Обновление от 24.08.2022 г.

Что бы я хотела иметь, но в силу причин неодолимой силы пока не могу себе позволить?

Или что мне требуется постоянно, но ресурса на непрерывное пополнение запаса не всегда хватает?

Список не ранжирован по важности, составлен по мере поступления идей в голову.

1.     Самое актуальное желание: сушилка инфракрасная "Дачник-4", хочется перейти на новый уровень заготовки запасов.  

2.     Оверлок, пусть самый простой    

3.     Тиски слесарные, например, такие. Или такие

4.     Лампа LED на струбцине или на прищепке компактная

5.     Гравер (бормашина, минидрель) электрический со сменными насадками по металлу, вот такой или такой, или такой

6.     Тиски мини (или ювелирные) с хорошим смыканием. Например, такие

7.     Лампа LED подвесная или на монитор

8.     Фитолампа на прищепке, примерно такая, или пара таких

9.      Бусины из натуральных камней, в любом количестве и расцветке, можно б/у.

10.   Старая бижутерия, сломанная или надоевшая. 

11.    Бисер стеклянный, можно в изделии

12.    Пинцеты медицинские, можно б/у

13.    Протирка овощей, фруктов, ягод - устройство от братьев Ривадосси. - уже приехал, спасибо огромное Оленьке lelya_mit .

14. Очень важное и актуальное вотпрямщас: опрыскиватель аккумуляторный типа "Жука", до 5 литров, с длинной штангой. Надо яблони мои спасать. Пока купила ручной помповый, как временная мера годится.

Список будет пополняться по мере разгула фантазии.

Помним, что доставка к нам возможна только Вайлдберриз, ОЗОН.и Почтой России.

Если захотите помочь удовлетворить какое-то из неуёмных желаний – пишите, буду рада и очень благодарна.

Размещение желаний в этом списке не означает, что я не стану предпринимать попыток обзавестись этим всем самостоятельно. Стану, и тогда некоторые пункты буду вычёркивать.

Финансирование мёчт в денежном эквиваленте принимаю с благодарностью на карту Сбера номер 4276 4403 2230 5977. Пожалуйста, в комментарии к платежу напишите слово "подарок".

Для переводов перейдите на ЯндексДеньги

Сердечно благодарю за внимание и желание помочь!

Всё, на этой площадке БЛОГ БОЛЬШЕ НЕ ВЕДЁТСЯ.

Желающие продолжать читать переходите по ссылке 

Регистрируйтесь, подписывайтесь, добавляйтесь в друзья. 

Старые записи не закрываю, но новые записи с 1 февраля 2023 года здесь НЕ РАЗМЕЩАЮТСЯ.

Кому лень перейти со мной в ЖЖ, с теми прощаюсь.

Удачи и всего наилучшего! 

Надо срочно записать, пока свежо в памяти, пока живые картины перед глазами. Со временем они уйдут, и воспроизвести впечатления будет сложнее, да и свежесть эмоций не вернуть.

Вчера я проснулась в другой реальности. Не из-за каких-то внешних событий – исключительно по внутренним ощущениям. Мне приснился сон – готовый, законченный сюжет рассказа. Как фильм с моим участием. Настолько яркий и богатый на эмоции, что пробуждение не вытащило меня из него. Я проснулась, открыла глаза, села на кровати и поняла, что продолжаю находиться в реальности сна. А настоящая реальность мне как будто снится, прямо сейчас. Такое со мной впервые.

Экскурс в историю. Когда вспоминаю два ярчайших года в Каначаке, конечно, на ум приходят и волшебные события. Со мной такое уже бывало, тогда. Мне приснился цельный рассказ, который был записан и потом даже в конкурсах участвовал – «Безлунный блюз», в конце которого я прикрутила прозрачный фантдоп (фантастическое допущение, если кто не в курсе), и рассказ стал как бы фантастическим «в законе». Но тогда такого смешения сна и яви не было. По крайней мере, не помню. Тогда вся моя жизнь текла в бесконечном драйве, забористом коктейле из снов и реальности.

И вот теперь, когда моя жизнь – сплошной быт и рутина, вдруг такое… Примечательно, что накануне, то есть, позавчера, я как будто заранее готовилась к чему-то необычному, хоть и безо всяких задних мыслей. Просто захотелось натаскать в тепло угля и дров сразу на два дня, и еды нехитрой приготовить, и прибрать-перемыть всё, до чего дотянулась.

И вот, поднимаюсь вчера с постели, напяливаю поверх пижамы пуловер, сую в карманы телефоны и прямой наводкой прусь к компу. Иду осторожно, боюсь сюжет расплескать. Сажусь, записываю. Выдыхаю примерно через час. Тупо смотрю на буквы и вижу кучу очепяток. Начинаю первичное причёсывание – пока просто правлю орфографию. Ещё два часа улетело. В доме холодно, задрыгла. Ни на секунду не выныривая из драйва, смотрю на часы – половина третьего. На автомате чищу печку, наполняю топку, пожигаю. Так же на автомате собираю на поднос еду, прусь с ним к компу. Съедаю, не чувствуя вкуса, без отрыва от экрана. Поднос в сторону, продолжаю править, добавлять штрихи, детали, убирать шероховатости.

Времени полшестого, стемнело. Текст практически готов. Вот только тут два слова местами поменяю… Поменяла. Полвосьмого. Иду снова затапливать печку. Вьюшка и поддувало так и остались открытыми на полную. Заложила топку, загорелось само от старых углей. Возвращаюсь к компу.

Телефонный звонок. Разговариваю механически, как будто во мне параллельно действуют два человека – один по-прежнему в тексте кувыркается, другой – вполне связно говорит, отвечает впопад на вопросы. Но уже очень хочется свернуть. Разговор обрывается. Снова закапываюсь в текст. Руки чешутся его выставить, показать, прямо зудит в мозгах, как хочется, но – нет, рано. Продолжаю шлифовку.

Захожу на почту, вижу кучу комментариев к блогу, но – нет, не сейчас, не сегодня. Иначе рискую вывалиться из драйва, а этого никак нельзя допустить. Завтра, всё завтра.

Снова звонок, на этот раз разговор вязкий и длинный. И снова примерно то же: раздражение придавливаю, не даю ему разгораться, на реплики отвечаю бодро и охотно. Сама же терпеливо жду, когда это закончится, и смогу, наконец, снова погрузиться в тот мир – мир сна и, теперь уже, моего рассказа.   

Перечитываю. И понимаю, что текст выхолощенный, пустой, бессвязный. Снова чищу, убираю лишние, никуда не ведущие аллюзии. И вдруг понимаю, что должно быть дальше. Этого во сне не было.

Долго копаюсь в информации на специальных сайтах: знание матчасти – это наше всё. Вспоминаю преподавательницу в институте по экономике почтовой связи. Она была настолько дотошная и требовательная во всём, что касалось её предмета… Ну, то есть, если почту по дальним стойбищам развозят на оленьих упряжках, студенты должны знать, как устроены нарты и упряжь, во что одет каюр и чем кормят оленей. Вот и я стараюсь не быть поверхностной в том, о чём хотя бы упоминаю в своём тексте. Нашла, почитала, посмотрела видео, удовлетворилась.

Возвращаюсь к началу текста, пробегаю по нему в сотый или тысячный раз. И всё равно, он какой-то рыхлый, крошится, рассыпается. Расстроилась. Ушла спать.

Проснулась сегодня в реальности. Всё, из мира вчерашнего сна вышла полностью. Свет отключили. Позвонила в электросети, сказали – плановые работы до конца дня. Понятно. Значит, сегодня день физухи. Припёрла в тепло два ведра угля, хренову тучу дров, переложила поленницу на крыльце, освободила крышку сундука, открыла, достала мешок с геркулесом, утащила в дом. Вычистила печку, затопила. Дали свет. Ну, хорошо. Времени полвторого, еда приготовлена. По составу – завтрак, по времени – обед.

Тащу поднос с едой к компу, пока грузится – трапезничаю. Перебрала почту, раскидала, что надо удалить. До комментов пока не добралась. Отставляю поднос с посудой в сторону и резко захожу в файл с рассказом. Напомню: я сегодня другая, не вчерашняя. Из реальности рассказа я вышла, теперь смотрю со стороны.

Блииин! Детали стоят на своих местах, механизм словосочетаний пришёл в движение, и рассказ ожил! Логика, последовательность, внутренний движ героя – всё есть. В рассказе появился пульс, нерв, жизнь.

Возможно, мне всё это кажется. Возможно, со стороны всё увидится так же, как мне вчера – рыхло, аморфно, бессвязно. Не интересно. Но…

Не время показывать. Пусть отлежится. Пусть отлежится долго. Я узнаю, когда пора. Когда придёт время спустить рассказ со стапеля и отправить в плавание по умам и душам читателей. Такой вот пафос, уж простите.       

И ещё: мне кажется, я знаю, кто послал мне этот сон.

Спасибо! Люблю тебя.  

Писать буквы лень, все силы ушли на запил видоса. Может быть, с утречка напишу слова про события, потому что их есть у меня, и переносить на следующий год не логично. Так что, пока по ссылке смотрите картинки.

7.11.2022 г.

Сегодня значимый день для героев моего романа – первый день из тех самых шестидесяти восьми, про которые он написан. Сорок два года с той даты прошло.

Вчера случайно наткнулась на него на ЛитРес. И что-то взялась читать. Давно не читала. Ну, что хочу сказать: в тех местах, где неизменно рыдала сама и рыдали некоторые читатели, глаза сухие. Вообще читала, что называется, с сухим носом. И (наконец-то) перед отстранённым взглядом автора, чьё произведение хорошо отлежалось, вылезли все косяки, во всей красе.

Вспомнила один отзыв, когда мне сказали, что с какого-то момента то, что начиналось действительно как роман, вдруг превратилось в автобиографию, скомканную впопыхах, лишь бы не упустить какие-то события – тогда казалось, что значимые. И всё начальное впечатление насмарку. Теперь убедилась, что так оно и есть.

И как только убедилась, возникла развесёлая идея: снести его к хренам со всех ресурсов разом. Что я и сделала, только что.

Когда-то давно, в прошлой жизни, я пыталась пристроить свеженькое изделие в печать. Обратилась, в том числе, в журнал «Странник». И его замечательный редактор Полина, которая очень много нашего благословила на публикацию, тогда мне отказала.

Не поленилась, раскопала в архиве её письмо от 24 мая 2019 года с подробными впечатлениями и редакторскими замечаниями. С некоторыми и сейчас не согласна, но часть из них – в точку, теперь я это вижу.

Но главное не в этом. Я правильно сразу догадалась, что роман этот представляет наибольшую ценность для меня одной, как терапевтический текст. Его написанием я действительно полностью закрыла один из масштабнейших гештальтов за всю мою биографию. И реально закрыла, теперь могу сказать об этом уверенно. И отстранённо.

Так что, всё – кто не успел, тот опоздал. И, уверяю вас, вы не много потеряли.

Конечно, текст я не порву, не выброшу в пропасть и не сожгу. Рукописи, как известно, не горят. Цифровые – ещё труднее уничтожить. Файл, стёртый из корзины, всё равно можно восстановить.

Несмотря на то, что роман много и активно читали в сети (количество прочтений уже несколько тысяч), и он за довольно короткое время стал «бульдозером» - продвигателем моих литературных страниц в сети, я не жалею, что убрала.

Представила, как мучаются авторы, переросшие свои книги, изданные на бумаге…

Обложку оставлю здесь. Хорошо нарисовала, за неё не стыдно.

Спят друг друга обхватив
Молодые, как в нирване.
И в невежестве своем
Молодые человеки
Ни "бум-бум" о берегах,
О серебряных лугах,
Где седые человеки
Спать обнимутся вдвоем,
А один уснет навеки.

В последний год почти каждый день вспоминаю эти строки Юнны Мориц из прекрасной песни «Когда мы были молодые». Вспоминаю и понимаю, что этот куплет меня всегда ужасал, заставлял вздрагивать. Я гнала от себя мысли – каково это? Уснуть рядом с живым любимым человеком и проснуться утром с ним же, только с мёртвым… Никому не пожелала бы испытать такое. И вот – сама пережила. Не в прошедшем времени – этот ужас я буду переживать, наверное, до конца моих дней.

Повезло, что проснулась тем утром в полубреду, измученная болезнью, сама на грани выживания. Если была бы относительно сильна и в здравии –  наверное, не выдержала – сошла бы с ума. Я была настолько бессильной и отупевшей, что делала какие-то движения машинально. Открыла глаза, села в кровати. Посмотрела на Сашу. Он лежал спиной ко мне, в любимой позе – на левом боку. Левая рука под щекой, правая вытянута вперёд. Но что-то в нём было не так. Я несколько минут смотрела и пыталась понять, что. И поняла: он слишком неподвижен. Слишком.

Ночь была мучительной. Я пыталась забыться, но всё не получалось – то поза не та, то холодно, то одеяло мешает. И Саша несколько раз вставал, опирался на мою трость, его сильно шатало. Вставал и тут же снова садился на кровать. Пытался лечь по-другому – голова в изножье, на правый бок. Но ему и так было неудобно. Он тяжело и часто дышал. Так было уже несколько дней. Не задыхался, но было видно, как трудно даётся ему дыхание. Я сама дышала почти так же, только не так шумно.

Среди ночи проснулась от того, что Саша опять попытался встать. И на меня накатило раздражение. Когда совсем нет сил, такое бывает – всё, что нарушает хрупкий покой, просто бесит. Вот и меня взбесило, что Саша без конца ворочается и поднимается, сотрясает кровать и мешает мне спать. Он мне мешал…

А потом успокоился, и я уснула.

Я никогда не прощу себе этой вспышки раздражения. Фатальной. Мне до сих пор кажется, что я своей рукой оборвала тонкую нить, которая держала мужа в мире живых. И эта вина грызёт меня изо дня в день. Когда на тебя обрушивается горе, всегда хочется найти виноватого. Даже если это ты сам.

Я позволяю голосу рассудка уговорить себя, что это не так, что он освободился от боли и мучений, которые терзали его в последние годы почти круглосуточно. Но сердце не уговорить, оно чувствует другое: я недостаточно сильно любила мужа, и в последние минуты его жизни я предпочла себя, своё сиюминутное удобство и иллюзорный комфорт. И я не могу себе этого простить…

Тот ад, в котором я прожила первые месяцы без мужа – недостаточное наказание, чтобы искупить мою вину.

В то утро я позвала Сашу. Сначала просто голосом. Боялась к нему прикоснуться. Он спал в футболке, укрытый одеялом только ниже пояса. В доме прохладно. Потому я не удивилась, когда прикоснулась к его спине и почувствовала холод – бывает, человек во сне сбросил одеяло и замёрз. Я потрогала его за плечо. Потрясла. Его тело никак не отзывалось. Понимала, что сейчас сделаю то, после чего всё пойму окончательно. И это было очень страшно. Только бессилие и полубред не давали впасть в истерику.

Потянула его за плечо, чтобы перевернуть на спину. Его вытянутая вперёд правая рука поднялась вверх, как будто спаялась с плечом. И тут до меня дошло: он окоченел. Его тело успело окоченеть, пока я спала. Значит, он мёртв уже несколько часов. Несколько часов, как моего мужа не стало, а я просто спала рядом. И ничего не почувствовала.

И вот это было страшнее самой смерти – моё очевидное бесчувствие. Я понимала, что мужу уже всё равно, он в другом мире. Здесь осталась только оболочка. Его тело теперь - поношенный костюм, утративший потребительские свойства и требующий утилизации. В соответствии с принятыми ритуалами.

Из нас двоих, из ещё вчера существовавшего «мы», осталась только я. И теперь мне отвечать за всё. Одной.  

Я набрала телефон экстренных служб. Пока готовилась позвонить, придумала фразу, которую скажу человеку на том конце провода. И тем, кто приедет. Я сказала: «Мой муж никак не просыпается». И это тоже было малодушие. Я не взяла на себя смелость констатировать его смерть. На что-то ещё надеялась? Что он просто так  сильно замёрз, что перестал дышать? И всё это – какая-то нелепая ошибка?.. Приедет добрый доктор, и недоразумение разъяснится…

Первая фаза – отрицание.

Доктор приехал. К тому времени я уже перебралась на гостевой диван – оставаться рядом стало невозможно. Он осмотрел тело, потом глянул на меня – с неприязнью. И сказал: «Да он же у вас окоченел уже». Как будто уличил меня во вранье. Да, так и было – про «не просыпается» я соврала. Я же знала, что он мёртв. Но не сказала. Не смогла. Пусть это сделает кто-то другой, только не я. Потом пришёл полицейский. Потом из ниоткуда появился агент от ритуальных услуг. Всё это происходило будто бы не со мной.

Я избегала смотреть на тело. Оно с каждым мгновением становилось всё более чужеродным, как будто пространство дома исторгало его, выдавливало наружу. Или это я выдавливала его из себя?..

То, что лежало на нашем супружеском ложе, перестало быть Сашей. Это точно был не он, я знала. И пока не хотела думать, куда же делся мой муж, где теперь его суть, его внутренний мир, его мысли и переживания. Его здесь не было. Где-то на краю сознания неуловимо пролетало, что ему сейчас не до меня, не до моих чувств. Он очень занят.

Приехали два молодых парня. Один прямо в ботинках залез на нашу кровать, второй помогал ему снизу. Они вынесли тело на одеяле. Я старалась не смотреть, но всё равно увидела: правая рука так и осталась торчать вверх. Только как будто истончилась за считанные часы, обрела серо-зелёный, безжизненный цвет. Тело вынесли из дома, как сломанную куклу.

Я осталась в доме совсем одна. Уже несколько часов была совсем одна, но всё время толклись какие-то люди. Теперь никого не стало.

Я не помню, топила ли я печь. Наверное, топила – иначе могла замёрзнуть. Точно ничего не ела – не было сил даже просто пошарить в холодильнике. Смерть мужа обрушилась на меня, обрушила меня и погребла под руинами нашей счастливой жизни.

Сашу похоронили в Пензе, на родине, вместе с его мамой. Он так хотел. Я не была на похоронах – и речи не могло идти ни о каких поездках, я тогда боролась за свою жизнь из последних сил.

На памятнике он такой, каким я его никогда не видела. Молодой. Задолго до нашей встречи. Чужой. Может, потому мне не так больно смотреть на памятник. Как будто там кто-то другой лежит, его двойник. И это ставит под сомнение окончательность его смерти.

Это было ровно год назад.

Много воды утекло. Я попрощалась с домом, где мы были так счастливы вместе. Учусь жить заново. Одна. Иногда даже получается. Только про «одна» - это снова ложь. Каждую минуту я помню о нём. Разговариваю с ним. Советуюсь. Называю его ласковыми прозвищами, которые никто кроме нас двоих никогда не слышал. И себя называю так, как он называл. Иногда плачу и жалуюсь, как мне плохо без него, как мне его не хватает...

Это надолго. Может быть, навсегда. 

Я помню его таким.

   Вы задумывались когда-нибудь, совпадает ли реальность с вашим представлением о ней? Подумайте, сосчитайте до десяти и дайте честный ответ.

  Если ваш ответ "нет" или "скорее всего, нет" - мы в одной лодке. И вам имеет смысл читать эти строки дальше.

  Я уже писала однажды о праве каждого человека на заблуждение. С тех пор моя точка зрения не только не изменилась, но и укрепилась. Впрочем, это значит лишь одно: я по-прежнему на той же ступени познания мира, что и три года назад. Ничего страшного, бывает. Не думаю, что так уж необходимо непременно и непрерывно скакать по лестнице через две ступеньки. Можно и затвердить картину мира, обжиться в ней. И уже потом, если появится желание, двигаться дальше. 

   Много всего произошло за последние годы. Девятый год идёт вoйна, и многие из нас делали вид, что это происходит не с нами, это где-то далеко и не коснётся нас. Как-нибудь само рассосётся. Не рассосалось. За тревожным февралём пришёл страшный сентябрь. И теперь стало понятно, что вoйна вошла в каждый дом. В каждый. Как бы мы ни пытались спрятать голову в песок. 

   Каждый из нас, так или иначе, определился, на чьей он стороне. Кто-то успел отсепарироваться, сделать шаг ближе к своим, дальше от чужих. От тех, кто живёт в своей иллюзии, которая отличается от нашей. 

   Возвращаюсь к первым строкам. Иллюзия - вот самое точное слово, характеризующее наше представление о мире, в котором мы живём. Чья-то искусная рука рисует нам картину мира, в которую мы должны поверить. Таких рук сегодня, как минимум, две. И картины они рисуют противоположные. 

   На одной картине те, кто вoюет на стороне Украины, называются патриoтами и герoями, а те, кто за Россию - ватoй и импеpскими людoeдами. 

   На другой картине те, кто за Россию, называются героями и освободителями, а те, кто за Украину - бандерoвцами, фaшистaми, нацистaми. 

   И где же правда, какая картина ближе к реальности? Каждый отвечает на этот вопрос сам. Каждый из нас. 

   Интуитивно многие из нас чувствуют, что и та, и другая картины не могут быть признаны абсолютно точными и верными. На чьей бы стороне каждый из нас ни оказался. Пpoпаганда там, пpoпаганда здесь. Людей нужно мотивировать - сначала на взгляды, потом - на действия. Те действия, которые нужны художникам, создающим иллюзии - творцам нашей реальности, в которую мы верим, так или иначе. Ибо при недостатке точной информации на помощь нам приходит вера. Мы сами выбираем, во что верить. Мы выбираем ту прoпаганду, которая ближе нашему сердцу. 

   Кто же создаёт для нас мифическую, иллюзорную реальность? Заметьте, я сейчас обращаюсь не к тем, кто находится или бывал в зоне боeвых дeйствий. У них своя реальность - жестокая, кровавая, смертельная. Я говорю с теми, кто далеко от фрoнта, в глубоком тылу, и составляет свою картину мира из тех кусочков пазла, которые выбирает сам. Вот для нас и работают упомянутые мною художники. 

   Зачем это им? Чтобы направлять в нужное русло большие инертные массы людей, требуется удовлетворять информационный голод - кидать им кости. И кости должны быть правильными. Они должны в нужный момент, как по волшебству, превращаться в морковку на удочке и вести человеческое стадо, куда надо. 

   Одна моя подруга сказала, что хочет разобраться, понять истинные мотивы художников, увидеть натюрморт, который они изображают, таким, какой он есть. Ей хочется понять, что в большом айсберге реальности находится под водой, а не только созерцать верхушку. Увы, это практически невозможно. И не только потому, что от нас скрывают истину, тщательно укутывая её в завесу тайны. Фокус в том, что сами фокусники живут в иллюзиях. 

   Их иллюзии, безусловно, отличаются от наших. Но им тоже кто-то рисует картины мира. И кажется, что вот так - двигаясь по цепочке - можно добраться до самого главного иллюзиониста. Уж он-то владеет полной информацией обо всём! Об истинных причинах и следствиях. О настоящих целях и задачах. И допустимых потерях. 

   Нам ведь что важно понять: входим ли мы и наши близкие в те самые допустимые потери. Останемся ли мы бездыханными на пoлях сражений, похоронят ли нас и наших детей в безымянных бpатских могилах. Все другие вопросы меркнут перед этим - самым главным. 

   Но как бы мы ни старались, ответа нам не найти. Потому что мы помним: каждое звено цепочки иллюзионистов живёт в своей иллюзии, которая сильно отличается от реальности. 

   Ванга могла пророчить. Пророки могут ванговать. Они порой не понимают смысла своих пророчеств, но могут видеть предначертанные события, которые произойдут при любых условиях, принятых решениях и цепочках случайностей. 

   Кем же они предначертаны? Кто дирижирует всем, кто видит перед собой всю партитуру симфонии нашей жизни?

   Бог. 

   Бог видит. 

   Природа, которая и есть Бог, видит. 

   Дорогое Мироздание видит. 

   Планета Земля видит. 

   Можно называть эту высшую силу - Верхoвным Главнoкoмандующим и подразумевать под ней то, что больше всего по сердцу. 

   Каждый из нас принимает ту иллюзию, которая наиболее утешительна. Мы жадно впитываем информацию, пропуская её через внутренний фильтр. Всё, что соответствует выбранной иллюзии, мы принимаем за истину. Что не соответствует - гневно отбрасываем, называя ложью и прoпагaндой. 

   Но реальность остаётся далёкой и непостижимой. Слишком мало информации. Слишком искажено восприятие. И у меня тоже - не подумайте, что я возомнила себя читающей истину, как книжку с картинками. Нет. Я пытаюсь осознать глубину невежества человека, как представителя вида. 

   Знаете, что отличает человека от других живых существ? Чрезмерная самонадеянность. Непомерно вздутая самооценка. Безобразно раскормленное тщеславие. Мне иногда бывает интересно: мнит ли себя венцом творения благородный олень? А синий кит? Слон? Горилла? Муравей?.. Чем, с точки зрения Верхoвного Главнoкомaндующего, человеки отличаются от муравьёв? 

   Размерами? Незначительно. 

   Интеллектом? Спорно. 

   Соорганизованностью и коллективным разумом? Точно проигрывают! 

   Однажды мы поспорили с одной знакомой на Самиздате, что для планеты Земля значат продукты творчества людей. Живопись, музыка, поэзия. Моя собеседница уверенно утверждала, что всё это непременно хорошо для планеты. 

   Да почему же? Кто сообщил? Планета высказалась? 

   И снова - безграничное тщеславие и самонадеянность. 

   И ещё - робкая надежда на то, что мы хоть чем-то, хоть как-то полезны нашей огромной родине - Земле. 

   Что мы не только вредим ей, нанося раны и копаясь в её недрах, отравляя воздух, воду и почву своими отходами, взрывая поля и сжигая леса. 

   Мы ещё творим как бы "прекрасное". И за это Земля просто обязана любить нас и прощать перечисленные "мелкие шалости". 

   Так ли это? Не уверена. 

   То, что происходит с нами, что неумолимо входит в наши дома и семьи - часть планетарных процессов. Мы видим крошечную верхушку бесконечно огромного айсберга, в котором скрыты истинные цели и смыслы, настоящие намерения Верхoвнoго Главнoкoмандующего по отношению к нам. 

   К нам, как к части всего живого на этой планете. Всего лишь малой и не самой полезной части. 

   Нас стирают с лица Земли нашими же руками. 

   Откуда оно началось, кто сделал первый шаг и произвёл первый выстpел... Нам это кажется важным. Мы всё рассуждаем, кто из нас прав. Кто герой, а кто враг. И не понимаем, что это просто вoйна муравейников. И где-то уже прогревается бульдозер, который разровняет почву в том месте, где мы выясняем отношения, убивая друг друга. 

   Если мы не перестанем тешить себя иллюзиями и не попытаемся понять, в чём наше истинное предназначение... Если не станем, не жалея сил, искать ответ на главный вопрос: что каждый из нас должен делать, чтобы Верхoвный Главнoкoмандующий остановил бульдозер?.. Участь наша однозначна и незавидна. 

   Может, подумаем?..

Сегодня пост короткий и тематический. И не весёлый. Но мне нужно это рассказать.

Я встречала подругу Ирочку на автовокзале в Камне-на-Оби около двух часов дня. Ливень шёл стеной, вода с тонкой прослойкой воздуха. Автобус опоздал почти на час, и это хорошо – как раз гроза закончилась. Мы заранее договорились, что я буду уже в купальнике – заедем на Горькое, искупнёмся. Оказалось, дождь прошёл локально, не затронув озёрные пляжи. Машинами и палатками весь берег уставлен. Подъехали на то самое место, где в прошлый раз был зрительный зал. Не то чтобы яблоку негде упасть, но народу много. И местечко есть, где остановиться, поближе к воде. Я и остановилась. Предварительно с Ирой обсуждали, что я попробую в этот раз с ластами всё-таки поплавать.

Не успела я двигатель заглушить, к капоту подошла пара – мужик в панамке и его жена, судя по всему. Мужик сверлил меня ненавидящим взглядом. Сразу, превентивно. И сказал, чтобы я перепарковала машину. И показал щелку в стороне, между двумя другими автомобилями. Как туда втиснуться, тем более – дверь открыть, непонятно. Ира вступила в диалог, пытаясь объяснить, что мы не надолго, никому не помешаем выехать¸ если что. Мы и так бы не помешали, места для проезда достаточно. Бесполезно. «Панамка» упёрся. Я начала тихо закипать.

Открыла дверь. Поздоровалась вежливо. Показала «панамке» на инвалидский знак, прикреплённый к лобовухе. Сказала тихим, ровным голосом буквально следующее: «Видите этот знак? Он тут не просто так висит. Мне тяжело ходить, каждый шаг даётся с трудом. Тем более, по песку». Больше мне сказать ничего не дали. «Панамка», торжествующе ухмыльнувшись, заявил: «А здесь этот знак никакой силы не имеет. Здесь люди отдыхают». Подчеркнув голосом слово «люди».

Я была не готова. Я была совершенно не готова. Он меня пробил на раз. В области солнечного сплетения образовалась не просто дыра – воронка, высасывающая всё – настроение, силы, жизнь… На мгновение представила себе, что будет, если я сейчас перепаркуюсь, «как велели». Или оставлю машину там, где остановилась. И пойду плавать. Ежеминутно дёргаясь от взглядов, обжигающих спину. Считая каждую бесконечную секунду, чтобы побыстрее выйти из воды и уехать отсюда, подальше от «панамки» и тех, с чьего молчаливого одобрения вся эта сцена происходила… Никто, кроме Иры, не попытался за меня вступиться… Ни один из отдыхающих людей… Я сказала Ире, чтобы она села в машину. Она села, и мы уехали.

Всю дорогу с трудом сдерживала слёзы. Даже не слёзы – рыдания. Но надо было ехать. Глупо останавливаться посреди дороги и распускать сопли. Хотя, очень хотелось.

Я расслабилась. Я позволила себе непозволительно расслабиться. С какого-то глузду вдруг поверила, что меня окружают добрые люди, готовые помочь. Хотя, не верила в эту ерунду много лет. И основания были очень веские. Я же не просто так стала мизантропом. Именно после аварии, когда вдруг, совершенно неожиданно, оказалась парией, изгоем, на том простом основании, что моё тело искалечено и не похоже на тела людей. Случайные прохожие и те, с кем приходилось вступать в контакт по разным поводам, шарахались от меня, как от прокажённой. Прятали глаза и старались как можно быстрее уйти.

И всё это никуда не делось. Оно терпеливо ждало, когда я сниму тяжёлый бронежилет, который уже почти врос в кожу. Сниму и останусь беззащитной. И вот тогда меня ударят. Больно. В самое незащищённое место. Мне напомнят, что я – не люди. Люди – это другие. Это здоровые и нормальные. Которым не трудно шагать по песку. А я своим уродским видом не должна портить им отдых.    

Я больше не была на озере. Понимаю, что вода и берег ни в чём не виноваты. Но я не могу найти в себе силы их снова увидеть. И заставку с фото того берега убрала с рабочего стола.

Нельзя быть открытой. Открытость – синоним уязвимости. Только люди с железной волей и стальными нервами, спокойные и равнодушные, как стадо удавов, могут себе такое позволить. Я не настолько сильна, увы. Такие дела. 

Впервые с ней поговорили, когда я позвонила по объявлению. И с тех пор регулярно звонила, задавала вопросы, беседовали подолгу. Знакомились. Сначала с некоторым недоверием. Она долго не давала никаких своих личных данных, да я и не настаивала – ведь кто я для неё, всего лишь голос в телефоне, мало ли, сейчас мошенников развелось, как грязи. То есть, разговаривала она охотно и доброжелательно, но осторожничала в плане раскрытия персональной информации.

Ей 82 года, то есть, родилась она в 1940 году. Всю взрослую жизнь провели с мужем Юрием Матвеевичем, в Барнауле прожили 15 лет, потом у дочки начались проблемы со здоровьем, вот и уехали сюда. И было это в 1987 году. То есть, Валентина Ивановна прожила в этом доме 35 лет. Дом был совхозный, тогда такое жильё (двухквартирники) много где строили. Дом был, а всю его «начинку», гараж, баню, крытый двор (комплекс сараев) – всё это уже они построили и обустроили.

К стыду моему, в мозгу почему-то засело, что люди за восемьдесят – тёмные и полуграмотные. Хотя, можно было бы сопоставить хотя бы год рождения, и что в стране происходило, когда они были молодые. Наверное, в мозг впечатался образ моей прабабушки, которую я как раз запомнила в возрасте 80+, её грамоте научила моя старшая сестра – и читать, и немножко писать, чтобы вместо фамилии в документах крестик не ставить.

Так вот. Я обратила внимание, что у Валентины Ивановны довольно богатый словарный запас, обширные знания во многих областях – она может поддержать разговор практически на любую тему. И менталитет у неё очень не похож на тот, что я наблюдала у многих деревенских тёток. То есть, она какая-то не такая. Деревенская, да, но как бы не совсем. При этом она в совершенстве владеет любыми навыками, которые необходимы в деревенской жизни. Рассказывала, как в девяностые выживали тем, что она разводила цыпаков на продажу. Инкубатор, брудер, детский сад – и на рынок. Так и выжили, и себе мясо-яйцо было, и копеечка в семейный бюджет капала. Свинок тоже держали.

А вообще-то Валентина Ивановна с Юрием Матвеевичем ещё застали здесь расцвет совхоза. Хозяйство было крепкое, богатое. Конечно, центр местной вселенной – конезавод, в совхозе он назывался «кончасть». Всего было шесть частей, по главным направлениям деятельности. Могу ошибаться, не всё запомнила, но было животноводство – мясное и молочное, выращивание пшеницы и других посевных культур, маслозавод (подсолнечное масло жали), свой мехток (обрабатывали зерновые), звероферма, и ещё много всего. Люди жили хорошо, в достатке, на жизнь не жаловались.

Валентина Ивановна работала в стройчасти. Ага, вот так. И не маляром-штукатуром, как можно было подумать. Вообще-то она по образованию – инженер-строитель. И работать сюда её пригласили по специальности, на инженерную должность. А Юрий Матвеевич по образованию – инженер-радиоэлектронщик. Работал здесь главным энергетиком.  

А потом пришли девяностые, и всё повалилось. Те же люди, грамотные хозяйственники, которые стояли у руля совхоза, вложили немало сил в его развитие и процветание, вдруг переобулись в воздухе и начали спускать в унитаз всё, что было создано общими усилиями всех, кто трудился в совхозе, всё, что люди любили и считали своим. Самый вопиющий факт, о котором слышала от местных не однажды – это массовая сдача породистых орловских рысаков на мясокомбинат. Вот что должно быть в голове у человека, принявшего такое решение? Судить не берусь, потому что всех обстоятельств не знаю. Могло тогда быть что угодно. Например, нечем кормить лошадок. Или мучительная смерть от голода, или на колбасу. Не дай Бог никому оказаться перед таким выбором.

И вот, случилось то, что случилось. Развалилась страна, развалился совхоз. И я сейчас живу рядом с людьми, которые всё это пережили – сытость, достаток и перспективу жить при коммунизме, и потом - полное обрушение всех декораций вместе с надеждами на хорошее будущее для себя и детей. И остались люди, предоставленные самим себе. Выживать, кто как умеет. И я снимаю шляпу перед ними, всеми и каждым. Потому что я бы так вряд ли смогла. А они живут, каждый день, ищут, где копеечку заработать. Ездят на вахту охранниками – в Барнаул и Новосиб. И там их, бывает, кидают – забывают заплатить. Пашут, как не в себя, за любую работу берутся. Потому что живые, хотят жить, несмотря ни на что. И детей хотят поднять, и чтобы у них жизнь стала получше, чем у родителей. Чтобы будущее появилось у них. На себя-то уже давно рукой махнули. Как-нибудь.  

Возвращаюсь к Валентине Ивановне. Крутились в девяностые, как могли, и выкрутились, выправились. Дочку вылечили и выучили, в Барнауле живёт, на ноги встала, самостоятельная. Внуков, правда, Бог не дал, так уж вышло, что поделаешь. Жили с мужем потихоньку, из года в год, дом поддерживали, совершенствовали, по своему разумению. Валентина Ивановна – хозяйка, какой я мечтала стать однажды, но, видно, уже не успею. Всё у неё на своих местах, всё обихожено, в доме и хозяйстве не богато, но идеально чисто, аккуратно, продумано всё до мелочей. Конечно, по их, бывших хозяев, разумению. Даже сараи выглядят чистенькими и ухоженными – где можно, везде побелено, прибрано, всякая утварь на своём месте.   

В последние годы Юрий Матвеевич стал сдавать: зрение ухудшилось, уже не мог, как раньше, по хозяйству дела делать. Потом и сердце стало пошаливать. Он умер на 11 дней раньше Саши. Задремал у телевизора на стульчике и не проснулся. Валентина Ивановна, как мне кажется (хотя, она сама не говорила об этом ни разу), без мужа не то чтобы потерялась, но всё это вокруг утратило для неё смысл. Света практически каждые выходные проводила в доме у мамы. И Валентина Ивановна позволила дочке уговорить себя уехать к ней в город. Вот  так я и стала хозяйкой всего этого сказочного богатства, которое цветёт, благоухает, радует глаз и душу. 

Ещё одним меня удивила Валентина Ивановна. Она еду проверяет маятником! Юрий Матвеевич выточил ей из дерева и отшлифовал удлинённый овал и закрепил на прочной нитке. И она спрашивает, стоит ли ей есть вот эту еду. И маятник над ней держит. По колебаниям определяет ответ - можно ли съесть это, или лучше не надо. При мне много раз проверяла. И меня научила. И я потом купила маятник из горного хрусталя, тоже теперь еду проверяю. Когда помню, что надо проверить)

Очень трогательная история получилась с собакой Бимом. Сначала Валентина Ивановна хотела его мне оставить. Но он, несмотря на почтенный возраст (11 лет) очень игривый и подвижный. То есть, ему меня с ног свалить – как два пальца. И с цепи он периодически срывается, просто побегать чтобы. И никакой забор ему не помеха. Где уж мне с таким псом справиться... Он и принял меня враждебно, долго облаивал, с остервенением, сколько бы раз мимо ни проходила. Это было всё время, пока Валентина Ивановна искала, куда его пристроить. Охранником, например. Но никому старый пёс не нужен. Тем более, он не совсем пёс. Он наполовину волк. Может быть, потому такой сохранный.

А потом Валентина Ивановна с дочкой Светой решили, что Бим поедет в Барнаул, в квартиру жить. И как только они это решили, Бим тут же перестал на меня лаять. Вот сразу. Думаете, совпадение? Нееет. Пёс всю свою жизнь прожил на цепи, в будке. Никто его ничему не учил, так жил, неграмотным. И тут его собирают, наряжают в новый ошейник с поводком и ведут в машину. Я видела эту сцену. Пёс просто обезумел от счастья, что его не бросают! Так на Свету прыгал, что никак не получилось ему ошейник поменять, пришлось в старом везти.

Как только пса привезли в квартиру, он не издал ни звука. То есть, в квартире он молчит, что бы вокруг ни происходило. Даёт надеть на себя намордник, пока его ведут по подъезду. На улице ведёт себя дисциплинированно, ни на кого не обращает внимания, как будто никаких раздражителей вокруг нет. Только однажды, когда сосед умудрился выпустить здоровенного пса без поводка, а сам задержался в подъезде, и этот пёс сунулся к Свете… Тут уж Бима и всемером было не удержать – потрепал слегка соседского пса, поучил правилам приличия. Но не подрал, просто внушение сделал.

Вчера Света прислала видео про Бима. Она научила его командам «сидеть», «лежать», давать лапы по очереди, он выполняет по классике команду «ко мне», то есть, обходит Свету и садится у левой ноги. Делает всё охотно и весело, как молодой. Больше всего меня умилило, что он делает по команде «зайка» - садится на попу столбиком и поднимает обе передние лапы. И ещё делает «дай пять», лапой. Очень круто, если знать, что псу столько лет, и ещё месяц назад он ничего этого не умел.

Валентине Ивановне я позваниваю, и она иногда звонит. Беспокоится, как там её растения любимые. Но больше – как там я, как справляюсь. Подсказывает, если что у меня не получается, или не знаю, как лучше сделать. И соседям всем наказала, чтобы меня не бросали, чтобы помогали, приходили по первому зову.

Несколько дней, которые мы прожили с Валентиной Ивановной под одной крышей, перевернули моё мироощущение. Я искренне не хотела её отпускать. Мне было хорошо рядом с ней, и нисколько не смущало, что, в сущности, мы чужие друг другу люди. Но не чужие. Я так чувствую. И очень благодарна ей за всё – за то, что было и осталось от неё мне, за всё, что есть сейчас – добрые и тёплые отношения. И за то, что ещё будет. Дай ей Бог долгих счастливых лет.

Тридцатый день без Саши.

Всё чаще стала вздрагивать от внезапного осознания: этого больше никогда не будет.

Больше никогда не услышу его голос.

Больше никогда он не ответит на мои вопросы, которые я продолжаю задавать ему вслух, совершенно неосознанно.

Больше никогда, оторвавшись от экрана компьютера, не увижу за столом напротив его сосредоточенное лицо.

Больше никогда не услышу ночью его дыхание рядом.

Больше никогда не почувствую тепло, прикоснувшись к нему. 

Этот список можно продолжать бесконечно. Моя жизнь состояла из многих и многих моментов, которые были связаны с Сашей, которые без него вообще не могли бы происходить. И теперь на этих местах пустота, которую ничем и никогда уже не заполнить. Мне по-прежнему, каждый день, почти каждую минуту очень больно от этих дыр, от пробелов вместо слов, звуков, ощущений. Я не знаю, когда это пройдёт, и пройдёт ли вообще.

Говорят, время лечит. Мне кажется, оно не лечит - оно лишь притупляет боль потери, и то далеко не сразу.

Мне больно от того, что только сейчас его коллеги и собратья по перу вдруг стали иначе оценивать то, что Саша написал. Когда-то это было снисходительное принятие – «ну, так, средненько, сойдёт». И лишь изредка, сквозь зубы – «да, неплохо». Это я про мужчин. Дамочки изливали восторги, не особо стесняясь в выражениях, но это довольно часто был больше флирт, попытка заигрывать с мужчиной, чем реальная оценка его творчества.

Он писал рассказы на конкурсы, каждый раз надеясь, что его заметят и оценят по достоинству. Но часто пролетал, и только я знаю, как сильно его это расстраивало. И лишь редкие триумфы, которые всё же были, радовали его. Но не так сильно, как угнетали поражения. Наверное, потому что он каждый раз всерьёз надеялся на победу. Он грустил, но никогда не отчаивался, и снова писал, и снова шёл на следующий конкурс. Его упорству и несгибаемому оптимизму можно было позавидовать.

Теперь всё изменилось. Те же люди, что когда-то с трудом выдавливали из себя «да, неплохо», теперь пишут, что Саша – хороший писатель, оставивший свой скромный, но вполне ощутимый след в отечественной фантастике. И внезапно оказалось, что действительно увлекательных, прекрасно написанных произведений у него - десятки.

Теперь выходит номер журнала с его фото на обложке, теперь информацию о нём публикуют в архиве отечественной фантастики. Всё, как всегда: пока человек жив, его не замечают. Стоит ему умереть, происходит мгновенная переоценка, и вот его уже хвалят и сожалеют о том, «сколько бы он ещё мог сделать, если бы не ушёл так рано». А если бы действительно не ушёл – и вот это, «сделанное ещё», опять никто бы толком не заметил. Разве что потом, после смерти, список опубликованного стал бы длиннее.   

Банально, но почему при жизни-то нельзя было вот это вот всё, что теперь пишут о нём в сети, говорить ему в лицо?

Наверное, потому что теперь он – не конкурент, уже не сможет прорваться и выстрелить, оставив их далеко позади. Он больше не опасен. Можно и похвалить.

Я знаю, что однажды войду в Сашин компьютер. И методично перенесу в свой архив всё, что он написал. И найду наброски и незаконченные произведения. И, возможно, у меня появится желание что-то с ними сделать.

Когда мы ещё были знакомы только в сети, Саша предлагал мне писать с ним в соавторстве, и мы даже прорабатывали вместе продолжение романа «Евразия», который он так и не дописал. Когда встретились, оказалось, что быть соавторами не в совместно написанных словах, а в реальных действиях, нам куда интереснее. Например, кровать сочинить, на которой мы проспали вместе все восемь лет, и на которой я сплю сейчас одна.

Может быть, однажды придёт время, и я погружусь в Сашины сюжеты с головой, и мне захочется прожить их, шагнуть в портал, ведущий в его фантастические миры, и увидеть, что же там, в продолжении… И, может быть, записать.

Я специально мысленно увожу себя в призрачное будущее. Там не так больно. И там, за гранью реальности, в призрачных мирах, порождённых его фантазией, наша встреча становится возможной. 

   Август 2021. За два с половиной месяца до дня "С"  

   Август побаловал тёплой солнечной погодой. Ещё пару дней назад я купалась в Волге. Это было прекрасно. Мы с мужем Сашей и моей подругой Ирочкой, впервые за восемь лет нашего поволжского отшельничества приехавшей погостить, пустились в путешествие к Волге. Как так: жить столько лет в Поволжье и толком Волги не видеть? 

   Целью путешествия был национальный парк "Самарская Лука", точнее, одно из сёл, расположенных на берегу Волги - Ширяево, знаменитое тем, что именно там Репин писал своих легендарных "Бурлаков на Волге". Жадно вдыхая густой, пряный воздух, мы спускались к берегу по горному серпантину, и сквозь кроны реликтовых деревьев больше угадывали, чем видели, как великая русская река неспешно несёт свои воды на Юг. 

   До дома-музея Репина мы так и не добрались - приехали поздно. Нашли спуск к берегу. Я прикоснулась к волжской воде, и она отозвалась. Подхватила меня и понесла на глубину, туда, где я почувствовала блаженную невесомость, обласканная невероятно мягкой водой. Радовалась, как ребёнок. Саша с Ирой ждали на берегу. Муж улыбался, он знал, насколько мне сейчас хорошо. 

   Ночевали в кемпере. К ночи поднялся ветер и пошёл дождь, роняя на крышу переспевшие яблоки. Под этот стук мы уснули, крепко и безмятежно, как младенцы. На обратном пути Саша с Ирой поднялись на гору Стрельную, где, по легенде, когда-то несли службу дозорные Стеньки Разина. Вид с горы потрясал воображение. Саша вернулся таким вдохновенным, радостным, полным захватывающих впечатлений. Я ни на секунду не пожалела, что это, пусть утомительное и краткое, но такое нужное нам путешествие, встряхнуло нас, освободило на время от привычного ритма прекрасной, но рутинной, однообразной жизни в райском лесном уголке. 

   Перед отъездом подруги мы решили сходить в Никольский музей стекла и хрусталя. Саша и Ира ушли на экскурсию, я осталась ждать в машине. Вдруг Саша подлетел ко мне и с бесконечно счастливым выражением лица вручил маленькую коробочку. В ней был хрустальный колокольчик в виде ангела. Ажурный, изящный, с тихим, но очень мелодичным звоном. Я тогда сразу подумала, что такой звон слышен во всех мирах...

   Ноябрь 2021. Через неделю после дня "С"

  Мы с помощницей разбираем Сашины вещи. Выбрасываем всё, что напоминает о нём. Иначе мне невыносимо оставаться в нашем доме. В доме, где мы прожили вместе восемь самых счастливых лет моей жизни. Я точно знаю, что колокольчик останется со мной. В день "С" - день его смерти, когда тело Саши увезли, я дотянулась до колокольчика. Он отозвался тихим печальным звоном. Звонила не просто так - звонила Саше. Этот звон слышен во всех мирах, я точно знаю. Знала, что он слышит моё послание: "Я здесь, я с тобой".

   Ноябрь 2021. Через две с половиной недели после дня "С"

   Я злюсь. Ничего не получается, ничего. Жизнь без Саши не ладится, всё время делаю что-то не то и не так. Швырнула безнадежно севшую после неудачной стирки мохеровую жилетку. Швырнула и сбила колокольчик. Он обреченно звякнул и упал на пол, рассыпавшись... Я перестала дышать от ужаса. 

   Первым нашла ангела, потерявшего одно крыло. Потом само крыло. Только колокольчик-юбочка никак не находился. В полутёмной комнате я боялась наступить на него и услышать последний хруст, после которого мой звонок мужу станет невозможным. Никакой другой колокольчик не заменит того, который Саша держал в руках, которому так радовался. 

   Колокольчик лежал на полу и ждал, когда я его подниму. Он был цел. И зазвенел. Я поняла, что должна срочно что-то сделать. Сейчас. Немедленно. Нашла свой особенный клей для бижутерии, надёжно скрепляющий всё на свете. Руки тряслись. Я торопилась. Боялась опоздать. Потому делала много лишних и неверных движений. Наконец, крыло встало на место. Но ангел отказывался соединяться с юбочкой-колокольчиком: кусочек хрусталя выпал и потерялся, оставив фатальный зазор. 

   Я долго, очень долго держала части колокольчика, сжимая изо всех сил. Но клей на стыке никак не хотел затвердевать в нужном положении. Время шло, ничего не получалось. И тогда я поняла, что происходит. 

   Я пытаюсь вернуть Сашу. Вернуть в этот мир. Как будто от целостности колокольчика всё зависит. Будто колокольчик открывает портал в мир теней, и на его звук мой бесконечно любимый муж вернётся, снова станет живым. 

   Но он не вернётся. 

   И колокольчик больше никогда не будет целым. 

   Он будет склеенным. 

   Разбитое не может стать целым, а мёртвое - живым. 

   И это так отчаянно грустно... 

   Мне остаётся только звонить иногда в колокольчик, чтобы напомнить мужу: 

   "Я здесь. Я с тобой".

Итак, завершаем разговор про зимний марафон ЖЖ. Список заключительных постов с активными ссылками.

Очень личный разговор о том, как становятся жертвами. Впечатлительным рекомендую этот пост пропустить.

Накануне, или завтра стукнет 60. Размышления в канун юбилея. Сравниваю себя сегодняшнюю с собой же, но 20 лет назад.

Как мат нам строить и жить помогает. Необычный взгляд на ненормативную лексику.

Не сноб ли я? Первый вариант анкеты. Честно отвечаю на вопросы и примеряю на себя шкурку гламурной фифы.

Мои алтайские зимние приключения. Дайджест. Здесь собраны ссылки на наиболее яркие посты про мои алтайские зимы.

Не сноб ли я? Версия 2.0. Некоторые вопросы повторяются, но есть и новые. Снова честно.

ZERO WASTE в российской глубинке, или Как жить без мусора? Тут вся концепция отношений с мусором и землесбережения, по состоянию на сегодня, собрана в одном посте.

Мороз крепчал. Лытдыбр в экстремальных условиях непрерывных морозов.

На этом всё. Спасибо за внимание.

Книга, которая не отпускает

Экстремальные зачёты, или Как я по морозцу чуть на нары не уехала

Как я прынца полюбила, или Страсти по хоккею

Лыжня, ведущая в сказку

Новый год - праздник для зомби

Итоги года 2020, видео

Премилые безделушки с ElenaGur, итоги 2020

О фантастике от жены писателя-фантаста

Родные лица, век ХХ. Чёрно-белые фото

The Beatles и лингвистический кретинизм

Крещенская вода: реальность или надувательство?

Продолжение следует...

30.03.2020 г. День 3232. Угадаю, как разобраться с вирусом, с семи нот: от конспирологии до практических действий

По теме коронавируса, карантина и прочих сопутствующих тем не прошёлся только очень ленивый. По моим наблюдениям, таковых практически не осталось. Пройдусь и я.

Я уже писала, что 24 марта почувствовала признаки недомогания. Вот, с тех пор себя мониторю и пытаюсь помочь организму разобраться с проникшей в него хворью. Что это за хворь, разумеется, не знаю, могу лишь предполагать, что она вирусной природы, поскольку симптоматика соответствует классической ОРВИ. Правда, с некоторыми отклонениями от стандартного течения. Оно ведь как бывает, раз или два в год, горло поболит, насморк-чих день-два, потом оно всё проходит, спускается в дыхалку – трахея, бронхи. Кашель начинается, сначала сухой, потом мокрый. Температура не всегда поднимается, иногда вообще без жара обходится. Иногда жар с ломотой по всему телу, недолго. И дальше по классике: если лечим, вирусная шняга проходит за неделю, если не лечим – за семь дней. Я обычно не лечу, обхожусь голодом, массированными приёмами внутрь горячей воды, если организм просит – устраиваю ему на время постельный режим. Как правило, два-три дня – и на ногах.

Нынче всё не совсем как обычно. В первый день был лёгкий озноб, потом прошёл. Температуру не мерила, поскольку давно уже чувствую любой подъём даже на доли градуса. По ощущениям не было температуры. С ознобом на пару пришло ощущение заложенности носа. То есть, нос-то свободно дышит, но слизистая отекшая, набухшая как будто. И сразу же поселилось ощущение комка в трахее. Забегая вперёд, сообщу, что все перечисленные симптомы, кроме озноба, сохраняются неизменными уже седьмой день, и это точно отклонение от стандарта. Если это, не дай Бог, корона – через день-два могут начаться проблемы с лёгкими. Возможно, они начались бы и уже, если бы я не занималась организмом, не уделяла внимания своему состоянию.

Конечно, истерия вокруг Ковид19 играет свою роль, и эта роль намного существеннее, чем может показаться. Ни в коем случае не ратую за пофигизм, который на другом конце шкалы истерии. Я за разумный баланс со сдвигом в сторону паранойи. Я люблю мою паранойю, она мне строить и жить помогает. И уцелеть. Многократно проверено.

Итак, что же происходит в мире сегодня? Я не стану длинно рассуждать на тему происхождения вируса, хотя, первая версия, возникшая в моей голове, была конспирологической, и некоторые факты её косвенно подтверждают. Поднебесная стала слишком сильна, и потребовалось её укоротить, поставить на место. Получилось. Но дальше что-то пошло не так, и открытый ящик Пандоры наградил «новым счастьем» весь мир. И вот тут-то возникла идейка воспользоваться ситуацией и попробовать управлять миром через страх. То есть, власть в мире физическом решилась на масштабный эксперимент по управлению человеками через тонкий план. Ведь наши эмоции – это движения души, это наша реальная жизнь, протекающая на тонком плане. Они решили выяснить, сколько людей может загнать себя в смерть своим страхом. Оказалось – много. Истерия вокруг нового вируса – это продуманная, тотальная попытка заглушить инстинкт самосохранения человека настолько, чтобы он сам себя, собственными эмоциями, доводил до могилы. Не верите? Есть в медицине такое понятие – психосоматика. Если простым языком, это про то, как человеческие эмоции могут вызывать болезни тела, значительно ухудшая его состояние. Кто-то не признаёт психосоматику, как класс, и я считаю такой подход, по меньшей мере, неразумным. Если мы что-то не можем объяснить, это вовсе не означает, что этого объективно не существует.

Опыт Италии показывает, что может случиться, когда стратегия накачивания истерии накладывается на необузданный южный темперамент. От полного весёлого пофигизма и пренебрежения «глупыми» правилами карантина до диаметрального состояния – панического страха перед смертью, ведущего к смерти. Посмотрите, в общем доступе есть информация о статистике заболевших и погибших от Ковид19. Самый высокий процент смертей – в Италии. И не надо рассказывать, что из европейских стран в одной только Италии сильно состарившееся население – мол, в этом всё дело. Не очень-то верится в единственность такой причины. Конечно, плюс неготовность медицинской системы, и прочее, это со счетов не сбрасываем. Но, по сути, ни одна страна не обладает подготовленными ресурсами для обуздания пандемии такого масштаба, охватившей мир в столь короткие сроки.  Похоже, на недосягаемой высоте по возможностям справиться с бедой пока остаётся Китай, поскольку они у себя приостановили распространение инфекции. Кстати, что-то в сети не особо мелькает информация, какими способами им этого удалось достичь.

Итак, возвращаюсь к собственным делам и заботам. Вот, я столкнулась с тем, что во время грозной пандемии у меня самой обнаружились признаки респираторной инфекции. И пока не понятно, что со мной такое. Грузить первичными признаками «лёгкой простуды» я никого не собираюсь.

Что я делаю?

Первое. Сохраняю спокойствие. Конечно, в обстановке массовой сетевой истерики это не так легко, как могло бы показаться. И меня иногда накрывает. До побегать по дому с воплями «мы все умрём!» не доходит, но мысли лезут всякие. Что я делаю для приведения себя в состояние покоя и равновесия? Конечно, иду к нему самым простым способом: я молюсь. Молитва может быть любой, из любимых, где обращаешься за помощью. Я обращаюсь к Роду с короткой формулой, подсказанной Володей.

Род мой, пробудись!

Род мой, поднимись!

Род мой, соберись!

Род мой, защитись!

Род мой, сохранись!   

У меня есть длинные чётки на 111 бусин, перебираю их трижды, подряд, каждый день. Надо бы больше, но у меня пороху пока не хватает. Ложусь на кровать, на глаза очки для сна (мне так лучше, свет не отвлекает), перебираю чётки и шёпотом проговариваю молитву. Молитва – наилучший и быстрый способ погрузиться в медитацию, эмоции успокаиваются, душа входит в состояние умиротворения и равновесия. Что и требуется. Кроме того, молитва воздействует на воду, из которой наш организм состоит больше чем наполовину. Можно сколько угодно шельмовать Эмото Масару с его исследованиями, но он таки прав – наше слово влияет на состояние воды вокруг и внутри нас. Вот что мне рассказал Володя (я могу путаться в деталях, доношу общую идею): в медитации внутренняя вода переходит в состояние жидкого кристалла и перестаёт просачиваться сквозь клеточные мембраны, тем самым лишая вирус возможности размножаться. Если пробыть в медитации непрерывно более получаса, вирус может просто погибнуть.

Второе. Пью горячую кипячёную воду, градусов 60-70. Много. Кроме напитков, приуроченных к приёму пищи, у меня уходит в день термос на 1,8 литра. Горячая вода и прогревает, и вымывает из организма продукты распада, токсины, мешающие бороться с инфекцией.

Третье. Промываю нос. Как правило, дважды в день – утром и вечером, перед сном. Делаю раствор соды (1/2 чайной ложки на полстакана воды), добавляю щепотку морской соли. Раствор должен быть тёплым – градусов 30. Правильно промывать, опуская нос в кружку с водой, налитую до верха, и втягивая воду в себя. У меня так не получается – страшно почему-то. Я делаю так: беру шприц на 20 мл без иголки, набираю полный, склоняю голову на бок и в нижнюю ноздрю потихоньку заливаю воду. Как правило, вода начинает выливаться из другой ноздри. Значит, носовые ходы промыты. Повторяю пару раз с каждой ноздрёй, потом сморкаюсь. Как правило, после этого дышать становится легче. Гнездовье вируса в носу вымывается.

Четвёртое. Делаю дыхательную гимнастику. У меня хорошо получается во время молитвы, сопровождаю диафрагменным дыханием: сначала набираю воздуха в грудь, потом выпячиваю живот, чтобы воздух проник в нижние отделы лёгких. Выдыхаю тоже сначала из груди, а под конец – втягиваю живот, выгоняя воздух из нижних отделов. У меня получается на один повтор молитвы – вдох, на следующий повтор – выдох. Делаю на два захода чёток, то есть, 111 вдохов и выдохов. После такой гимнастики становится заметно легче дышать, и комок в трахее уже не так явно ощущается. Оно и понятно – дыхательные пути прочищаются и тренируются.

Пятое. Сплю, когда спится. У меня особенно во время третьего захода на молитвы, когда дыхательную гимнастику прекращаю, начинается сон наяву, прямо отрубаюсь по ходу моления. Дотягиваю до конца, на бочок, и сплю, сколько спится. Мужа прошу не очень шуметь. Высыпаться очень важно, во сне организм борется и восстанавливается.

Шестое. Диета. Где-то вычитала, что во время вирусных инфекций лучше всего прокатывает лёгкая углеводная диета. То есть, сокращаем, по возможности, белки и жиры. «Лёгкая углеводная», само собой, не означает «на лёгких углеводах». Наоборот – сахара лучше сократить или вовсе убрать. Кашки, овощи, овощные супчики – вот наше всё. Макароны тоже сгодятся, с овощной заправкой, например. И обязательное питьё в каждый приём пищи. Ничего холодного не едим в принципе, еда внутрь попадает только тёплая или горячая. Кстати, за собой наблюдаю: после еды мне становится значительно лучше. Особенно когда горячего овощного супчика похлебаю. Почему диета? Потому что организм, не перегруженный перевариванием многокомпонентной сложной еды, больше ресурса может уделить борьбе с возбудителем инфекции.  

Седьмое. Сама не пробовала, это рекомендация от Володи. Раз в день, лучше перед сном, нужно зажечь лист настоящего табака (махорки) и раза три глубоко вдохнуть ртом дым. При непорядке в дыхательных путях после такого вдоха внутри возникает нестерпимый зуд и позывы откашляться. Отхаркивание очищает дыхательные пути.

К большому сожалению, изолировать Сашу от меня нет никакой возможности. У нас маленький дом, помещение, считай, одно, вместе с кухонным отсеком 25 квадратов. Кровать одна. Не изолируешься. Исключили, по возможности, совсем тесные контакты, временно убрали из обихода обнимашки-целовашки, стараюсь на него не чихать, не кашлять и, по возможности, не дышать. Ну и, руки с мылом стали мыть почаще.

От всего остального мира практически изолировались. Только вот сегодня позвонили с почты, там заведующая увольняется, просила посылочки китайские получить. Саше пришлось сбегать. Потом мыл руки с мылом и умывался, пакетики я тоже сначала с мылом помыла, потом откупорила, упаковку на сжигание, а сами хохоряшки для бижутерии искупала в мыльном кипятке. Паранойя – любовь моя.

Ну вот, пока всё. У меня сегодня появился кашель. Редко и немного. Мокрый. Считаю, это очень даже неплохо. А дальше будет, что Бог даст. Ну и, как сама постараюсь. Говорят же: на Бога надейся, а сам…    

Желаю всем вам здоровья! Берегите себя!

UPD. Даю ссылку на видео Михаила Советова. Кое-какие мысли и идеи сходятся один в один, кое в чём подробнее, чем у меня, есть и расхождения. Мне было интересно и познавательно.

https://youtu.be/bu2OLxo_Uc4

Начало здесь.

Время с момента прочтения рассказа «Дело всей моей смерти» прошло, впечатления у вас сложились и улеглись. Можно поговорить.

Расскажу о том, как рассказ был принят на конкурсе мужской прозы «Стоптанные Кирзачи-9». От мужской ипостаси у конкурса осталось преимущественно мужское жюри (всего две дамы на примерно десяток человек оргкоманды). Из пятерых преномов четверо – мужчины.

Всё началось на этапе преноминации. Я выложила текст на конкурс, как положено, под псевдонимом. Обычно о том, кто настоящий автор, знает только технический координатор конкурса, который не имеет отношения ни к преноминации, ни к судейству.

От первых высказываний преноминаторов я просто выпала в осадок. Меня обвинили в том, что текст «слишком сплошной, потому его тяжело читать, и это минус, из-за этого не хотим пропускать». За всё время конкурсных тусовок, как со стороны участника, так и от оргкоманды, я ни разу не слышала столь бредового повода, чтобы отказать в приёме работы! Рассказ – внутренний монолог, диалоги не предусмотрены, разбивать по сути нечем, текст и должен быть сплошным.

Хрен с вами, разбила на смысловые куски, отделила тремя звёздочками. Как теперь? Теперь оказалось, что много местоимений «я». А как может быть по-другому, когда человек рассказывает о себе?..

После замечаний основательно почистила, «облитературила». Ладно, пусть будет, от меня не убудет. После долгих сомнений, в конкурс таки пропустили.

Дело, собственно, не в сути замечаний, а в неприязнённой, раздражённой реакции на рассказ. После нескольких положительных отзывов читателей, в комментарии зашёл руководитель конкурса и высказал недоумение: мол, какого хрена взялись обсуждать рассказ, который ещё в конкурс не пропущен? Кстати сказать, это нормальная практика, как только автор вывесил работу – начинаются прочтения и обсуждения. Руководителю конкурса сразу не понравилось, что рассказ кому-то понравился. Как выяснилось позже, по отдельным репликам того же руководителя, среди мужской части преноминаторов возникли нешуточные эмоциональные реакции. По некоторым признакам – близкие к истерике. Почему вдруг?

Догадка лежала на поверхности и была проста, как трусы по три рубля. Мужчины поставили себя на место героя и испугались. Больше всех истерили те, кто гуляет от жён налево и имеет детей. Болеющих детей.

Конечно, они взяли себя в руки и успокоились, подавив в себе безотчётный импульс страха. Убедили себя в том, что это всего лишь фантастика, а значит – полный бред. Мол, неправда. Так не бывает. И с ними так не будет. Конечно же. Ведь все мужики гуляют налево. И все дети болеют. Ерунда. Никакой связи… Но червячок сомнения забрался внутрь и начал потихоньку зудеть, разъедать душу, причиняя беспокойство. Потому в течение всего конкурса были истерические вспышки. Именно мужские.

Но отличились не только мужчины. Пришла некая дама, весьма авторитетная в среде самиздатских фантастов – лет шесть назад побеждала в каких-то конкурсах. Дама высказала желание сделать обзор по заявкам. Конечно, я была в первых рядах напросившихся. Я не знала, что дама сия – профессиональный психолог. Возможно, не полезла бы. Но в итоге оказалось даже интересно. Привожу цитату из её обзора: «Как психолог, я все же позволю себе сказать, что считаю этот текст с точки зрения психологии очень невротичным, нарциссичным и мазохистичным. Прошу обратить внимание, что я никоим образом не пытаюсь "ставить диагноз" автору…» И тут же, чуть выше: «При этом герой ощущается не отдельным, а слитым с автором рассказа».

Перевожу на русский язык: «Я ставлю диагнозы герою, при этом герой неотделимо слит с автором». То есть, ваша покорная слуга, по мнению психолога – невротик, нарцисс и мазохист. От себя добавлю: отождествляющая себя с персонажем, на минуточку, другого пола и вообще – с другим человеком. Шикарно!

Конечно, пропустить такую «самоподставу» было бы слишком щедро, потому я ей вдула во все входные отверстия так, что она не знала, куда деваться. Причём, я была до неприличия корректна, хладнокровна и логична. Вроде, психологине от своих слов отказываться как-то не комильфошно, но и в жопу сама себя загнала по самое не балуйся. В общем, ушла я из комментариев к её обзору, выставив маститую фантастку и психолога в смешном и неприглядном виде.

Забегая вперёд, скажу: когда она узнала, кто автор, приходила извиняться, довольно неуклюже. Я тоже, сдерживая внутренний смешок, выдала аллаверды – мол, извинения принимаю, да и сама, так сказать, слегка погорячилась.

Приходила косвенно знакомая мне экзальтированная христианка, по всей видимости, из неофитов (эти люди наиболее агрессивны в отстаивании своей картины мира – см. моё эссе «Право на заблуждение»). Впрочем, в нашей стране подавляющее большинство христиан нашего возраста – неофиты, перековавшиеся из убеждённых атеистов - комсомольцев и коммунистов. Так вот: в «угадайке» ей приписали авторство моего рассказа. Она пришла, брызгая слюной, начала открещиваться от «этой мерзости, пропагандирующей аборты». Аборты! Пропагандирующей, Карл! Как говорится в таких случаях, без комментариев.

Но это так, забавная казуистика. За время конкурса рассказ набрал рекордное количество комментариев – за сто двадцать, ни один рассказ не приблизился к моему по обсуждаемости. Это значит одно: тема зацепила. Да как она могла не зацепить, если это так важно для каждого: что ждёт за порогом смерти? Не знаю ни одного человека, кто бы ни разу в жизни об этом не задумался.    

Статистика отзывов выявила следующие основные тренды.

Первый. Людям, много и с удовольствием пренебрегавшим заповедями, суть рассказа омерзительна. Они громче всех вопят, обвиняя автора в «морализаторстве». И их можно понять. Очень неприятно, неожиданно для себя, предположить: а вдруг и правда придётся после смерти отвечать по полной программе за то, что они так охотно себе прощали и продолжают прощать?

Второй. Часть мужчин искренне считает, что переживать за потомство – прерогатива исключительно женская, которая автоматически экстраполируется на посмертную реальность. Говоря устами моего героя, «наше дело не рожать – сунул, вынул и бежать». С этими товарищами, страдающими хроническим кобелизмом и одновременно, на непонятных основаниях, причисляющими себя к касте «альфа-самцов», всё ясно.

Третий. Некоторые читатели искренне недоумевали, за что же такое дети не простили отца? И за что герою перед его женой надо так раскаиваться? Конечно, предыстория раскрыта в первом рассказе – «Балка». Но и во втором, коим является «Дело всей моей смерти», предпосылки обрисованы достаточно внятно, я считаю. Дело в другом: для этой группы читателей такая «мелочь», как измены жене и бесконечное враньё – не повод для того, чтобы обижаться на главу семейства, на батю родного - тем паче, не прощать. Это такое завуалированное продолжение второго тренда.  

Четвёртый. Принятие на веру. И женщины такие встречались, и мужчины. Кто-то отметил, что «автор будто бы сам побывал там». Кто-то признал картину посмертия «муторной и очень похожей на правду». Кто-то сам пережил опыт клинической смерти. С такими людьми, приоткрывшими завесу посмертия, разговаривать проще всего – мы живём в одной системе понятий и координат.

Конечно, все виды реакций ценны для меня, поскольку они отражают общие настроения в социуме, безусловным слепком которого является тусовка «Самиздата».

Но больше всего я переживала за реакцию одного человека. Финал рассказа, который «упал» на меня, не радужен. Я ничего не знаю о реальной судьбе сына моего героя. И вот так поступила – взяла на себя смелость фактически «убить» его. Многие при этом вспомнят про «материальность мыслей и слов».

Володя меня успокоил: я ничего не изменила своим рассказом в Полотне Жизни, лишь предложила людям взглянуть на возможное продолжение некоторых его нитей.

Окончательный ответ я получила в канун моего дня рождения. Герой снова пришёл ко мне во сне. Он был спокоен, расслаблен, улыбался. Мы посидели с ним, выпили по бокалу, он – красного вина, я – вишнёвого компота. И он сказал мне: «Скоро на рынке продуктов окончательно «вымоется» дешёвый ассортимент. Сделай запасы».

Это была доступная ему подсказка о будущем. И он дал мне её в знак благодарности за то, что я сделала с его историей. Что называется - помог, чем смог.

Значит, всё правильно. Значит всё так, как должно быть. 
 

Пишу этот пост за три дня до момента, когда смогу его опубликовать. Хочется сформулировать то, что предстоит поведать вам, никуда не торопясь, не впопыхах. Ибо тема требует предельной концентрации внимания на способе её изложения. От того, насколько мне удастся подобрать правильные слова, чтобы донести мои идеи, передать их вам, зависит, насколько вы окажетесь готовы… Не то чтобы поверить – хотя бы просто принять мою информацию к сведению.

Итак, примерно год назад я написала рассказ. Возможно, кто-то из вас его запомнил. Называется он «Балка». Неожиданно для меня рассказ победил на родном конкурсе «Высокие каблуки» (ВК), десятом, юбилейном, где мужчины тоже играли. Конкурс, как обычно, анонимный. После снятия масок я дополнила рассказ послесловием, где рассказала, почему он написан и почему оказался таким непохожим на всё, что я писала до того. Теперь послесловия нет, позже станет понятно, почему.

Дело в том, что незадолго до конкурса мне стал сниться человек, который умер за пять лет до этого. Меня с ним в жизни многое связывало, и довольно долго. Если читаете мой блог с начала, именно он поехал на Алтай, чтобы помочь обустроиться, и провёл там со мной первое лето Исхода. Но это был финал наших отношений, начались они очень давно – в начале девяностых.

Он снился мне каждую ночь две недели подряд. Видела его очень отчётливо. Он просто стоял и молчал, ничего не говорил. Конечно, меня это беспокоило. Я стала думать о нём, о значении этих снов, понимая, что всё не просто так. А потом села и написала рассказ «Балка», на одном дыхании, не отрываясь. Было полное впечатление, что текст мне диктуют, я только записываю. Многие писатели и поэты знают это состояние, когда чувствуют себя не столько творцами, придумщиками, сколько проводниками. Стиль, манера речи, слова героя – всё было не моё, чуждое, непонятно откуда взявшееся.

Рассказ написан, конкурс выигран, на лаврах почивала, всё как положено. Но мне были нужны ответы. Что случилось дальше? Что произошло за порогом смерти? Почему он обратился именно ко мне? Почему только через пять лет? Ведь некоторые подробности посмертия мне уже были известны, и пятилетний срок между уходом в мир мёртвых и передачей в мир живых рассказа-исповеди – это очень долго. У меня ни на секунду не возникло сомнения, что его приход во сне – это не причуды моего подсознания, как стали бы растолковывать всякого рода «мозго… веды». Это действительно он приходил, и он же надиктовал мне рассказ. Потому что ему это было необходимо. Это было его выстраданное послание в мир живых.

Я задала эти вопросы Володе «Мокше» Фанкину, зная, что он бывал в мире мёртвых, ходил туда по своей воле и видел, что происходит с человеком после смерти. Он мне посоветовал не только его послушать, но и ознакомиться со свидетельствами людей, переживших клиническую смерть. Я обратилась к опыту Владимира Ефремова, учёного-физика, ведущего конструктора ОКБ «Импульс», весьма авторитетного в своей области знаний, который умер, некоторое время был на том свете, ожил, вернулся и подробнейшим образом записал всё, что видел и узнал. Позже он создал на основе своих записей обширную научную статью. Он также совершил прорыв в исследованиях и разработках по своей специальности: в мире мёртвых он задал ключевые вопросы и получил ответы, а когда вернулся к жизни – воплотил новые знания в практику.

Очень интересным оказался рассказ Сергея Скляра, в сети есть его интервью.

Подобных свидетельств множество. Но все эти люди оказались за гранью жизни лишь «на экскурсии» и вернулись. Они не видели, что с человеком происходит дальше, за точкой невозвращения. Большинство этих людей после визита за грань жизни и смерти многое пересмотрели, осмыслили заново, часто очень круто меняя вектор дальнейшего движения по жизни. Их ценностные ориентиры претерпели глобальную переоценку.  

Я задавала Володе вопросы, записывала за ним все подробности перехода из мира живых в мир мёртвых и того, что происходит потом. Информация тяжёлая для восприятия и осознания, пришлось делать долгие перерывы, усваивая новые знания по частям. Пока собрала и переварила всё это, прошёл год.

Я знала, что снова будет рассказ, но мне его уже никто не надиктует. На этот раз мне придётся самой выстраивать возможную версию череды событий, через которые прошёл герой. Как-то само собой вышло, что рассказ снова получился от первого лица. Я мысленно влезла в шкуру героя и проживала всё вместе с ним. Финал рассказа меня удивил, но я поняла, что другим он быть не может.

В этом году «Высокие каблуки» (ВК) отдыхают, потому я подалась на конкурс, который когда-то давно задумывался, как альтернатива ВК - конкурс мужской прозы «Стоптанные кирзачи» (СК). Изначально он был и есть конкурсом фантастических рассказов. Довольно скоро на него стали допускать и женщин. Я на СК ни разу не играла – всегда была в то же время на ВК. Кроме того, фантастика – не мой жанр. Да, я кое-что писала, но без особого рвения. Мне не очень интересны выдуманные миры, меня больше увлекают непознанные грани реальности.

Но у нас как: если написано про то, что нельзя потрогать руками, или если оно не зафиксировано как факт истории в авторитетных книжках, это уже не реализм, а фантастика. Или мистика. По этой классификации мой новый рассказ можно смело считать фантастическим. Ну, вот и подалась на СК с рассказом «Дело всей моей смерти».

Не стану раскрывать подробности участия в конкурсе, иначе рассказ будет не интересно читать. Почитайте. Думаю, мне будет, что ещё рассказать после вашего прочтения. Конечно, жду обратной связи.

Продолжение следует.   

Я иногда влюбляюсь в людей. Не в сексуальном смысле, а в смысле внутреннего созвучия, сходства мировоззрений. Каждое созвучие, каждый консонанс вызывает у меня восторг, сродни щенячьему – абсолютную, рафинированную радость. Ради этого чувства стоит иногда впадать во временное заблуждение по поводу нового человека в моей жизни. Эта радость несравнима ни с чем другим, ни с какими иными радостями, доступными в моём тихом и скромном течении жизни, в плавном, неспешном, цикличном бытии, тесно связанном лишь с изменениями времён года.

Очередная влюблённость настигла меня несколько месяцев назад. Случайно наткнулась на блог одной молодой женщины, которая пишет о кино. Не только и не столько самых свежих фильмах, но и просто – знаковых для неё, особенно впечатливших. Начала читать и увлеклась, перечитала почти всё, что написано ею в блоге. Меня потрясло обилие созвучий, потрясли слова, настолько схожие с моим собственным описанием впечатлений, что дух захватывало. Подписалась на её блог, начала оставлять комментарии. Хозяйка блога стала отвечать, потом зафрендила меня и стала писать комментарии к моим редким постам. Созвучие продолжало нарастать. Родилась уверенность в том, что мне снова повезло – встретила человека, до тонкостей понимающего и чувствующего действительность, как я. Ну, может быть, почти как я.

Оказалось, моя новая знакомая ещё и пишет. В смысле, художественную прозу. Почитала и там, тоже вполне интересно, ещё один плюс в копилку созвучий.

Всё это беспрерывное ликование продолжалось до позавчера. Очередной пост несколько выбивался из общей, весьма позитивной, череды и назывался «Открытое письмо о веганах». Пост сопровождался фото с митинга или демонстрации радикальных феминисток с лозунгами против мясоедения. Каждое слово поста было пропитано обидой, как губка, с которой вода струями течёт. Оказалось, моя знакомая столкнулась в сети с веганами, и они ей знатно наваляли. Вероятно, на чужой площадке дать им отпор не получилось –упёрлась в стену, вот она и пришла к себе, чтобы высказаться на своей территории.

Примерно то же самое делаю сейчас я. Потому что мне наваляли уже в комментариях к её посту. И там я не смогла отбиться, потому что упёрлась в стену. И в первую очередь – в стену неприятия со стороны хозяйки площадки. Да, той самой женщины, в которую я так влюбилась, с которой так много созвучий и стройных душевных аккордов. Неприятнее всего было, что она встала на сторону моих оппонентов. То есть, с лёгкостью определила меня в сектантки. Какие я дала к тому основания? А вот здесь начинается самое интересное. То, что побудило меня написать этот текст.

Если копнуть чуть глубже, тема права на заблуждение волнует меня давно. Точнее, права каждого человека на свою ступень, на свою точку обзора в познании мира. Это началось ещё в те времена, когда я всерьёз занималась играми. Если кто не в курсе, почитайте мою повесть «Её Величество Игра». И вот что я тогда усвоила: взгляд на мир у каждого человека весьма ограничен. Если по-другому: ни один человек в мире не имеет полного, исчерпывающего представления о мироустройстве. Ни один. Человеческое сознание не в состоянии вместить всю полноту объективной картины мира.

В играх, которыми я занималась, продвигалось представление о том, что сообщество людей, научившихся эффективно обмениваться информацией друг с другом, в состоянии воссоздать полную картину мира, сложив её из суммы точек зрения каждого. Но это иллюзия.

Для наглядности обратимся к моей любимой притче о трёх слепых мудрецах. Трём мудрецам предоставили возможность прикоснуться к слону и определить, что такое «слон». Один нащупал хвост и сделал вывод, что слон похож на верёвку. Другой потрогал ногу и сказал, что слон похож на бревно. А третий прислонился к боку и сказал, что слон – это стена. Каждый из мудрецов впал в заблуждение, оценив лишь часть целого. Но и поверив друг другу, они бы решили, что слон – это верёвко-бревно-стена. Что тоже не есть истина. В играх считалось, что можно воссоздать истинный образ слона, если увеличить число мудрецов, научив их делиться информацией друг с другом и принимать на веру то, что рассказывают другие. Но и это не так! Можно лишь, например, прикоснувшись к уху, хоботу и бивню, приплюсовать к верёвко-бревно-стене ещё листо-змее-палку. И это знание не соответствует реальному облику слона.

Путь человечества в познании мира сходен с суммированием знаний слепых мудрецов. Они всё ещё мудрецы, и никто у них не отнял права на мудрость. Но знания их однобоки и не полны. Какими бы авторитетными ни слыли мудрецы в сообществе мудрецов, их взгляд на мир однобок и не полон.

Вторая предпосылка, побудившая меня к написанию этого текста – регулярное вынужденное прослушивание выступлений одного гуру журналистики, имя которого известно в нашей стране каждому. Слушаю, поскольку мой муж – его поклонник. Упомянутый гуру – воинствующий атеист и адепт научного знания. Он обладает удивительным даром слова, он едок и точен в своих высказываниях, и совершенно безжалостен к любому инакомыслию. То есть, к тем, кто видит мир иначе, чем он сам. К другим слепым мудрецам.

Мы все – слепые мудрецы. Мы все пробираемся по пути знания на ощупь, шагами, ступеньками. Мы призываем в помощники других слепых мудрецов – учителей в школе, преподавателей в вузе, научных руководителей наших диссертаций, обращаемся к трудам общепризнанных великих умов и светочей науки. Они в разной степени мудры, но объединяет их одно: они тоже слепы.

Ещё есть религии. В фундаменте каждой религии есть своя концепция мира. Свой комплекс представлений. Своя верёвко-бревно-стена.

На каждом этапе развития и продвижения по пути познания мира человек находится на определённой ступени. Человек устроен так, что ему в каждый момент времени, на каждой ступени обязательно нужно иметь представление об устройстве мира, в котором он живёт. Важно понимать хотя бы основные черты и законы, по которым этот мир функционирует. Иначе человеку плохо и страшно. Для внутреннего спокойствия и хоть какой-то уверенности в правильности выбранного пути, человек хочет затвердить свою картину мира. Но знаний у него не хватает. Тогда ему на помощь приходит вера.

Во что верить, человек выбирает сам, и, как правило, не однажды и навсегда – его взгляд на мироустройство меняется со временем. Почему это происходит?

Например, человек шёл по жизни со знанием, что слон есть верёвко-бревно-стена. Но жизнь заставила его соприкоснуться с бивнем слона и поставила в такие условия, что он не может игнорировать это новое знание, не может просто так его отбросить, потому что оно не вписалось в прежний образ верёвко-бревно-стены. Человеку становится плохо, он мучается от обнаруженного несоответствия. И тогда он внутри себя меняет образ мира. Слон для него становится верёвко-бревно-стено-палкой. Но если человек не в состоянии объединить в своём сознании все четыре элемента, он произвольно выбросит какой-то из старых. И теперь для него слон становится бревно-стено-палкой. Как мы видим, картина мира для него изменилась, но от того не стала менее искажённой. Абсолютная истина о реальном облике слона по-прежнему очень далека от представления человека о нём.

Чем дольше я живу, тем больше понимаю, насколько мы далеки от истинного представления о мироустройстве. Каждый из нас далёк. Так уж мы устроены, не наделены мы способностью объять необъятное. Но у нас есть способность выбирать свой путь познания. И у каждого из нас есть такое право. И на каждой ступеньке этого пути к далёкой сияющей истине мы вынуждены заменять недостаток знания верой.

Я сейчас не имею в виду только лишь веру в богов. Есть ещё вера в отсутствие бога, называемая атеизмом. А есть вера в науку. И вот тут-то зарыт главный камень преткновения, который развёл меня и мою знакомую киноведку по разным углам ринга.

Моё глубокое убеждение заключается в том, что наука есть разновидность религии. Почему? Попробуем порассуждать.

В основе множества научных концепций лежат недоказуемые постулаты, называемые аксиомами или допущениями. Простой пример из математики, которая, как известно, царица наук. Точнее, из геометрии, как одного из разделов математики. В геометрии есть понятие точки, как бесконечно малой величины, прообраза которой в реальном мире не найти. Или прямой линии, которых в природе просто нет. Или параллельных прямых, которые никогда не пересекаются. Такого тоже в мире не существует. Однако множество научных выводов основано на таких вот точках и параллельных прямых.

Все давно забыли, что в фундаменте многих и многих научных рассуждений и выводов лежат вот такие абстрактные, не существующие в реальности объекты и понятия. То есть, монументальные конструкции научного знания в реальности могут быть похожи на замки на песке или карточные домики. Одно дуновение ветра – и всё рассыпалось.

Многие научные эксперименты, к результатам которых апеллируют учёные, проводились без участия контрольных групп или объектов. То есть, само понятие научного эксперимента подтасовано в угоду выводам, которые захотел получить исследователь. Во многих и многих случаях учёный-экспериментатор сначала придумывает гипотезу, а потом начинает искать её экспериментальное подтверждение. И очень велик соблазн подтасовать, подогнать результаты экспериментов под гипотезу. Не зря некоторые настоящие мудрецы предлагают включать личность экспериментатора, как один из существенных факторов, влияющих на результат эксперимента. Красота, как известно, в глазах смотрящего. Так и научное знание, прежде всего, в глазах учёного, который пытается нам его навязать, прикрывая сомнительные выводы словом «научный», как бронированным щитом.

Почему выражение «британские учёные установили» стало мемом и символом лопоухости и легковерия? Потому что мы слабы и склонны преклоняться перед словами «учёные установили», слепо веря любой белиберде, которая следует за ними.

Сколько раз научные концепции радикально менялись на противоположные только на нашем веку? Наверняка каждый из вас, если захочет, может вспомнить. Давно ли все научные достижения базировались на представлении, что Земля плоская? Теперь никто не вспоминает, с какой яростью отстаивались эти достижения, с каким старанием и пафосом насаждались в неокрепшие умы, какими продуманными и логичными экспериментами они подтверждались! Ведь вода на ровной поверхности никуда не льётся, как же Земля может быть круглой?..

Возникает вопрос: можем ли мы быть уверены, что сегодняшние научные достижения, которые невероятно логичны и потрясающе достоверно доказаны, уже завтра не будут вызывать снисходительную улыбку, опровергнутые ещё более новыми, супер-логичными и сверх-достоверными научными исследованиями?

То, во что верят сегодня адепты науки, завтра может рассыпаться в прах. И тому, кто свято верит в науку, придётся выбирать новые символы веры, новые постулаты, чтобы не сойти с ума от искорёженной и разбившейся на осколки картины мира. Ведь если человек не имеет чёткой и внятной картины мира, у него начинает ехать крыша. И в такие моменты больше всего хочется её остановить, пока не уехала окончательно. А ещё обозвать сектантами тех, у кого с картиной мира всё в порядке. Ведь во всём сектанты виноваты, это всем известно. А кто такие сектанты? Это те, кто видит мир по-другому.

О каком праве на заблуждение я хочу сказать? О праве каждого из нас на каждом этапе своего пути верить в то, во что он хочет верить, что создаёт ему на сегодня крепкую, надёжную и уютную картину мира. Она завтра может измениться, но пусть это произойдёт по внутренней потребности человека. Пусть он сам решит, в кого и во что ему верить сегодня.

Глупо кидаться друг в друга именами авторитетов. Глупо и нерационально. Глупо испытывать тревогу при столкновении с иным мировоззрением и пытаться обратить его носителя в свою веру. А если не обращается – ату его, запишем в сектанты и закидаем камнями.

Если бы вы знали, сколько раз, и по каким разнообразным поводам меня объявляли сектанткой и банили! Однажды забанили за то, что я не пью алкоголь. Теперь закидали дерьмом за то, что я посмела усомниться в абсолютности и незыблемости научного знания. Причём, не всего научного знания в целом, а именно той его части, которую моя оппонентка, по неизвестным причинам, приняла на веру. За то, что я посмела усомниться в абсолютном праве «человека с дипломом» судить всех, мерить своим аршином и причислять к еретикам и мракобесам любого, кто скажет слово поперёк. Ни на секунду не принимая во внимание наличие дипломов и у меня тоже, что тем более забавно.

Полагаю, вопрос в том, что мои вбросы про веру в науку возымели тот же эффект, что внезапное нащупывание оппоненткой бивня слона в предыдущем примере. Моё представление о свободе выбора каждым человеком его собственной веры, не вписалось в её верёвко-бревно-стену. Мировоззрение затрещало по швам, стало больно и страшно. Боль и страх часто вызывают агрессию к причине их возникновения. Вот и досталось мне на орехи.

Скорее всего, началось всё не с меня, а с веганов, которых оппонентка обвинила в излишней агрессивности. Скорее всего, их аргументация таки достигла цели и пошатнула стройную картину мира. Что вызвало обиду на них, на веганов.

Я их не защищаю. Считаю любой перекос в сторону нагнетания раздоров неправильным. Мудрый Джонатан Свифт однажды уже описал войну остроконечников с тупоконечниками. Войну за право считать, что яйцо надо разбивать только с правильного конца. Какая разница, с какого конца разбивать яйцо? Какая разница, что человек предпочитает съесть на ужин: стейк средней прожарки или гречку с овощами? Главное, чтобы ни один из них не лез со своим ужином за чужой стол. Особенно, когда его туда не зовут и не просят об этом.

Многих недоразумений и конфликтов удалось бы избежать, если бы каждый из нас уважал право каждого на собственный взгляд на мир, на свою веру и на свои заблуждения. Без этого путь познания невозможен.

Так будем терпеливы друг к другу, научимся слушать и принимать, что окружающие видят мир иначе.

Будем помнить, что никто из нас не вправе навязывать свою картину мира и представлять её абсолютно верной, прячась за щиты науки или религии.

Будем помнить, что мы не вправе лезть к другим со своими нравоучениями и обвинять в сектантстве тех, кто видит мир по-другому.

Будем помнить, что никто не может отнять у нас право на веру и право на заблуждение.

Спасибо Екатерине Широковой за вдохновение.

Предыстория. Декабрь прошлого года. Я вижу сны. В этих снах ко мне приходит человек, которого я хорошо знала. Он умер, давно. Его смерть произвела на меня странное и сильное впечатление. Нет, я его не оплакивала в привычном смысле. Просто столько всего пролетело перед глазами... Можно сказать, треть сознательной взрослой жизни – всё время, сколько я его знала. Много было пройдено вместе, много пережито всякого. Вместе с ним на другую сторону радуги будто бы ушла часть моих жизненных впечатлений. И это было странное чувство. Я тогда почти постоянно видела его перед собой, как будто стоял перед глазами. Постепенно прошло и забылось. И вот, опять.

Конечно, я спрашивала себя, что происходит. Стоит мне улететь в царство снов, он тут же встаёт перед глазами, отчётливо, как живой. Смотрит на меня и молчит. Я давно научилась не бояться таких контактов с миром умерших. Если в них и есть что-то мистическое, то страшного ничего нет, я знаю. Но ведь зачем-то он приходит?..

Прошло около двух недель, и вот, в одно прекрасное утро, я проснулась с точным знанием, что делать. Предупредила мужа, чтобы не трогал меня ни при каких обстоятельствах, и села к компьютеру. Безотрывно писала несколько часов. Торопилась, потому что поток слов лился сквозь меня стремительно, едва успевала строчить. Что вылетало из-под пальцев, до сознания не доходило.

Со мной такое уже бывало раньше, я знаю это состояние. Ты становишься проводником. Точнее, приёмником. Настраиваешь внутреннюю антенну на приём сигнала, декодируешь его и транслируешь – переводишь в слова. Иногда это твои слова, твой литературный перевод. Иногда и слова не твои, ты просто ретранслятор. В этот раз было как раз это – ретрансляция. Я не знаю, как это работает, даже думать пока не готова. Но это работает. Как телевизор: чтобы видеть изображение, не обязательно понимать устройство аппарата, достаточно знать, где находится кнопка «вкл». Иногда у меня получается это – найти кнопку.      

Потом, когда всё закончилось, я поставила точку после финального слова, собралась с духом и стала перечитывать, что написала. Один раз, потом ещё. И ещё. Я не могла так написать. Это вообще всё не моё. Не я. Содержание доходило до сознания с трудом, частями. Пришлось возвращаться. Понять, что я написала.

Получился рассказ о судьбе мужчины через призму его отношений с женщинами. Разными женщинами – мимолётными, главными, важными, так или иначе оставившими след в его жизни. Ещё получился срез времени. О том, как развалилась страна, в которой мы родились. И, конечно, про балку – монстра, молоха, чудовище. Страшное место, сломавшее сотни жизней и судеб.

Больше он не приходил ко мне во сне. Значит ли это, что я поняла его правильно? Вполне вероятно.

Как раз близился конкурс. Меньше чем через месяц стартовали юбилейные, десятые «Высокие Каблуки» - ВК-10. На этот раз в конкурсе участвуют и мужчины. Задача: показать женщину глазами мужчины, и (или) наоборот. Совсем здорово, если женщина покажет женщину мужскими глазами, то есть, напишет от лица мужчины. Или наоборот. И это как раз то, что мне прилетело.

Дождалась начала приёма работ, повесила рассказ на конкурс под псевдонимом, как положено. Довольно долго он висел в одиночестве. Потом стали подтягиваться другие. Отзывы получала, но мало и редко, весьма скупые и разноречивые. Обнадёжил первый обзор от судьи. Но мне сложно было понять, как могут это оценить остальные судьи.

Когда вывесили итоги, я сначала не поверила. ВК – это мой родной конкурс. С него всё началось, на нём я дебютировала с самым первым рассказом, ещё в 2012 году. С 2013 года я работала на нём в оргкоманде, безвылазно. То есть, играла только в жюрейском списке, основной конкурс был мне не доступен. В этом году я впервые имела возможность сыграть, как обычный участник.

И я победила. Первое место. Впервые на этом конкурсе.   

Радости не было, только опустошение. Её и сейчас нет. Есть лишь сознание выполненной работы и, наверное, отданного долга.   

Читайте. Рассказ так и называется - «Балка».

9.03.2019 г. Спецвыпуск. У Володи печка задымила, или Как там развлекаются

У Володи печка задымила – лопнула чугунная плита с конфорками, дала трещину. Подумал Володя: эх, новую бы... Но где взять?

У одного знакомого, который раньше обращался за ремонтом телевизора, как-то подозрительно своевременно засбоил комп. Он тут же вспомнил про Володю и решил на всякий случай спросить, понимает ли он в компьютерах. Как мы знаем – да, понимает. Володя поехал, почистил дяденьке диск, переустановил систему, всё заработало.

Счастливый обладатель компа спросил, как он может отблагодарить за столь быструю и результативную помощь. Володя сказал про плиту, мол, съездить бы в райцентр, помочь привезти из магазина новую. Счастливый хозяин компа тут же куда-то убежал и вернулся... с плитой! Оказалось, ему два года назад провели газ, дровяную печь он разобрал, чугунную плиту хотел выкинуть, но стало жалко, оставил. Всё думал, куда бы пристроить, потому что вещь хорошая, выбросить жалко. Отдал Володе. Все счастливы. То есть, получилась ситуация «выгода плюс выгода». Компьютер работает, плита больше не дымит, деньги целые, хорошую вещь выбрасывать не надо.

Поражает изящество решения тех, кто всё это устроил.

Впервые Володя взглянул на происходящее не так, как привык – отсюда, из физического мира. Он отчётливо представил себе, что происходит там, в тонком мире. Они – наши предки - развлекаются. Они играют обстоятельствами, чтобы помочь нам достигать наших целей, исполнять наши желания. Они добры к нам, но и сами испытывают радость, когда у нас всё получается. Эта радость схожа с той, что чувствуют родители, когда их ребёнок встаёт на ножки и делает первые шаги по Земле.

Возникла проблема у Володи – плита лопнула. Пришла печаль, настроение испортилось, с проблемой надо как-то справляться, но пока не понятно, как именно.  Там решают: надо срочно помочь! И они ищут что-то подходящее поблизости от Володи.

Ага, вот у этого дядьки плита есть, выбросить собирается, но жалко, хорошая вещь, могла бы ещё послужить. Отлично! Теперь надо сделать так, чтобы он захотел отдать её Володе, с лёгким сердцем. Для этого требуется – что? Чтобы этот дяденька стал нуждаться в помощи Володи, получил её и пожелал отблагодарить. А там уж Володя сам подскажет, что ему требуется.

Следующий шаг какой? Правильно – ломаем у хозяина плиты подходящую технику так, чтобы Володя справился с ремонтом без особых трудностей. Техника должна быть такая, чтобы ни сам хозяин, ни кто-то из приятелей-соседей в ней не разбирался. Значит, ломаем компьютер. Не сильно, но чтобы работать перестал - создаём хозяину плиты проблему, которую ему очень захочется решить.

Я уже как-то рассказывала, что Володе потребовался металл определённых свойств, и лучше всего подошла бы тракторная рессора. Но где ж её взять?.. В тот же день рессора отвалилась у  трактора точно напротив володиного дома. Подождав сутки, Володя рессору забрал. Поскольку хозяин не хватился, значит, не так уж она ему была нужна. То есть, снова плюс Володе без особых минусов кому-то ещё. Хотя, чисто теоретически, могли быть и минусы.

И вот, впервые в жизни, Володя представил себя на месте тех, кто играет нашей реальностью. Так и мы, уйдя однажды за грань жизни и потеряв физические тела, будем развлекаться – подправлять обстоятельства в судьбах наших близких наилучшим для них образом. Думаю, это весело.    

Ну, надо же, какие глобальные размышления получились! Буквально на ровном месте: всего-то печка задымила.

ПыСы. Для себя я тоже сделала вывод: там не страшно. Там тоже есть жизнь. Вполне себе увлекательная.

25.02.2019. День 2833. Дунька в Европе, по следам предыдущего поста

Ещё пять копеек вдогонку к ранее сказанному. Посредством предыдущего поста нажила себе новых заклятых друзей, которые страшно разочарованы и требуют моего полного соответствия их давешним представлениям о том, какой я должна быть. Сказать, куда оные требовательщики были переадресованы, или сами догадаетесь?

Да ладно, я вполне осознанно вызвала огонь на себя, даже удивительно, как мало возмутилось вслух соотечественников, нашедших себе пристанище на упомянутом ранее Западе и беспрестанно ищущих преимущества выбранного места и образа жизни. Конечно, у каждого свой вкус, спорить не буду, простую народную мудрость о том, что «где родился, там и сгодился» каждый познаёт индивидуально. Некоторые и вовсе не познают – жизни не хватает. Я уже писала о том, что пересадка себя в чужую почву, как таковая, ещё никого не осчастливила, хотя бы по той простой причине, что все достижения и благоденствия на чужбине даются трудами десятикратными, если не более. Та земля чужим не помогает, ей бы своих поддержать. Впрочем, как и любая другая. Как наша не помогает гастарбайтерам полностью осчастливиться в России.

У нас с супругом буквально перед глазами пример, который напоминает о себе весьма регулярно. Сашин приятель, друг юности, довольно давно эмигрировал и осел в Австралии. Вполне, кстати, благополучно осел, всё у него «как у людей» - бизнес, дом полная чаша. Но по странности упомянутый господин тратит своё время на то, чтобы еженедельно заваливать почтовый ящик мужа сообщениями. Нет, не о том, как у него всё хорошо, а о том, как всё херово в России – со ссылками на различные источники в рунете. А то мы сами не знаем – мы вообще-то живём в этом во всём.

Сначала эти письма забавляли мужа, потом стали раздражать. Несколько раз он хотел послать бывшего приятеля и даже писал ему отповеди. Но с того как с гуся вода. А потом до меня дошло, что он делает и для чего. Этот человек объясняет себе, как он правильно поступил, что сдрыснул за границу. То есть, ему требуется постоянно искать и находить подтверждения тому, что он прав. А друзей, оставшихся на Родине, он терзает посланиям с единственной целью - чтобы ему сказали: «Как ты мудёр, парень! А мы идиоты, что до сих пор в этой «поганой Рашке» прозябаем». Желательно, чтобы такие ответы он получал тоже еженедельно. Одного раза (десяти, сотни раз), увы, не хватает, чтобы себя окончательно убедить. Потому что сомнения сии, хотя бы однажды посещающие каждого эмигранта, неистребимы, пока жива душа, пока мы не зазомбячились окончательно и бесповоротно.

Кстати, о наших за границей: особо впечатляют родопоселенцы, которые культивируют идею возрождения страны через родовые поместья, кагбэ по следам таёжной девы Анастасии и сибиряка Мегре, при этом нисколько не гнушаясь проводить зиму в Тайланде или на Гоа. Возникает вопрос: какое «пространство любви» ты построишь, какими корнями ты прорастёшь в свою землю, как установишь с ней связь, если даже перезимовать на ней тебя ломает?.. Опять же, у каждого свой вкус и свой выбор, тут ничего не скажешь. Никого не осуждаю, Боже упаси! Просто изредка слегка удивляюсь.

Впрочем, и мой выбор удивляет многих и многих несказанно, чего уж скрывать-то. Этот дневник читают, как и любой другой текст, те, кому интересна такая жизнь. Но жизни без личности и отношения к миру не бывает. Так что, читайте дальше, если готовы читать не только про природу, погоду, еду, рукоделие, собачку и кошечек. Если готовы хотя бы не отвергать с пафосом, достойным лучшего применения, моё отношение к миру. И ещё одно немаловажное замечание, родившееся по результатам комментариев к предыдущему посту. Не стоит просвещать и вразумлять меня, давая бесконечные ссылки на информацию, ставящую под сомнение то, в чём я, в силу важных для меня причин, уверена. Это моё мировоззрение, и я никому не позволю ломать его под ваши представления о том, как правильно для меня. Тем более тут – на моей территории. Если не буду знать, как правильно – спрошу у вас сама. Когда-нибудь. Но это вряд ли.      

И ещё один момент. Я тут имела неосторожность совместить трансляцию результатов исследования Володи со своим собственным открытием по поводу мамы. И некоторая часть комментаторов не упустила возможность установить логическую цепочку между первой и второй частью. Но вовсе не ту, которую я установила сама. Два разных человека на разных площадках сказали примерно одно и то же: ну, ты же призналась, что дурой была в вопросе отношения к маме. Что мешает тебе и сейчас оставаться дурой в других вопросах? Логично, спору нет, однако…

Одно дело, когда человек признаётся, пусть и публично, в своих заблуждениях и говорит: я был дурак, теперь прозрел. И совсем другое, когда слышит бодрый ответ: да, точно, ты был дурак, но ты и теперь дурак в других вопросах, и я тебе на это сейчас строго укажу. Разницу почувствуйте: или человек свои путём дошёл до собственной истины, или, пользуясь случаем, ему подсовывают чужую истину. До кучи, как говорится. Не забывая ткнуть носом в его же слова о собственных осознанных ошибках. Ну, красота же! Начисто отбивает охоту делиться хоть чем-то личным.

Потому получается вот что: некоторые события для освещения в блоге накопились, да, но говорить о них совершенно не хочется. Помолчу пока.          

17.02.2019. День 2825. Дунька в Европе, или Про фальшь, искренность и «общественное мнение»

Сегодня не про быт, сегодня я поделюсь размышлениями на тему, которая меня всерьёз всколыхнула. И совпало так, что Володя «Мокша» Фанкин и я подошли примерно к одному и тому же, только с разных концов и в разных масштабах: он – в общечеловеческом смысле, а я – в самом локальном, внутреннем, моём.

Итак, о чём речь? О том, почему попытки народов России, да и всего постсоветского пространства (за исключением Прибалтики и Западной Украины) вписаться в Европу терпят одно поражение за другим. Дело в том, что с молоком матери мы и европейцы впитывали разное. На чём держатся устои - этические нормы западных стран? Об этом лучше всех написал великий сказочник Ганс Христиан Андерсен, который устами ребёнка, по какой-то причине не впитавшего вышеупомянутые устои с тем самым материнским молоком, закричал во всеуслышанье: «А король-то - голый!» И толпа ужаснулась. Подчеркну: не прозрела, а ужаснулась. Не тому, что король голый, а тому что мальчик посмел нарушить устои. Вот сейчас будет основной тезис: краеугольным камнем западной культуры является лицемерие, возведённое в абсолют.

Что поражает больше всего, когда наш человек впервые попадает на Запад? Улыбки на лицах. Наш человек, как правило, угрюм везде, он погружён в себя, свои мысли и переживания, где бы ни находился. Нам не приходит в голову «держать лицо» постоянно, если обстоятельства не потребуют этого жёстко. Европеец рождается с приклеенной улыбкой. Не улыбаться в их обществе считается неприличным, если только ты не на похоронах. Как только покинул панихиду или поминки – будь любезен, приклей улыбку взад.

Но суть не во внешних проявлениях. Моё поколение отлично помнит, как мы жили в СССР. Мы тоже с молоком матери впитали, что, где и с кем можно говорить, а что нельзя. Мы тоже умели изображать на лицах «чувство глубокого удовлетворения». Так в чём принципиальная разница между нами и европейцами? У нас в СССР были кухни. На кухнях говорилось всё и обо всём. Это была территория правды. У европейцев такой территории нет и не было от слова «совсем». Они не просто врут – они врут сами себе, и это норма, отклонение от которой карается, как минимум, общественным мнением.  

Цену западных «собачьих улыбок» я поняла однажды и навсегда, узнав об одной истории, произошедшей с моей ровесницей, близко мне знакомой. Она довольно давно эмигрировала в США, живёт там больше двадцати лет. Но любой путь начинается с первого шага, и у неё тоже были свои первые шаги по чужой земле. Первые годы приходилось тяжело – ребёнок маленький, отношения с мужем разладились, родные и друзья остались за океаном. Она просто не знала, что ей делать дальше. Они снимали жильё в многоквартирном доме, где принято здороваться с соседями и обмениваться стандартными формулами вежливости: «How are you?» – «I’m well, thank you». И вот однажды, доведённая до отчаяния, моя знакомая ответила на дежурный вопрос соседки «Как ты?» не обычной формулой «Хорошо, спасибо», а, что называется, «взяла соседку за пуговицу» и рассказала о своих неурядицах. Соседка посмотрела на неё, как на прокажённую, и при первой возможности улизнула. Со следующего дня с моей знакомой перестали здороваться соседи. Все до одного. Просто делали вид, что она пустое место, оптический обман. В конце концов, ей пришлось съехать из этого дома.

Почему это произошло? Потому что столкнулись два менталитета, которые не могут смешаться друг с другом, как вода и масло. При определённых условиях из воды и масла можно создать довольно стойкую эмульсию, но это скорее исключение, чем правило. В обычных обстоятельствах вода и масло расслоятся и останутся отдельными субстанциями.

Наш человек, оказавшись на Западе, поначалу испытывает эйфорию от того, что ему все вокруг улыбаются, все ему рады. Но иллюзия довольно быстро рассасывается, когда становится понятно: за улыбками, как и показной радостью, нет того, что наш человек привык за ними видеть – искренние чувства. Улыбка – это маска, которую принято носить в западном обществе, если ты не хочешь выделяться из толпы. А выделяются из толпы только фрики – клоуны, придурки, они же - просто неадекватные люди.  

Конечно, фокус различий между нами сосредоточен не только на улыбках, просто по ним проще всего определить границу искренности и лицемерия. Западный человек фальшив насквозь, фальшив во всём, тотальная фальшь является определяющим фактором в идеологии, этике и морали, главным ценностным ориентиром. Они так живут. И если мы хотим жить с ними и/или как они, мы должны стать такими же. То есть, сломать свою природу. Другого пути нет.

Правда, в той же Европе сейчас активно идут другие процессы: человек Запада вытесняется человеком Востока. И вместе со вторым приходят другие моральные ориентиры, опять же не наши. Но это совсем другая история, не тема моих сегодняшних рассуждений.

Теперь обо мне. Открытие, которое я сделала буквально вчера, меня потрясло до самых глубин, самых потайных уголков души. Речь идёт о моей маме. Тема, как мама меня бросила и оставила с папой – лейтмотив всей моей жизни. Её поступок ужаснул всех, и в своём нежном возрасте (когда родители разводились, мне стукнуло десять), я уже чётко знала: мама плохая, она поступила плохо, она бросила ребёнка, она кукушка, таких все презирают и осуждают. Если вспомнить, что она ещё и вышла замуж за мужчину, моложе неё на пятнадцать лет… Я помню, как сочувствующие мне знакомые взрослые женщины гневно обличали маму: «Ни стыда, ни совести, ребёнка бросить, чтобы только утробу свою ненасытную потешить – это кем надо быть?» Они олицетворяли собой «общественное мнение» - набор моральных норм, нарушать которые никому не дозволено. Я просто обязана была маму не любить, осуждать и не прощать. Никогда в жизни, разумеется.

Когда я подросла, мама пыталась наладить контакт. Она чувствовала себя виноватой и заглаживала вину, как умела: подарками баловала, денежку давала. Я, вся такая гордая и переполненная праведным гневом, подарки и деньги брала – делала снисхождение и одолжение. Но не смягчалась. Когда мама пыталась «учить меня жизни» - то есть, высказать своё мнение о чём бы то ни было, я принимала в штыки любое её слово. Ещё бы, кого может интересовать мнение кукушки, бросившей своего ребёнка? И всё это продолжалось годами. Пока мама не умерла. Оказалось, и после её смерти я продолжала холить, лелеять и культивировать в себе обиду на неё. Не понимая, насколько обида разрушительна для меня самой. Историю не срастающихся после аварии костей и совет Володи простить маму тоже все помнят: я об этом много говорила. Да, тогда я проделала огромную кровавую работу и со своей обидой разобралась. Я простила маму, но её поступок по-прежнему в моральные нормы не вписывался: не может женщина между ребёнком и личным счастьем выбрать второе! Ну, нельзя же так!

Второй постулат, на котором держался мой мир: папа – святой человек. Он посвятил свою жизнь сначала мне, а потом и моей дочке. Он положил себя на алтарь отцовства. И, конечно, потому он безупречен всегда и во всём. Я очень люблю папу, я бесконечно ему благодарна за всё, что он сделал. Но… Буквально вчера мне в голову вдруг упал вопрос: я точно уверена, что папа был таким же идеальным мужем для мамы, каким отцом был для меня?..

И тут я задумалась. И вспомнила кое-что из того, что не вписывалось в мои прежние жизненные парадигмы. Открытие меня просто потрясло. Мама и папа не могли жить вместе. Физически не могли. Они были настолько разными, что сосуществование под одной крышей было для них невыносимым. Я вспомнила, как папа каждое лето уезжал «диковать» - путешествовал на велосипеде вокруг Обского моря, жил в шалашах, питался наловленной рыбой. Мама возмущалась, что он проводит отпуск вне дома, но, подозреваю, лишь потому, что «у людей принято по-другому». Но папа по-другому не мог. Потому что не мог находиться рядом с мамой долго.

Володя объяснил: у них были настолько разные вибрации, что они были несовместимы друг с другом абсолютно. Но поняли это слишком поздно. Я не помню идиллических семейных сцен из детства, ни одной. Зато отлично помню скандалы, когда мама и папа швыряли друг в друга всё, что попадалось под руку. Однажды в руках у папы оказалась металлическая настольная лампа. Тот бросок стоил маме переднего зуба. Представляете себе картину? Наэлектризованный воздух квартиры, где им тесно вдвоём. И я расту, пропитываясь их взаимной ненавистью...

Мама, обладающая интуицией, как любая женщина, нашла единственно возможный способ создать для меня – своего ребёнка – нормальную атмосферу. Она изъяла, удалила себя из нашего дома, и всё мгновенно нормализовалось. Папа, оставшись единственным родителем, повёл себя идеально. И я выросла в спокойствии, заботе, любви, которые он дал мне с лихвой, за двоих. Мама предпринимала попытки забрать меня, но, скорее всего, она довольно быстро поняла, что не сможет дать мне того, что даёт папа. И отступилась. Это был Поступок. Она сознательно обрекла себя на изгойство, на вечное осуждение. Но она сделала так, как лучше для меня. Чтобы простить её, мне потребовалось тридцать лет. Чтобы понять её – почти пятьдесят. И я рада, что мне хотя бы хватило на это жизни. А ведь кому-то не хватает…  

Почему до меня так долго доходило, это при моей-то склонности к рефлексии по поводу и без? Потому что «общественное мнение», этика, мораль. У нас тоже хватает фальши в установках. Привычка упрощать всё на свете, подгонять поступки людей под клише иногда может сослужить очень плохую службу и долгие годы не давать понять очевидных вещей.

Я рада, что прозрела. Я рада, что учусь сомневаться в «прописных  истинах», потому что они далеко не всегда отражают истину. Ищите истину, даже когда все вокруг говорят вам: «вот же она, возьми и иди с ней по жизни!» Сомневайтесь в том, что «так принято». И вы сможете совершить очень важные открытия.    

23.01.2019. День 2800. 68 дней, или Как пишутся романы

Сначала думала, что будет спецвыпуск. Потом поняла, что сообщение сие есть неотъемлемая часть «Хроники».

Для тех, кто читает меня не сначала и/или кое-что подзабыл, начну издалека. Октябрь 2011 года ознаменовался для меня вступлением, не побоюсь этого слова, в новую эпоху: я начала писать прозу и публиковаться на Самиздате. И самое первое моё произведение (не ищите, оно давным-давно под замком, ибо из сегодняшнего дня выглядит, мягко говоря, несовершенным) написалось бурно, очень быстро (буквально дня за четыре) и тянуло по объёму примерно на авторский лист.

Почему я вообще начала писать? На Алтае меня конкретно заколбасило – энергетика предгорий штука весьма мощная. И в год Исхода, по осени, мне до дрожи в коленках и зуда в пальцах захотелось записать одну романтическую историю, следы которой ведут в туманную юность, в 1980 год. История из моей личной жизни. Написала. Немногочисленные читатели блога массово обрыдались, потому что слезодавилка получилась конкретная, несмотря на некоторые корявости стилистики. Дальше – больше. Автор, она же прототип главной героини, довольно быстро разыскала второе главное действующее лицо – прототипа героя. Отправила ему почитать. И тут такое началось… Кто читал мой блог в период с осени 2011 до весны 2013 (особенно душераздирающим и богатым на выплески эмоций был 2012 год), тот помнит, как меня плющило и таращило, какие потоки зашкаливающих эмоций я изливала на ни в чём не повинные головы читателей блога. Потом немного поутихло, потом мы встретились с Сашей и началась новая страница моей биографии.

Ещё тогда, осенью 2011, мой новосибирский друг Сергей (привет, Серёга, и спасибо тебе за идею!) написал по поводу истории про 68 дней, что как бы хорошо, но очень коротко, напоминает развёрнутый синопсис большого романа. Мысль эта упала в надлежащее место и на время затаилась.

В октябре 2012 я вдруг села и написала первую главу того самого романа. Получила массу положительных эмоций, но на этом всё и заглохло. Новый всплеск внимания к упомянутой истории посетил уже в 2015 году, в январе написалась ещё глава, в июне – третья. Четвёртая родилась в январе 2017. И всё опять застопорилось на два года.

В январе 2019 меня поздравил с Новым Годом прототип главного героя. Я посетовала, что роман надолго встал, и он ответил, что напишется обязательно, он уверен. То ли звёзды так встали, то ли его слова послужили спусковым крючком, но  13 января (запомните эту важную дату) родилась пятая глава. А дальше произошло то, чего никто не ожидал, и меньше всего – я сама. Ваша покорная слуга ушла в конкретный, кондовый писательский запой. Забывала поесть, жалела времени на сон, отодвинула бедного мужа с его простыми житейскими потребностями, например, в ежедневном кормлении вкусной едой... Я не остановилась, пока не написала последнюю строку.

Случилось в процессе и ещё одно событие. После  четырёх глав подряд мне пришло вдруг письмо от прототипа. Два слова: «немного музыки». Я послушала песню Рэя Чарльза, вслушалась в текст и… Рванула писать дальше, с удвоенной силой. Потому что поняла, наконец, чем роман закончится.

Не стану спойлерить. Муж читал по главам, работал бета-редактором, спасибо ему огромное. Прочитав всё, сказал, что это прекрасная работа. Конечно, я понимаю: он пристрастен и вряд ли стал бы разносить моё творение в пух и прах, наблюдая, сколько я в него вкладываю.

Написала, отформатировала, дополнила «бонус-треком», сделала обложку. Конечно, я тот ещё художник и дизайнер, но образ обложки упал в сознание точно так же, как падали буквы.

Роман получился автобиографическим и местами напоминает развёрнутую копию трудовой книжки. Но есть в сюжете такие повороты и события, которых в моей биографии отродясь не бывало. Просто с какого-то момента мои герои оперились, осмелели, отделились от прототипов и стали жить своей собственной жизнью, я только смотрела на них и записывала, что видела. Волшебное ощущение.

После того, как поставила точку и выдохнула, проснувшись утром, я почувствовала: что-то произошло, и моя жизнь уже не будет прежней. Количество чего-то важного накопилось до критической массы и перешло в новое качество. Что это такое, как оно скажется на последующей жизни, пока не знаю. До сих пор кувыркаюсь в ощущении праздника. Нравится перечитывать текст с любого места, потому что одиннадцать глав, написанных за восемь дней, толком не улеглись в сознании. Читаю их и впервые осмысливаю. Пока всё нравится. Почти ничего не правлю, кроме того, что подсказал Саша.

Ну что, добро пожаловать в «68 дней»! Готовьтесь посмеяться и погрустить, возмутиться и задуматься. Чувствительные барышни – запасайтесь платочками, ибо прослезиться тоже возможности будут. Это не только романтическая история, бурные и разнообразные эмоции, прожитые и пережитые героями. Я попыталась показать портрет времени, в котором они жили, упомянула некоторые исторические события, которые коснулись их напрямую и оставили след в памяти, осветила прекрасную пору студенчества, даже описала мелкие факты, штрихи быта, которые наше поколение ещё помнит, а следующие – уже вряд ли.

Если кому интересно и удобно, могу выслать текст на почту в Ворде или в формате для читалок - FB2. На Самиздате роман можно скачать в формате FB2 самостоятельно. Объём романа вместе с «бонус-треком» – больше девяти авторских листов или 376 тысяч знаков с пробелами, пятнадцать глав. По критериям издательства «Эксмо», например, такой объём ещё не считается романом, приравнивается к повести. Но я думаю о своём детище, как о романе. Пусть будет роман.         

Прочитать одним файлом можно тут.

Конечно, жду отзывов – и здесь, и в комментариях на Самиздате.

Всем заранее спасибо!

Как только снова втянусь обратно в жизнь, напишу очередной пост про нас и наши нехитрые дела.

Позвонил мне на днях друг, он же экстрасенс Володя «Мокша» Фанкин. Думаю, напоминать не надо, почему я верю ему безоговорочно: за двадцать шесть лет знакомства было множество ситуаций, в том числе, критических, в которых помощь Володи сыграла ключевую роли в моей жизни и судьбе. И не только в моей. Вступление это для тех, кто ко мне впервые заглянул и полон скепсиса.

Итак, звонит Володя и рассказывает крышесносную историю. На днях, на фоне полного безмятежного благополучия, что-то поплохело ему. Разболелась голова, да такой болью, какую терпеть сложно. Давление вверх полезло, и ноги в тёплых носках стали сильно мёрзнуть. В общем, слёг. Пытается обнаружить причину, и как-то она не обнаруживается, вроде бы, не с чего так заболеть, и симптомы странные. А потом у него зачесалась кожа по всему телу. Это уже верный признак соприкосновения с синтетическими волокнами, у Володи с некоторых пор повысилась чувствительность на синтетику вообще, потому он старается всегда надевать к телу исключительно ткани натурального происхождения - лён, хлопок, шерсть.

Провёл полную инвентаризацию своего облачения – нет ничего синтетического! Бельё хлопковое, рубашка льняная, штаны льняные, всё уже не новое, давно носит. Носки шерстяные недавно в магазине купил, дней несколько назад начал носить. Стоп! Смотрит носки. Этикетка, конечно, давно в печке сгорела. Но на носках за несколько дней образовались характерные катышки. Есть синтетическая нить! Причём, немного, всего-то процентов 10-15. Не секрет, что производители стараются добавлять в пряжу для носок пан, полиамид, спандекс. Сейчас без этих добавок, пожалуй, только хлопок из Узбекистана в магазинах бывает.

Читать далее

Пишу сегодня, потому что не могу не писать, ибо на голову упал ответ на вопрос, мучивший меня без малого восемнадцать лет.

Ситуация, в которую я попала в двухтысячном году, довольно подробно и эмоционально описана в моём первом рассказе «Пророчество».  Кто желает, прочтите сначала рассказ, кому лениво, коротко изложу суть здесь.

Итак, весной двухтысячного меня приглашают на новую работу, да такую, о которой много лет и мечтать не смела: в огромную суперсовременную и знаменитую федеральную клинику, она же НИИ. Но сладкий сыр, как известно, содержится исключительно в мышеловках.

Передо мной поставили задачу по-тихому въехать в местную бухгалтерию, да так, чтобы никто не заподозрил подвоха. Заодно провести внутренний аудит, по результатам коего главбух, бабуля под восемьдесят лет, будет отодвинута с должности, а я плавно займу её место. Нормальная такая задача. Бабулю – бывшего главбуха (далее по тексту БГБ) обещали не обижать, проводить с почётом, озолотить на прощание, но не только для обеспечения мне мирного занятия должности.  БГБ знала много такого, чего выносить из избы (от обиды или ещё по какой причине) ну никак нельзя – опасно, реально опасно, ключевым фигурам нехилые статьи маячили. Да, когда меня приглашали, тоже недвусмысленно предупредили, что в холдинг, куда меня зовут, вход стоит рубль, а выход – исключительно через трубу крематория. Если сами не попросят выйти, конечно.

Я взялась за работу со рвением: вся ситуация напоминала приключение, причём, очень хорошо оплачиваемое. Но местные кадры во главе с БГБ маневр начальства довольно быстро разгадали, и начался тихий ласковый саботаж. Это была война на выживание – кто кого. Пришлось вызывать подкрепление – я постепенно начала набирать и вводить на значимые должности свою команду. Ежедневные бои, сопровождаемые лестью, маскирующей лютую ненависть, неслыханно наглым враньём, подлыми подставами, в конце концов, здорово меня вымотали. А поскольку психосоматику никто не отменял, я рухнула в гипертонический криз.

Не забываем, что мы в клинике, кругом врачи, меня моментально на обследование, молниеносно прогнали через конвейер лучших спецов и вынесли вердикт: жить буду, но недолго, ибо огромная опухоль, с которой надо немедленно что-то делать, но это не наш профиль. Слава Богу, у меня друзья в онкодиспансере, они меня на свой "экспресс", обнаруживают для букету узлы в щитовидке, но опухоль первее, её надо срочно почикать. И прямо на столе определить, добро она или зло.

Можете представить себе моё состояние? Я только что была вся в работе, жизнь улыбалась, перспективы маячили, трачу первые охренительные зарплаты…  А тут всё, до смертинки две пердинки. Дочь школьница, ращу её одна. Я просто в ступоре. Надо ложиться к онкологам на операцию, полостную, сложную. Что потом, даже думать боюсь. Если зло, значит, химия, облучение. Я знаю, что это и как: мама в своё время по полной всё это проходила.  Выжила, но заработала диабет, который в итоге и свёл её в могилу в шестьдесят четыре года.  Мне тридцать девять. Кто знает, канцер, говорят, молодеет…       

А тут подруга взахлёб рассказывает, что ездит к бабушке-целительнице аж в Искитим, это километров шестьдесят от города. Бабушка чудо как хороша, берёт копейки, всю правду рассказывает, будущее рисует, проблемы насквозь видит. Даёт пить особым образом освящённую в церкви воду, и всё в жизни налаживается. Конечно, не с одного раза, приходится к ней поездить десять дней подряд, а потом контрольный визит на сороковой день. Народ к ней толпами ломится, заранее надо записываться. А мне очень надо узнать, что меня ждёт: то ли завещание писать и дочь пристраивать, то ли можно пока эти дела отложить, типа, поживу ещё. Начала я ездить с подружками, потом  дочь с собой брала, бабушка и с ней занималась.

Первый визит меня просто ошеломил: бабушка Лидия Иннокентьевна (дальше для краткости буду называть её «Бабушка ЛИ») оказалась благообразной пожилой женщиной, очень мощной, это сразу чувствовалось. Действительно, много чего очень личного рассказала, и по фотографиям: определила, что мой бойфренд женат, и сколько у него детей. Потом говорит: «У тебя за спиной мёртвые стоят. Это плохо. Их надо уводить ко гробнице. Я этим займусь, а ты ко мне езди и воду, что я тебе дам, пей».

Примерно похожее про «мёртвых за спиной» она говорила практически всем, мы потом с подружками делились друг с другом. Про опухоль сказала: «Я бы тебе её сама убрала, примерно за полгода, но вижу, что решилась ты идти под нож. Иди, не бойся. Жить тебе до восьмидесяти лет, будешь до конца на своих ногах. И замуж выйдешь ещё за хорошего человека, только не за этого (и на фото бойфренда показала)». Я охренела, конечно, стала исправно ездить и воду пить.

Седьмое октября как раз и был сороковой, контрольный день. Бабушка ЛИ успела со мной хорошо поработать. Операцию мне сделали, опухоль оказалась доброкачественная. Я ещё на больничном, мой бойфренд накануне купил «Жигуля» старенького, повёз нас с дочей к Бабушке ЛИ, ну и сам решил показаться, уж очень я её хвалила.

Возвращаясь из Искитима от Бабушки ЛИ, проезжали мимо моей новой работы. Была ещё мысль заглянуть. Да зачем, суббота, нет никого из администрации. Через несколько километров мы въехали в столб. Что было дальше,  в «Пророчестве» подробно написано. Одна из первых мыслей, что пришли мне в голову после того, как очнулась в больнице, была эта: «Почему Бабушка ЛИ не предупредила об аварии? Других предупреждала, а нам ни слова?». Этот вопрос мучил меня все восемнадцать лет.

А намедни случилось вот что. Примерно неделю назад, ужасаясь скоростному набору веса и нарастающим проблемам с суставами, я стала обращаться к моему Роду с единственной просьбой-желанием: «Я хочу стать здоровой». Обращаюсь много, подолгу, два часа в день минимум. Это примерно как дёргать прапрабабушку/дедушку за полу и канючить: «Дай-дай-дай». Дадут, только отвяжись. Уже дают, как именно - о том речь будет позже, когда результаты станут более очевидными . Но сегодня… Мне просто на фоне сплошной молитвы и полного отсутствия каких-либо мыслей вдруг влетает в голову ответ на тот самый вопрос. И я удивляюсь, как не догадалась сама, ведь всё на поверхности лежало.

Бабушка ЛИ лишила нас родовой защиты. И меня, и мою дочь. Те мёртвые, которых она так старательно отводила «ко гробнице», используя церковные ритуалы, это были мои хранители от Рода, мои родные, стоящие на страже нашего с Аней благополучия. У Бабушки ЛИ получилось. Столб на нашем пути был неминуем, тому были свои причины, но мы не должны были так сильно пострадать: должна была случиться существенная встряска, дыхание смерти, которое заставляет людей пересмотреть свои ценности и жизненные приоритеты (см. выше про ситуацию с работой). Но не так глобально, я не должна была стать на весь остаток жизни инвалидом, а дочь - терпеть адовы муки, сращивая раздробленную челюсть, плакать над потерянной красотой и на несколько лет оказаться моей главной нянькой-сиделкой.

***

О чём мы думаем, чего ожидаем, когда обращаемся к таким людям, как Лидия Иннокентьевна? По каким признакам определяем, что именно эти люди могут нам помочь, а не навредить?.. Речь не идёт о шарлатанах и мошенниках, которые просто занимаются разводом лохов, отлично понимая, что делают. Речь о тех, кто не ведает, что творит.

Безусловно, бабушка ЛИ обладала даром видеть то, что не видно обычным людям, масса признаков подтверждала это. И она действительно видела мёртвых за нашими спинами, как видят их звёзды «Битвы экстрасенсов» Виктория Райдос, Надежда Шевченко и многие, многие другие. Кстати, реплика: если кто-то ещё думает, что «Битва» это шоу с артистами, забудьте: всё там более чем реально.

Возвращаюсь к Бабушке ЛИ. Да, она видела. Но почему-то считала, что это плохо. Ну, плохо и всё. Как бы, мёртвым нечего бродить среди живых, пусть лежат в своих гробах. Это как взять и отправить ангела-хранителя на пенсию в приказном порядке. По сокращению штата. Охраны нет, защиты нет, налетай беды-несчастья, путь свободен.  

Почему, несмотря на то, что Бабушка ЛИ вредила людям массово, к ней продолжали ехать толпами? Что искали люди, что разносила людская молва по сарафанному радио? А вот что.

Представим себе ситуацию: человек подошёл к перекрёстку с интенсивным движением и решил перебежать его на красный свет. Ну, торопился очень. Рискнул. Рванул, хапнул адреналина, уворачиваясь от машин. А на следующий день почувствовал, что давно нывший зуб больше не болит. О-па! Здорово! И человек вспоминает, что же он такое сделал накануне, чего раньше не делал? Блин, да на красный же свет дорогу перебежал! И всё, опыт тиражируется, люди верят, прут толпами на красный свет. Большая часть их гибнет под колёсами, зато у одного из оставшихся в живых – надо же такому случиться! – тоже зуб больше не болит. И пошла молва, как снежный ком: люди, перебегайте дорогу на красный свет, и... вырастут у вас новые, здоровые зубы!

Абсурд? Ничего подобного! Ведь я же, вполне здравомыслящая, образованная женщина, купилась на подобную "рекламу"? Хотя, ничего особо вразумительного по части реальной помощи про Бабушку ЛИ не рассказывали. Да, всё насквозь видит, жизнь твою до мелочей рассказывает. И это действительно так: она видела, да. Но не помогала, наоборот – лишала людей нормальной родовой защиты. Но у пары человек действительно «зуб болеть перестал». Может, от стресса, а может воспаление само прошло – такое тоже не редкость.

Вывод прост и удручающ: не все, кто видит нас насквозь, способны нам реально помочь. Но многие из них искренне заблуждаются, считая, что могут. Они и есть самые опасные для нас.

Доверяйте своему Роду, обращайтесь к нему, назойливо просите о здоровье в глобальном смысле – физическом, душевном, духовном, и ваша жизнь потихонечку, со скрипом, станет меняться к лучшему.

От души желаю всем и каждому здоровья. Это главное.

Для начала напомню, в чём суть упомянутой сказки Самуила Маршака.

Пела ночью мышка в норке:
— Спи, мышонок, замолчи!
Дам тебе я хлебной корки
И огарочек свечи.

Отвечает ей мышонок:
— Голосок твой слишком тонок.
Лучше, мама, не пищи,
Ты мне няньку поищи!

И мышка-мать понеслась искать для неугомонного дитяти наилучшую няньку. Перебрала  всех соседей по местной фауне, но каждый раз новая нянька слышала от  мышонка примерно следующее:

Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
— Hет, твой голос нехорош.
Слишком громко (скучно, страшно, грубо и пр.) ты поешь!

Измученная капризами мать нашла, как ей показалось, наилучший выход: пригласила в няньки… кошку! Песня кошки так понравилась ребёнку, что мать, ничтоже сумняшеся, оставила его с хищником. Результат очевиден: мышонка у матери больше нет. капризничать некому. Осталась бы вместе с ним, не стало бы и её самой.

Почему это происходи с нами? Почему мы ведём своих детей на заклание в лапы и в зубы смерти? Ведаем ли мы, что творим?

Недавно прочла одну ужасающую по своей правдивости и актуальности фразу, произнесённую более полутора веков назад героем рассказа Мельникова-Печерского «Красильниковы»:

«Русский человек  на  трех сваях стоит: авось, небось да как-нибудь».

Не думаю, что убийственная беспечность – черта лишь нашего национального характера. Но факт остаётся фактом: когда три сваи помножены друг на друга, это свойство в одно мгновение превращается в национальное бедствие.

Желание быстрой и лёгкой наживы мотивирует одних строить огромные торгово-развлекательные комплексы (или приспосабливать под них пустующие здания заводских цехов). О чём думают те, кто собирается грести лопатой барыши, загоняя в эти здания толпы глупых мышат? Конечно, об эффективности вложений: максимум прибыли при минимуме затрат. И начинается поиск экономии на каждом этапе строительства и оборудования, от многомиллионной до копеечной.

Танцуем «от печки» - проектирования. Надо выжать максимум с площади застройки, следовательно, нагрузкой на несущие конструкции можно пренебречь (и получим аквапарк с обрушившейся крышей). Дальше идёт технологическая привязка оборудования, и здесь ставится задача впихнуть на  имеющиеся площади невпихуемое. На чём сэкономить? Конечно, на запасных выходах, пожарных лестницах, свободных проходах. Ну и, сладкое: выбор отделочных материалов. Вот где простор для экономии! Главное, чтобы выглядело сносно, красивенько, а класс горючести… Дешевле «договориться» с пожарной инспекцией, чем тратиться на менее горючие, но дорогие. Да вообще, стоит ли об этом думать? Помним про авось, небось и как-нибудь. Зато любой пожарный без запинки перечислит материалы, при возгорании которых даже они, профессионалы и мужественные люди, рискующие собой ежедневно, понимают, что их работа теряет смысл. Потому что людей, оставшихся внутри под воздействием продуктов горения, уже не спасти никакими силами.

На каждом этапе согласования и проверок находятся субъекты при должности, которым собственные мышата и вкусный кусочек для них важнее, чем какие-то там незнакомые, чужие, которые (чисто теоретически!), могут пострадать. И если эти субъекты вменяемы хотя бы отчасти, они никогда не пустят своих родных в те самые торгово-развлекательные мышеловки: они знают, что случится, если полыхнёт.

ГОСТы, СНиПы и правила пожарной безопасности – не просто скучные бумаги. Задумывался ли каждый из тех, кто работает с ними и проверяет по ним объекты, что написаны они человеческой кровью?..      

Но хватит уже перемалывать очевидное. Вернёмся к мышке-матери, отдавшей своего ребёнка в пасть смерти. Что происходит? С каких пор мы стали возводить в абсолют желание ребёнка получить удовольствие от всякого рода массовых развлечений? Потому что другие не годятся? «Слишком тихо ты поёшь», мама?..

Родители, зомбированные капризами детей, потакающие любым их желаниям, думаете ли вы о том, куда ведёте своих кровиночек? Чем рискуете?.. Задайте сейчас этот вопрос обезумевшим от горя родителям в Кемерово. Что они ответят? Хотя бы теперь они осознают, что именно их собственное решение, их личный «авось, небось и как-нибудь» привёл их детей на место трагедии. Никто не неволил, сами пришли. Может быть, осознают, если остались живы.

Прибежала мышка-мать,
Поглядела на кровать,
Ищет глупого мышонка,
А мышонка не видать…

Волна народного возмущения поднялась по всей стране. Все требуют найти и наказать виновных, и это правильно. Требуют объявить траур, и это тоже правильно. Но хоть кто-то понимает, что мы, мы сами, передавая ответственность за наших детей толпе безответственных охранников в крайне опасном помещении, фактически, в ловушке, мы становимся виновниками гибели собственных детей?.. Ведь знали, всё знали заранее! Пожар в гостинице «Россия», аквапарк, «Хромая лошадь»… Сколько ещё должно погибнуть глупых мышат, чтобы другие матери, кого пока миновала чаша сия, поняли, наконец, кому можно доверять своих детей и собственную жизнь, а кому – нет?..

Банальность сейчас скажу, но мы и только мы ответственны за то, что с нами случится. В нашей крайне опасной действительности можно попасть под раздачу где угодно: на дороге, в любом общественном месте, даже в собственном жилье.

Включите головы, люди! Начните думать прежде, чем сделать! Берегите себя и своих близких сами. За вас это никто не сделает.

22.09.2017 г. Спецвыпуск. Сто тысяч и статья про зайчуганов

Как-то внезапно случился знаменательный рубеж в моём блогописательстве: количество заходов в блог на ЛиРу перевалило за сто тысяч, чему мы прокричали троекратное «ура», похлопали в ладоши и с благодарностью низко поклонились людям, что не утомляются и продолжают с интересом читать моё скромное жизнеописание вот уже седьмой год. Спасибо вам, люди добрые!

Аккурат к стотысячному юбилею вышла газета «Знамя труда» за номером 38 от сего дня. Вот она, газетка, шуршит и пахнет типографской краской и сияет нашими с Александром Викторовичем фотомордочками. Согласование текста интервью не случилось, да и Бог с ним, ибо журналист Надежда Соина подошла к делу популяризации зайчуганства в широких народных массах со вниманием и с душой, о чём и свидетельствует текст её опуса, который привожу ниже полностью.

 *     *     *

В рядах литераторов прибыло!

Что есть человеческая жизнь? В общем смысле, жизнь есть процесс продвижения от рождения к смерти. Что мы увидим, если попробуем проанализировать этот процесс, то есть, разложить на элементы - составные части? По сути, наша жизнь состоит из множества подпроцессов - от крупных до мелких. Каждый из этих подпроцессов базируется на ряде условностей - аксиом или концепций, которые мы когда-то, по разным причинам, приняли на веру. На основе концепций мы выстраиваем алгоритмы - поведенческие шаблоны - и следуем им изо дня в день.
 К чему такое наукообразное вступление? А к тому, что совокупность упомянутых шаблонов - это и есть наш образ жизни…»

Елена Калугина. «Деревенские лайфхаки, или Побег из плена условностей». 

О том, что Никольский район богат на таланты, уже давно известно. А также то, что Никольская земля обладает поистине волшебным магнитизмом, притягивая сюда людей творческих и самобытных.

Буквально несколько дней назад мне посчастливилось познакомиться с удивительными людьми из с.Базарная Кеньша - писателем-фантастом Александром Голиковым и его супругой, публицистом, блогершой Еленой Калугиной. И я с удовольствием хочу познакомить с ними наших читателей, приоткрыв на несколько минут дверь в святая святых – «творческую кухню».

АЛЕКСАНДР. ФАНТАСТИКА  ИЗ ГЛУБИНКИ

Александр родом из г. Пензы. Его отец был военным лётчиком, а мама - учительница словесности. Александр Викторович окончил пединститут, получив специальность филолога, работал сельским учителем, затем на ряде предприятий Пензы. Фантастикой увлёкся давно, активно начал ей заниматься  с 2000-го года, а с 2004-го пошли и первые публикации. Владение словом, как считает Александр, ему передалось от мамы. Его особый литературный стиль начал проявляться еще со школьных сочинений. Что касается его увлечения фантастикой, то тут большое  влияние на него оказало творчество братьев Стругацких.

- Однажды, читая очередное произведение своих любимых авторов, мне пришла в голову мысль: «Неужели я так не смогу?!» И решил попробовать.

Литературная жизнь Александра Голикова получила старт в начале 2000-х с публикации фантастического рассказа в литературном журнале «Сура». В 2004 – 2005 годах хобби Александра переросло в основное дело его жизни.

С его творчеством можно познакомиться на различных литературных сайтах, в том числе на сайте «Самиздат». Сейчас он готовит материал для книги, куда войдут роман "Самородок" и некоторые рассказы. Является  постоянным автором журналов "Искатель","Странник","Сура".

Имеет около 30 публикаций. С 2009 года - автор электронного журнала «Самиздат».

- «Самородок" - точно, для меня это программная вещь. Предпочитаю тему био и пси составляющей человека и связанные с этим возможности и, как водится, проблемы. На мой взгляд, мало кто из фантастов уделяет такое уж пристальное внимание этой теме, по пальцам пересчитать можно ("Чёрный человек" Головачёва только и приходит на ум). А вообще, почитайте. Там есть, что выбрать. Но любителей "чернухи" и откровенных дебильных "стрелялок" заранее прошу не бепокоиться», - пишет на своей страничке на «Самиздате» Александр Викторович.

Вниманию читателей там представлены его рассказы и повести о пилотах космического штурмовика в «Милосердие как оно есть», гимн бальным танцам в «Цене эмоций», о буднях ветеринара в рассказе «О братьях наших меньших» и многое другое. Любителям фантастики стоит познакомиться с этим современным автором.

ЕЛЕНА. ИЗ ГОРОЖАНОК – В КРЕСТЬЯНКИ

- Жила-была в славном г. Новосибирске одна женщина. Училась, работала, училась, работала, стала финансистом и бааааальшим начальником. А потом надоело. Собралась и уехала на Алтай в глухую деревеньку, с трёх сторон окружённую непроходимой тайгой, а с четвёртой - отрезанную от цивилизации большой и чистой рекой Бией. Прожила там в маленьком бревенчатом доме без всяких удобств два года в полном уединении. Училась жить на земле, огородничала, курочек держала, собаку и кошек. Там и потянуло писать всякие слова и давать читать другим людям. Прочитал мои слова один замечательный писатель, приехал, забрал меня с собой и замуж взял. Теперь живём в Пензенской области, в перерывах между делами крестьянскими пишем потихоньку», - рассказывает Елена Калугина о своей жизни на страничке на «Самиздате».

Елена Гурьевна родилась в семье музыкантов. В 1985 г. закончила Новосибирский электротехнический институт связи, одновременно получила дополнительное образование по специальности «Журналистика». В 2001 году окончила Новосибирскую открытую школу бизнеса. Работала с 17 лет, начинала лаборантом, доросла до руководителя финансового отдела. В 2011 году, на взлёте карьеры, уволилась с работы и уехала на Алтай, в глухую деревеньку. Здесь начала писать прозу, в основном, реалистическую. Кроме научных статей, в ее писательской «копилке» есть публикации небольших алтайских зарисовок в районной газете «Истоки» (Турочакский район, Алтайский край), рассказ «Тридцать шагов» опубликован в литературно-художественном журнале «Воин России». Елена регулярно публикуется в молодёжном журнале «Странник» (г.Саранск) с очерками о деревенской жизни и рассказами. Пишет роман о поколении, чья юность пришлась на 80-е годы прошлого века.

Автором электронного журнала «Самиздат» является с 2011 года. Кроме того, она

 ведет интернет-блог «Хроника Великого Исхода. Из горожанок в крестьянки»

ТВОРЧЕСТВО В БЫТУ

Неудивительно, что к писательской чете, переехавшей в Базарную Кеньшу несколько лет назад, отношение местных жителей двоякое. И супруги Александр и Елена это хорошо понимают и принимают. Ведь даже свой быт они выстраивают особым образом.

Когда у них треснула печь, они столкнулись с проблемой поиска хорошего печника. Не найдя хорошего специалиста, решили и в этом случае подойти к проблеме творчески.

- Мы прочитали массу информации в сети, смотрели обучающие ролики. И когда, наконец, в моем сознании «торкнуло», и я поняла, как работает печь,  тот самый момент и послужил началом ее кладки, - рассказывает Елена.

Теперь печь, сотворенная своими руками, – гордость писательской четы. Но не только печь, но и мебель Александр и Елена делают сами.

- А еще у меня большой запас тканей, - показывает Елена на огромный сундук-лежак. - Одежду я шью сама, когда посещает вдохновение.

Что касается вдохновения, то для нее это главная движущая сила. Елена Гурьевна может уйти с головой не только в литературное творчество, но может творить и на кухне или создавать эксклюзивные вещи на швейной машинке.  Она не скрывает того, что в ней сильно проявлены «водолейские» черты.

ЭТО СУДЬБА!

В целом союз Александра и Елены достаточно гармоничен. Они настолько дополняют друг друга, что не возникает сомнения в том, что именно общность интересов и взглядов делает союз таким многоранным, интересным, а главное прочным.

Они познакомились благодаря литературному сайту «Самиздат». Александр написал комментарий к одной из публикаций Елены. Так, собственно, и началось их общение.

Через год, когда Елена Калагина, бросив все, уехала на Алтай, к ней приехал Александр, до этого написав, что едет к ней помогать сажать картошку.

Александр Викторович, настоящий патриот родного края, не мог жить вдалеке от родного дома. Они решили купить дом в Пензенской области. Когда выбирали жилье, на одном Интернет-портале их взгляд постоянно упирался в домик в с.Базарная Кеньша. Именно сюда они и переехали, о чем нисколько не жалеют. А мы, никольчане, только рады, что в рядах талантов Никольской земли прибыло!

Надежда СОИНА

*     *     *

Надежде объявляем искреннюю зайчуганскую благодарность и товарищеский чмок в щёчку.         

19 сентября 2017 г. Спецвыпуск. Пресса на пороге

Бывает же такое. Сидим мы в дому, никого не трогаем, примуса починяем, только что поздненько отзавтракались. Я типа на больничном, ибо хроническая сезонная хворь одолела – челюсть ноет круглосуточно, в ухо отдаёт, шибко по улицам не поскачешь. Саша ногу свою тетешкает, что-то она ему в последние дни так даёт гари, что он по дому-то еле ползает, хромает, где уж там в поля идти, не до подвигов. Вдруг откуда ни возьмись появился зашибись возле нашего забора  жигуль вишнёвого цвета, из него выпорхнула ладненькая такая дамочка и стремительно летит к нашей калитке. Мы в лёгком панике, ибо в неглижах – Саша в спортивных шортах, а я так и вовсе в ночнухе, целюсь, как бы мне в кроватку обратно занырнуть и уже там поболеть как следует. Какое там, гости-то к нам пожаловали, точно к нам!

Оказалось, что мы удостоились чести быть проинтервьюированными районной газетой «Знамя труда». А ладненькая дамочка и есть корреспондент упомянутого средства местной массовой информации. Наводку на нас, как выяснилось, дали в Кеньшенской администрации. Вот такой пердимонокль.

Саша, как главный писатель-фантаст всея Кеньши рассказал о жизненном и творческом пути так бойко и складно, будто каженный день по интервью даёт. Потом, значит, после вопроса «а вы тут, женщина, откудова взялися?» вступила я, собсно, начав второй акт Марлезонского балета. Раздухарившись и блистаючи безмерно красноречием, рассказала про нас и про себя буквально всё и ещё немножко. Честно рассказала, как на духу, словесно раздемшись до трусов, причём, по собственной инициативе, без всяких просьб с вопрошающей стороны. Но личная скромность таки возопила и давай укорять в недержании речи, аж чё-то конфузно стало. Ведь сказанное пропишут пером, и не вырубишь топором. И тогда-то уж жители славного города Никольска, а также его окрестностей, кто почитывает местное печатное слово, будут знать про нас усё то, что мы, собсно, от трудящихся, а также пенсионеров и прочих школьников, вообще-то и так не скрываем.     

Конечно, внимание, а тем более прессы, оно завсегда приятно, потому расправили мы чресла, супруг так и вовсе орлом поглядывает, да и я приосанилась слегонца, даже челюсть болеть поутихла, осознав важность момента.

Потом уже, проводив корреспондентку, чё-то мы призадумались. Когда только сюда прибыли, в первое же лето на нас неизвестные доброжелатели полицию с проверочкой наслали, так сказать, для выяснения личностей и вообще поинтересоваться, не беглые ли мы каторжане. Помнится, тогда один из представителей правопорядка ничтоже сумняшеся заявил, что Сашин облик ваще не соответствует тому, как должен выглядеть писатель-фантаст. Правда, и эталонного образца, каковому настоячий фантаст должон соответствовать, тоже чё-то не предъявил.

Аккурат через два года на нас наслали административную комиссию, явно с целью прощупывания границ, до коих нас можно безнаказанно еть во все входные и выходные отверстия. Какой мы дали конгруэнтный ответ и чем оно закончилось для щупателей границ, многие помнят: с тех пор штрафовать нас пока больше никто не пытался, ибо писать длинные объяснительные и краснеть на коврах у начальства охотников, как выяснилось, не так много.

Проходит ещё два года и – опа! – вот она, пресса. И мы как бы уже не предполагаемые беглые каторжане и даже не потенциальные административные правонарушители, а вовсе даже примечательные личности, про которых страсть как необходимо срочно поведать широким массам.

Боюсь даже предположить, кто и с какой целью может нами заинтересоваться ещё года через два. Принимаем предположения и ставки от одного российского рубля.   

К пятнице обещают выход газеты. Вот и думаю: то ли уже волноваться, то ли до вечера четверга погодить? 

Для тех, кто не в теме, начало истории про Ростелеком, тыц  

Новогоднее волшебство началось аккурат 29 декабря прямо с раннего утра. Разбудил настойчивый звонок сотового. Бежала, сломя голову, ещё не продравши глаза. Звонит мадам из Никольского офиса Ростелекома. И начинается интересный разговор.

Она. Интернет с телефоном надо?

Я. Надо. А на каких условиях?

Она. Модем наш брать будете?

Я. Почём?

Она. Две тыщи тридцать пять, если платить сразу. Две триста, если в рассрочку на три года.

Я. Сразу оплатим. А когда, что, где?

Она. Сегодня всё привезут и установят.

Я. Так с проводами-то что? Надо или не надо?

Она. Приедут и всё сделают.

Я. В связи с чем такая… ээээ… перемена намерений?

Она. Ничё не знаю. Мне начальство велело подготовить срочно договор и установить вам всё.

Я кладу трубку с таким офигевшим лицом, что муж забеспокоился. Я кратко изложила содержание беседы. Его лицо стало не менее офигевшим. Я ему: подожди радоваться, тут какой-то подвох, не иначе.

Приехала бригада, скоренько нам всё протянули, подключили модем, сделали все настройки, проверили телефонную линию. Работает. На два компа с проводным подключением, и ещё вай-фай есть. Мля. Интернет с нормальной скоростью. Денег вообще не взяли, сказали – потом оплатите, на почте или через интернет.  

Всё ещё не веря своему счастью, ломанулись в Никольск за телефонным аппаратом. Купили обычный проводной, не радио. Есть такая тонкость: радиотелефон, конечно, штука удобная, но база включается в сеть 220. То есть, нет света – нет связи. Не очень удобно, особенно при нашей частоте и продолжительности отключений электричества. Оказалось, что проводные аппараты и радио почти сравнялись в цене. По крайней мере, в том скромном ассортименте, что представлен в Евросети. Тыщу сто обошёлся нам относительно простой Панасоник, без наворотов, памяти и шибких функций. В ухе потрескивает и шипит, но работает нормально. Раису Дмитриевну слышно, как будто она за стенкой сидит. Обрадовались, конечно.

Правда, не обошлось и без мелких косяков: когда вернулись из Никольска, модем захандрил, пришлось в техподдержку звонить. Они нас успокоили: мол, бывает такое, модем перезагрузите. Вроде помогло. Саша смотрел футбол онлайн. Радовался, как ребёнок: в отличие от Мегафона, канал чистый и стабильный, потому смотрел не «фоторепортаж» с матча, когда картинка постоянно зависает, а реальную игру, как по телевизору.

Хронические драки из-за шнурка (в смысле, споры, кому из нас важнее сейчас к интернету подцепиться) исчезли, как класс – интернета хватает на двоих. Даже на троих, потому что ещё ноут через вай-фай подключила – чисто проверить. У Саши качается кино, я сижу в интернете на своём компе и ноуте. Лепота!

Зашла к себе в личный кабинет на сайте Ростелекома, зарегистрировала новый договор. Оплатила, что выставили. Получилось всё вместе – модем, установка, абонентская плата и внутризоновый разговор за 1 день, всего 2777. Буду теперь отслеживать, за что и сколько платить и разбираться с тарифами.

Скорость выдает то под 15 мегабит (обещали максимум 6), то падает до нуля и исчезает. Сейчас вот соединение опять пропало. Нестабильно, то есть.

Ставить фильмы на закачку по-прежнему лучше на ночь. Зато не надо вскакивать с квадратными шарами и выключать закачку до 7 утра, чтобы не жрать ограниченный мегафонский трафик. Это большое облегчение, кстати.      

Так что, в новый год бодро перешагиваем под фанфары. Опять получилось лягнуть систему и выколотить из неё положенное. Блин, вот что, сразу никак нельзя было?

Заподозрила, что мой Ростелекомский друг поспособствовал – попросил, шепнул коллегам по-свойски. Нет, в благотворительном жесте не признался. Говорит, что в Ростелекоме работают нормальные люди. Только мне с ходу как-то не повезло. Я ответила, что про нормальных людей охотно верю. Только в нашей сельской глубинке они непуганые какие-то, и скучно им жить без волшебных пенделей от начальства, как без пряников. Получается, разворошила я муравейник. Значит, провода с меня требовали нелегитимно. И видно жареным кому-то сильно запахло от моего невинного письма с совершенно обоснованными вопросами. Так что, други мои, иногда комариный укус может заставить слона станцевать польку-бабочку.

Счастья вам в новом году!

И снова страна должна узнать своего очередного героя, я так считаю. 

Не буду даже излагать леденящую душу историю коротких , но бурных взаимоотношений меня, как потенциального абонента, и компании "Ростелеком". Привожу здесь новость из официальной группы Ростелеком-Пенза на Фэйсбуке и мой комментарий к этой новости, после которого развернулась дискуссия. Точнее, не дискуссия даже, а обмен репликами с официальным представителем Пензенского филиала "Ростелеком", отвечающим в группе на ФБ от его имени и по поручению. Оригинал лежит здесь, но полагаю, что дискуссия, как малопривлекательная для восторженных поклонников упомянутой компании, может быть потёрта. Потому копирую и привожу дословно весь разговор. Только два встречных сообщения, пришедших одновременно, меняю местами в соответствии с логикой разговора. 

Итак, собственно новость.

Ростелеком - Пензенский филиал

«Ростелеком» построил оптику до сел митрофаново и Симбухово Пензенской области

#Ростелеком в рамках очередного этапа программы «ВОЛС ниже райцентра» завершил строительство волоконно-оптических линий связи до сел #МитрофановоБашмаковского района и #Симбухово Мокшанского района Пензенской области#Пенза. Новые ВОЛС заменили более 5 км существующих медных линий связи. Программа по строительству оптики от райцентра до села с численностью населения свыше 500 человек финансируется за счет собственных средств компании. Оптическая линия связи, подключенная к сельскому узлу доступа в Интернет, позволяет увеличить пропускную способность каналов передачи данных до 1 Гбит/c и предоставлять сервисы абонентам на качественно новом уровне.

«С вводом в эксплуатацию новых ВОЛС мы улучшаем качество и доступность сервисов в отдаленных населенных пунктах области, – комментирует директор Пензенского филиала ПАО «Ростелеком» Лев Дятлов. – Построенная оптика и новое телекоммуникационное оборудование позволили существующим пользователям перейти на тарифные планы с более высокими параметрами скорости передачи данных. Теперь абоненты могут комфортно работать с web – сайтами, а также получать электронные государственные и банковские услуги. Кроме того, с приходом оптики обеспечена техническая возможность предоставления услуги#ИнтерактивноеТВ, которая включает в себя до 200 телеканалов в цифровом качестве и большое количество современных сервисов: «Управление просмотром», «Видеопрокат», «Родительский контроль», «Караоке». И первые абоненты этой услуги уже есть».

Всего в рамках программы «ВОЛС ниже райцентра» в 2015 году было построено около 27 км оптических линий связи, охвативших 6 сел с общей численностью населения в 4,5 тыс. человек: с. Илим-Гора (Неверкинский район), с. Чумаево (Камешкирский район), с. Чибирлей (Кузнецкий район), с. Кутеевка (Белинский район), с. Митрофаново (Башмаковский район) и с. Симбухово (Мокшанский район).

Дальше пошли комментарии.

Елена Калугина Всё это, конечно, замечательно. Только вот в Никольском районе в селе Базарная Кеньша даже медные провода заставляют покупать потенциальных клиентов, за свой счёт. А иначе - увы, нет технической возможности провести телефон и интернет. И не в лес проводить нужно, а прямо посреди одной из улиц села. Непорядок, однако. Или Ростелеком до такой степени самодостаточная компания, что не нуждается в новых клиентах?

Ростелеком - Пензенский филиал Здравствуйте! Вы оставляли заявку на подключение? Как только техническая возможность появится, коллеги свяжутся с вами.

Елена Калугина Конечно, я оставляла письменное заявление в офисе продаж г. Никольска, а также дублировала заявку на подключение на сайте Пензенского филиала. Из Пензы мне позвонили и сказали, что технической возможности нет и не ожидается. В офисе продаж г. Никольска сказали, что без покупки мною провода я могу ждать, но не назвали даже приблизительных сроков ожидания (месяц, полгода, год и т.д.). То есть, складывается впечатление, что компании новые абоненты без надобности. Зато нужны спонсоры. Например, как я - пенсионеры по инвалидности, которые спят и видят, как свои пенсионные гроши пожертвовать в пользу развития вашей сети.

Елена Калугина Кстати, я направила также письменное обращение в Нижний Новгород директору МРФ "Волга", копию - Вашему руководителю в Пензу с просьбой разъяснить характер взаимоотношений компании Ростелеком и абонента-инвестора по поводу совместно построенной абонентской линии. Например, как и за чей счёт будет осуществляться дальнейшее обслуживание абонентской линии - ремонт и замена провода, например. А также кто будет нести ответственность за сохранность абонентской линии. Интересные вопросы, не правда ли?

Елена Калугина И это ещё не всё! После моего обращения в вышестоящую организацию, офис продаж в г. Никольске ОТКАЗЫВАЕТ мне в оказании услуг, объясняя это тем, что "вы написали жалобу, теперь она находится на рассмотрении, и мы вам никакие услуги по подключению оказывать не будем".

Ростелеком - Пензенский филиал Елена, ваше обращение, отправленное на имя Вице-Президента компании, получено и находится в работе. Ответ будет отправлен Вам в регламентные сроки.

Елена Калугина "Замечательная" политика по привлечению новых абонентов и расширению сети. Кто мы для вас? Мусор под ногами?

Елена Калугина Жила я без домашнего телефона и проводного интернета как-то до сих пор, и дальше проживу. Не хотите получать от меня деньги - буду и дальше платить их Мегафону, а не вам. Они, по крайней мере, не требуют с меня долевого участия в строительстве базовой станции.

Ростелеком - Пензенский филиал Елена, "Ростелеком" всегда рад новым абонентам. К сожалению, техническая возможность подключения проводных услуг абонентам, есть не всегда. И дело даже не в строительстве линии, долевого (хотя есть определенные нормы прокладки линий связи за счет абонента) или за счет компании. На качество оказания проводных услуг влияет и протяженность самой линии. Как правило, при длине линии связи более 1 км. предоставить гарантированную скорость передачи данных в часы пиковой нагрузки, не предоставляется возможным. Какую скорость Интернет Вам предоставляет Мегафон? Вы тестировали скорость?

Елена Калугина То есть, вы хотите сказать, что даже при покупке мной провода за свой счёт, Ростелеком мне не гарантирует какой-то приемлемый уровень качества и скорости? В таком случае, стоит подумать, имеет ли смысл вообще вступать в отношения с вашей компанией... Кстати, тенденция отказа от проводной связи достаточно устойчива, я в курсе про массовые отказы абонентов от ваших услуг. Я сама являюсь сейчас абонентом Ростелекома в г. Новосибирске и в Республике Алтай. Но, скорее всего, новые собственники моего жилья в указанных регионах тоже будут отказываться от стационарной связи, потому что она просто не нужна при наличии нормальной, относительно устойчивой сотовой связи. Отвечаю на ваш вопрос: реальная скорость приёма-передачи данных через USB-модем последней модели от Мегафона - 5-6 мегабит. Нам вполне хватает, чтобы скачивать фильмы, в ночное время у нас трафик безлимитный. Единственное, что нас не очень устраивает - лимит дневного трафика, нам хотелось бы побольше. Но в принципе и так неплохо.

Елена Калугина Тяните оптоволокно, тогда будет реальная альтернатива сотовым операторам.

Елена Калугина Да, есть ещё один вопрос: участие Пензенского филиала в программе "Устранение цифрового неравенства". Там как раз про малые населённые пункты речь идёт, в том числе. Тогда почему в офисе продаж в г. Никольске мне ответили, что "про оптоволокно забудьте, этого не будет никогда". Это действительно так, и нам ждать нечего? Не при нашей жизни?

Ростелеком - Пензенский филиал Елена, с 2010 года "Ростелеком" в Пензенской области построил свыше 1000 км. оптических линий связи за счет средств собственной инвестиционной программы. Оптикой охвачено 219 сельских населенных пунктов с численностью населения от 500 человек. До узла передачи данных с. Базарная Кеньша волоконно-оптическая линия связи подведена 2 года назад. При длине абонентской линии менее 1 км. всем абонентам предоставляется гарантированная скорость до 6 Мбит/с, согласно тарифного плана. С этого года к оптике подключаются населенные пункты с населением от 250 до 500 человек в рамках государственной программы Устранение цифрового неравенства. Список населенных пунктов формирует заказчик проекта, то есть госорганы, а подрядчик (Ростелеком) прокладывает оптику к селам и устанавливает точки Wi-Fi. В этот список вошло с. Базарная Кеньша. Точная дата установки точки доступа WiFi уточняется. Всего в регионе в рамках этого проекта планируется охватить 228 сел до 2018 года. Первые 11 точек были сданы в октябре. Следующие 11 точек в феврале 2016 года. Работа по модернизации ведется и очень большая. У нас огромная страна и развитие носит планомерный характер с учетом имеющихся инвестиционных возможностей. По вопросу отключения от стационарной связи, скажу не все так думают. Многие пользуются домашним телефоном и считают этот вид связи более надежным.

Елена Калугина Знаете, огромная страна состоит из людей, именно они - ваши абоненты. Именно благодаря абонентам огромное число сотрудников Ростелеком имеют каждый день свой кусок хлеба с маслом. Но, судя по результатам моих переговоров с компанией, Ростелекому и без моих ежемесячных вливаний хорошо живётся. Потому можно себе позволить по-хамски отказывать мне в оказании услуг и бросать трубку вместо ответов на мои вполне вежливые и справедливые вопросы.

Ростелеком - Пензенский филиал Елена, еще раз повторюсь. Волоконно-оптическая линия связи до узла передачи данных с. Базарная Кеньша построена "Ростелекомом" в рамках собственной программы "ВОЛС ниже райцентра" еще два года назад. Точная дата установки точки доступа Wi-Fi в рамках федерального проекта Устранение цифрового неравенства, пока еще уточняется. Проект рассчитан до 2018 года. Офис продаж г. Никольска не может знать о планах строительства в рамках этого государственного проекта. Так как график установки точки доступа WiFi уточняется. Сотрудники офиса занимаются обслуживанием абонентом и подключением услуг. Мне кажется, я ответил на все Ваши вопросы.

Елена Калугина Думаете, что ответили? Ну да, конечно, "моё обращение будет рассмотрено в установленные сроки". Хорошо, продолжаем пользоваться услугами "Мегафон".

Ростелеком - Пензенский филиал Спасибо за понимание. Я вкратце попытался Вам рассказать о нашей работе. Я насчет оказания услуг мобильными операторами, скажу, и это мое личное мнение. Мобильные операторы в некоторых ситуациях и обстоятельствах очень нужны, когда проводные технологии становятся дорогостоящими и не всегда окупаемыми. Для этого они (мобильные операторы) и работают.

Елена Калугина Меня другое смущает. Услуги по моему подключению только что были вполне себе рентабельными и окупаемыми (при условии покупки мной провода), а как только я обратилась за разъяснениями в вышестоящую организацию - почему-то заинтересованность во мне, как в потенциальном абоненте, у компании тут же пропала совсем. Даже если провод соглашусь сама купить. Парадоксально, но факт. Именно потому я и делаю вывод: не нужны абоненты вроде меня Ростелекому. Есть, очевидно, критерии отбора абонентов по разнообразным признакам. Я, видимо, не прохожу по критерию лояльности к офису продаж в г. Никольске. Предупреждать об этом надо бы на входе, что за "отсутствием технической возможности" могут скрываться самые разнообразные причины. Например, мелкая месть сотрудника (или руководителя?) за причинённое беспокойство.

Ростелеком - Пензенский филиал Елена, это вы зря. Не думаю, что у сотрудников никольского офиса есть время на месть. У них много работы, поймите. А еще семья, дом, дети - все как у обычных людей. У нас ко всем клиентам абсолютно одинаковое доброжелательное отношение.

Елена Калугина Время, чтобы ответить мне "вы же жалобу написали, теперь никакой установки не будет" у сотрудника нашлось. И чтобы бросить трубку тоже. Так что, давайте не будем пытаться представить меня монстром, а ваших сотрудников - ангелами во плоти. Я вас удивлю, наверное, но у меня тоже есть семья, а также есть в жизни множество необходимых, приятных и полезных занятий. И тратить своё время, силы и эмоции на попытку пробить непробиваемую стену круговой поруки в вашей компании, мне совершенно не интересно. Так же, как перестало быть интересно в третий раз становиться вашим абонентом. Когда меня посылают, я обычно разворачиваюсь и иду, куда послали. Только в этом конкретном случае мне с каждым словом становится всё интереснее, насколько законно такое обращение с гражданином, обратившимся в компанию за оказанием услуг.

Ростелеком - Пензенский филиал Елена, мои доводы исчерпаны. Я поздравляю Вас с наступающим Новым годом! Оптимизма, творческих успехов и благополучия.

Как говорится, комментарии излишни. Офис продаж не знает о глобальной политике развития сети. При этом "голова" покрывает беспредел сотрудников на местах, виртуозно навешивая лапшу про "космические корабли, которые бороздят просторы вселенной" (с). При этом заявляет, что "все вам рады", но на конкретные вопросы о том, как же всё-таки мне стать их абонентом - скромно отмалчивается, поддерживая фактически никольских продажников в их желании насладиться мелкой местью за мою "жалобу". 

Вот такой пердимонокль, товарищи. Курим бамбук, сушим вёсла, продолжаем пользоваться услугами "Мегафона". К нему тоже есть куча вопросов, и эта куча периодически растёт, потом несколько опадает. В любом случае, хай он живе и дальше. У них хоть с этикой чуть получше дела обстоят.

Кстати, об этике. Есть у "Ростелекома" такой любопытный документ, называется "Этический кодекс". Там нет почему-то специального раздела об этике взаимоотношений с клиентами - так, всех в одну кучу сгребли. И пункт там такой присутствует (параграф IX, абзац второй):

 "В процессе взаимоотношений с коллегами, клиентами и деловыми партнерами Сотрудники воздерживаются от любого рода манипулирования, сокрытия или искажения предоставляемой информации, злоупотребления служебным положением и иных недобросовестных способов ведения дел". 

Только вот попробуй, подшей к этой статье хоть какую-то ответственность. В лучшем случае, пожурят. Но мне-то от этого...

Сколько народу, интересно, занимается в интернете мошенничеством? Да, с виду всё выглядит вполне себе благопристойно: книжечки, хороший ассортимент, оперативное поступление новинок (ну прям второй ОЗОН), цены демократичные, акции, накопительные скидки – все дела. И мы довольно активно пользовались услугами не к ночи будь помянутого магазина Read.ru – там, например, заказывали всю серию «Песни льда и огня» Джорджа нашего Мартина. Всё пришло, всё путём.

Первая неприятность случилась года полтора назад, когда в обойме книг заказали новый, только что вышедший сборник Олега Дивова «Вундервафля». Числился он у них на складе. А тут чё-то приходит сообщение о комплектации заказа, и нет в нём никакой «вафли». Мол, кончилась книжка, расхватали, и ни разу больше не ожидается – весь тираж распродан. Заказ, на минуточку, предоплачен в полном объёме, включая означенную книжку. Недоумение некоторое, конечно, посетило: как же так, на складе моя оплаченная книжка лежала и вдруг испарилась. Мне тут и пояснили в кол-центре: мол «на складе» - это не значит, что есть. Это значит, что как бы на складе у поставщика, а вовсе не в магазине. Ну, я и это, думаю, ладно. Пускай. Денежка на остатке поболтается, всё равно ещё будем заказы делать.

А у них там реклама всяких сопутствующих товаров висит, включая постельное бельё. У нас с этим хронический недокомплект, плюс к тому требуется самый дорогой вариант КПБ – семейный, на два одеяла. Причём, висит на сайте Read.ru постельное бельё по весьма сладкой, соблазнительной цене. Посмотрела, нашла расцветочки прикольные, отложила в корзинку. Но на сей раз решила дурой не быть – не предоплачивать, пока к ним в магазин товар не придёт. По этому поводу долго бодалась с кол-центром: я им говорю, давайте, заказ сформирован, тащите заказанное к себе в магазин, как только придёт – звоните, пишите, я молниеносно оплачу. По телефону кивают, а на почту опять письмо получаю: срочно оплатите заказ. Снова звоню, объясняю, что не хочу больше платить деньги за отсутствующий товар. Они мне: нет, мы так не работаем, вы сначала оплатите, потом мы проверим, есть ли товар в наличии у поставщика. Дудки, говорю, сначала проверьте. Оторвите задницу от стула, наберите поставщика, выясните. Нет, говорят, сначала заплати. Я разозлилась не на шутку и стала требовать, чтобы мне вернули на карту 215 рублей, оставшихся от недоеденной «вафли». Они соглашаются, нажимаю кнопку «вывести средства» и как-то про них забываю – не велика сумма. Опомнившись через пару недель, захожу в личный кабинет, а мои рублики так и висят на остатке – как бы вернулись с вывода обратно, лежат себе. Я опять их долбить – говорят, что я во время вывода как-то не так нажала кнопку на экране. Потому, мол, и не получилось. Бред. Я для себя решаю, что ну их в жопу, пускай висит, больше нервов уже потратила с ними. И забыла про них на полтора года.

А тут намедни случается случай: заказываю с огромными скидками одежку в Quelle, а они мне подарочек – на выбор скидку у партнёров. Смотрю – а на Read.ru ажно 15 процентиков. Весьма неплохо. Если постельное заказать. Подзабылись уже все нервотрёпки, 215 рублей так и висят, и получается, что КПБ семейный из какой-то афигной бязи повышенной прочности и комфортности обходится мне в сущие копейки – 1300 примерно. Ну как тут не соблазниться? А у меня ещё мечта давно зреет: хочу плед тёпленький, натуральненький, укрываться, когда днём покемарить захочется. И тут гляжу – оба-на, у них есть таки пледики, чистая мягкая шерсть. Нынче шерсть сильно вздорожала, потому цена за полуторку со скидкой получается 1300 с копейками – вообще ни о чём. У двух моих вожделенных вещиц статус «на складе». Забыв про всё на свете, активирую скидку и предоплачиваю то, что полагается сверх моих 215 рублей. И тут-то начинается веселье.

Дней через несколько приходит мне письмо. Мол, одна позиция есть, а второй нема, только через неделю. Ждать будете, или одну отправлять? С учётом бешено дорогой доставки в 600 с лишним рублей, одну позицию брать совершенно не выгодно. Потому говорю: ладно, жду. Проходит ещё несколько дней, получаю письмо. Вторую позицию ожидают завтра, а вот первой нет (читай - не было и не будет никогда). Звоню. Предлагают замену на единственный семейный комплект, который у них есть в магазине. По цене он в полтора раза дороже. И почему-то скидку от Quelle по загадочным «техническим причинам» оформить уже нельзя.

Вступаю в бурные дискуссии с кол-центром, требую заменить КПБ на другую расцветку, но чтобы без доплаты. И шоб завтра усё було отправлено. Мне клятвенно обещают завтра со мной связаться и всё решить. Конечно, никто не связывается, зато приходит письмо, что пледа тоже нет (читаем - не было и никогда не будет). Твою-то мать! У меня уже хроническая истерика. При весьма скудном кэше, почти три с полтиной вынуто из оборота и неизвестно, что с ними дальше будет.

Вспомнив свою бытность главбухом и работу с кредиторами, припоминаю, кому из оных платят в первую очередь. Вы не поверите. Не тем, кому дольше всего должны, или кому положено по условиям договора. Платят тем, кто методично достаёт и выносит мозг. Кому проще заплатить, чем объяснить, почему задержка. Потому начинаю ежедневно выносить мозг. В результате часть суммы возвращается мне на счёт. У них контрольный срок возврата – 5 рабочих дней с момента заявки на вывод средств. По первой части суммы они уложились. Про вторую часть начинается старая песня: средства с вывода ушли обратно на мой рублёвый счёт. Выводим опять. Они говорят: теперь снова ждите 5 рабочих дней. Истерю, топаю ногами, закидываю письмами, звоню каждый час. Обещают сегодня перечислить. Не знаю, жду.

И что, сука, примечательно, в процессе разборок выяснилось, что упомянутый Read.ru прекрасно обставился условиями договора, которые никто ни хрена не читает, да и найти текст на сайте не так-то просто. Так вот, за наличие или отсутствие товара у поставщика они ответственности не несут. Проверяют наличие только после предоплаты. Возврат денег несостоявшемуся покупателю в течение 5 банковских дней, отсчёт начинается после нажатия клиентом кнопочки «вывести средства». Которую не всегда получается нажать «правильно». Схема понятна, да?

В прошлой жизни мне довелось изрядно поработать с кэш-бюджетом, это когда при миллионных оборотах ежедневный поток оборотных средств выверяется до копейки. Оборотных средств у активно работающей компании никогда не хватает. Потому задействуются все возможные виды кредитования – просто кредит, возобновляемая кредитная линия, овердрафт. Это всё платно и очень недёшево. А есть и другое кредитование: когда берутся предоплаты с клиентов и большие отсрочки у поставщиков. Это самые вкусные варианты. Потому что бесплатные.

Как я вижу схему работы упомянутого магазина Read.ru взглядом опытного специалиста по финансам.

Оборот на книжках – это хорошо, но хлопотно, муторно, больших кредитных ресурсов с покупателя не возьмёшь. Потому они выставляют на сайте богатый ассортимент более дорогих сопутствующих товаров. вроде того же домашнего текстиля. Как заставить покупателя книг соблазниться и купить в несвойственном месте постельное бельё? Правильно, предложить заманчивую цену. Такую, чтобы аналогичный товар у продавцов текстиля был заметно дороже. Добавить скидочку – акционную и персональную. И вот уже потянулся поток лохов, желающих читать книжки, лёжа на новеньком постельном белье, приобретённом по смешной цене. Что мы имеем в реальности.

Для порядка магазин берёт у какого-нить поставщика текстиля одну-две позиции средней ценовой группы и кладёт себе в подсобку. У такого товара статус «в наличии», он при любом поиске на сайте выскакивает первым. А дальше вывешиваем сотни красивеньких картинок разнообразнейших вариантов по качеству, но неизменно ниже по цене, чем в среднем по рынку. Статус «на складе», звучит оптимистично, но мы-то помним, на каком складе – как бы у поставщика, кстати, как правило, не имеющего собственной торговой площадки в интернете – сверить цены и переметнуться к поставщику, минуя посредника Read.ru, не получается.

Лох-покупатель ведётся на соблазнительную цену и отправляет кровную денежку на счёт Read.ru, где её молниеносно обезличивают и пускают в оборот на нужды компании – зарплата, налоги, долги поставщикам и пр. Про клиента на время можно забыть, кормить его отписками что «поставка задерживается», каждый раз прибавляя пару-тройку дней. Главное дело – усыпить бдительность и растянуть период ожидания.

На самом деле ждать покупателю нечего, потому что товар ему никто и не собирался отгружать! Потому что нет у Read.ru никаких активных отношений с поставщиками текстиля. Они не нужны. Цель достигнута и так: оборотные средства от покупателя получены, они крутятся, решая насущные проблемы фирмы Read.ru. Если попадётся скандалист, который упрётся и будет требовать товар – ему предложат отгрузить ту самую единственную позицию, что реально есть в наличии и лежит в подсобке. Или не предложат ничего, кроме как аннулировать заказ. Аннулируем, и минимум ещё 5 банковских дней наши денежки в полном распоряжении мошенников.

Возможно, они их даже вам вернут. Возможно. Но в принципе – хоть бейтесь в конвульсиях, но добиться возврата будет очень нелегко. Вряд ли кто-то из дистанционных покупателей попрётся в Москву правды искать. Тем более, там он её тоже не найдёт, с большой долей вероятности. Кто возьмётся судиться из-за двух-трёх тысяч? Смешно. Тем и пользуются. Схема блестящая. Суки раскланиваются, лохи аплодируют.

Так что, милые мои, дорогие читатели! Не введитесь на смачные предложения этих мошенников! Идите лучше на ОЗОН, там всё более-менее честно происходит. Происходило до сих пор. Со мной. Так-то.

ПыСы. Кстати, вся эта история задокументирована: письма, скрины переписки с Read.ru сохранены, телефонные переговоры с кол-центром и издевательские ответы операторов, подтверждающие мои выводы, записаны на диктофон.

Оссподи, чему только не научишься в нашем прекрасном мире!

15 августа 2015 г. Спецвыпуск. Рассылка стартовала!

Сегодня я не буду посвящать вас в подробности свершившихся событий и пережитых по этому поводу эмоций. Это тема отдельного поста, который зреет, наливается, вот-вот с ветки свалится.

Почему вдруг рассылка? Давно об этом подумывала, чтобы несколько разнообразить формат общения с вами. Помню и многочисленные регулярные упрёки, что посты появляются редко. Но рождение поста в «Хронике» - это как рождение ребёнка. Сначала надо зачать, потом выносить, и только тогда в муках родить. Обычный формат моего поста тождественен формату рассказа. Понятно, что вольностей больше, а рамок меньше. Но трудозатрат, как и затрат времени – вагон. Минимум на полдня выпадаю из жизни, а дела копятся и имеют свойство не ждать, когда же я от писания освобожусь. Мелкие посты у меня не получаются почему-то. Так что, зрела-зрела и созрела.

Наверное, вы обратили внимание, что на заглавной странице блога, в самом верху появилась форма подписки на рассылку. И даже есть уже первые, самые смелые, подписчики. И первый выпуск рассылки разослан.

О чём будет рассылка? Да всё о том же: о нашей жизни,  о буднях и праздниках. Рассуждения о мире, полученный опыт, сделанные открытия и откровения. Только коротко. Посты в блоге сохранят прежний формат. Отчасти рассылка будет их дублировать, отражая процесс созревания, вынашивания основного поста.

Хочу вынести в рассылку свои кулинарные изыски. Кстати, сегодня уходит второй выпуск с маленьким кулинарным секретиком. Ничего особенного, пустячок, но весьма приятный и милый.

Чего в рассылке точно не будет? Того, чего нет и не было в «Хронике»: рекламы, навязчивых и настойчивых рекомендаций купить что-то. Даже если речь и зайдёт о приобретениях, то исключительно о моих, которые порадовали. То есть, всё, как раньше.

Планирую выпуски 3-4 раза в месяц. Может быть, чуть чаще или реже.

Меньше всего мне хочется, чтобы мои письма вызывали у вас раздражение. Так что, прежде чем ввести ваше имя и адрес почты в окошечко подписки, подумайте, пожалуйста, на самом ли деле вы хотите, чтобы не вы шли на мою страничку, когда захочется, а я пинком открывала к вам дверь и – здрасьте, вы нас не ждали, а мы припёрлися.

У меня и в реале непреложное правило: никогда никому не навязывать своё общество без крайней необходимости. Потому деликатная просьба к вам: если паче чаяния подпишетесь, но наступит момент раздражения, захочется выкинуть письмо, не читая – не сочтите за труд, нажмите на ссылку «отписаться». Так будет лучше и для вас, и для меня. Договорились? Вот и славно.

Следующий большой пост уже почти созрел. Скоро. :)      

28 февраля 2013 г. День 645. Спецвыпуск. Ревность

И снова о ней – о ревности. Паршивое чувство. Портит настроение, выбивает из колеи, заставляет тратить себя на отопление Универсума. Причем, совершенно неэффективное, поскольку КПД тех дров стремится к нулю. Сплошные энергозатраты и никакого выхода тепла…

Иногда кажется – вот, всё, разобралась. Стала вумная-вумная, впору написать книжку «Как перестать ревновать и начать жить», проводить на означенную тему семинары и мастер-классы (за большие деньги), а также носить на груди большой круглый значок: «Хочешь победить ревность? Спроси меня, как».   

Оказалось – всё это только казалось. Ибо достаточно поднести маленькую горящую спичку – и вот он фитилёк, тут как тут. Загорелся, и кто знает, как оно сейчас бабахнет… Ну или чуть позже…

Попытаюсь препарировать это неприятное чувство, разобраться с его источниками и составными частями. Кстати, не факт, что поможет. Но попробовать стоит. Умышленно не лезу в сеть и не пытаюсь найти ответы на мои вопросы у других людей. Будь они хоть сто раз квалифицированные и специализирующиеся на оной проблематике. Ибо чувство – моё, и иметь дело с ним – мне, а не кому-то. Потому лучше обойтись без сторонних подпорок и костылей.

Хотелось бы в конце рассуждений сформулировать ответы на главные вопросы:

а) Ревность - это хорошо или плохо?

б) Надо ли тратить силы на избавление от ревности?

в) Если нет, то возможно ли жить с ревностью и радоваться жизни?

Итак, пошли танцевать от печки. Точнее, от спички. Что являет собой искру, из которой возгорается всепожирающее пламя? Всё просто. Это внимание, оказанное мужчиной, которого ты считаешь своим возлюбленным, другой женщине. Одной или многим.  

«Ну и что?» - спрашиваю себя, - «Теперь уже ему и по сторонам нельзя посмотреть, и просто поговорить с другими женщинами?» Недолго думаю и отвечаю: «Отчего же нет – можно». Иногда такие разговоры не вызывают у меня ровно никаких эмоций. Даже если они вполне оживлённые и любезные.

Что же цепляет, что раздражает? Параллели.

Например, когда тебя впервые называют словом «милая», ты относишься к этому, как к шагу, ещё одному шагу навстречу тебе. В этом слове есть что-то очень личное, интимное… Тебя вообще так мало кто называл… И вдруг… Ты совершенно случайно видишь, что у твоего милого «милая» ты далеко не одна. Он может в разговоре, чуть ли не сразу после «здрассьте», назвать любую женщину «милой»... Неприятное открытие, правда? Твой патент на слово – оказывается вовсе не патент. Ладно, это вполне можно проглотить и не поперхнуться… И дело тут не в конкретном слове, это же понятно. Картинка вполне достойная обобщения.

Твоё раздражение основано на заблуждении, на не одинаковой интерпретации одного и того же слова им и тобой. В некоторых словах мужчины нет никакого таинства, которое ты им приписываешь, опираясь на собственный жизненный опыт. Для него это слово может быть вполне расхожим, выражением простой любезности…

Обидно? Да. Обидно то, что ты видела за этим словом совсем иные смыслы, которые он туда, возможно, и не вкладывал.

Что имеем? Разочарование, обманутые ожидания.

Кто тому виной? А никто. Разные представления о жизни, разные кодировщики, закладывающие смыслы в слова... Неприятно, но проехали.

Однажды обнаружив сей факт, испытываешь разовую отрицательную эмоцию. Возможно, довольно сильную. Но заблуждение исчезло, и слово «милая» для тебя теперь значит так же мало, как и для него. Причина исчерпана, фитиль загашен, взрыв не случился.

Двигаемся дальше. Есть некий лимит внимания, которое мужчина оказывает женщинам. Вообще всем женщинам. Ты в их числе. И здесь для тебя имеет значение такая штука, как публичное внимание. Если мужчина дал тебе понять, что отныне ты – его женщина, и вы вместе… А уж если это случилось на глазах у изумлённой публики… Дальше есть ожидания: твои собственные и вашего микросоциума. Ожидания эти связаны с долей его внимания к тебе. Эта доля должна быть уверенно превышающей «контрольный пакет». Вот здесь на память приходит когда-то вычитанная умная мысль, обращённая к мужчине: в любой компании мудрый мужчина всегда уделяет своей женщине более половины всего внимания, уделяемого всем присутствующим женщинам.

Что самое паршивое для женщины в публичных отношениях? Скажу. Допустим, когда вы наедине – он любезен, ласков, внимателен, осыпает тебя знаками внимания. Стоит вам появиться на людях – его как будто подменили. Он тебя в упор не видит, зато другим женщинам щедро расточает мёд… Заметим: всё это происходит в микросоциуме, который оповещён - вы вместе.

Публика в недоумении. А самая «доброжелательная» женская часть, в тайном восторге и злорадстве, радостно ему подыгрывает, напропалую флиртует и оттягивает его внимание на себя. А он и рад стараться, включаясь уже в их игру, не понимая, что он здесь – лишь разменная монета, предмет, разыгрываемый в виде спорта под названием«уведи чужого мужика» … Приз интересен лишь пока он в розыгрыше. Как только факт «уведи» состоялся – он уже никому не нужен… Толпа милых женщин - в поиске нового источника адреналина...

И что же достаётся тебе, милая? Презрительные и торжествующие взгляды, потому что ты выглядишь в такой ситуации, как минимум, жалкой отставной козы барабанщицей...  

Вот вам и составляющая конгломерата «ревность» номер два: публичная униженность.

Кто тому виной? Микросоциум? Да, безусловно. Но он лишь орудие, раскрывающее некоторые нестыковки в отношениях. Мужчина, не чувствующий, в какое положение он ставит свою избранницу и не пытающийся что-то изменить… Возникает вопрос: а действительно ли это твой мужчина, если он позволяет тебе чувствовать себя униженной? 

Чем же ты можешь ему ответить? Разумеется, отплатить той же монетой: начать уделять внимание другим мужчинам, всячески демонстрируя, что его вольное поведение – лишь проявление ваших свободных отношений. Типа у вас такие правила, и они тебя устраивают. Пичалька в том, что мужчина, ведущий себя в обществе свободно – король. А женщина, ведущая себя точно так же – стерва (это если не употребить более точное и крепкое выражение). И тут уже моё дело, что выбрать: выглядеть униженной и жалкой, но сохранившей своё лицо и репутацию, которая никому не надо… Или же стать гордой и независимой. Но стервой… Есть женщины – стервы от природы. Я к ним не отношусь, хотя несколько раз в жизни честно примеряла на себя эту маску. Не то что не приросла – сваливается поминутно…    

А дальше начинается вкусное. Дальше мы полезем вглубь, к истинным источникам. Имя им сомнения и страх.

Почётное место в красном углу ринга отводим сомнениям. В чём сомневаемся? Всё просто: в правильности своего выбора. Сомнения редко вылезают на поверхность, когда первые два рассмотренных нами пункта не имеют места быть. Но когда ты наблюдаешь, как мужчина, несмотря на твоё присутствие в его жизни, продолжает поиск и перебирает других женщин… Сомнения вылезают из тёмного угла твоей души и предстают перед тобой во всей красе.

Если он сомневается, что ты и есть его единственная, откуда взяться такой уверенности в тебе самой? Возможно, ты уже почти поверила, что твой избранник и есть – твоя истинная половина. Возможно, ты начала замечать признаки «половинковости» в ваших отношениях, и твоя вера в это крепла с каждым днём… Но разве можно не сомневаться в таких тонких и судьбоносных вещах, когда так мало знаешь человека? И тут ты замечаешь: а он-то ещё меньше уверен в правильности своего выбора, чем ты… И он, возможно, неосознанно, но продолжает внимательно смотреть по сторонам, вглядываться в женские лица и искать…

Нет более разрушительной энергии, чем энергия сомнения. Когда сомневаешься – твое движение по жизненному пути останавливается, и ты лишь отапливаешь собой Вселенную. Ничего не производишь.  Никуда не идёшь. Сжигаешь время своей жизни… И не только. Страшнее всего то, что сомнения, как кислота, разъедают и уничтожают всё, что мы строим, созидаем в отношениях. Жизнь в сомнениях – это отсутствие жизни и её разрушение.

Кто виновен? Наверное, снова никто. Виной наша неуверенность в сделанном выборе. Виной мы оба, впустившие в себя сомнения и позволяющие им себя разрушать. Разрушать то, что только собирается между нами родиться… Маленький живой росток способен пробить бетонный монолит. Хрупкий росток любви может остаться погребённым под толщей сомнений…

Впрочем, сомнения бывают хороши, но лишь в одном случае: когда выбор ошибочен. И полезны они лишь одно мгновение: когда резко пришли, будто по голове ударили. Тогда возникает повод обратиться к Роду с вопросом: а туда ли я иду? А верен ли мой выбор? И ответ будет. Надо только услышать его.

При этом стоит помнить: если в нашу жизнь вдруг врывается человек, которого мы не выбираем, как карту из колоды, тасуя личностные качества с помощью ума и логики... Встречи с людьми, которых выносит на нас неведомым потоком, редко бывают случайны. Зачем-то эти встречи нужны нам…

Теперь кульминация. Страх – именно он главный мотор, движитель ревности. Страх потери. Страх перестать обладать тем, кто тебе и так не принадлежит. Ибо в этом мире никто и никогда никому не принадлежит. Любое обладание одного человека правами на другого человека – всего лишь игра, иллюзия, которую мы себе придумали. И даже узы брака не дают супругам права друг на друга. Реально существуют лишь отношения и желание обеих сторон их поддерживать. Больше между людьми не бывает ничего.

Итак, страх… Панический, глубинный, неуправляемый… Страх – это один из основных негативных потоков, с которым очень трудно справиться. Даже когда мозгами понимаешь всю алогичность и смехотворность его причин. Ибо дело не в причинах, лежащих на поверхности, а в глубинных источниках, о которых мы имеем весьма смутное представление. Вместо того чтобы надеяться на лучшее, мы поминутно готовимся к худшему. И это сводит нас с ума, бросает в чёрную бездну депрессии. Настоящей, кондовой депрессухи, которая диагноз…

Почему возникает страх, что любимый мужчина уйдёт к другой? Потому, что мир поминутно подкидывает подобные примеры. Тотальное легкомыслие и распущенность в отношениях, когда партнёры перебираются как перчатки, всячески насаждается массовой культурой… И с неизбежностью становится частью нашей жизни. Надо понимать, что многочисленные браки, связи, интрижки – это не норма. Это искажение всего, на чём основана нормальная человеческая жизнь. Норма – это две половины, которые встретились и прожили вместе всю жизнь, вырастили детей и внуков, и успели правнуков понянчить…

Но мы живём в ненормальном мире, и другого у нас нет. А часики тикают, багаж ошибок за спиной становится всё тяжелее, а счастье всё где-то там, впереди, за горизонтом…

И вот эта привычка всё время смотреть за горизонт иногда очень мешает мужчине сосредоточиться на тебе - той, которая рядом… Мужчина смотрит не на твоих соперниц. Твой возлюбленный просто по привычке смотрит на линию горизонта, где он привык искать очертания своего настоящего счастья… И твой страх имеет под собой основания. Потому что в дрожащем мареве иногда видны миражи потрясающей красоты. И ему так хочется помчаться к ним во весь опор… Но велик риск не найти дорогу назад. К той, что была рядом. Но так и не привлекла его взгляд…

Грустно. Когда начинала писать, думала найти ответы, найти выход. Получается, не нашла. Лишь умножила свою печаль…

И всё же попробую ответить на вопросы, которые в самом начале задала самой себе.

а) Ревность - это хорошо или плохо?

Плохо. Паршивая, разрушительная энергия, адская смесь из обиды и страха, сдобренная ненавистью к соперницам, как сильнодействующим ядом, отравляющим, прежде всего, саму тебя, ну и всех окружающих заодно.

б) Надо ли тратить силы на избавление от ревности?

Нет! Вопрос провокационный по сути. Потому что, когда мы боремся с явлением, мы, как ни странно, умножаем его силу. Это отлично разложено в фильме «Секрет». Работает закон притяжения. Потому мать Тереза никогда не участвовала в борьбе против войны. Только в акциях за мир.

Вот и нам не стоит тратить силы на борьбу с ревностью - на умножение негатива. Выход в том, чтобы растить в себе Любовь, Веру и Надежду, как можно чаще стараться быть в этом состоянии. А придти в него проще всего с молитвой. Долгой, настоящей молитвой. Здесь работает главное и единственно верное правило: «Хочешь изменить ситуацию – измени себя».

в) Если нет, то возможно ли жить с ревностью и радоваться жизни?

Это вряд ли. Смотри ответ на вопрос «а». Когда в тебе бушуют такие энергии, как обида, страх и ненависть, и ты позволяешь им это делать – радоваться жизни невозможно. Лекарство - в ответе на вопрос «б».

Вот и всё. Хотела как лучше, а получилось…