Выходные праздничные, поэтому был повод собраться всей семьей. Много вспоминалось. Вспомнилось, как дед пел песню. Деда нет, а песня в его исполнении все также свежо звучит в наших сердцах. Его исполнение ничем не хуже Кукина. Было...

А слова-то какие...

Вот. Буду потихоньку возвращаться.

Писать пока не о чем, но надеюсь, вернутся в строй не займет много времени.) 

Настроение замечательное.

Все хорошо.

Вперед!

И теперь я намерен был снова взяться за перо и снова стать самым узким из всех узких специалистов - так называемым человеком широкого кругозора. 


(с) Фицджеральд Фрэнсис Скотт.

Уже неделя как безумно люблю эту песню. Думала - пройдет быстро, но пока нет. Значит, можно делиться.

ВОТ:

Бутусов & Raketobil

Собаки ушли от людей

Продолжается.

Мужу уколы делаем в одну сторону, правую. Другая повреждена уколом медсестры с бригады скорой помощи (!). Моих уже девять штук и практически все в одно место. Вчера после очередного - у меня отнялась правая нога. Долго не могла ее восстановить. 

Еще все стреляет током. Дома вещи натуральные - и постельное, и пижамка, и домашний халатик. Но все, к чему не прикоснусь, все стреляет током. Не могу котов погладить - уже шарахаются. Мужу не раз досталось. Раньше тоже было - раз-два в день, но не так, чтоб все время!

И чувство, что рядом еще кто-то. Протяну руку - и натолкнусь. 

Интересно, к чему бы это? Может, пора к людям в белых халатах обратиться?)))

Серьезно.

Я для всех повешу объявление,
Что душа закрыта на учёт.
И начну тихонько обновление
Мыслей всех своих наперечёт...
Не стучите в дверь, она закрыта.
Не пытайтесь вы взломать засов.
Вы в моей душе не позабыты,
Но сегодня нету сил и слов...
Просто в магазинчике душевном
Весь запас закончился сполна..
Не осталось счастья на прилавке..
Не осталось света и тепла...
Лишь остались горести и беды...
И всё это надо выметать!
Так что здесь закрыто до обеда..
А потом откроется опять...

Александра Сухова
 

ерунда какая-то.

что-то гложет.

хочется встать и уйти, и что-то сделать. совсем другое. но истинно мое. только не знаю, что это - мое.

со вчерашнего вечера, потом - ночь, и до сих пор  - жуткое это чувство. будто я не я и жизнь не моя.

и будто вот-вот должно родиться понимание - зачем я и что могу, а только никак не могу от старого отделаться. привычка сильнее.

мужу колим антибиотики - пневмония. очередной вчера вечером нужно было делать как раз после того, как началась эта бредятина. после укола - у меня заныло то место, какое пострадало у мужа))

сегодня утром - та же фигня.

еще муж с утра - "что у тебя со взглядом?" - "а что?" - "показалось. не смотри так. страшно."

ушла.

и вот. внутри - мается, терзается. тянет, ноет.

ммммммммм...

Господи, ну ведь я взрослый человек! как же в себя-то придти? молюсь, молюсь, да видать, не от чистого сердца - пока не помогает. что за бред?

успокой....

последнее время что-то покой местами. то всепоглощающий, то напрочь отсутствующий. 

пойдет дело так дальше - нужно будет что-то делать. кардинальные меры.

- - - - - - 

ой, не читайте меня - излагаю себе, чтоб проследить, уяснить. ничего вам не открою нового, теплом не согрею. тут пока дыра зияющая для постороннего.

- - - - - -

очень хочется иногда просто не быть.

делать все механически - работа-дом и все. не уединяться и не думать. 

- - - - - - 

ну блин.

не умею материться. а сейчас очень хочется)

Я.

Дура.

вдруг. отчего-то:

художник Teun Hocks

P.S. Несправедлива к близким. Следовало бы поменьше думать о себе. Они греют, а не не греюсь - лишь напрасно их утруждаю. Надо быть более благодарной.

Мой мобильный украли. У мобильного  мужа села батарейка, зарядка на работе, а он болеет дома. Мы остались без будильника. Пришлось купить. Самые простые, дешевые часы.

Ночью привычную тишину нарушил новый звук: тик. тик. тик. тик. тик…. Тишина стала громче.

И вдруг сознание вытворило новый финт – оно отключилось. Как-то резко перестала себя ощущать.  Исчезло тело. Я превратилась в миг. Он, этот отрезок между прошлым и будущим, был настолько реальным, что, боясь спугнуть чудное, все душевные колебания остановились и осталось лишь одно – тик. тик. тик…

Вместо того, чтобы отмерять время, этот звук  каким-то непонятным образом его остановил, утверждая сущность Мига. Раньше, когда говорила себе «еще 5 минут», знала, что это безумно мало и они вот-вот закончатся, вот-вот… закончились. Но с этим «тик-тик» - пяти минут просто не существовало. Был один миг. Вечный. Бесконечный.

Каким безупречным было это ощущение! Как будто разрушились все преграды между тобой и Вселенной. Понятны стали тайны времени, бесконечности – Вечности. Просто в этом миге не было тайн. Я была в Вечности. Ясно представилась безграничность Вселенной. Все было так просто – что на глаза навернулись слезы ликования.

Не знаю, спала ли этой ночью. Помню, что впялившись в темноту и растворившись в этом звуке, уловила Прозрение и так и осталась – с открытыми глазами – лежать и переживать его. А потом встала и пошла на работу. Чувствую себя прекрасно, усталости нет совсем.

Чудное…

Только бы не забыть!

Муж заболел. Бедненький всю ночь температурил, изливался потом, болит горло, глазки красные и слезятся. Сегодня состояние не улучшилось. Лечим всеми силами. 

Мне вдруг стало страшно.

простая мысль. и очень банальная. осенила в который раз - Как же сильно я люблю его! Именно - люблю. Не привязанность. 

Как хочется чтоб поскорее выздоровел и чтоб мы приступили к подготовке к Новому Году. Вместе почистить перышки нашей скромной, но такой уютной хибарки, вместе отнести последний платеж по кредиту - ура! в Новый Год без долгов!, обсудить новогодний стол, выбрать две новых елочных игрушки (уже традиция), сходить в лес за елкой, пригласить друзей, спланировать праздничные выходные, подобрать подарки, потом - подвести итоги, решить что в этом году должны приобрести, до чего дорасти - - - радостно, что муж разделяет мою предновогоднюю лихорадку и все эти процедуры проходит с готовностью и проявляет искренний интерес к всем совместным действиям.

И еще хочется до конца выдержать пост (тьху тьху: иду пока хорошо и легко, даже - приятно) и на Рождество  с чистой душой в молитве попросить от нас двоих о заветном. И пусть бы сбылась наша мечта:

 И мы прожили тихо, день за днем, многие годы.

И это была лучшая часть моей жизни.

(с) Розанов В.В. Уединенное

Всё на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян.


(с) Ерофеев В. В. Москва - Петушки. Поэма

Потихоньку возвращаюсь в привычное русло.

Позавчера вечером слегла с мигренью.  Вчера на работу не ходила - не могла встать, даже глаз не открывала. Муж прибегал через каждые два часа, делал обезболивающие уколы - таблетки уже бессильны.

Беда. Страдаю головными болями с детства. Сколько себя помню - постоянно они жизнь отравляют. Боли разные, время от времени - мигрени. Врачи пожимают плечами - причину не установить, раз ничего не помогает - ищите свой способ, возможно народный. Пока не нашли.

Это очень тяжело, когда мигрень. 

Никогда не смогу понять и оседлать эту боль. Вечно она выше меня.

Вот у меня под носом рваная рана была - зашивали, ахиллесово сухожилье порезано - зашивали, вывихи разные, ушибы, растяжения. Человек я активный, раны были. Честное слово - лучше еще раз все это вместе, чем еще хоть один приступ головной боли!

Хорошо, когда знаешь - вот тебе сейчас там помажут, там зашьют, там таблеточку дадут и все пройдет. Так все стерпеть можно. Говоришь себе - "Ну, боль, погоди. Вот я сцеплю зубы, ты испугаешься и свалишь. Здесь я главная, а ты лишь гостья незваная. Пошла вон!"

А когда мигрень - тебя вообще нет. Нет места ни мысли, ни сознанию. Ничего нет. Есть тело - недвижимое. А где Человек - не понятно. Нет его.

Очень хочется вернуться в тело, открыть глаза и - вздохнуть. Воздуха глотнуть. 

А так пока лежит твое тело мертвым грузом, а ты сам сидишь где-то в каком-то темном, мрачном, сыром, жутком уголке маленький, скрюченный, запуганный, нет права на слово о прощении, на слезинку - хоть одну, малюсенькое такое, жалкое существо. Никто его не видит. А вокруг что-то огромное, черное, зловещее витает и злорадствует. И давит, давит, давит. Или же - топчет. Или - избивает. Никак не договорится, с тобой не считаются - жди. А хочешь - не жди. ха-ха. уходи.. 

И так где-то около 70 часов. Ура, в этот раз меньше.

Каждый раз кажется, что нет сил. Даже в этом уголке - сидеть и ждать и терпеть - нет сил. Хочется вообще уйти - пусть Оно себе властвует. Без меня только. Очень страшно, что в следующий раз не отойду уже. И эта малая частичка - связующая, через которую можно вернуться - не выдержит и уйдет.

Очень хочется найти причину этой боли, чтоб искоренить на корню.  

Травм родовых, говорят, не было. В детстве - головой не ударялась. Что же? Где же?

За что?..

  _ _ _ _ _ _ _ _ _

Но чертовски хороши эти моменты: когда отходишь и вздыхаешь - как первый в твоей жизни глоток свободы!!!

Молитва

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.

Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем.

Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко.

Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе.

Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.

(с) Антуан де Сент-Экзюпери

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны...

Железными заплатками, волшебною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их загадками, считая их глубинами,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

(с) Екатерина Горбовская

 

Всю жизнь вертятся люди, как собака за хвостом перед тем, как улечься...

(с) Тэффи. 

 сегодня запела душа.

в унисон -

Да ходил жа
Грешный человече
Он по белому свету

Приступали к
Грешну человеку,
К ему добрыя люди.

Что тебе надо,
Грешный человече,
Ти злата, ти серебра,

Ти злата,
Ти серебра,
Ти золотого одеяния?

Ничего не надо
Грешну человеку,
Ни злата, ни серебра,

Ни злата,
Ни серебра,
Ни золотого одеяния,

Только и надо
Грешну человеку
Один сажень земелики

Один сажень
Да сажень земелики,
Да и четыре досыки.
 

Сл., муз. иеромонаха Романа

Все кругом молчат.

Обидно!

Сейчас и слова из себя не выдавить. Хочется от всего отвернутся и прочувствовать свою тишину.

Но что это за молчание посреди всеобщей немоты?!

Лишь решилась умолкнуть - по молчаливому сговору то же повторили все вокруг.

За спиной должно было мирское бушевать, а я лицом Истину высматривала бы, а получилось что?

В своем уединении должна была стать единицей, а растворилась вместе с остальными в дырочке от нуля.

Теперь же - ни слова все! 

Буду бичевать себя пустотой.

- 

Ох, порочная душа! 

И так, и так - все гордыня...

Всегда особенность свою хочется обнаружить. Что за лицемерие перед Сиянием?

- - - 

даже и не на дороге еще.

все дебри.

-

молчите? ну молчите, молчите...

Мне очень понравилось. Хотя, судя по тому, что у этого  мальчуганского дневника автор - вполне состоявшийся писатель-прозаик Оксана Аболина, то это немного огорчает, поскольку означает, что все нижеизложенное не принадлежит перу 12-летнего отрока, а является лишь художественным вымыслом. Но тем не менее - интерес к произведению не пропал. Очень хочется надеяться, что есть ребята с такими вот внутренними переживаниями.

- - - - - - - - - - - - 

Оксана Аболина.

Дневник Алексея Клеверова, ученика 6-б класса 206 средней школы г.Ленинграда 

 
Мама и папа, очень прошу, не читайте больше мой дневник -- я ведь знаю,
как и что у меня лежит -- вечно все с столе перевернуто. Не обижайтесь,
пожалуйста. Алеша.

18 апреля 198. г.

Старый дневник кончился. Завожу новый. А вместе с ним постараюсь начать
новую жизнь. Только, наверное, опять не получится. Но -- попробую, чем черт
не шутит.

Если подвести итоги старой жизни, то ничего веселого. Школа, самбо,
начал писать стихи, стал немного больше думать. И все... Как жить дальше --
не знаю.

19 апреля 198. г.

Часы - наиболее емкая метафора любой культуры. Греки измеряли время клепсидрами: горшок с дыркой, откуда вытекает заранее отмеренный водяной ручеек. Водяные часы не управляли всей человеческой жизнью, как наши, механические, а всего лишь отмеряли в ней отдельные фрагменты. Время тут не ходило стрелками по кругу и не накапливалось пирамидками, как в песочных часах, а просто выливалось, возвращаясь в Лету. Клепсидра как бы одалживала время у вечности.


(c) Генис Александр. Письма из Древней Греции. Эссе
 

Кое-какие соображения о познании.

 Авторство не указано, но найдено здесь . Там так и отмечено - "некий бред о добре и зле".))

Но может, вам этот бред тоже покажется интересным.

- - - - - - 

Эти степени проходит отдельный человек в течение жизни, хотя и по большей части застревая на 1,2,3 ступенях.

1. Животная степень. Когда у человека нет ни малейших понятий о добре и зле и всё, что ему это заменяет – чисто плотяные ощущения типа «приятно-неприятно», инстинкты, похотения.

2. Человеческая степень. У человека через воспитание и религию возникают более или менее чёткие моральные правила и понятия о том, что такое хорошо и что такое плохо. Эти правила смешиваются с животными похотениями, страстями и привязанностями с одной стороны и с проблесками высших проявлений сознания в виде совести с другой и создают в итоге причудливый и не осознаваемый конгломерат.

3. «Интеллектуальная» степень. Если человек начинает задумываться или его начинают задумывать (а это – две большие разницы) над источником и природой упомянутых в п.2 понятий, он с неизбежностью приходит к выводу, что наши человеческие понятия о добре и зле глубоко несовершенны. И здесь у человека есть два выхода. Либо – пасть, либо подняться на более высокую степень. 

Падает он в том случае, если из своего заключения об несовершенности человеческих понятий о добре и зле он делает вывод (или вернее - ему делают вывод), что добро и зло - иллюзия, что ни добра ни зла нет вообще, что и то и другое – лишь плод нашей психики, а значит нужно руководствоваться другими принципами. Какими? Что же остаётся? Остаётся природа, мир сей, мир дольний. В природе – закон взаимопожирания и выживания сильнейшего или хитрейшего. Все падения в мире - от отдельных людей до целых наций - происходили именно в следствии подверженности этой иллюзии и она и есть самое что ни на есть зло. Она даёт адепту ощущения собственного превосходства над остальными, ведь для него больше нет правил и он вроде как сам создаёт себе правила. Если на первой и второй стадиях люди совершали ошибки из-за слепоты, то тут – вполне сознательное ниспадение до хищной, холодной и хитрой твари. Это именно то самое познание добра и зла через которое пали Адам и Ева.

Но вот что: «Если свет, который в вас – тьма, то какова же тьма?» Это - ответ Господа на это заблуждение. Если человек видит, что тот свет, то есть то различение добра и зла, которое было при нём по-человечески, настолько несовершенно, и добро не есть добро и зло не зло, то насколько же ужаснее полное неразличение добра и зла? Прохождение этой ступени – познания добра и зла – неизбежно, и оно не приведёт к падению, если совершено правильно. Как? Господь не собирался запрещать Адаму и Еве вкушать от древа вечно, но просто они были ещё не готовы, чтобы пройти эту ступень без падения. В идеале они должны были бы вкусить от древа тогда, когда Он разрешил бы им и тогда они не пали бы, и всё же не смотря на своё падение, Адам и Ева позже всё поняли и первыми свернули на другую дорогу, показав её нам. Что же это за дорога?

4. «Духовная» ступень. Вместо того, чтобы, отвергая реальность добра и зла как человеческих понятий, отвергать за одно и То, что лежит за этими иллюзиями (а все иллюзии на чём-нибудь паразитируют), человек начинает искать собственно Эту Саму Основу. Какими способами – не суть важно сейчас. Важно то, что в своих поисках он обязательно находит То, Что ищет. Сначала он видит, что не смотря ни на что, явно есть путь, ведущий всех и каждого в отдельности к разрушению и разложению и путь, ведущий к созиданию и расцвету. Он видит, что есть Закон, написанный в его сердце, и Закон этот не является иллюзией и проявляет себя всё более явно, если ему следовать, в виде совести и стремления к Предельной Истине. Если он относится к этому процессу достаточно сознательно, он находит всё что нужно для пути, все учения и Священные Писания, в конце концов даст Бог он откроет, что предельное проявление этого Закона выражается в виде Любви.

Тогда он очищает Любовь от всех человеческих наслоений и в конце концов приходит к Источнику этой Любви, к Свету, в Котором Нет тьмы. Он видит, что Свет может существовать без тени, а тень – не может. Он видит, что да, понятия о добре и зле иллюзорны, но Свет есть и есть тень. Он видит, как образуется тень и к чему она приводит. Он видит этот Закон причин и следствий. В Господе нет зла и нет добра, но нет и их отсутствия. Это точно как в вопросе о Его Личности. Кто-то сказал: "Господь - не личность, но и не меньше чем личность!". Он просто превыше всего. Не в смысле - выше, а - за пределами. Этот Свет превыше «да» и «нет». Он ТОТАЛЕН.

Традиция может быть талантливее человека, поэтому она не нуждается в гениях, чтобы создавать прекрасное.
В Киото я оставил в гостинице несколько апельсинов, из которых горничная, убиравшая номер, составила столь изысканную композицию, что мы не решились их съесть.

Вавилонская башня. Искусство настоящего времени

Источник: Генис Александр. Раз: Культурология. - М.: Подкова, Эксмо, 2002, с. 263
 

Еще состояние:

Уже третий раз за свою недолгую жизнь переживаю эту перемену. После сна – встаю с кровати, делаю утренние процедуры, и – что-то не так. Характер размышления  тот же, а все иное – иное.

Вдруг понимаю, что у меня другие привычки. Я не так чищу зубы, я не так пью кофе (и вообще, что-то равнодушна к кофе), я по-другому ставлю ногу при ходьбе и сегодня глаза подвела совсем непривычно, у меня по-другому стоят плечи – я не горблюсь (at last!), и я как-то иначе говорю – резче, громче. Но это все – привычки уже! То есть, не долгим путем приобретенные, не не раз  отрабатываемые действия, а сразу, откуда-то из подсознания – уже привычки, очень естественные, неосозноваемые, привычки этого тела. Но откуда?!

Странное ощущение.

Как будто во сне что-то случилось. Нет, даже – свершилось. Все пазлики моего Я помешали, помешали, а потом разложили в иную картинку. Пазл волшебный и картинка все равно гармоничная. Вспоминаю еще вчерашнюю себя – девочка кажется очень далекой, наивной такой, как будто из прошлого, будто между вчера и сегодня – лет 15.

Совсем по-другому себя осознаю,  совсем по-другому строится общение с окружающими, охладела к вчерашним переживаниям – кажутся давно проясненными и решенными.

Как в фильме – просыпаешься и живешь другую жизнь, не свою. Только у меня своя. Но все равно – другая. О прошлой лишь воспоминания, причем уже какие-то не свежие, а слегка приглушенные.

Ясно одно – ключ в сегодняшней ночи. Что случилось со мной во сне? -

…Осознанными сновидениями заняться что ли? )

Очень интересно, в общем. Надо бы поинтересоваться объяснениями.

Состояние прелюбопытнейшее.

"От сумы и тюрьмы не зарекайтесь" -  вот!

Милые мои, если бы вы знали как это ужасно - показатели! Сотрудникам милициии, прокурором, судьям... Всем нужны показатели. Это жутко! Если бы вы знали, какое множество невинных попало в "показатели"!

Берегитесь! 

Уловок уйма. Потом единственный путь - чистосердечное признание. Потому что иначе - ничего не докажешь! Так хоть чуток легче. 

это правда!

Мое состояние.

Потому что - понедельник, что ли?)))

Еще не хватает такой картинки со "слегка не в себешном" трудоголиком, с малость истерическим смешком). 

Выходные провела на работе, и сейчас сижу за компом и тоже такое вот состояние: хихикаю про себя. отчего? по чему? 

смех без причины - признак дурачины!))

превращаюсь в дурачье...
- - - - - - 
Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!

Люблю я и равных мне в положении
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления!
Мой славный дисплей и компьютер я лично,
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.