Вот уж не думала,что еще когда-нибудь тут напишу, все таки 1,5 года уже прошло. А вот че-то дернуло и зашла сюда. Заняться видать нечем - ребенка уложила, муж за компом сидит. Да-да, я стала мамой! За эти 8 месяцев до сих пор не привыкла к новому статусу) Правильно говорят, что первый ребенок - это последняя кукла)
Перечитала сейчас последние посты, как я боялась, что семейная жизнь все изменит и т.п. Сейчас кажется смешно, а тогда было ооочень страшно) Но не так страшен черт как его малюют. Даже материнство меня особо не изменило, не говоря уже о замужестве. Разве что от всех этих гормональных сдвигов я стала жуткой, просто невозможной плаксой! меня может расстрогать любая мелочь. Хотя говорят,что плакать полезно для организма) что касаетс яотношений с мужем, то все по-старому. не изменилосьровным счетом ничего, бытовуха не заела, все такжесидим за одной партой в универе, ходим в кино) разве что с маленькой дочкой нетак уж часто удается куда-то сходить, но все таки я не жалуюсь)

Даже не верится, но завтра день моей свадьбы... И радостно и грустно одновременно. Большая главая мое жизни заканчивается,  и начинается новая, неизведанная. Я по натуре косерватор, мне сложно что-либо менять в своей жизни. Это же событие перечекнет и изменит все. Мне очень хочется надеяться, что новая глава моей жизни будет светлой и счастливой! Пожелайте мне удачи!

Вот уже много месяцев я не писала здесь... Наверное многие замечали, что когда у тебя все хорошо и ты об этом говоришь - счастье имеет особенность испаряться. За последние месяцы многое менялось в моей жизни и о каждом изменении писать уже не хотелось. Тем более, что чужие советы зачастую не способствовали моему душевному спокойствию. И в связи со всем этим я дала себе торжествнное обещание - я продолжу вести дневник, когда в моей жизни все окончательно встанет на свои места (в ту или иную сторону). Так вот месяц назад все определилось, а сегодня это нашло свое фактическое отражение. Ну а теперь собственно сама новость: Я ВЫХОЖУ ЗАМУЖ!!! Сама во все это не верю и уже месяц в панике)))) Но видимо все через это проходят)) Сегодня мы подали заявление и через полтора месяца со свей свободой я окончательно распрощаюсь... По этому поводу у меня смешанные чувства... Слишком уж я привязана к своей семье, к маме... Так что у меня все еще есть возможность сбежать со свадьбы)) Шучу) А еще я через 2 дня заканчиваю институт! Ура! Только на первом госе запороли мой красный диплом... Расстоилась ужасно, но видно не бывает все и сразу. Короче несотря на что ура, ура, ура!

Вот прошел месяц с момента нашего примирения. Что я могу сказать? Вроде бы все неплохо. Он старается вест себя как подабает и это сглаживает острые углы. Неуверенность в будущем и в нем самом по -прежнему не дают мне чувствовать себя действительно счстливой, но это все же гораздо лучше того, что было. На днях как всегда на одном и том же месте на меня снизошло озарение.  Место это, надо сказать, действительно странное, ибо озарение меня посещает вечером, когда мы едем ко мне домой по Волгоградскому проспекту у съезда с 3-го кольца, когда солноце уже село... Согласитесь, необычно, посольку это происходит во время движения и именно на том месте в моей голове рождается вывод. Не помню уже, какими логическими путями я дошла до этого, но суть состоит в том, что мне стало легче потому, что я больше не боюсь его потерять. Я уже не один раз была без него и мне было хорошо. Я не скуала по нему,я была спокойна. Тревожный фактор, неправда ли? Ведь в тоже самое время он места себе не находил, скучал, хотел ко мне... Спустя месяц, конечно, многое восстановилось в моих чувствах, но жалость так и не вернулась. Я просто не могу жалеть человека, которые поступал со мной столь бесчеловечно. Да он и щас по старой привычке периодически повторяет старые ошибки. Например, неделю назад я заболела, у меня была температура, болело горло, кружилась голова. А он в тот день должен был ехать после пар на день рождения. Так вот ему не то,ч тобы не пришло в голову отвезти меня домой, так он еще и возмутися и наговорил мне гадостей, когда я заговорила об этом! Он сказал, что все это мои "капризы", а то, что я ели на ногах стояла - это не считается. Обидно было ужасно. Ну он вроде как исправился, извинился, признал что был неправ и отвез-таки меня домой. Но все это было потом, после моих слез, нервов... Слово "забота" видимо отсутствует в его лексиконе. Хотя сейчас он вроде пытается ее имитировать... Родители скоро поедут в отпуск и он поживет со мной. Мне страшно, что повторится тот кошмар, который я пережила в прошлом году... Мне до сих пор нестерпимо жалко себя за все, что было тогда и это убивает всю мою нежность к нему.

Да, первый день был идеальным. Никогда в жизни он не был таким внимательным и нежным. Последующие 3 дня тоже было ничего. Но собственно и все. А теперь суровые будни. То есть опять ссоры, слезы, крики. И так и хочется сказать себе "А ты дамала, в сказку попала?". Зря размечталась. Опять одни переживания. Нельзя отпускать свою прежнюю решимость, нельзя расслабляться. Нельзя давать волю чувствам. Нельзя быть открытой. От тебя сразу же потребуют в 3 раза больше. И я снова "злая". От меня нет отдачи видите ли! А я и так веду себя как раньше. Какая же наглость! Зла не хватает!

И снова в бой. Не могу сказть, что все как хотелось, но ниче, сойдет. Он приехал на 3 дня раньше,чем говорил, и вот сеодня состоялась встреча. Цветы, извинения... Потом опять извинения. Нытье. Извинения. Еще больше нытья. И главное чувств никаких. А у него вон море энтузиазма. Типа хочет быть идеальным молодым человеком. Поспорила с ним, что его хватит недели на 2 от силы, а дальше опять будет козлить. Не ну, конечно, поживем-увидим. Но как-то не верится. И вследствие этого напрашивается вывод: без него лучше. Но тем не менее я еще не готова ставить точку.

Судя по содержанию пришедшей мне сегодня в 10 утра смске он отправил ее сразу как получил мою. Смс-ка была примерно следующего содрержания: " Пупсик, я не пишу, потому что сейчас в Астрахани, не хочу трать ни твои ни свои деньги, телефон садится, зарадить тут негде, но я мысленно желаю тебе спокойной ночи, люблю тебя". Реакция моя была примерно следующая: ах он скотина, вот как онне хотел никуда ехать, а сам смотался на рыбалку и испортил мне каникулы! Ну и что-то в этом роде написала ему. Так и не доставилось, видимо телефон все же сел. Мной владеют противоречивые чувства. С одной стороны смс-ка достаточно милая, но с другой стороны он там развлекается, вместо того, чтобы делать это со мной! Хотя по крайней мере нне с девками гуляет и не с дружками своими бухает. Там хоть мужики серьезные с ним. А вообще надо бы и мне отвлечься. Как показывает практика, чем меньше думаешь о счастье, тем скорее оно приходит.

Сделала глупость - написала ему... Ну там всякую лабуду типа "че это не пишешь в последнее время, видать уже забыл". А он ничего не ответил. Мне просто невыносимо хотелось с ним пообщаться, а получилось вон как. Еще хуже стало. Может, конечно, он не прочитал мою смс-ку, ведь он обычно в это время гуляет на даче, может нет денег на телефоне, может он ответит завтра... Только что-то мне не верится... Наверное он вообще не ответит. Хотя может это все и к лучшему - не буду ждать, что он позвонит. Собственно я и написала-то или чтобы поговорить с ним, или, чтобы не ждать звонка. Видимо просчиталась. Сижу вот и парюсь. Дура.