Моя мама работает в Центре Занятости населения. Психологом. Занимается благим делом - помогает людям найти себя, если говорить романтично. Вчера мама позвонила мне, очень хотело кое-что рассказать.
Ее и всех ее коллег в принудительном порядке "пригласили" принять участие в митинге на манежной площади в это воскресенье, 4 марта, в поддержку Владимира Путина. Судя по отрывочной информации в интернете, митинг проводится путинским народным фронтом и ребятами, которые "не сомневаются в победе ВВП и собираются уже вечером 4 марта поздравить его с победой на выборах". Как сообщили работникам, граждане очень просили разрешения на митинг, чтобы выразить свою любовь к ВВП, собираются идти 15 тысяч человек". Собственно, народ сгоняют из очень многих организаций. Моей маме и еще одной девушке повезло - они живут далеко от центра, и посему от участия в митинге, который продлится до 12 ночи, их милостиво освободили.
"Как было это у нас, так и будет, похоже ничем это не вытравишь" - грустно закончила разговор мама. Добровольно-принудительная гражданская позиция "Партия сверху" - почти 70 лет на рынке российского политического пиара.

эээ... Зачем/почему энное кол-во времени назад я назвала свой дневник именно так, если я практически не пью кофе?
п.с. со времени последнего поста прошло два года. эээ... и ничего не изменилось

Я не понимаю. Ощущение, что мы живем в безоблачном хаосе, утрированном утопичном романе, без начала и конца. Я не открываю прописных истин, я просто думаю. чтоб не забыть, часом, как это делается. Ощущение, что я живу в необыкновенной стране. Что происходит?
Мы живем в стране, над которой сейчас откровенно смеется весь мир. Это я вспоминаю серию Симпсонов, в которой которой в ответ на возмущение Барта фактом обнародования результатов выборов через две недели после голосования, Гомер ответил :"Мы не в России, сынок!". Да и мы сами смеемся над собой до колик в животе. Я, например, не знаю ни одного человека, который бы не стебался над "двуглавостью" нашего президенства, которы бы этого не понимал.
Водителей довели до того, что они цепляют на крыши авто синие ведерки! Вот скажи лет 50 назад какому-нить гордому автовладельцу только что сошедшего с конвеера, теплого еще чуда советского автопрома: "а давай тебе на крышу перевернутое синее ведро скотчем примотаем!". ага. в дурку бы поехали вместе, на машине с перевернутым синим ведерком, уиуиуиуиуиуиуиу.......А теперь.. Мы так свое мнение, свой протест выражаем, потому что иначе никак. Безмерно плодящиеся чиновники на авто с мигалки превратили движение в театр абсурда. Ну нацепили вы ведро. И чего? Сразу машин на дорогах стало меньше? дороги сами заасфальтировались? но все равно радует, хоть так шевелимся. А то мне больно смотреть как наши чинуши по городу рассекают.... это ж сколько денег впустую... налогоплательщики, наверно, вообще за сердца держаться, ибо те кровью обливаются: думал, что на начальника, одного дядю работаешь, а тут вон их сколько.... на свет, суки, летят... ойййй.... нек в ту степь понесло, бред говорю, простите.
Помнится случалось мне с Игорем Вакушкиным беседовать, в честь дня рожденья его. Вещал он мне, что мечтает всю мэрию на электронный документооборот перевести... Я вежливо улыбалась, микрофончик пододвигала, а дяденька заходился от энтузиазма аж. третий год заходится, а все эта байда тянется. Да никогда не будет электронного документооборота в России адекватного! слишком сильна бюрократия у нас.
Мне 18 лет. Книжки почитать, так в моем возрасте люди горы сворачивали. А что могу я? Вот скажите, как в современной России, я как совершеннолетний дееспособный гражданин могу повлиять на политическую ситуацию. Вот хоть убейте, не понимаю я политику с экономикой. Как мы умудрились создать две мощнейшие искусственные системы, которые развились в настолько самостоятельные общественные стуркутуры, что, дя того, чтобы человек мог как-то повлять необходимо сложение грандиозных мыслительных и не мыслительных усилий?
Я уже дольше полугода учусь на историка и знаете, что главное, я уяснила? нет никакой истории. Трактовки, переложения, переводы и тп. Ни одному источнику нельзя всецело доверять. Историю-то как мы извратили?
Вот в средневековье люди об этом не задумывались. И в эрпохк Возрождения не очень. А сейчас у нас все политикой и экономикой занимаются, да так усердно, что некогда всем остальным заниматься. Единственные, кто не заброосил науку - британские ученые. и вот, что из этого вышло.

Странно, меня отсюда даже еще не выгнали... а я-то не знаю, куда мудрые мысли девать. надо будет заняться...

Мне надоело сомневаться. Я была уверена, что "вход в систему" успокоит меня, так сказать, по местам все расставит. А фиг вам. Жилище такое, у индейцев. Ну, у них хотя бы жилище. У меня и вигвама-то своего нет. Рядом с кроватью, где я сплю, стоит красный столик. Простой такой, маленький. И стопка книг на нем. Я кстати, снова начала читать. Начала с освобожденного Франкенштейна., Олдиса. Роман мисис Шелли в университетской библиотеке остался в единичном экземпляре, поэтому читать его можно только на месте. а мне лень... как и лень делать что-либо.. гарантий-то нет...

Нет, если говорить о фильмах, то моя жизнь скорее комедия. Когда я сегодня картинно рассыпала книжки по дороге к метро я в этом убедилась. Ну, если не комедия, то трагикомедия. Зато здорово. Надо посмотреть "Семейку Адамс". Вдруг полезных советов наберу.

В колонках играет - Арефьева - Давно мы дома не были
Добро пожаловать в осень!
Сегодня, когда я гладила рубашку перед походом в универ ( о боже, как же пафосно это звучит) я в очередной раз поймала себя на мысли, что я мыслю. Нет-нет, не ловите на тавтологии, не присваивайте почетный титул Капитана Очевидности и лучше не благодарите. А то грубо отвечу. Просто я мысленно оформляю свои действия, мысли и т.п. Как в фильме "Персонаж", когда герой слышал голос писательницы, которая озвучивала его действия и его будущее. Есть только несколько различий. Я не являюсь героем романа и никто не скажет мне что делать, я не ношу наручные часы и у меня нет Стратокастера от Фендера. НО это не беда, как поет солист "Кукрыниксов". Ибо Фендер есть у моего "братца" и особой пользы от него (от фендера. разумеется,) нет. кроме эстетической. но полюбоваться на стратокастер я всегда успею. Часы мне успешно заменяет мобильник, а тех, кто говорит мне как жить у меня, пожалуй, даже больше, чем у Говарда Крика.
Еще я поняла, что не люблю гладить. Это как вязание. Не совместимо с моими нервами. Я продумала план. Найду себе мужа, который будет в равной степени влюблен ив меня, и в утюг. Вот так. Он мне: милая, выходи за меня. а я ему экзамен: погладь мне джинсы и рубашку с пуговицами, манжетами и двумя карманами. Справишься - я твоя. Да, мой ненаглядный будет лишен сомнительного удовольствия наблюдать, как его жена гладит его шмотки. Зато я чему-нить другому научусь в компенсацию. Например, готовить суши. Или возьму на себя клятвенное обязательство собирать его носки и раскладывать по парам. Уж не знаю, что проще.
Сегодня, я убедилась, что наследственность великая вещь, опробовала креативнейший способ отметить начало учебного года и досмотрела третий сезон "Отчаянных домохозяек". 23 серии умножаем на сорок минут - вывод: старею.
Передо мной на столе две сушки, наушники, книга "Магия камня" и карточка "Иль де ботэ". А на коленках - кошка, которую я отчаянно пытаюсь усыпить. в смысле. спать уложить. Пробовала уложить сначала себя. не помогает. вчера не спала то ли до 3х, то ли до 4 хутра... А какая разница...

живу за компом, по-прежнему не пью кофе... удачи зениту с удинезе, цска сделает шахтер и так... завтра работаю... а седня сплю и ем, ем и сплю. А еще седня последний день зимы. день Кащея-Чернобога по славянской мифологии. в полночь дружно давим яйца. куриные... чтоб весна пришла! ведь смерть кащея где??? правильно. тогда кризису хана будет)

Фотографии Elfat :

В колонках играет - Рок-группа Попса
Настроение сейчас - гадливое

О смерти.

Мечтаю умереть в своей квартире
в какой-нибудь безудержной горячке
Одна такая в целом мире
Но в трезвой памяти и зрячей.

Чтоб за плечами было чем гордится
И сыновьям уж по шестнадцать лет
Чтоб не осталось нивы, где трудится,
Бросив в камин мой стихотворный бред.

Не зная страха, муки, боли, -
Я к ней привыкла, Как к самой себе,-
Без этой мрачной слезной соли...
когда угодно, только не во сне.

С ресницами, накрашенными густо,
С улыбкой на лице живой...
Чтобы не стала слишком грустной
Моей душе отправка на покой.

Мечтаю умереть в июне,
чтоб пролетела жизнь как день
Мечтаю, чтоб на сердце всуе
не пролегла печали тень.

ни оправдаться, ни поверить,
и ни о чем не сожалеть.
Мечтаю умереть как лебедь
Мечтаю просто умереть...

В колонках играет - Марина
Настроение сейчас - гадкое...

Устала. не могу говорить. и не знаю что...

Тебя непросто обмануть,
Еще сложнее - простить
На кровью меченый путь
Вступил, чтоб неполюбить
Рифмой беспечной прикрыл
Свой незапятнанный страх
Пластику мысли творил
На ее пьяных губах.
Впивался черствой судьбой
В наксквозь продрогшие души
И пафос будто не твой,
И личных прав не нарушил.
Но беззаветно проник
В ее пылающий плен
И сразу стал как старик
себя найдя среди стен.
Но в ее темных глазах
Ты прочитал: Помоги!
И с ней играл навсегда
Теряясь в вечной любви...

***
Плакала от боли, не от ветра
Капала в надтреснутый бокал
Капли яда терпкой сигареты
Плавилось стекло... А он молчал.
Четки дробный ритм стучали
Снега больше не было в окне
Двое в такт уже не попадали
Двое вспоминали о зиме
Плакала под невесомым ветром,
медленно обсасывая пепел.
Деревяшки теребил несмело.
Всё молчал, как будто не поверил.
Подпись на измятом А4
Расплываясь, забирала все.
Все в этом некрепком, зыбком мире
Двое дали в жертву за нее.
Чуть блеснув разорванною нитью
Четки станцевали на столе.
Сигарета улыбалась фильтром
Бог грустил, ему не по себе.
И нелепо звякая ключами
Еле прошептала: ну, пока?
Ножки детские вдруг застучали
Отразилось эхо в облаках
Крошки пепла на ее бокале
Бусинки от четок на столе
Крики сына больше не звучали
Просьбою в отцовской голове.

***
Мы стали друг другу чужими
Мы просто привыкли грустить
Всё светлое как-то забыли
В нелепой попытке простить
Мы слишком грубо и просто
Порвали святую мечту
Скучных приветствий, вопросов
Простили себе суету
В душе оставили главное -
тепло воспоминаний седых
Обидно, что самое странное
Не делим их на двоих...
Мы все списали на время
Обиды в грули затаив
И сердце вдуг опустело,
в себя принимая чужих
Ну да, это нас закалило...
и боль уже вроде не боль.
Хоть зрителя место остыло
Мы смело играем роль...

В колонках играет - Визги касперского
Настроение сейчас - Дикое..

Мне в последнее время стало тесно в собственной квартире. Меня раздражает, что
что в моей квартире, не такой уж большой нагромождение книг, бумаг, коробок,
которые, я уверена, никогда больше не пригодятся, но выбрасывть их мне нельзя.
у меня начинается клаустрофобия. Как неопределенности в моей жизни, так и этот хлам в моей квартире...
Мне чуть ли не физически больно, я хочу нормальное жизненное пространство. а постепенно наступающие армады всего мешают мне жить. )))

В колонках играет - Би2 и Агата - Все как он сказал
Настроение сейчас - беее...

Что-то хожу, депрессирую.. а чего - сама не знаю. Подумала, повспоминала.. наверно, ностальгирую. Ибо в прошлому году как раз этот период был чередой депрессий и чего-то непонятного. И мну прям жестоко колбасит от того, что в жизни какие-то непонятности, неопределенности появились. нет, они были всегда, а сейчас их количество возросло до неимоверной степени. меня это дико раздражает. не понимаю, это ж до чего докатится надо, чтобы так себя запустить? и на это тоже нет ответа. тупость. Но самовнушение - великая вещь. Жизнь прексрасна, товарищи. в это верить я давно научилась.

Фотографии Elfat :

В колонках играет - Черная Луна - Инструметал
Настроение сейчас - дрожь...

Поняла для чего нужны такие дневники и прочее. Иду иногда по улице. Когда некуда торопится, когда на тебе висит куча проблем и хочется от них уйти... Вот тогда я начинаю мыслить вслух. наверно, забавно смотреть со стороны.. я почему-то никогда не обращала внимания на реакцию прохожих. А так, тихо-мирно, дома, тепло, уютно и пиши сколько угодно свои бредовые мысли, не нарушая спокойствие и общественный порядок. Убедилась, что ожидание праздника лучше самого праздника. Я не про 8 марта. я про жизнь. когда получаешь то, что хочешь, становится страшно. наверно, я просто не привыкла...
Блин, бред какой-то получается. Я лучше о хорошем! 8 марта вот отметили. устроили матриархат. в честь женского дня и лидочкиного дня рождения. ))) мне понравилось.. и вообще понравилось.. аццкая смесь.. Ниферы и рэпперы.. в одной квартире... брр. кто б мне сказал,я бы не поверила. а, оказывается, невозможное возможно!

В колонках играет - Агата Кристи - Два Корабля
Настроение сейчас - а хз...........

Здравствуй, ЛиРу! Здравствуй я! непохожая на себя. Ибо, когда человек пишет, душу излить проще...начинаешь умничать и прочее... Здрвствуй, сложный и гениальный внутренний мир. Здравствуй, скромность. здравствуйте, воспоминания.

Пара фраз, не связанных и раскиданных по времени.. может быть стихи... Может быть просто мысли, котрые пришли в голову, но некому их сказать.. глупости разнве.. иногда бред.... А иногда - жизнь...