.

Чтоб потоком единым текло,
из груди вырывалось с болью,
чтобы слёзы текли, чтобы с кровью,
чтобы криком рвалось и вибрацией било стекло!

Чтобы свет в пустоте ослеплял,
и звенело в ушах "сейчас".
Чтоб без масок и без гримас,
в голове чтоб дымящий провал.

Целый год прошёл, друзья! И совершенно не возникает в сознании завершённости какого-то этапа, как это бывало раньше, когда ты чувствуешь приближение большого штриха на шкале времени и тщетно пытаешь вычленить какие-то отрезки событий из луча прошедшего, а потом обещаешь себе, что вот дальше-то всё будет куда лучше и красочней. В этом нет больше надобности, но осталась привычка, которой хочется вызвать хотя бы обычное ощущение праздника.
Давненько у меня не было праздничного переходного этапа.
Перед днём торжественного перехода в следующий год соберём на квартире всех спутников этого(и выходящего за его пределы) отрезка времени, будем сидеть и придаваться воспоминаниям, анализу, подведению итогов, алкоголю и прочим грехам

ты открываешь поток, абсолютно при этом не представляя куда он себя направит и в какую тему будет раскрыт. у тебя есть только порыв, точка отсчета для первой строчки, первого звука, самого яркого света. и только поставив пунктуационную точку, ты начинаешь понимать, что хотел сказать твой ум, как он понял твоё сердце. так что, я считаю, что все трактовки литературоведов на тему того, как "повторяющиеся звуки "д" и "т" выражают глубочайшие переживания автора", тотальная выдумка.

он - колос обрамляет небо,
ветер смещает позвонки,
ворон во тьме кружится где-то.
границы, отголоски - плоски.
потоки мыслей далеки.
в мире исчезли перекрёстки.

ночь - колотые острым лапы,
сквозь дыры сочится свет.
не будет ни одной великой даты.
мне кажется, я знаю кто ты.
жизнь образу даёт ответ.
не сбить стоящие частоты.

резка, как выстрел, ночь,
беззвучна поглащающая тьма.
не хочется бежать, не смочь -
перехватило дух.
нет, это никакая не тюрьма,
не надо выбирать одно из двух.

колосья обрамляют небо,
ты с криком разрываешь позвонки,
и я кружусь во тьме нелепо
границы, отголоски так же далеки.

Первый раз закинули девки невод,
в надежде найти хату на новый год - одна ногу сломала.
Второй раз закинули невод - мама в Египет не уехала.
Третий раз закинули девки невод - и тут их обломали!
Надо ещё за одной пачкой неводов сходить...

- ооо, да мне кажется у тебя как обычно,
в последние полчаса всё решится - залихвацки махнув рукой,
написала мне сестра.

Да, так и будет. Стук в дверь. Я открываю, а таааам.
Подааарки, ёлка, друзьяя с пакетами а самое главное дверь,
ну а за ней естественно пустая квартира и мы туда входим,
а там санитааары - веселятся, пляяшут... Жду не дождусь

Не хочу показаться черезчур оригинальной, но можно один вопрос: а новый год вообще когда?
Ой, что уже скоро? В субботу??
Надо срочно преобрести новогоднее настроение. Пошла в кино, не продали. У друзей закончилось, кому-то вон и своего мало. В интернете доставка слишком долгая, в магазинах очередь аж до входа...
А меня вообще вон наказали, так что чую, пойду я на старую квартиру, возьму с собой своих верных друзей (текиллу и две пачки сигарет) и нам будет ужасно скучно

то ли из-за загоревшегося над моей головой зелёного света, то ли под влиянием предновогоднего волшебства, мне позвонил мой старый забытый друг и позвал куданибудьпосидеть:

- я тут вспомнил, скоро Новый Год...

отличный повод позвонить ))
наверно прав он был, когда орал мне пьяным голосом в трубку "моя любовь умрёт только после меня!!!"
прав, да наивен - я взяла с собой Настю )

пошли поесть суши. но, к сожалению, народу в заведении было столько, что заказ принесли уже тогда, когда все возгласы о том, как мы давно не виделись, исчерпывающие ответы на вопрос нучтонового и истории про последний секс закончились. так что съев по быстренькому свои долгожданные суши, я пошла на встречу, которую организовал ещё один мой друг.

просто написал, просто позвал на встречу, я просто взяла и согласилась пойти. просто пошла, и просто ахуела )
нас (меня и ещё каких-то левых чуваков с остановки)) ) привели в какой-то бывший (и по внешнему виду бывший уже давно) "центр решения конфликтов". дверь нам открыл славный дредастый парень Сергей и мы вошли в пустое свободное помещение, в углу которого стояли микрофоны, а напротив, видимо, сидячие места для публики (сидели мы на полу, и, мне кажется, лучшего и придумывать не надо было). насколько я себе представляла, раньше Серёжа со своими друзьями были регги группой, но теперь они решили переродиться в риал нигга блюз менов, по сей причине стены были обвешаны изображениями саксофонов, ночных улиц и бородатых мужиков, одним из которых потом оказался Глеб ))
сначала нам огласили, что в этом помещении собрались люди с нестандартными взглядами на жизнь, которые будут в дальнейшем принимать наши... в общем отличные люди одним словом. потом начались песни, рассказы о путешествиях автостопом, о путешествиях в целом, о дороге и о встрече с её духом. в общем я сидела тише воды ниже травы и впитывала новую атмосферу, музыку, информацию и облики. после официальной части мы принялись за чай, кальян и мандарины. короче все 12 довольных гостей, включая исполнителей, людей с нестандартными взглядами на жизнь и вообще отличных людей, уселись на полу и принялись разговаривать и раскуривать кальяны (всего их было три).
как это прекрасно сидеть в обществе приятных и интересных тебе людей, есть мандарины, слушать нытьё своего бывшего парня, истории про разделывание свиней и курить кальян )
но хорошего понемножку и в 10 мне надо было идти

есть сумасшедшие активисты, не могут остановиться, бегут, хотят, и их натура не позволяет им долго отчаиваться и сидеть на месте, потому что они круглосуточно нуждаются в движении, в действии. есть есть такие! но это явно не про нас, явно не про меня. и в общем-то слава богу - мне доставляет удовольствие самосовершенствоваться и бороться со своей ленью, заставлять себя делать что-то важное, а потом ощущать результаты и черпать новые силы для дальнейшего пути.

конкретного, стабильного, заметного невооруженным взглядом прогресса я ещё не наблюдала )) но сейчас, когда мои мыслительные процессы стихли, а чувства погрузились в сладкий зимний сон, я хочу просто забить своё время. что бы если не сплю, то чем-нибудь занимаюсь. учёба, йога, репетитор, свободная минута - встала и пошла в кино, позвонила друзьям и позвала куда-нибудь, а то мы привыкли звонить только самым близким, которых у нас раз два и обчелся, а все остальные пусть сами звонят. ещё пора возвращаться в sekta#. а то мой мозг абсолютно ничего не продумывает, ничего не перерабатывает и ни о чем не беспокоится. а только всё глубже погружается в сон. призыв "надо начать действовать!" на самом деле просто элементарен для исполнения. и все эти картинки на заставках наших телефонов, стены, обклеенные мотивирующими надписями, напоминания в календарях, пусть и помогут, подтолкнут, но НИКОГДА не сделают всё за нас.

в глубине своих комнат мы же всё равно знаем, что дело в НАС. пальцы пишут, что мир не крутится вокруг нас-драгоценных, но глаза смотрят под другим углом и видят, что крутится, что всё зависит только от тех самых НАС, что проблемы только в НАС, решить их можем только МЫ, думать о них должны только МЫ... ну а драгоценными мы становимся, когда не просто осознаём это, но и заставляем свои пальцы перестать писать и начать действовать.

я уже нашла себе мужика... с собакой!
и не в каком-нибудь там кафе, сидя за столиком в лучах зимнего солнца, пробивающегося сквозь окна, с книжкой "КАК ЗАБЫТЬ СВОЕГО БЫВШЕГО" в руках, а гордо шагая по пустой узкой ночной улице!
правда ему тридцать, а мне ещё пока пять с хвостиком... да и собака у него не очень.
зато я просто счастлива! как будто какой-то клапан был закрыт, а тут оп! и вылетел с такой силой, что кажется люстру разбил

теперь курить, распределять своё время как тебе захочется!
телефон отключить и ждать, когда и чем всё это кончится.

мы кажется расстались ) я так счастлива, так свободна, так не обременена этими постоянными мыслями о какой-то обязательности перед кем-то, так легка, так открыта, так не скучаю!
правильные решения окрыляют

"любовь - она необязательно человек с которым ты можешь проводить кучу времени в постели.
любовь - совсем не букет цветов и заговаривание ушей приятными эгу словами.
любовь - вовсе не встреча два раза в неделю чтобы целоваться в парке и обсуждать сессию.

любовь - она вообще не имеет предметного обозначения, она как жидкость для пустого сосуда, должна заполнять тебя полностью и не иметь на то причины. ты можешь ею только делиться и множиться на тысячи лучей от счастья жить и иметь возможность показать это состояние человеку, который сможет наслаждаться этим как и ты."

вот наткнулась на одну цитату, расплакалась, позвонила всем подругам, рассказала, поплакали вместе, распечатала, послала всем родственникам по почте )

не суть

дело в том, что мы похоже два раза в неделю встречаемся в парке, чтобы целоваться и обсуждать сессию

теперь каждый вечер перед сном я вспоминаю всё, что произошло за прошедший день, благодарю... нет, не господа... зачем он мне? просто благодарю и закрываю глаза.
наша учительница по биологии сказала, что это сделает нашу жизнь лучше )

В колонках играет - Нино Катамадзе & Insight - Violets
(может) я конечно преувеличиваю, но по-моему всё плавно сходит на нет. или (может) просто я сама этого хочу. то я кричала что "я поняла, что есть вещь, которая дополняет тебя и которая всегда рядом, что бы помочь и с которой ты уже не одинок. И ЭТО ЛЮБОВЬ! ЛЮБОВЬ! ЛЮБООООООООВЬ!!! и не обязательно к какому-то человеку, любовь в самом широчайшем и необъятном смысле этого слова. И Я ЛЮБЛЮ! Я ЛЮБЛЮ!",



теперь ужасно нехотя я сняла эти заезженные розовые очки (как я надеялась, что это словосочетание не существует как определение), и увидела перед собой человека, чьи речи меня больше не трогают, чей авторитет на меня больше не действует, чьи истории для меня уже заучены наизусть.
очертив в голове и дописав эту мысль я тут же начинаю убеждать себя в обратном:
- слушай, по-моему ты всё придумываешь, не забивай себе голову лишними сомнениями. главное, что, когда ты с ним, ты уверена во всём. остальное - лишнее свободное от него время.
- просто расслабься, вокруг тебя стена, всё из-за того, что ты не допускаешь его до конца к себе!
- да плевать! пусть всё будет как есть, было как будет и есть как было. это всё твоя привычка усложнять
но "невозможно каждый раз прислушиваться к идиотскому внутреннему голосу, это сведёт тебя с ума"
и как говорил один мой друг "когда любишь, нет сомнений". отдам право голоса своим чувствам. они, кстати, разговаривают со мной, только когда мы вместе. это не есть хорошо. а как же эта тоска? как же необходимость видеться как можно чаще? как же желание звонить, интересоваться о делах, о том, о сём? м? почему я всего этого не чувствую?

В колонках играет - Земфира - Самолеты
чем старше становлюсь, тем больше пользы и кайфа вижу в общении с людьми меня старше. это чувство с одной стороны покорности, с другой - свободы. этот взгляд с одной стороны подчинённо уважительный, с другой - кричащий о желании заявить свою точку зрения. последнее время люди только этой категории кормят меня пищей для размышлений и только их слова ясно звучат в моей голове. и это помогает мне, потому что сейчас я открыта для накопления внутрь, чем вложений вне, и мысли расценивают мою голову просто как проход между двумя комнатами, а кто остановится у входа?
человек разучился думать, размышлять, запоминать, производить. чайки, что бы утолить голод, выбирают между морем и свалкой. и в итоге летят туда, где легче всего найти еду - на свалку. так и большинство людей сейчас сидят в свалке, куче неразобранного, чаще всего даже им не принадлежавшего, хлама.
нам нужно развиваться, копить, пользоваться, применять. наш разум - поле. наши мысли - тропинки. если пройти несколько раз по полю по одной и той же траектории туда и обратно, останется тропинка, которую уже трудно будет перенаправить.

80 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Я видела четыре луны, по две на каждый глаз Я помню только обрывки из фраз, В ту минуту, откуда эти слезы, Огни за окном уже превращаются в звезды. сегодня не мой день, и что такого Сегодня, но я попробую снова Не плачь малыш, все это снег и пепел Сегодня больно, а завтра уже пройдет Не плачь малыш, все это снег и пепел Не плачь малыш. Знаешь, я не злюсь, мне просто дышать трудно Мне одиноко даже в месте самом людном, И говорят те кто рядом те бьют больнее, Но я не верю, я знаю что любовь сильнее. сегодня не наш день, но я умею прощать,и я прощаю Сегодня не наш день, а завтра будет наш, я обещаю Не плачь малыш, все это снег и пепел Сегодня больно, а завтра уже пройдет Не плачь малыш, все это снег и пепел Не плачь малыш, все это..

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Все, что видим мы, видимость только одна. Далеко от поверхности моря до дна. Полагай несущественным явное в мире, Ибо тайная сущность вещей не видна. Этот мир - эти горы, долины, моря - Как волшебный фонарь. Словно лампа - заря. Жизнь твоя - на стекле нанесенный рисунок, Неподвижно застывший внутри фонаря. От безбожья до Бога - мгновенье одно! От нуля до итога - мгновенье одно. Береги драгоценное это мгновенье: Жизнь - ни мало, ни много - мгновенье одно! В мире временном, сущность которого - тлен, Не сдавайся вещам несущественным в плен. Сущим в мире считай только дух вездесущий, Чуждый всяких вещественных перемен. Каждый молится богу на собственный лад. Всем нам хочется в рай и не хочется в ад. Лишь мудрец, постигающий замысел божий, Адских мук не страшится и раю не рад.

прекрасное изобретение. теперь каждое утро я творю вот это чудо:

Шоколадный кекс в кружке за 5 минут

Игредиенты:
2,5 столовой ложки муки для выпечки
2,5 ложки сахарного песка
1 столовая ложка какао-порошка
1 яйцо
1,5 столовой ложки растительного масла
1,5 столовой ложки молока
¼ чайной ложки ванильного экстракта
1 столовая ложка шоколадной стружки
¼ чайной ложки разрыхлителя
щепотка соли

следуй за запахом...

когда я одна,
я никуда не спешу, не фокусирую внимание на бесполезных вещах,
я не пытаюсь не скрипеть половицами, не боюсь ходить голой у соседа из противоположного дома на глазах,
не спешу спать, не думаю о границах, не составляю планов на завтра,
не крашусь на кухне, не помню о лицах, ем всё что попало на завтрак.

когда я одна,
я слушаю музыку на всю улицу и кружки на столе рабочем коплю,
забываю на обед "обязательно" поесть курицу, а захочу и самое важное дело на свете просплю.
формировать самостоятельность поможет одиночество.
я буду выносить регулярно мусор и мыть за собой посуду,
буду называть 12илетнюю соседку Сашу по имени отчеству,
к Кириллу с первого этажа 22ой квартиры приставать не буду.

когда я одна, я ни о чём не жалею,
одиночеством не страдаю, не замерзаю, не болею, в доброе утро верю.
но есть одно но.... но есть всегда.
одним утром, шаря по пустому месту в постели, рука ищет тебя.

мне начинает нравиться это состояние. меня нельзя абсолютно ничем сбить с толку, я адекватнее реагирую на воздействия извне и абсолютно не задумываюсь о будущем. думаю пока мне этого достаточно.

хочется фиксировать все впечатления, полученные после каждой нашей встречи, а потом перечитывать, перевспоминать.
идём по холодной улице, тела мёрзнут от ветра, а внутри сидит маленький источник тепла, пусть не органического, но зато способного согреть не только мысли, но и окоченевшие пальцы. заходим в кофейню:

- гранд Американо и латте, пожалуйста.

через несколько минут передо мной стоит огромная 0,5 кружка с гранд американо, а перед ним раз в 6 меньше кружка латте )) надо было видеть эту миниатюру:

- ваш кофе.

я - хрупкая, но довольная девушка с гигантской кружкой ароматной жидкости и он - окидывающий недоумевающим взглядом эту крышечку от лимонада за 50 рублей С:

С ним ужасно легко хохочется,
говорится, пьется, дразнится;
в нем мужчина не обретен еще;
она смотрит ему в ресницы -
почти тигрица, обнимающая детеныша.

физическое тело круглосуточно трапезничает, устаёт, теряет мотивацию
духовное тело не получает никаких впечатлений - ни радости, ни разочарования, люди вокруг воспринимаются, скорее как говорящие предметы, а не как источники и емкости для вложений, чувства только обозначают свою форму и тут же исчезают, чувство реальности отсутствует.
необходимо учиться переживать моменты, сохранять яркие воспоминания, пробуждать эмоции.
для этого буду их фиксировать на бумаге
прекрасные часы в каком-то кафе, на каких-то красных диванах. такие родные, что вызывает состояние абсолютной гармонии и спокойствия. такое теплое взаимодействие, что забываешь о существовании своей физической оболочки. слов практически не помню, тем фактически не развивали. действий не контролировали.
надо кому-нибудь рассказывать о своей жизни, регулярнее. мелочи какие-нибудь... оставляя всё в голове, или пропуская мимо, совершенно не чувствуется жизнь.


дальше

стою у какой-то машины, в каком-то дворе, курю, смотрю в дверное стекло. чем холоднее на улице, тем больше дыма. тем дольше ты выпускаешь его из своих лёгких, тем глубже он забирает тебя в своё облако. это так приятно ощущать, и так красиво наблюдать, что я не могла ни оторваться от стекла, ни запретить себе курить.
иду навстречу двум домам. на улице не темно и не светло - время суток, когда окна домов, в которых горит свет, ещё не превратились в желтые квадратики, но остаются маленькими источниками света, который за пределы этих квадратиков не выходит. это так приятно ощущать, и так красиво наблюдать, что я не могла ни опустить глаз под ноги, ни заметить, что споткнулась.

входящее смс:
"чудесней этого дня ещё долго не будет. нас навестило лето."
ответа не последовало )
сегодня и правда был, надеюсь не последний за эту осень, такой замечательный, тёплый, солнечный день, что я обязательно должна была подтвердить статус влюблённой, позвав своего любимого человека провести этот чудесный день вместе и расплакавшись после того, как перечитаю это предложение. но ни того, ни другого я не сделала, и провела этот день раскуривая кальян и сигареты (последнее я обещала не делать вообще), и поедая пиццу. компания, правда, была не столь замечательная, но в общем день прошёл не скудно.
интересно, чем он занимался... наверно я настолько достала его так поступать, что он даже не позвонил после этого.
просто Эля немного потухла, Эля больше не хочет Богдана так как раньше, Эля не может сказать об этом Богдану, потому что он не разговаривает с ней серьёзно, он думает, что отношения - это место, где можно спрятаться от повседневной серьёзности, Эля не видит в этом проблемы, она просто чувствует, и сейчас её чувства говорят, что ... (возвращаемся в начало абзаца)
мы даже ругаться без смеха не можем, я знаю, что это здорово, но можно не терять своеобразность нашего союза и оставаться такими же весёлыми, и разговаривая серьёзно. без этого нельзя. это нормальное человеческое общение. не надо делать из этого какое-то табу и обосабливать. буду водой, обтеку камни, буду действовать основываясь на чувства.

пока только только начинаю погружаться. просто решила, что мы плаваем на поверхности и не смотрим в глубину. наши проблемы - чепуха, которая захламляет нам путь к тому, чего мы действительно хотим, и что нам действительно нужно. определила для себя, что сначала нужно обрести своё духовное настроение. нужно почувствовать себя на своём месте, тогда начнёт определяться всё следующее из этого. времени пока нет для того что бы хотя бы немного почитать о религии, культуре и всём меня интересующем, я же не постучусь к соседу и мне не откроет дверь какой нибудь старикан с опытом воина за плечами и силой в бороде до пят )) поэтому пока хожу бубню себе под нос "ах как хорошо жить и знать, что ты именно там, где должен быть, ах как хорошо! наверное" и решение - любые средства информации и возможно, каким-то образом мне попавшиеся, связанные с этим люди.

Человек живет только для того, чтобы учиться, а чему он учится - хорошему или плохому - зависит лишь от его природы и от его судьбы.

Нужно искать и видеть чудеса, которых полно вокруг тебя. Ты умрешь от усталости, не интересуясь ничем, кроме самого себя; именно от этой усталости ты глух и слеп ко всему остальному.

- Когда человек начинает учиться, он никогда не имеет четкого представления о препятствиях. Его цель расплывчата, его намерение неустойчиво. Он ожидает вознаграждения, которого никогда не получит, потому что еще не подозревает о предстоящих испытаниях.

Постепенно он начинает учиться . И вскоре он приходит в смятение. То, что он узнает, никогда не совпадает с тем, что он себе рисовал, и его охватывает страх. Учение оказывается всегда не тем, чего от него ожидают. Каждый шаг - это новая задача, и страх, который человек испытывает, растет безжалостно и неуклонно. Его цель оказывается полем битвы.

Таким образом перед ним появляется его первый природный враг: Страх! И если человек, дрогнув перед его лицом, обратится в бегство, его враг положит конец его поискам.

Читать далее

второй враг: Ясность! Эта ясность, столь труднодостижимая, рассеивает страх, но она же и ослепляет.
Читать далее

На этом этапе ему станет ясно, что сила, за которой он так долго гонялся, наконец принадлежит ему. Он может делать с нею все, что захочет. Его желание - закон. Он видит насквозь все вокруг. Это и значит, что передним третий враг: Сила!

Читать далее

И вот тут-то без всякого предупрежденя его настигает последний враг: Старость!

В колонках играет - зарисовка - привет
я подумала, а что если просто расслабиться и довольствоваться тем, что уже имеешь? может быть тогда ты и получишь то чем сейчас забиваешь себе голову... чего хотела раньше. поскольку став свободнее в ценностях, начинаешь меньше акцентировать свои мысли на столь желаемом. и путь к нему очищается от мусора, который всё копился при отсутствии этой свободы

стоит идее завладеть мозгом, избавиться от нее практически невозможно.
(с) начало
проще... надо мыслить всего лишь немного проще, или вообще исключать некоторые мысли из своей головы, и не давать им обудамться и поселиться там. но ЭТА идея заселена в наши головы с тех пор как у нас в школе появилась физика и мы научились читать. а именно теория о том, что противоположности притягиваются. вот мы и притянулись. но хорошо ли это? или это объясняет уже другую теорию о двух половинках, мол наша противоположность "дополняет" нас теми качествами, которых у нас нет? а если вы лишь сначала притянулись по этой причине, не до конца раскрывшись друг другу? а потом, когда выплывают ваши "одинаковые" черты, вам некуда их уместить.. недавно, обнаружив такие черты, я просто не стала выкладывать их на стол. но а если они всё таки доберутся до них? во избежание неприятных сюрпризов не стоит прятать их за замком подразумеваемого остутствия, ведь тогда и он подсознательно откроет свои и вы уже не будете так жалеть в случае завершения.

Вы не можете уснуть только по двум причинам, вы либо страдаете бессонницей, либо уже спите )) (''Кто такая Логика?'')
не знаю, что у меня сегодня, но я либо скоро проснусь, либо запомню этот день...эту ночь, как ночь стойкости и терпения, либо рухну в ванной через пару часов. а сейчас на моём диване спит человек, который кстати только что проснулся и был похож на хомяка, но теперь опять спит (я знаю, как забавно тебе будет это читать) и я подумала: может быть и достаточно в жизни пары-тройки человек, которые в шесть утра шмыгают носом, отвернувшись к стенке, когда ты смотришь фильм в наушниках, что бы их не разбудить, и ездиют по всем возможным местам встречи, когда ты не приходишь к назначенному... но во мне борятся две личности, которые различны в своих желаниях. в частности и к этой утренней версии они относятся по-разному. "за" и "против" нашлись у обеих, остаётся лишь подсчитать их количество. я надеюсь со временем это решат МОИ эмоции

не привязываться к людям
я не могу понять хорошо это или плохо. с одной стороны не привязывайся я к ним, при расставании всё было бы куда легче, а я стремлюсь к лёгкости, с другой - эта лёгкость невольно заставляет пропустить и не придать значения проблемам в сложных ситуациях
а может быть меня задевает то, что она уходит, потому что здесь замешаны отнюдь не привязанность к ней и многолетняя дружба, а страх и комплексы, которые сидят внутри меня и с её уходом открывают дверь, что бы выйти
это страх правдивости её слов "ты изменилась" (и это страх лишь потому, что сейчас моя твёрдая уверенность в том, что эта фраза ложна, начинает расшатываться, потому что именно по этой причине она уходит, уходит человек из моей жизни), страх остаться без тех эмоций и качеств, которые были в её мире. я пока не научилась оставлять их, почему-то люди уносят с собой определённую незаменимую часть меня так же как и новые люди приносят их в мою жизнь и они становятся незаменимыми. это страх вместе с этим человеком потерять нить с другими людьми, которые жили в её мире. и естественно страх остаться одиноким

Такой клёвый, праздничный и солнечный день, а все хотят вызвать полицию по поводу трупа, которого мы нашли. Да блин, как хотите

Надо придумать себе какую нибудь тайну и быть интересной...