> Ицик кричит на Розу:
> — Идиётка! Ты идиётка!
> Роза спокойно отвечает:
> — Правильно! Вышла бы замуж за
> царя, была бы царицей!
>
> Старый еврей подал на развод.
> Судья спрашивает его:
> — Моисей Маркович! Вам 80 лет,
> вы 55 лет в браке... Шо это вам так
> приспичило?
> — А вы знаете, шо делает эта
> паразитка, когда я засыпаю?
> — Ну и шо она делает?
> — Она надевает мои зубы и
> кушает чеснок!
>
> Памятка в туалете в одной
> еврейской семье: «Не сиди
> просто так, думай
> что-нибудь».
>
> Супруги Рабиновичи
> смотрят фильм ужасов. Идут самые
> ужасные кадры, появляются жуткие
> чудовища... Жена прижимается к
> мужу и шепчет:
> — Мамочка!
> Муж:
> — Узнала, да?
>
> — Сема, а правда, что Беня
> подкараулил тебя в лесу и набил
> морду за то, шо ты спал с его
> женой?
> — Та шо за лес? Так, десяток
> деревьев!
>
> — Ты, конечно, никогда бы не
> женился на девушке из-за денег,
> Мойша?
> — Конечно, Ефим. Но, с другой
> стороны, нехорошо, чтобы она
> осталась в старых девах из-за
> того, что у нее есть деньги.
>
> — Моня, этот пешеход —
> самоубийца! Он уже 10 минут бежит
> перед нашей машиной. Что мне
> делать?
> — Розочка, попробуй съехать с
> тротуара на дорогу..
>
> — Софочка, ты всегда
> делаешь мне нервы... Почему я
> должен ждать тебя так долго?!
> — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не
> знаешь? Мне нравится быть такой
> долгожданной...
>
> — Цилечка, дорогая, а этот
> суп точно не испортился?
> — Зяма, кушай не бойся, завтра
> все равно выходной..
>
> Интеллигентная одесская
> семья. Вечер. Жена третий час
> играет на виолончели. Муж,
> отрываясь от журнала:
> — Ну, Лилечка, перестань!
> Купим мы тебе эти итальянские
> сапоги!
>
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
