Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке. |
|
- Ути лапочка, открой глазки, ты такой миленький!
- Горгона, прекрати
*
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
*
Некоторые случайности - это закономерности под прикрытием
мамка дала карточку, сказала, чтоб снял денег в банкомате - купил хлеба
пока радостно бежал – забыл от нее пароль
звонить мамке стыдно – оставит без компуктора
пытаешься подобрать по памяти
за тобой скопилась очередь
пароли не подходят
каждый раз высовываешь-засовываешь карточку
все начинают шептаться
«гляди наркоман малолетний, карту у кого-то украл, звоните в милицию!»
пытаешься в панике забрать карту –банкомат блокируется, карта остается внутри
в очереди начинаются крики и угрозы в твой адрес
справа в твою сторону идут двое охраников магазина
сзади слышишь звук милицейской сирены
слева приближается отряд инкасаторов
крича от ужаса развариваешь банкомат – выхватываешь сто рублей
улетаешь в другой конец города
приходит смс от мамки «ой корзиночка, на карте денег нет, я деду позвонила он все купит – давай домой быстро!»
*
Как сказала одна моя знакомая:
Атомные связи - это херня. Самая прочная связь - это связь моей жопы с диваном.
*
Узнал, что фен-шуй изначально был искусством украшать могилы. Теперь всем своим врагам с улыбкой говорю: "Чтобы у тебя всё было по фен-шую".
*
Если кажется, что у тебя выросли крылья, не спеши лететь в далекие края: обычно достаточно попробовать ими помахать, чтобы успокоиться.
*
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.
1.Знакомство.
Почти семь лет назад, когда мне было 13, родители наконец поняли, что пора исполнить данное давным-давно обещание (намеком был притараненный с улицы домой мышонок) и согласились завести кота. Хотели брать британца, серого красавца, мне же было по барабану, главное - не лысый.
В сентябре связались по объявлению с какими-то людьми, по телефону нас заверили, что их кошка три месяца назад родила котят, девать некуда. "Серый он, серый", - говорили они.
И вот пришли мы с мамой за котёнком. В коридоре на диванчике лежала его мама - типичная дворовая кошка. Начали говорить с хозяевами, они заверили, что котёнок приучен к лотку... Тем временем вышел сам котёнок. Думаю, вы все видели эти милые фотки с пушистыми комочками, когда солнышко играет на их красивой шёрстке, красиво наклонена головка, ушки, ну и так далее. Так вот навстречу к нам вышел нифига не серый, нифига не пушистый комочек, а худощавый такой кошачок белого окраса с большими тёмными пятнами и тёмной головой. Ни грации этих собирающих тонны лайков породистых котят, ни пушистой торчащей шерстки...Запрыгнул рядом со своей мамой-кошкой на диван и смотрел по очереди на всех вокруг. Разумеется, звали его Кузя.
Моя мама слегка офигела (хотя я уже собрался забирать его) и сказала "нет, спасибо", после чего повернулась к двери.
И тут Кузякин неожиданно прыгнул ей на плечи и начал мурлыкать, тыкаться в ухо носом. Уж не знаю, почувствовала ли тогда моя мама что-то особенное или нет, но этот поступок убедил её, что котёнок прекрасно понимал, что происходит. И мы взяли его к себе. Я нёс его под курткой до дома, и он мурчал без остановки всю дорогу
2.Учимся ходить в туалет.
У наших друзей жила кошка, и они использовали обычные обрывки газет у неё в лотке. Справедливо рассудив, что нету смысла покупать наполнитель, если зверь может справиться и так, родители добросовестно нарвали в новенький лоток газеты, чтобы обнаружить на следующее утро лужу у цветочного горшка. Как только насыпали нормальный наполнитель, Кузя сразу же начал ходить в лоток.
3.Главное - логика и умение показать, чего тебе надо.
На лето, через год после того, как мохнатый стал нашим пятым членом семьи, приезжала бабушка. Бабушка, как мне кажется, приезжает только чтобы готовить и из года в год убеждать меня попробовать пирожки с капустой, которые я терпеть не могу, а так же прочие "вкусности".
Так как на кухне не хватало места для всех необходимых продуктов, задействованных в марафоне готовки, несколько кусков мяса были оставлены на балконе. Кот к тому времени уже прекрасно знал, что трогать папин обед можно только если никто не видит и что за погрызенную колбасу на столе можно огрести люлей. Но...мясо... Желание вкусно пожрать и боязнь наказания в кошачьей голове родили гениальную, как считаю я, идею: нужно сломать систему, сделать так, чтобы кусок мяса получил статус "имущество Кузи".
Мохнатый зверь зажал челюстями кусок мяса массой в полкило и потащил его с балкона через всю квартиру к себе в миску! Вы думайте что хотите, но это офигенная идея! Раз лежит в миске, значит - угостили. Кто угостил? Разбирайтесь сами, а я пока поем.
Момент был выбран правильно: бабушка ушла с кухни, шухера не было. Но, к сожалению, уже на самом пороге кухни бабушка пропалила этот лайфхак :(
Но на этом попытки сожрать побольше не закончились...
Кузякин никогда не съедает весь сухой корм в миске сразу - предпочитает, когда ему сначала дают что-то со стола, а корм - это так, похрустеть после кусочка котлеты и не попадать в ту неловкую ситуацию, когда завтрак уже давно прошёл, а до обеда ещё далеко. Но всё меняется, когда хозяева уезжают на две недели, вешая кота на соседей...
Так как у нас в квартире вечная проблема с неровным потолком, на время поездки мама договорилась с какой-то своей знакомой-ремонтником, что она в течение этих двух недель подправит это дело. Насчёт кормежки и уборки за усатым попросили соседку.
Важно: соседка и работница приходили в разное время.
Итак, утро. Приходит соседка, насыпает Кузе корм. Он в быстром темпе сжирает его полностью до того момента, как приходит работница (около полудня). И тут начинаеся концерт: кот неистовым, жалобным голосом мяукает и ведет таким образом работницу на кухню, где начинает стучать лапами по шкафу с кормом (который он без проблем может достать и сам оттуда, но... да, этот котяра любит почувствовать себя кукловодом). Поняв кошачий намёк и поверив в то, что про бедного Кузеньку забыли, она насыпает ему корм, который он быстренько сжирает до прихода соседки (часа в 4), которая сыпет ему обед, затем снова приходит работница, затем снова соседка. Таким образом, мохнатый засранец две недели питался 5 раз в сутки, а не 3. Оставленной пачки корма не хватило, соседке пришлось покупать новую :D
Когда мы вернулись, на шум в коридор выполз мохнатый шар.
На следующий год за ним присматривала другая соседка. Этот хитрец умудрился заставить бедную тётю сидеть с ним в ванной по двадцать минут, набирая в ладошки воду, чтобы он пил у неё из рук (мы же просто включаем ему кран)
*
Человек может вечно смотреть на три вещи:
Как горит огонь, как течёт вода, и на сожжение главного офиса мейл.ру.
*
Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.
Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может кто помнит.
В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты...".
*
Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в аптеку №123. Зайди и забери корвалол с валерьянкой"
Правила спора
1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый. Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.
2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.
3. Прием третий известен под названием "Caput canis" (здесь: приписывать дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.
4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.
5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.) и состоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.
6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.
7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".
8. Ulixes (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой. Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать противника".
9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.
10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.
11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?
12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".
Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.
Приезжая в деревню на лето мы с друганом жили примерно в километре друг от друга. Ночами было скучно, хотелось поболтать о том, о сём, а телефонов ещё не имели... За то была здоровая советская аккустика в каждом "приличном" деревенском доме для танцулек.
Микрофон, колонки в окне... Так и болтали. Ну и ещё вся деревня.
Обязательной программой было выдавать по 3 свежих анекдота, чтобы ни кому не обидно было. Так и жили.
Проекты расположены в порядке от простых к более сложным, и самые последние в списке подойдут тем, кто хочет углубить свои знания.
1. Code.org
Предлагаю всем начать именно с этого ресурса. Он создан специально для новичков и ориентирован на обучение школьников, хотя, конечно, подойдет юзерам всех возрастов и складов ума. Среди партнеров сайта такие титаны, как Apple, Google, Facebook, Amazon. На первом занятии Марк Цукерберг рассказывает, зачем вообще нужно учиться программировать.
Советую пройти все выпуски для начинающих. Все просто и легко, вы разберетесь с азами программирования и узнаете, как алгоритм превращается в JavaScript-код.
2. Codecombat
Красочная игра c интересным и захватывающим сюжетом. Вам предстоит стать волшебником, который c помощью js-кода меняет окружающий мир.
В начале всё просто, вы пишете код и сразу видите на экране, как он будет выполняться. Потом задачи становятся более изобретательными, и вам приходится думать всё больше и даже гуглить сложные моменты.
Игра будет интересна практически всем. В неё могут играть и новички — очень многое объясняется во внутренних туториалах.
3. Bit’s Quest
Вот вы освоили две простенькие игрушки, и пришло время применить полученные знания по JavaScript и алгоритмам и пройти нетривиальные 14 уровней.
В игре нужно будет с помощью JavaScript-кода управлять бит-бакет ботом, выполняя задания к каждому уровню. Самое частое задание — добраться до выхода из лабиринта, но иногда приходится сражаться с вражеским кораблем.
Вам предстоит разобраться, что такое события, как использовать функции, и может понадобиться применить замыкания.
Но оставим ненадолго игры — их очень много, и они все похожи. Обратимся к школам программирования, которые помогут получить более фундаментальные и системные знания.
4. Hello Processing
По сути, это скринкаст с интерактивом, в котором вам рассказывают, как можно с помощью простых команд в JavaScript начать рисовать геометрические фигуры в браузере и как-то ими даже управлять.
Туториал хорош из-за двух моментов: весьма харизматичный лектор, которого очень интересно слушать и даже хочется выполнять предложенные задания. Второе – материал подается легко, сложные вещи лектор объясняет очень простыми словами, что, наверное, будет приятно для новичков.
5. Codecademy
Прекрасный сайт с хорошим выбором возможностей для того, чтобы научиться программировать для веба. Например, сервис предлагает создать страничку о себе, утверждая, что на это вы потратите всего полчаса. За это время вам постепенно объясняется, как работать с HTML, CSS и JS. Так на простом примере становится ясно, как создается сайт.
Выбор курсов удовлетворительный: есть довольно грамотные курсы по HTML, CSS, JS, jQuery. Если вдруг вы задумываетесь о серверной стороне дела, для вас есть занятия по PHP, Ruby, Python. Всегда было интересно, как работать с API сервисов? В «Кодакадемии» тоже этому учат.
6. Codeschool
Сервис создан программистами для программистов, всё как мы любим — но он вряд ли подойдет тем, кто пока по ту сторону консоли. Наверное, это самый полезный ресурс для тех, кто решит стать профессиональным программистом (но не делайте этого, прошу вас). Тут есть всё, что нужно знать о современном вебе, есть даже курсы по созданию iOS-приложений. Большинство курсов не бесплатные, но оно того стоит.
7. Hexlet
Достойный представитель онлайн обучения из России. Признаюсь, ни одного курса я там не проходил, но, судя по отзывам моих коллег, сайт стоит внимания.
Из представленных курсов стоит обратить внимание на курс по математической логике, это вам поможет развить мышление в нужном направлении.
И, конечно, разработке на Android можно уделить время, если есть далеко идущие планы на эту платформу.
8. Coursera
«Курсера», скорее всего, не подойдет людям, которые не хотят программировать профессионально, так как материал рассматривается подробно и глубоко, и нужно серьезно подойти к вопросу обучения, чтобы успешно пройти курс.
Рекомендую взглянуть на Fundamentals of Computing. По результатам этого курса, как утверждают авторы, вы сможете начать программировать на Python и решать различные технические задачи. Для начала обучения не нужны навыки программирования, но курсы читаются на английском языке, и не ко всем из них есть русские субтитры.
9. Ruby Warrior
Я оставил эту игру на десерт.
Сценарий игры: руби-воин должен убить всех плохишей и спасти принцессу-блондинку (на самом деле нет). Управлять героем нужно с помощью Ruby-кода.
Для прохождения нужно разбираться в коде, но знаний по Ruby будет достаточно самых базовых.
Вас не будут учить программировать, зато заставят решать логические задачи, причем иногда до решений я доходил очень долго, прохождение восьмого уровня у меня заняло два дня.
Эта игра мне показалась самой сложной — и самой интересной. Я не поленился и прошел её всю, все девять уровней. И не пожалел о потраченном времени.
|
| Рубрики: | Посмеемся |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
добрый