Загорелась я тут годика через 1,5 совершить отчаянное путешествие через всю страну на Байкал. На машине. Без детей:) стала рыть в интернете информацию от тех, кто там был на машине, наткнулась на комментарий от какого-то мужика, дескать Тема Лебедев и дальше ездил и ссылка: tema.ru
А думаю, что-то имя знакомое, конечно, это тот самый Артемий Лебедев, знаменитый иллюстратор, заказать дизайн в его студии чего бы то ни было стоит бешеных денег. Помню, когда Класс стал Кит Финансом, наши москвичи заказывали там ребрендинг. Я видела счета, нехилые денежки фирма тогда заплатила.
И вот у него свой сайт, который не касается его работы. Он путешествовал по всему миру, забирался в самые дальние не туристические уголки земного шара. Кажется, он только в саудовской аравии не был. Когда есть время я сижу и смотрю его фото отчеты. Он уделяет внимание деталям, фоткает урны, светофоры, быт людей, магазины, а не красоты этих мест. И становится понятно, как там живут люди. Пожалуй, это самый посещаемый мной сайт сейчас. Я смотрю на фотографии и подписи к ним и мне кажется, что этого достаточно, чтобы сложилось впечатление о месте. Экспедиция на Байкал была описана очень подробно. Мне кажется, я сама там побывала. Он молодец! Наверное, он очень много работал, чтобы сейчас путешествовать, работа идет без него, а он только деньги получает. Это мечта, а не жизнь, я тоже так хочу:)

Смотрела сертификаты в подарок подруге. Каких только предложений нет. Глаз упал на сертификат на запись песни в студии. Как-то подозрительно дешево показалось - 5000р. Зашла на сайт, почитала подробнее, оказывается, что это запись твоего голоса на уже существующий минус. Расстроилась... Запись и сведение свойственной композиции стоит от 15000(((( никогда мне не записать альбом:(((

Как же меня уже задолбало сидеть дома, готовить, мыть посуду и лечить детски болячки. К этому привыкаешь, но иногда находит, чувствуешь себя запертой в тюрьме... Хочется выйти, вдохнуть свободного воздуха, сделать что-то отчаянное, найти себе занятие по душе. Я чувствую, что скоро я встану перед выбором работы как выпускник перед выбором университета после школы. Да, так и есть. Я сижу дома с 2010 года. Я уже давно забыла то, что знала. И теперь после того, как оба ребенка пойдут в сад, я понимаю, что быстро работу я не найду. Для того, чтобы дома был относительный порядок и еда, работа должна быть либо посменной, либо рано начинаться, либо около дома, либо дома! Т.е. работа в офисе не для меня. Ездить на другой конец города я тоже не буду. Я офисный работник, всегда им была, теперь надо искать что-то более для меня удобное. Но это ужасно, искать хоть что-то, чтобы только работать. У меня куча отрицательных качеств и к ним же относится зависть. Я хочу быть крутой! В смысле, я хочу быть таким человеком, профессионалом своего дела. И я завидую людям, которые нашли себя и труд для них - это не труд, а дело всей жизни. Будь то хоть танцы, электроника, игрушки. Крутым можно стать в любой области, главное, найти ее. Да, поздновато схватилась. Я ругаю себя за то, что хотела быть как все. После школы я еще не определилась, не знала, что для меня интересно. Я лишь хотела не подводить статистику школы, из нашей школы большинство поступают в вузы. Кошмар, почему я не посидела еще год, мне ж не в армию?! Ругаю себя, но ничего не поделаешь. Зато успела родить детей, что тоже неплохо :) Так вот. Я начала составлять список тех профессий, которые мне могут подойти, учитывая мое положение, двоих детей, интересы, положительные и отрицательные качества. Кажется что-то начинает проясняться. Как только я закончу, наверное, отпишусь, что у меня получилось. Это очень интересно. Думаю, так можно сделать для каждого человека. Но всему надо учиться, на все нужно время и талант, если он есть, дело пойдет быстрее, главное, не ошибиться. Да, каждый день надо искоренять в себе лень. Я каждый день себя заставляю сделать то, чего не хочу, но надо, совесть меня благодарит за это и на душе становится немного лучше:)

Вчерашние новости опять повергли меня в шок. Показывали сюжет о казни боевиками ИГИЛа заложников. Я каждый раз цепенею и не могу отлипнуть от экрана. Я вглядываюсь в лица людей, которым через несколько минут предстоит умереть. Каково это, стоять на коленях и знать, что сопротивление бесполезно, тебя ждет 100%-ная смерть через обезглавливание. Их головы опущены, думаю в этот момент они вспоминают всю свою жизнь........ Боже, какой же дикий страх проходит через человека за это время:(
А американский президент, собственно, кому и направлено это обращение, говорит о бесчеловечности, грозит кулаком, обещает всех поймать и посадить... И ничего не делает для того, чтобы их спасти, вместо этого идет и играет в запланированный гольф вечером. Ненавижу Обаму, тварь... Человеческая жизнь стоит не дороже мешка картошки. Государству плевать на своих граждан. Пускай умирают. Война это страшно. Не дай бог нам или нашим детям попасть на войну. Я не представляю, как матери, видящие своих сыновей на этих записях, не умирают от горя или не сходят с ума... Хотя, наверное, умирают... И сходят...
Мира всем! Мира!!!

Может, это, конечно, нехорошо так говорить про своих друзей, но в лицо я не могу им это сказать. Есть у меня подруга, которая любит потрепаться по телефону. Очень часто, когда дети ( а у нее их тоже двое) болеют, делать нечего, скучно дома, она любит поговорить по телефону. Я честно скажу, не любитель зависать с трубкой, пока ухо не отвалиться. Поговорить по существу и распрощаться, подробности можно обсудить при личной встрече. Но сказать "надоела ты мне со своими разговорами" я не могу. Подруга все-таки, общаемся постоянно, дети дружат. Мне неинтересно обсуждать и перетирать по телефону платья, детские болячки, переливать из пустого в порожнее, мусолить по полчаса одну и ту же тему... Блин. Мне стыдно, но я иногда даже не беру трубку. Оля, я тебя очень люблю, конечно, но давай ты не будешь занудой, а то я тебя скоро поколочу!:)

Чет у меня настроение бесячее... Не понимаю, для чего придумали этот инстаграмм? Тебе хочется делиться с людьми каждой минутой своей жизни, я вот, например, на горшке сижу и что, сфоткать и выложить, пусть залайкают?)
Я уже видеть не могу эти одинаковые рожи в контакте. Люди, с которыми я еле знакома, создают вконтакте отдельный альбом с одноименным названием и начинают его засорять фотками еды, алкоголя, своих рож и тел в кровати, трусах, полотенцах. Вот зачемммм??? Короче, достали они меня, тошнит, удалю их из друзей, чтобы не маячили)

Далека я от политики, не люблю про нее говорить и обсуждать, но тут уже накипело... По всем каналам только и разговоров, что о ситуации на Украине, кто прав, кто виноват, кто плохой, кто хороший. На днях спросила мнения Саши, проживающего как раз в Донецке. Из разговора с ним, я поняла, что большая часть Украины жаждет вступления в ЕС, а Путина считают тираном и захватчиком. Хотя вообще-то (то, что касается захвата Крыма), Россия всего лишь вернула себе свою территорию, которую Хрущев с широкой руки подарил Украине. Украинцы считают, что Россия оттяпала у них кусок. Американцы бесятся, что лишились возможности установить на Украине свою военную базу. Европа тупо завидует. Россию все считают изгоем. Объявляют какие санкции, блокируют счета мирных жителей. Иногда смотрю на все это и думаю: взрослые дяди играют в игры. И вообще наша жизнь это игра, какой-то кукольный театр, где умирают люди... Не можем мы жить дружно. Зависть и жадность правит миром. Думаю, стоит искоренить эти два качества и не будет войн и раздоров. Но куда уж там...

Странное чувство недавно испытала. Смесь ревности и то ли безнадеги, то ли какого-то другого тупикового чувства. У меня есть друг еще со школы. Знаю я его без малого лет 15, полжизни получается. И он мне всегда нравился. Сначала он мне активно нравился, я о нем думала, представляла нас вместе. Но вместе мы так и не были. То его друг вклинился между нами, у нас завязались отношения, то я находила какое-то другое занятие и знакомилась с какими-то другими людьми. После школы все разбежались кто-куда. По университетам. Но мы все равно общались и до сих пор общаемся. На протяжении всего этого времени я ни разу не видела, чтобы он с кем-то встречался. Я не разу не видела его девушки. И мне это грело душу. Мне нравился его статус одинокого, красивого мужчины. В какой-то мере я думала, что он мой и что он для меня таким и останется. Я вышла замуж и родила сына. Он по-прежнему был один. И вот как-то раз мы собрались нашей привычной компанией в кафе. Я пришла последней, посмотрела все на месте, он тоже, весел и любвеобилен как всегда. Так прошел час. И тут сюрприз - приходит девушка, и он ее начинает со всеми знакомить. Я все поняла. Не то, чтобы я за него не была рада. Рада, конечно. Но я очень расстроилась от того, что он больше мне не принадлежит, он не принадлежит уже даже моим мыслям... Я надеюсь, что мое лицо меня не выдало. Более того, мы отлично общались с его девушкой. Я не понимаю, что это за чувство. Может, досада? Черт знает. Я счастлива, у меня любящий и любимый муж, сын, все есть, чего еще хотеть. Я знаю, что мне всегда не будет давать покоя мысль о том, что его не было в моей судьбе. Он был героем моих мыслей и фантазии. И только. От этого немного грустно. Но вот что удивительно, случись такая ситуация, если бы наступил момент, когда можно было сблизиться, сейчас, я бы сказала "нет". Не потому что я не хочу изменять мужу (а я и правда этого не хочу), а потому что разрушится моя сказка, в которой он лучший любовник, мужчина без изъянов. Таким он может быть только у меня в голове. В реальности таких, как известно, не бывает)

Вспоминая детство, даже не детство, а скорее юность, было замечено, что в разных компаниях я подстраивалась под людей, у меня даже интонация была другая. Раньше я как-то не задумывалась над этим, теперь понимаю, как же это тяжело - подстраиваться под людей и пытаться говорить с ними на их языке. Это делалось для того, чтобы другие чувствовали, что я свой человек, тогда мне это было нужно зачем-то, я любила общаться с разными людьми. В этом был смысл и интерес моей жизни - общение. Сейчас могу сказать точно, что не буду пытаться влиться в компанию тех, с кем чувствую себя неуютно, друзья останутся друзьями. Люди, с которыми ты чувствуешь себя собой, всегда будут твоими друзьями. Перед ними не надо что-то из себя корчить, можно просто сидеть и смотреть в потолок, не бояться показаться глупой и смешной. У меня достаточно друзей. Но вот таких, с которыми я себя чувствую настоящей очень мало, даже среди моих лучших друзей их очень немного. Даже если пройдут годы, это чувство комфорта никуда не пропадет. Я думаю, что эти люди - часть моей души, потому что самая прочная связь - это связь духовная. Как и любовь.

27 июня, в четверг, в нашей деревне Мурино был организован праздник - День молодежи. Это круто, потому что, во-первых, мало кто празднует этот праздник вообще, а тут еще и день в день, во-вторых, ехать никуда не надо, надо просто выйти из дома и пройти пару домов до сцены. Все таки, я люблю деревню, в которой живу. Метро рядом, спокойно, полно зелени, куча молодежи, да еще и развлекают за бесплатно) Мы с Сережей пошли посмотреть праздник, естественно, встретили кучу друзей, которые там уже тусовались. Сначала была музыка, мы попрыгали немного, потом вышли представители администрации, толкнули вступительную речь, и начался концерт. Сначала выходил мальчик - человек-оркестр) Скорее всего это был ди-джей. Он умудрялся издавать такие звуки, что всем казалось, будто он сидит за ди-джейским пультом и ваяет какой-то сингл. Я не любитель такой музыки, но, надо отдать должное, парень - молодец. Зажигал он круто! Дальше пела какая-то дама, не попадая в ноты и порой срывая голос на визг, мне не захотелось ее слушать, мы решили уйти (к нам уже присоединился Дима), потом визг со сцены закончился и ведущий предупредил всех, что сейчас к нам выйдет настоящий русский Илья Муромец. Мы остались посмотреть и стояли открыв рты. До этого такое шоу я видела только по телеку и была уверена, что это постановка. На сцену вышел дядя, не маленьких размеров. Дядя представился - Андрей Ледовской. Этот дядя начал представление с того, что надул 2 резиновые грелки, да, они у него лопнули вдрыск! Потом он порвал справочник "Желтые страницы" пополам, сделав нам салют из листочков. Позже он продемонстрировал нам, как может согнуть стальной прут диаметром 16 мм, мы проверили - прут настоящий. Он согнул его 5 раз, сделав почти что олимпийскую символику. Согнул и сломал огромный болт об свою коленку, ну и в довершение, согнул прут еще раз, только об голову. Потом взял сковородку и загнул ее со всех сторон. В ней теперь можно готовить только хот-доги. Женщины, которые стояли у сцены, наверное, истекли слюной. А мы с Димой просто стояли открыв рты. Я вот думаю, ведь такая сила не нарабатывается тренировками, наверное, с такой силой надо родиться? Он орехи дома ладошкой колет, я уверена. Вот, этот красавец-мужчина:)

Ну вот и я. Снова тут. Решила ответить взаимностью порталу, т.к. он безуспешно пытается заинтересовать меня в течение нескольких лет, но у него плохо получается. Не забывает, это приятно)
Прошло уже больше 2 месяцев, как мой сайт закрыли. За него надо теперь платить какие-то деньги и заключать с какими-то чертями договор. Я подумала и сделала копию сайта. Пусть он будет у меня в архиве, все таки это плоды моих трудов, неважно каких, главное трудов. А популярность мне уже не так нужна, как, допустим, лет 5 назад. Короче, мысли требуют свободы, а руки не против печатать. К тому же ребенок спит пока, слава богу.
Вступительное слово можно считать законченным)
Начну про жизнь.
Вчера были в нашем зоопарке. Во-первых, я офигела от цен - 400р. за вход. Смотреть там особо нечего. Утомленные солнцем звери и маленькие засранные клетки. Некоторые вольеры все же застеклили, непонятно теперь, откуда к животным поступает воздух. Стекло сильно нагревается в жаркую погоду, зверушек жалко. Особенно обидно было за царя зверей. У него клетка, как родительская кухня в "брежневке", т.е. 5 кв. метров. Он ходит туда-сюда, интересно о чем он думает. Наверное, хочет "убить всех людей". А еще больше всего меня взбесили аттракционы посреди зоопарка. Сережу оттуда было не утащить. Если поначалу он рассматривал животных, то, увидев, аттракционы, забыл обо всем на свете. Пришлось его катать на всем. Он, конечно, упрыгался и смотреть больше ничего не захотел. Половину зоопарка мы не осмотрели в итоге. Да он и не был таким большим. Помню, в детстве, он казался каким-то фантастически огромным. У Сережи, наверное, было такое ощущение, что он попал в какую-то сказочную страну.
Мы поехали домой. Сергун заснул в метро, как он это любит. Хорошо, мы все втроем ездили, меня задолбало уже сонное тело до дому тащить. В зоопарк мы больше не поедем. Мал он еще, ощущения не те. А вот в ЦПКиО надо как-нибудь съездить. Пусть укатывается на аттракционах до тошноты)

Я точно знаю, что я чем-то гениален,
Но чем конкретно, не могу определить,
А уровень готических развалин моих мозгов способен разозлить
Любого человека в спецодежде,
И в галстуке, и в коже, и в манто.
Я-есть моя последняя надежда.
Не знаю правда сам пока...на что..
(Jackie Daniels)

Я перестала петь и занимаюсь танцами,
В бескрылом шаге, как и в рифме, свой полет
Моя весна лежит в реанимации,
А я бэк-степом удаляюсь от нее.