Читать далее...

 

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

Читать далее...

• Вождь хитромордых

   

  

   

   

   

Читать далее...

Я ВАМ НЕ ТЫ, И ВЫ ЗДЕСЬ НЕ ТУТ..


Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать ...

По команде "отбой" наступает темное время суток...

Дозорная машина высылается на расстояние зрительной памяти...

Будете каждому столбу честь отдавать!... Начиная с меня..

Сигнал к атаке - три зеленых свистка...

Я Вам не ты, и Вы здесь не тут...

Танки наступают группами по два-три человека...

Сержант! У Вас дневальный не брит, не стрижен, и на ушах висит!...

Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову...

После проведения стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение...

Эй, вы, трое, идите оба сюда! Где вы были, когда вас не было?...

Отвечай, когда к тебе разговаривают!...

Доложить о наличии людей, кто не все - того накажем...

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.Читать далее...

К одесской платформе подходит пассажирский поезд. У открытой двери, в тамбуре, кричит тётя Соня:
- Носильщик! Имейте меня первой!

***
– Тарас Матвеич, как дела, как поживате?
– Да живу, словно моль: один костюмчик уже проел, взялся за второй. Ну, а вы, Яков Петрович, как?
– Да, как арбуз: пузо-то растет, а вот хвостик сохнет...

***
Привоз…Дама крупных размеров подходит к прилавку с кофточками:
- Что-нибудь веселенькое на меня? И как?..
На что слышит ответ:
- К сожалению, мадам - Вас таки хочется обнять и тихо заплакать...



Да что это огурцы у вас такие страшные?
- Мадам, я в ответ вашу внешность не оскорбляю, хотя и есть куда…

***
После ухода гостей:
- Броня, ты заметила? Яша, между прочим, кушал не просто с аппетитом
за трёх идиётов, но и с полной радостью на

«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют

другими разными словами.
(Аня, 9 лет) 

«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля, 7 лет) 

Читать далее...

Далее>>>

Алиса (2 года 9 месяцев) третий раз прибегает на кухню и просит сухарики. Лицо и поведение ангела: — Папочка, ну пожалуйста, дай девочке-красавице всего два сухарика. Муж начинает смеяться. Ребёнок в секунду меняется — руки в боки, глаза злющие и выдаёт: — Что ха-ха? Что ха-ха? Сухарик ребёнку дай! Подходит дочь (4 года): — Папа, давай, поиграем в людоедов? — И что мы будем делать? — Кушать будем. Я, вот, тебе приготовила. — Что?! — КОТЯРУ с молочным соусом... Лиза (6 лет): — Мама, помоги кроссворд разгадать. — Давай. — «Жужжащая труженица»? — А ты как думаешь? — Не знаю... — Ну... трудится, работает, жужжит... — А! Мама!Читайте далее…

 

---

Человек, который год пролежал в коме узнает новости...Мамахохотала ...

---

 

 

Жизнь надо прожить так,чтобы Америка наложила на тебя санкции.

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!

Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

Обидно, когда здоровье тебе позволяет больше, чем жена.

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!

Волшебная штука - брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные...

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ, в основном, хороший.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

– Не подскажете, который сейчас час?
– Мне кажется, время быть счастливым ツ

Серия сообщений "Книга мудрости":

Часть 1 - Главное в человеке не ум, а то, что им управляет
Часть 2 - Учитесь быть счастливыми прямо сейчас
...
Часть 4 - Лучшая в мире таблетка!
Часть 5 - Достаточно быть добрым.
Часть 6 - Время быть счастливым

Смешные истории, когда папы оставались с детьми дома одни. Это нечто! Думаю, что многие с лёгкостью продолжат список этих историй!

***

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."

***
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

***

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))



Дружбу не предлагать…
Только замуж…
Коротко о себе:
волшебная на всю голову:-))))


Красота-страшная сила.
Но с возрастом она
становится ещё страшнее.


Они без конца спорили и редко соглашались.
Вечно ссорились. Терзали друг друга ежедневно.
Но их объединяло одно: они просто привыкли друг к другу ......

Пришла в 5 утра!!! Муж с порога:
"Чё пришла?????"
Я растерялась и говорю: "Позавтракать!"..




Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся,85 лет)))



— Привет, как в кино сходили? У Таньки как дела?.. Кошка нашлась?.. Ребенок не болеет?.. Жалко, что вы с Серегой расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто???!!!!
— А я .... да так..статусы твои читаю))))







ну и чего!! а если б такая закуска вышла..?
( крыса реальная в гараже пацан словил у себя)
куда б смелость кошкаков делась..
фу, ну и гадость ж!!

Читать далее...

Читать далее...

А я на свою жену просто надышаться не могу!
— Счастливый!
— Ага! Только войду в дверь, она сразу:
«А ну-ка дыхни!»


Я вышел вечером на прогулку...Жена и тёща "ползли" мирно рядом))))))))


Муж –это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж...)


- Девушка! А вы животных любите?
- Очень!
- Ну тогда возьмите меня! Я такая скотина!


Когда фоткаешься, не забывай про задний план !!! =)


- Фима, я толстая!!
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!


Разгадываю сканворд.. Дочь сидит рядом, чай пьёт..Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?​
Дочь: — Запад!
—Хм.. Точно... Дай ка ластик


Выплатила, наконец, ипотеку!

"Ленка..ты зачем пьешь?"
- "Чтобы быть красивой!"
Когда я прихожу домой из бара, муж мне все время говорит:
- "О! Пришлааааа, красавица!!!"


Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать фсё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, фчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.






=======================================

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
=====================================
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте,
зато........мужик с пузом и в трусах, .....БЛЯ! всегда неотразим!!!.


- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
======================================
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
======================================
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
========================================
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
--- ----- ---- ---- ----- -----( в догонку )

Темнота друг молодёжи,
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Серёжа.
- Ух ты, бл@ меня ведь тоже!!!!


======================================================
старалась для вас.
.готовила не один час .
лайки принимаю,
в ответик прилетаю===
------
ваша ГАЛКА.

Муж вчера пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.. Муж уехал. Теперь вся мужская работа на мне. Лежу на диване, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо!!!

Читать далее...

Каких только случайностей в мире не бывает. Нет, вы не переживайте, ничего гадкого и омерзительного я вам показывать не буду, разве что, вам это может просто показаться.

РАЗБЕРИТЕСЬ КАК ЭТО ВЫШЛО

 

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

Читать далее...

Катя маме помогала,
ПосыпАла стол мукой,
Скалкой тесто раскатала
И похлопала рукой,
Густо смазала вареньем,
В печку посадила.
Мама после целый день
Нашу кухню мыла…

Читать далее...

Читать далее...

чтобы у тех кто сует свой нос в чужую жизнь..вот такой шнобель вырос!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
это относится и к пиндосам и к украинцам и к русским..
ПОЛИТИКА+ личная жизнь!!

У нас с мужем все отлично!
чего и вам всем желаю,
всех милых подруг обнимаю..
А остальные...лесом--лесом..
за неделю вписалось человек 30
и где вы ?? ау....
я в ответик всегда хожу..
А зачем писаться,
чтобы мешаться?



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
не гадить в моем дневе
прошу.. особо бандерок!!
Путин наш президент ,
а ваш потрошенко , как зомби.


- Мам, а что это???
- Это твой браитик...)
- Пааап, мама братика сожрала !!!
=======================================
ЛЮДИ,!!! БУДЬТЕ ДОБРЕЕ ! НЕ ЖРИТЕ ДРУГ ДРУГА!!


Спрашиваю дочку....- а кто это... на балконе банку с вареньем разбил?!!..
​​- Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....))))

Наши медики умеют смеяться это доказывает фото  подборка по всей нашей необъятной...

 

СМОТРЕТЬ