Читать далее...

МЕГАПОЗИТИВ...))))       ДАЛЕЕ Rietta

 

60 фото

Вот он Дед Мороз какой! Ладно нарисован: Вышел с сумкой не пустой Перед годом Новым! До чего ж хорош старик На рисунке этом: Улыбается, стоит У еловых веток. А на елочке поет Перед ним синица. Пусть тебе под Новый год Это все приснится. Утром выпал первый снег Белый и холодный Значит скоро к нам придет Праздник новогодний. Огоньки на нашей елке Засверкают ярко! И веселый Дед Мороз Принесет подарки.

> 1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
>
> 2. Мне стали сниться вещие кошмары...
>
> 3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
>

Читать далее...

Мы поздравляем Вас с приобретением! И пусть несовершенная конструкция, Но, чтобы в радость Вам употребление – Вы прочитайте тщательно инструкцию. ***********************************

Читать далее...

Стейка Зиночка заменила, мечтательница))

Читать далее...

дальше>>>>

Нажимаем на человечков

Читать далее...

Задача из учебника по математике 5 класс:

"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"

У меня только 2 вопроса по это задаче:

1. что курили авторы учебника?

2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

Воскресенье - выходной, свободное время можно использовать для самосовершенствования, самообразования, самоуспокоения, сам на сам перед зеркалом в процессе чтения мудрейшей из мантр. Результат - потрясающий. Проверено на себе, человек я чрезвычайно обидчивый, ранимый, раненный...борюсь с этим всеми доступными средствами.Это средство мне очень понравилось! Самоирония - процесс прогрессивный!

Читать далее...

У нас - как у них или у них - как у нас?!)))

Без комментариев :)

 

Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

 
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да бл@дь, особенно в сегодняшнем супе!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

 

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

 

Сенсация! Всплеск рождаемости в Лихтештейне!
ПВО страны сбили стаю аистов, летящих в Китай.

Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».

 

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

 

Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные звонки с рабочего номера на сотовые.

...Поизносилось то, в чём мама родила...

 

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

 Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Если ты не посадил дерево, не выростил сына и не построил дом - ты безрукий импотент не любящий природу!

 

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть...

 Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

 

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

 

 Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:

"Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная..."

За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:

1.Пассажиры -хамы и грубияны.

2. Муж- пьяная скотина.

3. Дети садисты и хулиганы.

4. Она такая бедная и несчастная..."

Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз просит, надо исполнять....

---

Попробуйте снять апартаменты в Хорватии на Туристер.ру.  Поездка в Хорватию обязательно поднимет Вам настроение и даст заряд бодрости на целый год. Сюда приятно приезжать в любое время года. 

---

 

Серия сообщений "ПОЗИТИВ":

ПОЗИТИВ, СМЕШНОЕ

Часть 1 - Нарочно не придумаешь...
Часть 2 - СМЕШНЫЕ КОТЫ =))
...
Часть 98 - Обезьяна - мастер Кунг-фу ))
Часть 99 - Скейтолузер на фонтане
Часть 100 - юмор из сети27

Первые две фотографии, как обычно, моего кота..

Читать далее...

Код рамочки

<div align="center"><table border="0" background="http://radikal.ua/data/upload/04012/04012/ec8a02bcb1.gif" cellpadding="4" cellspacing="0" width="700"><tr><td style="padding: 4px;"><center><table border="0" background="http://radikal.ua/data/upload/6895e/04012/30cc9ed580.jpg" cellpadding="55" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 55px;"><table border="0" background="http://radikal.ua/data/upload/04012/04012/ec8a02bcb1.gif" cellpadding="4" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 4px;"><table border="0" background="http://radikal.ua/data/upload/ba193/0fccf/627d438fdc.jpg" cellpadding="12" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 12px;"><center><table border="0" background="http://radikal.ua/data/upload/04012/04012/ec8a02bcb1.gif" cellpadding="4" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 4px;"><center><table border="0" background="http://radikal.ua/data/upload/04012/4fa6c/e60ae12f4b.jpg" cellpadding="12" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 12px;"><center><table border="0" background="http://radikal.ua/data/upload/04012/04012/ec8a02bcb1.gif" cellpadding="4" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 4px;"><center><table border="0" background="http://radikal.ua/data/upload/ba193/0fccf/627d438fdc.jpg" cellpadding="11" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 11px;"><center><table border="0" background="" cellpadding="4"><tbody><tr><td><center><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/nataliya_bezyshko/profile/" target="_blank"><img src="http://radikal.ua/data/upload/6895e/4efc3/14d8042824.gif" width="500" border="0" /></a></center></td></tr></tbody></table><center><font size="5" face="Monotype Corsiva"><font color="#594D3D"><br /><br />Здесь будет Ваш текст...<br /><img src="http://radikal.ua/data/upload/04012/fb1a9/37734af0e5.gif" /><br /></font></font><center><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/nataliya_bezyshko/profile/"><img src="//s012.radikal.ru/i321/1101/3c/fc4b2c57d543.png" width="120" height="20" border="0" /></a></center></center></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center></td></tr></table></div>
Если вам понравилось - отмечайте в низу с права в посте: Нравится.
Вам не сложно, а мне приятно.

дальше>>>>

Демотиваторы!!!)))Уже давно лежит целая куча демотиваторов на диске, а я всё никак не показывала их Вам. Вот сегодня решила начать писать посты с ними.

1.
Читать далее...

В 1961 году в СССР сняли комедию, которую до сих пор любят миллионы зрителей. "Полосатый рейс" оброс противоречивыми легендами. Например, говорят, что Евгения Леонова в ванне с тигром снимали за пуленепробиваемым стеклом. Ничего подобного, никакого стекла не было. Хотя снять эпизод было очень непросто. Леонов боялся тигров, понадобилось некоторое время, чтобы уговорить его сниматься.

 

Читать далее...

Самые веселые шутки, лучшие концерты и выступления нашего популярного писателя-юмориста. Почти два часа. Отдыхайте!

Читать далее...

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.




Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.



Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского - духи, "Чёрствые потравины" - свежие продукты, "Падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке.

читать далее

Что может случится с человеком за 10 минут?...
Рекомендую к просмотру! Очень интересно снято...
Покруче многих многочасовых блокбастеров!

00:10/Десять минут первого -
Режиссер: Илья Власов
Актер: Артем Семакин

ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА ВСТРЕЧАЮЩУЮСЯ НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ

Беременная одежда:

Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда!

Подготовка к родам:

Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца!

Одежда ребенка:

Первый – Стираешь, гладишь с двух сторон и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Читать далее

Дамочка в возмущении Сибирский город, гастроли Мариинского театра. К кассе подходит женщина - этакая новая русская бизнесвумен. - Почём билеты? Кассирша отвечает. Дамочка в возмущении: - Нет! Ну надо же! Нет, вы подумайте. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Мариинска сраного - а цены как на Пугачеву! копия ж/д накладной Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю): Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД. Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД. Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт. Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78. Самый шикарный из вариантов перевода У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!" Собираемся принять на работу нового сотрудника Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: - Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл: - Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: - Hе ПАЛКИ, а КАМНИ Кто игрушку, кто чупа-чупс Со слов знакомой знакомой: - У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...." Опозорил.... из милицейских протоколов, и обьяснительные

Читать далее...

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".

Пришла sms:
"Привет, узнала?"
- А что, должна? По почерку?

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.
Читать далее

Кто сказал,что птица не ощущает прекрасное?

Серия сообщений "Смешно!":

Часть 1 - СБУшник за рулем (видео)
Часть 2 - ACHTUNG! ACHTUNG!
...
Часть 13 - А вы любите кота Саймона?
Часть 14 - СМЕШНО!!!!!
Часть 15 - Попугая плющит не по-детски! Умора!
Часть 16 - Мама, помоги! ( 18+)

Серия сообщений "Природа, Животные.":

Часть 1 - 69 фотографий природы
Часть 2 - Интересное о кошках
...
Часть 37 - ВОТ ЭТО - НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ!
Часть 38 - А вы любите кота Саймона?
Часть 39 - Попугая плющит не по-детски! Умора!

Супер, супер,  супер позитивное видео! Смотрите внимательно за реакцией мужчин возле лифта)))

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
...
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....

Эти классные животные!)))

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
...
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....

Серия сообщений "Животные":
Часть 1 - Необычные пристрастия животных!!! Очень интересно!
Часть 2 - Необычные пристастия (часть 2) !!!!!!!
...
Часть 98 - Собака и мяч!))
Часть 99 - Обезьяна с оружием!
Часть 100 - Красивейшие фото дикой природы!