Никогда ничего не получится?
Жизнь разрушится или нет?
Хоть кого-то.. это волнует? Кажется.. нет..? Конечно да.. а что с того.. какой глупый вопрос. Всем привычно.
Что нового.. завалил егэ. Ну.. не буду писать какой я плохой, эт и так ясно.. надо учиться.. что поделать, только учиться. Ещё егэ математику проверят скоро. Послезавтра олимпиада от которой зависит половина в этом году. И я не чувствую себя уверенным. Правда кажется и не волнуюсь.
Странные чувства, и смешно и очень горько.
Всё не ладится.
И главное всё только начинается. Каким будет это начало.. так всё и продолжится.
Хочется всех во всём обвинить. Потом - себя во всём. Обвиняю. Я виноват абсолютно во всём за что могу винить вообще. Виноват.. и я ничего, ничего не могу.. почему именно так получилось, как исправить?
Как?

Ничего.. всё уляжется.. всё всегда проходит. Всегда проходит. Всё равно.

К чему это всё...
Как грустно.. одиноко.. ещё так долго, так долго.. да и дождусь ли я вообще?!!!!!
Всё впустую,
Всё.

Как обидно.. как же быть..
Да и разве это важно.
Увы.
Ненужно. Неважно. Холодно.
И стоит идти спать.. новый день..

Пишу... не знаю зачем и не знаю пока о чем писать буду но вот так.

Что у меня случилось за последние дни..
Покаталсо по олимпиадам. Школа слегка встороне осталась, тяжело снова возвращаться к учебе. Заставлять себя че-то делать..уф.
Вооть. Повидался с олимпиадниками зато) Тёмный Хан Гоголь Макгуайер жжот однозначно =) извините, не сдержалсо.
Ещё.. не знаю даже. С Машкой виделся. Она покрасилася, тёмная стала. Блин. У неё расписание жестокое щас идёт на эти полгода.. выходной фактически токо один, воскресенье, почти каждый день к первой паре.. хреново блин. А к ней хочется... Читаю дневники одноклашек и прям ужасаюсь - а как бы у нас всё с ней было если б мы жили близко.. ну неужели так? Не хочется.. и обломаться через два-три года тоже не хочется. Ну и ладно. Нет смысла про это думать.
Повздорил с Фенькой. Хм. Я знаю что я неправ, надо было тогда сразу извиниться. Но вот нет.. Теперь вродь не общаемся. Ну наверно это и не совсем плохо - мы друг другу токо нервы треплем наверное.
У Епафия был как-то. Поболтали. Приятно у него бывать, только редко. И чет всегда потом странное чувство) Пашке важно поговорить с человеком) а я, блин, прихожу и хватаю гитару сразу =)) уж больно звук его нравицо) да и говорить тяжко. Не кавайненько.
Хм. Что ж ещё.. не знаю даже.. серо, скучно. Веду себя как всегда (читай "как иппонат"). За историю надо бы серьёзно засесть но не очень пока получается, средненько. Мм.. что ещё у меня произошло. Не помню, черт возьми.
Когда смогу написать что-то умнее.. вернуся..

Настроение сейчас - Страаанное

Самый чёрный год?

Как он наступил, так он и должен пройти. Чёрный.. Жалко, что я не могу зависнуть в каком-то одном состоянии. Поэтому не получится всё оценить раз и навсегда.. Жалко, что жизнь - не фотография.
Что-то чувствую.. и сладко и горько. Как наверное это часто бывает. Пора бы привыкнуть; как знать - может это вся жизнь такая?
В чем-то я ошибся?
Я ошибся?

Но ведь никто не ответит. Никто не придёт. Никого больше нет. Самый чёрный год. То одиночество о котором я как-то писал.. я не видел его? будет тяжело.
Будет action..) последний год. А впрочем.. не прошёл ли уже давно последний год?)

Неспокойно. Но я сам тому виной. Я сам. Зачем мечусь.. почему не могу остановиться на чем-то одном.. почему всё так.. почему я проиграю? К сожалению осознаю: я сам.
Я ошибся?

Просто год. Нельзя так.
Всё чёрное.
Я ошибся..?

Всех с Новым Годом. Пусть он будет лучше старого, лучше прошедшего. Пусть у Вас всё будет. Пусть вы будете счастливы. Счастья! Счастья Вам!

Настроение сейчас - Have we given a shit? Not us =)

Немножко одиноко. Самую малость.

Я ничто. Я ненавижу. Я боюсь.

Настроение сейчас - sad but true

Что я.
Люди задают вообще такие вопросы. Чаще, реже, раньше, позже, но ведь задают. И необходимо дать на эти вопросы хоть какие-то ответы. Что я могу? Что? Тварь я дрожащая? Забавно, что по умолчанию - все твари... а может есть другие варианты? что я?
Разве я могу что-то... Если вы скажете нет - я скажу да, если скажете да - я отвечу нет.. и на самом деле.. что? что я могу?
Хочется - всего. Или чего-то одного но в абсолюте. Иначе - ничего. Когда-нибудь и это пройдёт?
Плохо, плохо. Да только наперёд знаю как быть.
И это тоже печально.

Настроение сейчас - Hate.. I'm your hate!!!

Как же уже всё это достало...
Одно и то же, каждый день, всё одно и то же... те же проблемы, те же фразы, разговоры, всё одинаковое, всё не меняется. Всё летит к чёрту!!!
Я ненавижу свою жизнь.
К черту, к черту.

I'll tear me open, make you gone
You will not ever hurt anyone
But the fear still shakes me
So HOLD ME! Until it sleeps...

Мы живём по одним законам:
Каждый сам за себя и в себе.
Оправдания? Безысходность...
Нам не вырваться.
И нигде
Нам не будет ни счастья,
Ни радости.
Нам не будет покойного сна.
Мы друг другу - повод для слабости.
Мы - чужие, в нас - пустота.
Вы? Вы чище? Вы верите сами?
Этой верою, лишь отчасти, -
Обелённые... Одураченные
Оправданьями низости.
Есть меж нас ещё единицы,
Что действительно живы пока,
Те, на коих пустые глазницы
Зачарованно-хищно глядят.

Мы - ничто. Мы - пустые надежды.
Мы - видения чьей-то мечты.
Наши жизни, наше бессмертье
Мы истратили. На пустяки.

Нет в жизни счастья.

Скорей бы всё это кончилось. Совсем неважно чем, просто кончилось.
Сложно сознавать своё положение. Сознавать образ своего положения.
Из всех живущих - сколько не ошиблись, назвав свою дорогу? Но это и неваажноо..
Больно почему-то.

Знаю почему.

Настроение сейчас - хмурое

Куприн - человек, которому удалось записать то, что имеет общее с чем-то, что записать нельзя. Черт возьми. Не зря ж его проходят.
Ещё одну неделю ждать.
Усталость?
Хочется чтоб всё было чуть лучше. Немноожечко так..
Жалко, тоскливо.
Всё проходит.

Пусть Вам будет легко.

Я хочу остаться один. Совсем один, никого не надо.
Если только её... но рядом, здесь, с собой.
Хочется быть одному. Надоели рамки, надоела суета.
Надоела предвзятость, непонимание и невозможность понимания, надоел я себе сам - такой, какой я не есть и какой я есть.

В одиночестве было бы спокойнее и чище.
Всё пройдёт.
Всё пройдёт. Не очень хочется жить, тем более не хочется умирать. А компромисса - нет.
Я не ценю, что имею. Этому ещё надо научиться, но сейчас - либо не ценю, либо ценю недостаточно.

Хочу быть один, если нельзя ничего поменять. Хочется отдохнуть.
Всё пройдёт.

Одиноко. Потому что я глупо провожу время... надо сдвигать всё на час.
Хочется поиграть с кем-нибудь... глупо только это кажется как-то. И хочется и колется. Если у Пашки будет время, то не факт, что усилки потянут.
Мне всё-таки нельзя терять время. Нельзя. Как заставить себя испугаться именно этого? Как быть? Надо менять всё. Не хочется... очень не хочется. Но очень надо. Как быть, как быть...
Одиноко. Без всех. И - без неё... всего один день, как пусто прошел бы месяц...
Очень сложно - зачем? Всё усложняющаяся система - для кого?А разве это важно.. ничего не меняет. Давайте някать.
Ня.
Надоела эта цикличность... если уж серо - то серо. Умирай, умирай уже сейчас, тише, тише. Ты больше никогда не вырвешься, ты уже сейчас уснёшь и, вполне возможно, - никогда не проснёшься. Это только поначалу не просто. Всё пройдёт, когда-нибудь пройдёт и может быть - для тебя. Тише.

Ты можешь обижаться, но ты вернёшься рано или поздно. И я это знаю. Если ты хочешь - ты можешь привыкать, а можешь и не привыкать - я не знаю что лучше. Ты ищешь во мне не той силы, если хоть какая-то во мне вообще есть.
Мне больно делать тебе больно. И вообще - больно. Потому что даже ты уже не та кем для меня была раньше. И была ли. Действительно ужасно когда твоя земля уходит из-под твоих ног. Что мне сказать? Я же не могу оправдать себя. Я ничего не могу. Ненавидь меня.
Ненавидьте меня все - за что вам любить меня, если я буду делать вам больно... Я знаю что буду. В каждом из нас сидит ненависть. Большинство людей вообще ничего знать не хотят об этом. Это не плохо и не хорошо. Сдохнут и сгниют. Некоторые видят прекрасное. Видят Небо. Видят Бога. Видят Любовь. Видят Мир. Не стоит забыть, что сразу слева - Ненависть.
Это всё дико. Дико неправильно. Как выразить? Можно выразить одним словом - отсутствие. Пустота. Вот это действительно то, что есть внутри. Остальное - приходяще. Пустота - то, что в моей аватаре.

You all stare but you'll never see!
You all stare but you'll never see
Purity!

Ничего нет. Ничего. Вы можете это чувствовать?

Вот оно!! Для Эмо-Бога - новый дизайн дневника))) бред конечно) но теперь временно вы сможете лицезреть мои посты здесь в черно-розовой оправе)) надеюсь это временно.
З.ы. - текст оставил белым, чтоб вы совсем не свихнулись)

Всё норм. Мучаю Машу как обычно своими сомнениями. С другой стороны - мне нет дела до наших отношений. Нет и быть не может - меня, как и её, они практически не касаются. Мы просто живём. Нам же никто не мешает просто жить?)

Учеба. Учусь. Как это ни странно. Исключая последние два-три дня - я могу себя даже похвалить. Вот так.. это меня радует.

Почитал дневники друзей) в который раз вижу такие веш4и в конце поста - что-то в духе - "хватит ныть" или "перестаю загоняться". Так вот, если есть люди которым подобные вещи в дневниках не нравятся - люди) не лезьте ко мне. Позитива вы тут у меня не найдёте, ибо это не дневник, это черно-розовое(меня кстати такая смесь бесит =\) ведро, в которое я сливаю всё, что у меня в душе. И вообще - я же Эмо-Бог =) мне положено))

Так.. что ещё приключилось.. да ничего особенного. Всё по-старому. Не помню когда у меня в моей рутине и в моём кругу общения что-то координально менялось) жизнь довольно статична в своей динамике, если кто меня поймёт) вот..

Что б тут ещё такого написать.. да всё пожалуй. Спать охота. Всем снов и удачи большой. Побольше някайте и если станете эмо, то знайте - я ваш Эмо-Бог =) ня!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Настроение....

Вот и новая запись.
Октябрь и осень. Как сказала какая-то мадам на сборах - время когда начинается самокопание, переходящее в самоедство. И вот так и есть пожалуй.
Только не всегда это напрямую связано с осенью.
Школа, работа, занятия. Работаю больше чем обычно, но недостаточно, не так как стоило бы. Это придёт, я думаю. Темпы всё-таки растут.. радует.
Снова - жизнь кипит вокруг. Иногда забавно смотреть на это.. на то как люди изобретают себе что-то, что потом решают. Иногда завидно. Просто потому что у меня такого нет - нет кипящей жизни) С другой стороны - чем я сам отличаюсь? Те же выдуманные проблемы, те же мысли, много мыслей.. Ответов всё равно не больше от этого.
Жить.. жить это скучно. Для людей из теплицы. Для тех, кто "в желе" =)))
Нет великих целей.. просто нет. Тишь да гладь. Знаешь что надо делать, знаешь как. Не всегда делаешь, ибо просто лень. Боришься с ленью.. когда удачно, когда - нет. Прокручиваешь время. С пользой - или нет. Ругаешь себя за упущенное время. Но привык упускать его и ничего уже не поделаешь с этим. За жизнь так и не понял - что моё. Есть ли вообще что-то моё.
Скоро опадут все листья, будет тёмно-коричневая сырая земля, холодный ветер и тяжелое серое небо. Скорее бы. Хочу поглядеть на это.

Ждём чего-то. Постепенно отвыкая ждать этого чего-то. Мы забываем. А время просто уходит. Может время и правда - самая большая человеческая ценность? Может.. никто же не скажет правду. Правды вообще нет.
Вот христианин скажет - правда здесь, а мусульманин - там, атеист - тут вот, а обыватель - поскорее уйдёт. Правда. Она же - смысл. Её просто нет.. и никогда не было. Зачем тогда жить? Не знаю. Да и на самом деле - не за чем. В том смысле что ответа нет. Вы можете придумать ответ.. он наверно будет соответствовать вашему восприятию мира.. но за каждой целью - уже другая цель. Странно всё.
А может - просто хочется спать. Настроение не плохое) просто странненько. Так хочется сказать людям, близким людям, которым плохо - всё отлично!.. но понимаешь, что тебя не воспримут. Не прочувствуют)) и значит - не примут. Все сами придут к правде. Для них же лучше чтобы пришли. И я приду. Когда-нибудь ещё приду.
Я не люблю Люмен. А Она - любит. Я ей как-то про него рассказал. Там - свобода. А я от неё отказываюсь... может быть вся моя жизнь - гигантский самообман? Такие мысли уже были. Это действительно ужасно - когда всё разлетается на куски.

"Мир разрушен нашей слабостью!" - Люмен, Кофе.

Настроение сейчас - спокойное

Даавненько я не писал ничего. Несколько раз рука поднималась, но вот.. то времени нет, то желания.
Мало времени. На всё мало. На самом-то деле его дофига, да только организоваться умеют только единицы. Или не умеют, а могут. Может в этот год и стоит отказаться от всего. Может, да только я не откажусь - не хочу. Как бы много от этого не зависило. Желание ещё придёт, позже - когда действительно увижу как много у меня зависит от этого единственного года.
Но ничего мне пока не поделать. Слабость в натуре - я не знаю как её превзойти. И не хочу бороться.

Маша - студентка. Пусть раньше это меня пугало - всё не так уж плохо. Хуже то, что времени на общение - максимум час в день. Непросто. И очень, очень долго. Может даже и слишком долго. Но ведь поначалу только это кажется сложным. А с другой стороны - редко бывает по-другому. Она всегда где-то. И редко со мной.

Жизнь моя нехороша весьма =)) Надо учиться и как можно меньше думать. Думать сейчас - это не к чему. Чувствовать что-нибудь - тем более. Надо стать машиной на годик. И можно вот так сидеть и писать сколько всего надо и ничего из этого не сделать..
И никого нету рядом.. обидно как-то. Мне не к чему идти. В окружении - люди, у которых есть переживания, связанные с их окружением. Переживания, которые они тоже не всегда могут превзойти, но с которыми могут что-то делать. Что же делать мне? Ждать... Очень долго ждать. Иногда кажется, что я всю жизнь свою только ждать буду.. и откладывать на потом. Потому что всё, что я вижу в будущем.. всё для меня важное - сводится к ожиданию.

Мунька приболела. Пойду к ней на недельке.. узнаю че такое с ней.

Всё надо менять. Придётся думать как менять.. чтоб был толк. Чтоб можно было сказать что ты человек) Вобщем, работать надо. Хоть и не хочется. Да и время быстрей пойдёт. Работать.

Работать. Только и всего.

Давно уже не писал.
Заканчивается лето. А лето, как известно, - это маленькая жизнь.
Всё не так. Как всегда не так. Как хотелось бы наверно.
Чего-то мне не хватает. Я уже и не знаю - чего же.
И кажется - так было всегда.

Что-то.

Как не хочется чтобы сюда писали комменты - "Расслабься, вот поедешь к своей Маааше...". Люди. Не пишите.

Неспокойно, тревожно. Или всё-таки спокойно.. я не могу разобраться в себе. Не могу себя понять. Интересно, можно ли действительно понять чувства.
Всё проще чем мне может казаться.
Скоро закончится лето.
Всё будет хорошо, я это точно знаю. Жизнь только начнётся. Неважно, что она почти сразу и кончится.)) Всё-таки жизнь. Одна жизнь, моя жизнь.
"Так много и так мало..
Прекрасные глаза. Что с вами стало?!
Что с вами стало?" (с) Люмен.

Всё пройдёт. Или не всё. С одной стороны - с этими словами легче, с другой стороны - стращнее.

Но всё будет хорошо.
Спокойной ночи.

В колонках играет - Ничего в них не играет

Ещё один день.
Сегодня погуляли. Увидел Пашу. Просто увидел. Увидел Феньку, Лёлю, Татьяну. Полюбовалсо на всех. Заодно увидел и тех кого увидеть не ожидал. Возможно всё разрешилось.. хотя что всё? не мои проблемы.. не моё дело. Да и смог бы я решить эти проблемы? а как ответить человеку, который наверняка знает только о том, что он точно не знает и что он - слабый? я просто помолчу.
Слабым быть не хочется. Никому не хочется. Собственно, слабость - это сила, только с другой стороны. Если только уметь пользоваться всем этим...
Слабым быть не хочется, а хочется быть. Поэтому приходиться как-то быть. И почему-то жизнь не испытывает тебя, когда хочешь чтобы испытала. Почему-то всё серо. Вся жизнь стала каким-то клубком, который медленно и с усилием разматывает кто-то..
А ради чего всё? Ради счастья? которое уйдёт?
Тут появляется религия. Обещает смысл и после этой жизни. То есть оправдывает существование. Религия учит добру. А следуют её заповедям - единицы. Важна ли Господу тенденциозность массы? Благими намерениями, как известно, выстлана дорога в рай мазохистов..
А ведь подумайте, Толстой в чем-то прав. Господь, который отдал единственного сына, для того чтобы у себя же выкупить грехи человеческие. Господь, который уничтожает творение своё потопом.. Сам дав право выбора своему творению. А первородный грех? Человек, вкусивший от дерева познания Добра и Зла.. почему Господь запретил делать это? Неужели это был бессмысленный запрет? Вряд ли. Может Змей тогда вовсе и не соврал Еве, и, вкусившний становился равен Богу? Ведь за гордость и желание стать равным Ему изгнан с неба Люцифер.. за гордость и обман изгнаны и люди. Почему когда стремятся стать равными Богу - Бог карает? Гордость - это плохо. А совершенствование себя - это плохо? И потом.. почему гордость плоха? вот вдумайтесь. Почему? Плохо - превознесение себя над другими. А гордость? или это одно и то же? Возможно. Но Бог - не первый среди равных. Он себя превознёс..
Хотя как я могу Его судить.. да и вообще анализировать. Пути Его неисповедимы.. и я могу только каяться за то что я так думаю сейчас..
Я каким-то образом приобрёл привычку во всём сомневаться. Совершенно во всём. Есть не так много вещей, в которых я уверен. У меня много недостатков. У каждого много недостатков. И несмотря на это - все разные. Ведь разные же? Люди с недостатками любят людей с одними недостатками и не любят с другими недостатками. Почему? Глупый вопрос.. любят за достоинства. И неважно сколько недостатков.. да нет же, важно. Всё запутанно. Системы ценностей.. склонности.
Эти же системы и склонности - одновременно и то, что отталкивает в людях.. вобщем говоря, источник любви и ненависти - один. Да и любовь и ненависть - две стороны монетки..
Чувствую себя одиноким. Была бы здесь Маша - жизнь бы шла по-другому. Совершенно по-другому. Она нужна мне. Она стала мне родной. Сомнения. Сомнения,сомнения,сомнения - даже они теперь уже ничего с этим не могут поделать. Но их всё равно слишком много. Как много я создаю проблем..
Хочется просто жить полной жизнью. Просто любить.
Много чего хочется. Жизнь короткая довольно-таки.
Есть несколько человечков, которым я, наверное нужен. Чуть больше - человечков, которым я дорог. И чуть меньше тех, кто меня любит. Да мне больше и не надо - это мой мирок.. собственно вряд ли мне ближайший год придётся выходить за его пределы. Чего я очень не хочу - так это по крупицам растерять его. Те, кто этого лишен - их жалко. И ведь опять же - а сколько тех, кто захотел бы им помочь? Единицы.
В нас и ангелы и бесы. Мы все - люди.
Иногда бывает очень сложно помнить, что всё очень просто.
Иногда бывает грустно.
Иногда бывает плохо.
В жизни у меня не так много вопросов. Главный - это, пожалуй, - "сколько?". Почему-то на второй план отошли "как?" и "зачем?". Почему-то я действительно просто наблюдаю. За собственной жизни развитием.. хех..
Во мне три зверя, которые против меня. И один зверь во мне.
Невесело это.
Одиноко. Серо. Тоскливо.
Одиноко.
Пойду к Маше. Греться.
Спокойной ночи! =)