Афоризмы из Простоквашино…

 

— Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?

*************************

Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил!

***********************

— Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются!

*************************************

Говорил я Шарику «Купи себе валенки!» А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше!

********************************

 

Дожили! Мы его подобрали, очистили этот очисток, а он нам вигвамы рисует!

***************************

 

На дворе — конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих!

***********************************

 

…потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет!

*************************************

ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛА ВТОРАЯ ЖИЗНЬ, ТО Я ПРОВЕЛА БЫ ЕЕ ЗДЕСЬ, В ПРОСТОКВАШИНО.

******************************************

А на днях я линять начал…

***************************

 

А можно я вас из фоторужья щелкну!?

****************************

 

Ну и что это за народное творчество?

*************************************

 

А я еще и на машинке умею…

*********************************

 

Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает!

******************************

 

— Кто там?

 

— Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!

**************************************

Э-эх! Это же индейская национальная изба! ВИГВАМ называется!

***************************

 

Шарик, поздравляю тебя! Ты балбес!

*******************************

 

А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?!

****************************************

 

Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты — это перебор!

****************************************

 

Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!

********************************

 

— Угадайте, кто я?

 

— Адмирал Иван Федорович Крузенштерн! Человек и пароход!

**************************************

 

Только я вам ее не отдам. Потому что у вас документов нету.

**********************************

 

Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!

**********************************

 

Мне наша квартира передачу «Что?Где?Когда?» напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится!

**************************

 

Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?

************************************

 

А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.

*******************************

 

Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

******************************************

 

Уррра! Заррработало!

*******************************

 

Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!

***************************************************

 

Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня — чтобы фотографию отдать!

**************************************************

 

А мясо лучше в магазине покупать — там костей больше!..

************************************

 

— Глядите, до чего техника дошла. Вашу маму и там, и тут показывают!..

****************************************************

 

— Это не техника дошла, это я сама дошла, на лыжах.

*************************************

 

…А усы и подделать можно!

******************************

 

Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.

******************************************************

 

Ура! Всего одно платье осталось.

****************************

Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать.

************************************

 

Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу.

******************************************************

 

Где у вас тут малина? Ой, я и не знала, что коты такими умными бывают, я думала, они только на крыше песни орать умеют.

************************************

 

Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.

***************************************

 

У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть.

*************************************

 

Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.

****************************

 

У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.

************************************

 

— Кто там?

 

— А никто!

***********************

 

Отдай! Это моя конфета!

************************************

 

Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.

****************************

 

Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.

************************************

 

До чего бывают люди до чужого добра жадные.

*************************

 

Не шапка, а сплошная вентиляция!

********************************

 

По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.

*************************************

 

— Какая у вас странная настроечная таблица — кругами.

— А у них на каждой кастрюле такая таблица.

*************************************************

 

Они бы еще с чемоданом за грибами пошли!

*********************************

 

Может, это у нас лохматость повысилась и мы теперь на снегу спать можем?

**********************************************

 

А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.

***********************************

 

Пусть купят для Шарика фоторужье: это и охота, и зверей убивать не надо.

**********************************************

 

Так, что лохматость у меня повышенная.

*************************************

 

Он у меня рубль украл. Олимпийский!

*****************

 

С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

*********************************

 

Ох у ж мне этот Шарик!!!

****************************

- Кто там?   — Свои!   — Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!

***************************************

 

Зря мы Шарика кормим.

**************************

 

Погодите, гражданка, целоваться!

********************************

 

А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается

***********************************************

 

Отсюда