91 просмотров

Шапочка для девушек, которым приходится поздно возвращаться домой тёмными переулками.

* * *
Она: С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
Он: Так тебе тоже половина остается.
Она: Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

* * *
xxx: Не, у меня нормальный режим дня, сплю с 11 до 8
xxx: просто почему-то с 11 утра до 8 вечера

* * *
xxx: Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
yyy: Оказывается, я невыездной.
xxx: А где ты служишь?
yyy: Да нет, просто зарплата маленькая.

* * *
xxx: Сегодня была на катке... Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься...

* * *
ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит", чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу...
yyy: сидя жопой на асфальте

* * *
xxx: Я - киберпанк! Борюсь с системой!
yyy: Операционной?

* * *
xxx: Ой, я забыл, как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
yyy: Яйцами по серпу?
xxx: Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

* * *
xxx: Вот они современные дети... Давеча наблюдал, как парнишка во дворе все утро лепил снеговика. Финальным аккордом вставил ему нос-морковку, сфоткал на телефон, вынул морковку и гордо ушел домой :)

* * *
Ro'Ongshn: Наш препод - русская демократия во плоти. "Вы можете не ходить и делать лабы на любом языке, но если вы не будете ходить и будете делать не на С - вы не сдадите".

Читать далее...

Все, я на снег посмотрел, можете его убирать!

Посылая женщину на хрен, помните, что хрен может оказаться с деньгами, квартирой и колёсами.

Женщина любит ушами только в том случае, если между ушами у нее ничего нет.

От лести нормальному человеку становится не столько приятно, сколько стыдно.

Если секрет разделить на двоих, то два секрета не получится. А получится одна утечка информации.

Детство - это когда "спать" обязанность, а не роскошь.

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Лучше всего давать себе самооценку не низкую и не высокую, а точную.
Читать далее...

* * *
xxx: Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
yyy: Господи, да я с ними встретиться никак не могу!

* * *
xxx: у меня правда что ли образ алкоголика и бабника?
ууу: у тебя образ алкоголика и фантазера!

* * *
Первый комментарий к новости об украинском городе, в котором все котельные города перевели на альтернативное твердое топливо - дрова:
xxx: Как-то я себе по-другому представлял альтернативные источники энергии...

* * *
xxx: Ну, это у вас так. В моем городишке благополучный район отличается от неблагополучного лишь тем, что в благополучном у вас че нить спросят, прикурить там или мелочи, прежде чем отмудохать.
Читать далее...

* * *
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы (у неё косичек штук 10-12). А на даче с резинками облом... Вобщем, она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать на 12 частей. Ну, я стою, мою презик в раковине. С мылом.
Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно даёт мне 100 рублей и говорит:
- Купи новые, не позорься...

* * *
Новым Годом навеяно. Из детства...
Одной маленькой девочке в обычном детском садике досталась главная роль на новогоднем утреннике - принцессы. Ребёнок очень ответственно подошёл - учил текст, вместе с мамой подбирал наряды и репетировал по вечерам перед зеркалом. Мама собирала платье, туфельки и т.п., как у настоящей принцессы. Всё было бы хорошо, но буквально за 2 недели до утренника в садик вернулась после долгого отсутствия Ланочка - дочь обеспеченных родителей и любимица воспитательницы. И тут выяснилось, что, естественно, Ланочка, во-первых, тоже хочет участвовать в новогоднем утреннике, а, во-вторых, хочет быть только главной принцессой и никем другим.
У бывшей принцессы роль, уже выученную, забрали и отдали Ланочке. Мама, конечно, попробовала поговорить, объяснить, как её ребёнок готовился и т.п., но на открытый конфликт идти не решилась, мало ли как потом это скажется. В итоге, экс-принцессе в срочном порядке придумали новую роль - что-то вроде злобной Бабы Яги, которая в начале представления залетела в чужую сказку, и герои (во главе с принцессой) её выгоняют.
Со стороны ребёнка особых возражений, как ни странно, не последовало; к выбору нового костюма отнеслась равнодушно, но почему-то уделила пристальное внимание метле. Репетиции проходили без костюмов и без эксцессов, новоиспеченная Баба Яга без энтузиазма, но и без истерик, каждый раз вылетала на сцену, говорила свою реплику и послушно улетала, изгоняемая добрыми персонажами.
Настал день Х, дети в костюмах, нарядные воспитательницы, ряды мам, отпросившихся с работы. Начинается представление, на сцене появляется принцесса-Ланочка в шикарном костюме. Спустя пару минут, на сцену вылетает "Баба Яга", хватает вожделенную метлу и, не говоря ни слова, начинает лупить ею принцессу...
Принцесса в слезах и истерике, утренник сорван, мама в глубине души радуется выдержке и сообразительности своего ребёнка.
Читать далее...

Все, я на снег посмотрел, можете его убирать!

Посылая женщину на хрен, помните, что хрен может оказаться с деньгами, квартирой и колёсами.

Женщина любит ушами только в том случае, если между ушами у нее ничего нет.

От лести нормальному человеку становится не столько приятно, сколько стыдно.

Если секрет разделить на двоих, то два секрета не получится. А получится одна утечка информации.
Читать далее...

Хочу такой календарь!) Проснулась, оторвала и пошла)))

* * *
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет. В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну, откуда она могла знать, что предложила пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?
Мораль: никогда не стоит недооценивать других людей...

* * *
По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря, коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде: шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.
- Дядя! - тронул меня за рукав один, который был без коробки, - Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты что, щенков продаешь?
- Не, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное, хотят домой.
Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то своем.
- Не, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов. Боюсь, не подружатся они с вашими собачками.
Объяснение про "двое котов" было принято с пониманием, и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.
- Дрззззззз... - зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты, дверь приоткрылась, и на пороге возник сосед. Читать далее...

Моим главным детским заблуждением была твердая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть.

Рано радоваться, когда женщина говорит: "Да". Надо еще выслушать условия.

То, что ты ошибся в человеке, еще не означает, что ему повезло с тобой.

Лучшим каждому кажется то, к чему он имеет охоту.

Ищу единственную и неповторимую. Возможны варианты.

Кто не любит чувство долга, тот не любит слишком долго.

Любовь, романтика... Но, как не крути, а самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена.

В некотором смысле, появление в молодой семье котенка - гораздо более значительный показатель серьезности отношений, чем появление ребенка. Хотя бы потому, что котят по залету не бывает.

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - что он сам о себе знает.
Читать далее...

Бывают такие дни в году, когда кажется, что удача отвернулась, а весь мир ополчился против вас. Когда все сыплется из рук и идет наперекосяк, а обломы преследуют один за другим. В такие моменты главное помнить: вы не одиноки. Кому-то именно сейчас может быть даже еще хуже, чем вам. А еще очень помогает самоирония и умение посмеяться над собой.

Худшие моменты в жизни случаются у каждого. Главное не относиться к ним слишком серьезно.

Худший день для фотосессии на пляже

Худший день для того, кто попробовал съесть ложку корицы

Худший день для прогулки на катере

Худший день для того, чей друг носит кепку с козырьком

Худший день для анонимного видеочата

Читать далее...

150 просмотров

* * *
Как-то раз Мудрец за ужином попросил жену:
- Принеси, пожалуйста, сыра. Он полезен для желудка и повышает аппетит.
- Но у нас нет сыра, - ответила жена.
- Вот и хорошо, - сказал Мудрец, - сыр расстраивает пищеварение и вреден для дёсен.
Жена Мудреца, хоть и привыкшая ко всяким странностям, всё же удивилась:
- Какое же из этих двух утверждений правильное?
Мудрец улыбнулся:
- Если дома есть сыр - правильно первое утверждение. Если же нет - то правильно второе.

* * *
Человек умер, и его душа предстала перед Творцом.
- Ты молодец, - сказал Творец. - Ты прожил прекрасную жизнь и заслужил награду. Есть ли у тебя ещё какие-нибудь пожелания, перед тем, как отправиться в рай?
- Да, если можно, - ответил человек. - Я по поводу своего соседа. Он, конечно, преотвратная личность и постоянно делал мне всякие гадости, но я не держу на него зла. Пусть все его злодеяния против меня не зачтутся ему во грех, простятся и забудутся. Быть может, это избавит моего соседа от толики адских мук.
- Да будет так, - согласился Творец и отправил душу праведника в рай.
Умер и сосед того человека, и тоже предстал перед Творцом.
- Мне жаль тебя, - сказал Творец. - Ты извратил всё прекрасное, что в тебе было, изувечил свою душу бесчисленными пороками и обречён теперь страдать в аду. Но во имя той толики человечности, что ещё осталась в тебе, спрашиваю, есть ли у тебя последнее желание?
- Есть! - ответил человек. - Мой сосед, который недавно умер - не позволяй ему вкушать от райских благ! Пусть истребится душа моя, но слишком велика моя ненависть к нему, обреки и его на все муки ада! Пусть хоть это служит мне утешением.
- Да будет так, - согласился Творец и отправил душу грешника в ад.
И вот сидят они в одном котле и улыбаются. Грешник - оттого, что его сосед тоже чувствует боль от кипящей серы. Праведник - оттого, что и грешнику позволили принять серную ванну.
И тут нет ничего странного. Они и при жизни варились в одном котле.
Читать далее...

Говорят, что парням нужно только одно... Как будто девушкам нужно что-то другое.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели...

У нас все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, ее платят.

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать. Кто умеет - сидят в кабинетах.

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

Увы, людей у нас ценят не потому, сколько они отдают другим, а по тому, сколько они загребают себе.

У кого нет совести, у того есть всё остальное.

Сегодня стало модно верить в Бога, но не вошло в моду жить по-божески.

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
Читать далее...

105 просмотров

* * *
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему отвечает:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Это про меня...)))

* * *
Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Новый русский послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент...

* * *
Встретились два деда:
- Ну что, вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли... А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

* * *
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

* * *
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет...

* * *
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!

* * *
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
- Преподавателем?
Читать далее...

* * *
Она: И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
Он: А очень просто. Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *
xxx: Подскажите, какому святому нужно поставить свечку для удачного поступления в университет?
yyy: Судя по спискам поступивших в МГУ, с этим лучше к аллаху.

* * *
xxx: Люблю мужиков, которые умеют грамотно и красиво говорить... Знаю, что пи..дят, но хоть слушать приятно.

* * *
Она: Данька, скажи мне как мужчина мужчине... Тьфу ты, женщине ): Что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)?
Он: Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

* * *
xxx: А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
yyy: Это тебе просто фригидная попалась.

* * *
xxx: На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих.

* * *
xxx: Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают!
yyy: Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...
Читать далее...

* * *
Когда учились в 5 классе, кто-то принёс "голые" карты. Про уроки, конечно, все забыли.
Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и сообщил, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома.
Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят...

* * *
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке, как грибы-поганки после дождя, вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь, пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями.
Ну, вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там, и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится." И там, и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца.
Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа: "Ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут". Кто сказал фразу: "Кавказец же его сожрет!" - не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось.
Хозяин стаффорда усмехнулся, типа: "Это как сказать". Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот, и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше.
Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.Читать далее...

114 просмотров

Проснувшись, совесть сильно пожалела...

Он жизнь любил, а жизнь его - не очень.

Опять меня застали с голой правдой!

Побыв собой, остался недоволен.

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

Ума палата, но почти пустая.

Иметь врага в гробу - оно спокойней.

Национальность у меня не очень...

Любимая, я снял тебя с баланса.
Читать далее...

67 просмотров

99 просмотров

123 просмотров

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно тому, что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ.

Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.

Не так трудно взять быка за рога, как потом уберечь от его рогов свою задницу.

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

К сожалению, для того чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, её нужно выпить.

Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Выборы отличаются от лотереи тем, что в лотерее есть хотя бы теоретический шанс выиграть.

Смотришь на политиков и удивляешься: зачем дьяволу нужно было покупать столько душ?
Читать далее...

* * *
Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка.
- Неправильно, Вовочка - это Герасим. Садись, два.
- А что, лодка разговаривала?

* * *
- Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди.

* * *
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

* * *
- Куда вы ходите собирать грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Читать далее...

* * *
Я, когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, широко распахнутыми ресницами, надутыми губками - ну, вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались... Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то Мариной.
А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и все, довела работа до глюков...
Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.
Читать далее...

Пришла квитанция за газ, цена выросла... Похоже, у Газпрома появилась новая мечта.

У нас всем известно, что у нас воруют. Жаль только, что лишь немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

Цветение сорняков создаёт у несведущих иллюзию процветания.

Когда солнце культуры гаснет, на небе зажигаются поп-звёзды.

В идеальном, с точки зрения копирастов, мире музыку не слушают - ее только покупают.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Деловая переписка - это когда вместо: "П..здец, вы совсем ох..ели?!" - пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу..."

Когда используешь время, как лекарство, то главное - не ошибиться в дозировке.

Пока человек ищет, где лучше, лучшее ищет, где побезлюдней.

К сожалению, приятные мелочи - это не те кирпичи, из которых можно возвести счастье приличных размеров.
Читать далее...

346 просмотров

* * *
xxx: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
yyy: Да куча! А зачем тебе?
xxx: Ребенку на День Рождения.
yyy: А, нет, таких нету...

* * *
xxx: А мой любимый назначил мне встречу, чтобы разубедить меня в том, что он несерьёзно относится к нашим отношениям!
xxx: И проспал её...

* * *
Он: Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
Она: Спать до обеда?
Он: Да.

* * *
xxx: Обычный рабочий день в нашем офисе. Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа. Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

* * *
Kazaf: У нас тут каждый день такой понедельник. Зато мы все в тонусе )
Kazaf: Ну, или мы все в говне, но нам приятней думать, что это тонус (

* * *
xxx: А я порчу снимаю.
yyy: Гадалкой что ли работаешь?
xxx: Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

* * *
На форуме:
xxx: Вчера вечером я решил сделать предложение своей девушке. Я готовился месяц! Выбрал ресторан, выбрал меню, напитки. Мать дала дорогущее бабушкино кольцо, которое переходит из поколения в поколение. Идея была как в фильме: спрятать кольцо в крем пирожного. Специально для этого отдал кольцо на кухню ресторана. Принесли десерт - пирожное в форме сердца. Девушка ест... и ест... и ест... Короче говоря, так все и съела. Я в легком шоке - или она его проглотила, или кто-то из работников ресторана его спер. Девушке ничего не сказал, чтобы не нервничала, официант и повара клянутся, что оно было там. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ!
Комментарий: Представил себе, как он караулит ее под дверью туалета и на возглас девушки: "Это что за х..рня?!", кричит: "ДОРОГАЯ, ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ?" )))
Читать далее...

92 просмотров

331 просмотров

Супер!!!)

243 просмотров

5350 просмотров

* * *
В сауне сидят новые русские - бандюки, воры и убийцы. Пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я, когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче... Может, во мне бес сидит?
- Вован, какой к черту бес? У тебя крестик полкило весит!

* * *
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, рублей, Ваша честь...
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

* * *
Однажды в Белфасте, Ирландия, в жарком споре на религиозную тему приняли участие католический священник, протестантский пастор и еврейский раввин. Неожиданно между ними встал Ангел и сказал:
- Господь шлёт вам своё благословение! Задумайте одно желание ради достижения всеобщего мира, и Всевышний исполнит его!
Протестант сказал:
- Пусть с нашего прекрасного острова исчезнут все католики! Тогда наступит вечный мир.
Католик сказал:
- Пусть на священной ирландской земле не останется ни единого протестанта! Тогда остров обретёт спокойствие.
- Ну, а ты что молчишь? - спросил Ангел раввина. - Есть ли у тебя какое-нибудь желание?
- Нет, - ответил раввин. - Если Господь исполнит желания этих двух благочестивых господ, я буду вполне доволен...

* * *
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева? ТОЛЬКО СКОРЕЕЕЕЕ!!!

* * *
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот.

* * *
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- Жена на работе?
- Нет.
- Больная?
- Нет. Голодная...
Читать далее...

* * *

Иду по улице, два парня за спиной. Один:

- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!

Я, поворачиваясь:

- Да, я такая!

А они:
- Мы просто картинку в телефоне смотрели...


Читать далее...

194 просмотров

*** Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, депутат и программист. Пианист - все делал только пальцами. Депутат - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - Ну, а четвертый муж? - О! Четвертый был член правительства. Как он ни старался, у него все через жопу получалось. *** Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему честными, нужно, чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы он назначит В. В. Путина председателем Правительства. *** Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный... Посмотрел еще раз и понял, что не такой уж он и крокодил... *** Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации. *** Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну, копец, одной заботой меньше стало! Все: - Неужто, корма завезли? Председатель: - Да нет, х*й стоять перестал! *** В чем разница между Путиным и Богом? Бог не думает, что он Путин.

Читать далее...

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

Лучшее средство от седины - это лысина.

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире ты живешь.

На заметку девушкам: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Вы сильно заблуждаетесь. Хамство - это не признак брутальности истинного мужика, а лишь результат того, что мама с папой вас плохо воспитали.

Нет высоты, оправдывающей высокомерие. Есть лишь высота, делающая его смешным.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х..йню?!

Чаще всего бывает головокружение не от успеха, а вместо него.

В душе у гопника тоже борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Быдло.

У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.

А знаете ли Вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пид..расом?
Читать далее...

Вампир
Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная. Ну, а чего? "Все пошли, и я пошел". "Я один, что ли?" Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
- Ну, а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце - всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было, - переговаривались в толпе.
- А замок - сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются, и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее, - предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку, решимость возрастала, и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев: "Выходи, сволочь!!!"
Орали безрезультатно минут пятнадцать.
- Надо двери ломать! - закричали в толпе. - Пока голосу не лишились тут все - ломать надо.
- Погодите, погодите! - попытался успокоить Председатель. - Погоди ломать, селяне!
- Трус! - сурово отозвалась толпа.
- Дурни тупые! - огрызнулся Председатель. - Надо позвонить сперва. Вона, звонок есть! А уж потом ломать. Ломать - не строить!
- Звони, звонарь! - развеселилась толпа.
"БАМММ!" - раздалось где-то в замке.
- Ишь ты! - подивились в толпе. - Громко бамкает. А ну, еще разок?
"БА-БАММ!" - ударило по ушам еще раз.
- Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! - рявкнули динамики со стен.
- Бежим! Ну его нафиг, такие страсти! - закричали сзади. - Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
- Стоять! Все равно ведь догоню! - отозвались динамики.
У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
- Я жду объяснений, любезные, - обратился он к селянам. - Чем обязан?
- Ничем! Мимо проходили! Дай, думаем, зайдем! - заюлил Председатель. - Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят: "Вампир, вампир!"... А я им и говорю: "Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем..." Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
- Правы они были. Вампир я, - спокойно ответил хозяин замка. - Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?
- Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? - захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
- Понятно... - хмыкнул Вампир. - Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
- А чего бы и нет?! - закричали сзади. - Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
- Да чем я вам мешаю-то? Живу себе - не трогаю никого! - возразил Вампир. - Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
- Дык, пока вроде нету... - согласились в толпе. - А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
- А вот тыкать не надо! Я к вам с уважением, и вы - уж, пожалуйста. Уже сколько лет тут живу - не было пострадавших. И не будет. Зуб даю, - показал зубы Вампир.
- С такими-то зубами и не сожрать никого? - не поверили в толпе. - Не верим!
- В вашей деревне - никого! - уточнил Вампир. - Вообще в районе - никого!
- А... А где тогда? - уточнил Председатель. - Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
- На крыльях-то - раз плюнуть! - Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой. - Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю - нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
- Ха! А и правда, разлюбезные! - возрадовался Председатель. - Уж теперь-то наш район их по валовому продукту, да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
- Ура! - согласились из толпы. - Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
- Да, да, товарищ Вампир, - согласился Председатель. - Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села... В райцентр опять же. Почему нет-то?
- А не сожгут потом? Соседские-то? - опасливо переспросил Вампир.
- Да вы что? - гаркнула толпа. - Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
- Верно! - подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру. - А я уж вам потом списочек дам - к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки...

Маша и медведи. Сказочка на ночь
Читать далее...

124 просмотров

http://funnyaboutanimals.com

Забавные животные - подборка фото

1.


2.


3.


4.

Читать далее...

В ветхой старенькой избушке, на окраине села,
Жил старик. Еще старушка. Пара дружная была.
Как-то молвит раз дедуля, поменяв на печке бок:
-Испеки-ка мне, старуха, завтра утром колобок!
-Что ты, старый! Чай ты спятил? Где муки тебе набрать?
Всем известно – в наше время – дефицит, едрена мать!
Цыц, бабуля! Слушай деда! Понапрасну не шуми,
По амбару и сусеку ты ступай, да поскреби!
Видит бабка – дело плохо (крутоват ее дедок)
И, исполнив приказанье, набрала на колобок.
Целый день она пласталась. Но не зря – свидетель Бог.
Весь румяный и душистый получился колобок.
Чтоб хозяин не обжегся и не стал ее ругать
Положила на окошко бабка шарик остывать.
Ну а шарик оклимался, посмотрел по сторонам,
Прыг в окно! И в лес подался к хитрым лисам да волкам.
Катит так себе, помалу, песни разные поет
Вдруг навстречу – длинноухий. Сам косой, а все ж проглот!
Читать далее...

* * *
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ - тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу!..

* * *
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
- Ха, какая-то овца одним местом заработала!
Он:
- Милая, это тебе...

* * *
Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги, как у тебя, точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, что любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...

* * *
Молодой парень безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу. И Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня - ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел...
- Чем помочь тебе, сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может, я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос, как у Аристотеля, а то у меня он какой-то курносый и некрасивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким и стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет!
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... - замялся парень. - Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги - это хорошо... Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с радостным криком побежал к машине.
Бог:
- Стой! Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась! Неужто я, с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... - вздохнул Бог, - надо было сразу ему с мозгов начинать...
Читать далее...

* * *
Все! Больше я по бабам не ходок!
Я не такого ждал себе конца!
Угомонюсь! Мне б, блин, пожить чуток...
Куплю супруге шубу из песца...
Весной рванем к ее родителям в Баку...
Ее одну буду любить до гроба...
Как много глупостей пришло в башку,
Пока летел с балкона до сугроба!

* * *
Давно уж нет ни принцев, ни принцесс,
Корон в помине нет, и нет регалий.
На голове почуяв лишний вес,
С опаской проверяешь, не рога ли?

* * *
В шкафу Петрова (горе-то какое!)
Моль - негодяйка как-то завелась,
Изъела шерсть и полушерстяное,
И нагло за синтетику взялась.

Затем, не реагируя ни грамма
На нафталин и всякий прочий яд,
Жевала тапки, зонтики, панамы -
Короче, поглощала все подряд.

Точила мебель, телевизор грызла,
А книжек извела - не перечесть,
Но у Петрова челюсть вмиг отвисла,
Когда она взялась котлеты есть.

Жена Петрова стряпала ужасно.
Петров привык, а моль, конечно, нет.
В миг роковой и для себя злосчастный
Решила моль отведать тех котлет.

Моль бледная еще бледнее стала,
Пожухли крылья, жадный взор погас...
И хоть злодейка босиком летала,
Отбросила сандальи в тот же час!

Миг избавленья наступил нежданно,
Петров орал "Ура!", что было сил.
Впервые абсолютно без обмана
Стряпню своей жены он похвалил.
Читать далее...

131 просмотров

* * *
Говорят, что вскоре после агрессии НАТО против Сербии 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к куратору музея - молодому отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
- Ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой в мире?
- Не знаю, мы никогда не воевали против русских...

* * *
Почувствовала родовые схватки. Дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта, вместе с ношей и животом наперевес, я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые.
- Я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю. Только, пожалуйста, не задавайте насчет вещей вопросов - пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись. Говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов - говорю, мол, это предоплата. Доктор аж подпрыгнул от радости.
Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю - там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила:
- Одевайте все и быстро, доктор сказал, чтобы все это было на вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал - значит надо. Может, коньки одевают, чтобы не сбежала.
Вобщем, везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами. Даже знакомые попались с работы - не поздоровались. Только странно посмотрели на меня. Думаю: наверное, летом я зря теплую шапку одела...
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная, с расставленными ногами, и все думаю: на хрена на меня коньки одели?
Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала?
Сестры забинтовывают коньки, и я как-то успокаиваюсь насчет них: доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно, ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках - первый раз слышу... Но все же вижу, что все как-то с недоверием на меня смотрят. И врачи зайдут, посмотрят на меня, хватаются за рот и выбегают. Слышу - ржут в коридоре, сволочи.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю - она без коньков. Непонятно...
Спрашиваю у доктора:
- А почему она без коньков?
Доктор:
- Так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... Сами же заказывали!
И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.
Объяснила врачам ситуацию, ржач начался полнейший. Они говорят:
- А мы все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести. Да и деньги за это заплачены... Может, хотите, чтобы сын хоккеистом стал. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать.
Родила под общий ржач, очень быстро и даже тужиться не пришлось. Только вспомню лица докторов и своих знакомых, когда я в коньках по коридору ехала, и хохот меня разбирает. Так и родила своего сыночка...

* * *
Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит.
- Папа, а кто такие бандиты? - дочка наша болтунья, ну, не может молча одеваться. Жена от "Бумера" тащится, вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку, да, видимо, вместе с дочкой.
- Ну, это люди, которые сами не работают, а у тех, кто работает, они денежки отнимают," - ответил я, и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну, пример дочка быстро нашла:
- Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что, наша мама бандит?
Не нашелся, что ответить.
Читать далее...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена
по матерящимся попугаям...

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Абpам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет"
Читать далее...

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Глисты - не родня, государство - не Родина.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Если хвалят, что умный - значит, точно знают, что дурак.

Лучше быть совсем одному, чем вдвоем с кем попало.

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Ревновать имеют право только однолюбы, остальные просто выпендриваются.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет". И только попробуйте с ними согласиться!

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя, если подумать, и то, и другое - некрасиво.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда.

Фраза: "Ну, не будем вам мешать," - означает, что помогать вам никто не собирается.
Читать далее...

* * *
xxx: Ты чем думаешь?
yyy: Головой.
xxx: Вот-вот, а умные люди мозгами думают...

* * *
xxx: Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!
yyy: Ага, мужское.

* * *
Ничей Гепард: Меня жена зовет "Бубусик", что это значит?
наталья иванова: А Вы случайно не бубните по поводу и без него?
Ничей Гепард: Нет, не бубню.
наталья иванова: Тогда наверно у Вас щечки большие.
Ничей Гепард: Тоже нет.
наталья иванова: Ну, гадать не буду. Но думаю это не плохо, а даже приятненько. Я вот своего все чаще козлом вонючим зову.

* * *
Она: Ахах)) Я тут подумала: как круто было бы жить в сказке, чтобы у нас в Воронеже ходили рыцари и жил дракон, который питался бы юными девственницами =)
Он: Он бы с голода умер...

* * *
xxx: Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся.
xxx: Пришлось прочитать :)

* * *
xxx: Почему производители дорогих машин так не любят своих покупателей?
xxx: Поворотники не работают, зеркал нет...
xxx: Бедняжки вынуждены перестраиваться вслепую!
Читать далее...

* * *
- На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...

* * *
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблён или таки в дерьме?

* * *
Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

* * *
После ужасной аварии Дэн попадает в частную лечебницу в Мериде, Мексика, и его быстро кладут на операционный стол. Операция проходит успешно, и, когда Дэн приходит в себя, у его койки сидит монашка, сестра Мэри.
- Ну, Дэн, с вами всё будет хорошо, - говорит монашка, ласково похлопывая его по руке. - Но мы хотим всё же знать, как вы намерены оплатить ваше пребывание здесь. У вас есть страховка?
- Нет, - хрипло шепчет Дэн.
- Значит, вы заплатите наличными? - не унимается сестра Мэри.
- У меня и наличных нет, сестра, - с сожалением говорит Дэн.
- Ну, а близкие родственники у вас имеются? - спрашивает монашка.
- Только сестра в Пуэрто-Валларта, - говорит Дэн, - но она скромная монашка, такая же старая дева, как и вы...
- Дэн, я должна поправить вас. Монахини - не старые девы; мы обручены с Господом.
- Чудесно! - улыбается Дэн. - В таком случае, пошлите счёт моему зятю!
Читать далее...