В колонках играет - Ничего в них не играет

Ещё один день.
Сегодня погуляли. Увидел Пашу. Просто увидел. Увидел Феньку, Лёлю, Татьяну. Полюбовалсо на всех. Заодно увидел и тех кого увидеть не ожидал. Возможно всё разрешилось.. хотя что всё? не мои проблемы.. не моё дело. Да и смог бы я решить эти проблемы? а как ответить человеку, который наверняка знает только о том, что он точно не знает и что он - слабый? я просто помолчу.
Слабым быть не хочется. Никому не хочется. Собственно, слабость - это сила, только с другой стороны. Если только уметь пользоваться всем этим...
Слабым быть не хочется, а хочется быть. Поэтому приходиться как-то быть. И почему-то жизнь не испытывает тебя, когда хочешь чтобы испытала. Почему-то всё серо. Вся жизнь стала каким-то клубком, который медленно и с усилием разматывает кто-то..
А ради чего всё? Ради счастья? которое уйдёт?
Тут появляется религия. Обещает смысл и после этой жизни. То есть оправдывает существование. Религия учит добру. А следуют её заповедям - единицы. Важна ли Господу тенденциозность массы? Благими намерениями, как известно, выстлана дорога в рай мазохистов..
А ведь подумайте, Толстой в чем-то прав. Господь, который отдал единственного сына, для того чтобы у себя же выкупить грехи человеческие. Господь, который уничтожает творение своё потопом.. Сам дав право выбора своему творению. А первородный грех? Человек, вкусивший от дерева познания Добра и Зла.. почему Господь запретил делать это? Неужели это был бессмысленный запрет? Вряд ли. Может Змей тогда вовсе и не соврал Еве, и, вкусившний становился равен Богу? Ведь за гордость и желание стать равным Ему изгнан с неба Люцифер.. за гордость и обман изгнаны и люди. Почему когда стремятся стать равными Богу - Бог карает? Гордость - это плохо. А совершенствование себя - это плохо? И потом.. почему гордость плоха? вот вдумайтесь. Почему? Плохо - превознесение себя над другими. А гордость? или это одно и то же? Возможно. Но Бог - не первый среди равных. Он себя превознёс..
Хотя как я могу Его судить.. да и вообще анализировать. Пути Его неисповедимы.. и я могу только каяться за то что я так думаю сейчас..
Я каким-то образом приобрёл привычку во всём сомневаться. Совершенно во всём. Есть не так много вещей, в которых я уверен. У меня много недостатков. У каждого много недостатков. И несмотря на это - все разные. Ведь разные же? Люди с недостатками любят людей с одними недостатками и не любят с другими недостатками. Почему? Глупый вопрос.. любят за достоинства. И неважно сколько недостатков.. да нет же, важно. Всё запутанно. Системы ценностей.. склонности.
Эти же системы и склонности - одновременно и то, что отталкивает в людях.. вобщем говоря, источник любви и ненависти - один. Да и любовь и ненависть - две стороны монетки..
Чувствую себя одиноким. Была бы здесь Маша - жизнь бы шла по-другому. Совершенно по-другому. Она нужна мне. Она стала мне родной. Сомнения. Сомнения,сомнения,сомнения - даже они теперь уже ничего с этим не могут поделать. Но их всё равно слишком много. Как много я создаю проблем..
Хочется просто жить полной жизнью. Просто любить.
Много чего хочется. Жизнь короткая довольно-таки.
Есть несколько человечков, которым я, наверное нужен. Чуть больше - человечков, которым я дорог. И чуть меньше тех, кто меня любит. Да мне больше и не надо - это мой мирок.. собственно вряд ли мне ближайший год придётся выходить за его пределы. Чего я очень не хочу - так это по крупицам растерять его. Те, кто этого лишен - их жалко. И ведь опять же - а сколько тех, кто захотел бы им помочь? Единицы.
В нас и ангелы и бесы. Мы все - люди.
Иногда бывает очень сложно помнить, что всё очень просто.
Иногда бывает грустно.
Иногда бывает плохо.
В жизни у меня не так много вопросов. Главный - это, пожалуй, - "сколько?". Почему-то на второй план отошли "как?" и "зачем?". Почему-то я действительно просто наблюдаю. За собственной жизни развитием.. хех..
Во мне три зверя, которые против меня. И один зверь во мне.
Невесело это.
Одиноко. Серо. Тоскливо.
Одиноко.
Пойду к Маше. Греться.
Спокойной ночи! =)