Ирония, позитив, приколы, все это тут с картинками, посмотрите их! Думаю, настроение у вас подымется, но хоть улыбнетесь:))))))))))))

Хорошего вам дня и приятных выходных друзья!

Прикольные фразочки в картинках 
 

Если дома у вас живет котик, собачка, или же попугайчик, а может хомячок, вы наверняка знаете, что смешные и забавные ситуации с ними происходят практически постоянно. В Интернете постоянно выкладывают свежие смешные видеоролики и котоматрицы с животными.

Наблюдая за домашними питомцами можно снять множество фотографий и не один десяток смешных роликов.

Сегодня хоть и не среда, в этот день обычно у меня выходит свежая котоматрича, но долг помню.

 Получайте и заряжайтесь свежим позитивом!

Остроумные диалоги, которые можно услышать только в безумной, прекрасной Одессе.

Забавные сходства

Потрясающие сходства людей и не только, здесь встречаются и животные, и герои из мультфильмов и многое другое. Объединяет всех их - сходство. 

 

 

 

 

 

ДАЛЕЕ...

---

-   -   -

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
-
Зашёл на страничку мужчинка, поставил класс на фотку, позвал дружить-я отказала. Зашёл ещё раз-забрал свой класс обратно… фиг ли-БАРТЕР!))
-
Настроение… как у Карлсона — ПРОПЕЛЛЕР
КРУТИТЬСЯ … а лететь, с@ка, некуда… Ребята! Где ШАБАШ СЕГОДНЯ то БУДЕТ!!!))))
-
По жизни я ОПТИМИСТКА… я даже лифчики на два размера больше ПОКУПАЮ!))
-
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
-
Изя, я слышал, ты женился - Таки да, и шо… .- Ты счастлив? - А шо делать…
-
Нарядилась, накрасилась, а он видите ли заболел! Сволочь безЫммунитетная!!!)))
-
Если я кого-то не устраиваю — Квадратный корень вам в пятую точку!!! И чтоб… НЕ ИЗВЛЕКАЛСЯ…))))
-

ПОЗИТИВ...  :-)))

Практически каждый из нас зарегистрирован в социальных сетях. И не удивительно, что мы часто встречаем смешные высказывания в комментариях и переписке. Интернет просто соткан из различных "перлов"! Порой высказывания настолько абсурдны, что вызывают искренний смех. И не нужны никакие юмористические передачи - все шутки можно увидеть воочию не выходя из сети. Вашему вниманию предлагается юмор из глубин всемирной паутины. Самый классный юмор получается спонтанно. Приятного просмотра!

 

Впервые в жизни.

У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.

Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.
Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется:

они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому.

Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска.
Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью.

Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, протянул тоненькую упаковку.
А разве ты была рыжей?..

всем привет!

– Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
– Доктор, ну почему же мучают?

Пациент:
– Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор:
– И часто?
– Что?
– Ну, провалы.
– Какие провалы?

– Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.

Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.

Пациент пришел к доктору и говорит:
– Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
– Да они и не должны расти, это всё сказки...
Пациент:
– А Вы уверены?
– Абсолютно.
– Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

Лена, 3 года
Проглотила леденец, оправдывается: «Поскользнулось и уехало...»
* * *
— Ты где это поцарапалась???
— Об кошку…
* * *
— Я вчера ударилась больно…
— Плакала?
— Нет…
— Молодец! Почему не плакала?
— Дома никого не было…
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
— Чтобы не позориться, — заявляет Света.
* * *
Лежу на диване, отдыхаю…
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: «Устала, моя царевна, моя лягушечка!»
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...»

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?

- Улетела!

Для новогодних (и не обязательно) предсказаний ;)

Сто вариантов!