это больше всего и бесит.