эта морда на самом деле так спит 

**********************************

как вам новое прочтение старого образа???


посмотреть старый образ

на работе приходится общаться с разными чумазоидами клиентами

то какие то озабоченно обиженные жизнью, кто вообще ни разу не учен как общаться с людьми по телефону

зачастую - это те у кого либо 1)ни гроша денег, они это делают из за комплексов, что денег нет (почему то это совсем не камильфо просто сказать: "вы уж извините, я просто загляделся на фотки, мне все интересно, но денег у меня пока нет и в ближайшее время не будет".......уж не знаю че у них там за тараканы, ну это их проблемы)

2)либо это те, кто денег каких то перехватил, но с людьми все же не научился разговаривать и со всеми разговаривает как с ослами или критинами......от сюда крик и наезды: "деушка!!!! я сказал мне цены, а вы тут мне галиматью рассказывать будете..." и в том же духе
есть ваще странные
а вот есть такие
это русский дядечко........ответил на наше письмо



******************
да меня за интерисавала паездка но пака нет вазможнасти (c)

приколы с работы
говорю с клиентом, чета он меня рассмешил, смеюсь, уже в захлеб,
говорю: "Сергей, вы меня не смешите так, а то я лопну тут от смеху"
гы
потом смех смехом, рассказываю ему все как надо и перед окончанием разговора говорю:
так, я сейчас вам отправлю информацию, ваш и мейл такой то такой то собачка смирнов точка биз?
(фамилия смирнов)
"ой, говорю, это ж ваша фамиля, это ваш сайт? или просто такой мейл??"
- да, это мой сайт, хотите Вам сделаю Елена Собака Смирноф???
умираю со смеху, хрюкаю в трубку и говорю: не, спасииииииииииииибо, не надо :)))))))

приколы на работе

звоним все целыми днями клиентам
клиенты попадаются со смешными именами или фамилиями
сегодня перерыв еще не закончился, девочка, что сидит со мной рядом уже звонит клиенту
я и две другие девочки смеемся над чем то
в паузе между хохотом слышим (девочка что звонит): "здраствуйте, это Боян??, это .."
я ни на секунду не задумываясь: "это Жесть Вам звонит из Дубая, из компании."
все вчетвером повалились

ну имена смешные .......всякие бывают
вот про Порн и Пу я вам рассказывала (массажистки мои)
а вот женщина, что зовет меня на семинары ....носит гордое имя Сука
а муж ее Сукин Сын Муж, то есть президент компании и ведет очень интересный семинар :)
и я на этот семинар в субботу и пойду
а вы говорите:)

- Что происходит в России? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
- Что же за всем этим будет? - А будет п…ц.
- Будет п…ц, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох…ительный болт…
- Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас не учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

по наводке посмотрела пару эпизодов английского шоу
Гевин и Стейси
и подсела на это дело, вчера перерыла весь ютюб в поисках эпизодов и теперь буду искать на своих каналах, мало ли, может и показывают??
хотя ВВС у меня только новости и кулинарный каналы
посмотрим, может у кого найду на двд
смеялась
всем, кто смотрит на английском и любит британское шоу рекомендую
авторы сами снимаются в этом сериале, играют два достаточно главных характера шоу

Ширвиндт отжег в прожекторпарисхилтон
пели припевки:)

вот в Америке Обама взял правления брозды
Ширвиндт: (импровизационно) ну, ребята, если честно, мне все это до ........ этого, как его

Как выглядит Ваш идеальный избранник? (Триникси)




Это мой идеальный избранник:




Пройти тест!

вчерась смотрела передачку по дубаЮнскому тв
они рассказали о ранее невиданном и неслыханном ....событии, произошедшем в Саудовской аравии
(для новеньких, я живу в Дубае, не в САудии)
так вот рассказывали, что в САудии впервые в жизни произошел концерт в публичном месте, на котором присутствовали 500 человек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! внимание!!!!!!!!!!! мужчины и женщины вместе
более того, выступали на сцене тоже и мужчины и женщины!!! и даже японской пианистке разрешили выступать в брюках и в кофте с длинными рукавами !!!!
концерт был Моцарта, организованный немецким консульством
офигеть
а тем временем, там же в САудии нашли Шайтана !!! им оказался Микки Маус









Микки-Маус объявлен прислужником Шайтана


11:37 - 22 сентября 2008 года

Дубай, 22 сентября (Корр. Русского Дома). "Микки — один из воинов Шайтана, и все, чего он касается, становится нечистым", — заявил видный представитель мусульманского духовенства из Саудовской Аравии шейх Мухаммед Мунаджид.

Шейх при этом предупредил правоверных еще об одной опасности, которая заключается в том, что это "дьявольское существо", благодаря таким мультфильмам, как "Том и Джерри" и "Микки-Маус", предстает перед детьми в чрезвычайно привлекательном образе.

Шейх Мунаджид подчеркнул, что по нормам шариата домашние мыши, равно как и их мультипликационные сородичи, должны уничтожаться.

Между тем в нынешнем году Микки-Маус отметит 80-летие своего появления на киноэкранах.

http://russianhome.ae/news/1222069052.shtml

в офисе места не всем хватает
мы сидим в комнате для совещаний
я во главе стола, рядом сбоку сидит парень ливанский
стол прозрачный стеклянный
сидим, мальчик страдает ....................фигней одной
он сидит и все время дергает ногами
как бы сдвигает и раздвигает колени туда сюда обратно и так без остановки
я сначала делала ему намеки.............потом конкретно попросила не "катать его шары" на людях
теперь, если он начинает это делать, то я ногой начинаю стучать по его компу (харддрайв, что стоит под столом, прям у меня под ногами)
вот так и живем
дурдом, кАроче

В последнее время ученые, проводя различные эксперименты и исследования, установили, что распространенные убеждения, касающиеся прекрасной половины человечества, не всегда соответствуют действительности. "Комсомольская правда" публикует подборку открытий последнего время, которые развенчивают популярные мифы о женщинах.

1. Кормильцами семьи издревле были мужчины

Американские археологи доказали, что не мужчины, а в основном женщины обеспечивали пропитание племени - приносили до 80 процентов еды. Именно женщины собирали плоды, орехи, птичьи яйца. Мясо, которое добывали мужчины, появлялось в рационе древних людей время от времени. Женщины кормили сородичей регулярно.

2. Матери узнают своих детей по запаху

Шведские ученые опровергли этот миф - они уложили спать 24 младенца в возрасте от 1 до 4 недель и 24 ребенка от 2 до 4 лет в специальных рубашках, хорошо впитывающих запахи. Затем дали понюхать эти рубашки родителям. Ни одна мать не учуяла своего ребенка. Удивительно, но в этой области мужчины оказались более состоятельными: многие из них отличили по запаху новорожденных от более старших детей.

3. Женщины лучше находят общий язык с детьми

Профессор Росс Парк из американского Калифорнийского университета установил, что отцы больше матерей разговаривают со своими новорожденными детьми, чаще целуют их. И отлично разбираются в том, что именно хочет выразить ребенок своим плачем: голоден ли он, устал ли или хочет пообщаться.

4. Проявление агрессии - в основном прерогатива мужчин

Ученые установили, что не только мужчины склонны к активному проявлению агрессии, как это считается. Оказывается, только в детском и подростковом возрасте мальчики действительно проявляют больше физической агрессии. В то же время девочки проявляют агрессию другими методами - плетут интриги, клевещут, манипулируют другими людьми. С возрастом же гендерные отличия стираются. И женщины уже почти ничем не отличаются от мужчин в проявлении агрессии.

5. Работающие жены зарабатывают меньше своих мужей

Социологические опросы, проведенные в России, показывают: 36% женщин зарабатывают больше, чем их мужья. В Москве эта доля доходит до 40 процентов. В США эта доля не превышает 30, зато в Европе зарплата почти 60% женщин выше, чем у мужчин.

6. Женщины менее выносливы и хуже приспосабливаются к жизни

Женщины лучше приспосабливаются к жизни и лучше переносят всякие неприятности. Именно поэтому средняя продолжительность жизни женщин - 83,3 года, мужчин - 77,4.

Итальянские ученые, исследовавшие феномен женской живучести, считают, что женщины приобретают стойкость из-за особенностей ДНК. Их двойная хромосома ХХ (у мужчин XY) защищает от многих генетических заболеваний, например, от мышечной дистрофии и гемофилии. И, как правило, предохраняет от сердечно-сосудистых заболеваний, диабета, алкоголизма и некоторых видов рака.

7. Женщины хуже переносят физическую боль

Как считает физиолог из университета Сиены Анна Мария Алоизи, женщины более терпеливы, несмотря на то, что мужчинам переносить боль помогает природный анальгетик - мужской гормон тестостерон. Женщины имеют его меньше, но они умеют просто терпеть.

8. Женщины более чистоплотны

Даже эту, казалось бы, очевидную истину сумели опровергнуть ученые. Так, биолог из университета штата Аризона Чарльз Герб обследовал рабочие столы, телефоны, компьютеры, клавиатуры, ящики и сумочки и пришел к выводу, что у женщин бактерий в этих местах в 4 раза больше, чем мужчины. Ученые объясняют этот феномен тем, что женщины пользуются различной косметикой, особенно кремами для рук, которые и создают благодатную питательную среду для микроорганизмов.

9. Женщины не любят порнографию

Социологами установлено по результатам опросов, что порнография привлекает больше половины женщин. Правда, среди мужчин любителей "клубнички" целых 73 процента. Правда, не исключено, что многие женщины просто скрывают свой интерес такого рода.

10. Женщины возбуждаются в сексе намного медленнее мужчин

Канадские ученые Туули Кукконен и Ирва Биник из Медицинского центра университета Макгилла в Монреале, показали испытуемым - 30 женщинам и 30 мужчинам - порно. Как оказалось, мужчины достигали пика возбуждения в среднем за 665 секунд, а женщины - за 743.

"Отличие примерно в 2 минуты не является статистически значимым, - заявил доктор Кукконен. - И можно считать, что представителям обоих полов требуется для сексуального возбуждения равное время".

Возбуждение фиксировали специальные приборв - термовизоры, направленные ниже пояса. При сексуальном возбуждении температура в области гениталий повышается примерно на 2 градуса.

from doctorGevorg

а когда у меня были гости, мы ради интересУ купили маленькую бутылочку верблюжьего молока, да да! оно у нас тут продается в магазинах, прям рядом с обычным коровьим, даже не знаю покупают ли его многие или нет
так вот, купили, а гости забыли попробовать молочко..........а я как то и не желала, не знаю:)
а тут как то с утра, налила себе кофе и обнаружила, что молока у меня обычного нет в холодильнике, вечером закончилось, а заказать и позвонить в супермаркет (я так иногда делаю) не успела или забыла........
с утра решила попробовать что же это такое верблюжачАе молоко и какое оно на вкус
попробовала, с опаской, малюсеньким глоточком..........................и вы знаете, очень даже ничего, никакого запаха, пахнет молоком, (нет отдушки как от козьего молока), крохотный привкус, как будто бы у вас во рту была толи шоколадка толи печенюшка и вы запиваете этим молоком ..........
так что налила я себе верблюжатинского молочка в кофе и осталась довольна :))

расскажу вам еще страстей про работу
я вам уже говорила, что нам прислали официальное письмо про рабочие часы во время рамадана, с 9 30 до 3.....и все
по закону не зависимо, если ты мусульманин или нет, все равно во время рамадана все должны работать 6 часов, не больше
прислать то они прислали, а вот в тот же день начали нудеть вслух в офисе на тему : "а фигля им тут короткий рабочий день? пусть пашут целый день, нефиг, те кто пост соблюдают - пусть уходят в 3, а не мусульмане - хай пашут!", но официально никто ничего не говорит
первый день все умелись из офиса в 3 или чуть позже трех
на следующий день я пошла в 3 30 на встречу, только ушла из офиса - мне звонят..........Лена, ты что уже ушла??
- нет, я пошла на встречу, а что ?
- да просто всем надо быть в офисе в 5 30!
- зачем это ?
- ну совещание, всем быть
- ладно, фиг с вами приду
поехала на встречу, встречу закончила в 5 40, выбегаю на улицу, прыгаю в машину, звоню в офис (мне про совещание говорил наш типа бригадир) прошу его к телефону.........мне говорят: ну он уже как час ушел...........
ладно, говорю, соедените меня с боссом
- здрасте, это Лена, мне тут было сказано придти на совещание к 5 30, но я только что закончила встречу, что делать то? совещание закончилось?
- нет, мы начинаем через 2 минуты, ты где?
- в Бар Дубае (рай он, где то 20 мин до работы езды, если без пробок)
- а, ну мы тебя подождем
-ок, еду
поехала на работу, через пробочки..................припарковываюсь перед офисом и тут звоночек
- алло, это Елена
- лена, совещание будет завтра в 9 30, смотри не опаздывай !!
- спасибо (про себя: балииииииииин, какого хрена, и так далее и другие плохие слова)
сегодня прихожу в офис в 9 27, в офисе два калеки...........
приходит босс в 10 12 ..........и как ни в чем не бывало...............все чем то занимаются
а в 11 48 заходит босс в наш офис и говорит: собирайтесь все тут, сейчас будет совещание
аха! вот так у нас все организованно

оооооооооооо!!!!! мой любимый прикол, это было на Дубайском радио, проводился конкурс и победивший выигрывал ваучер на 1000 дирхам на ИКЕА
вот ведуший звонит победителю и сообщает ему о выигрыше:)))))))))))))
уписаться
всегда слушаю и ржу до слез
у меня этот ролик на телефоне записан
слушаю, когда мне грустно

так.......вспомнилось
услышала сейчас по тв, что для близнецов сегодня удачный день для рыбалки.....................
да, само то шо надо, подумала я и тут же вспомнила, что ребенок одной моей знакомой, когда начинала говорить, говорила вместо рыбалки - е..балка :))))))
так и говорила: папа на е.алке :)
а я, говорила, что мой папа в мандировке (коммандировка), а меня все переспрашивали и смеялись, а я все не могла понять фигля они меня переспрашивают по сто раз и что тут смешного то?

(took it from Karkade1980)

April 30th:
Just got transferred to work and live in
beautiful Dubai, UAE! WOW!!! Now this is a city that knows how to
live!!! Beautiful sunny days and warm balmy evenings. It’s like New York
City minus all the crocks, murderers, and drunks. What a place! I
watched the sunset from a deck chair on my beautiful bedroom verandah.
It was beautiful. I’ve finally found my home. I love it here.

May 13th:
Really heating up. Got to 95 degrees today. Not
a problem. Live in an air- conditioned home, drive an air-conditioned
car, and everything is fully air-conditioned. What a pleasure to see the
sun everyday like this. I’m turning into a sun worshiper.

May 30th:
Had the backyard landscaped with tropical plants
today around our lovely pool. Lots of palms and rocks. What a breeze to
maintain. No more mowing lawn for me. Another scorcher today, but I love
it here. Heat is no problem at all.

June 10th:
The temperature hasn’t been below 95 all week
even during the night. How do people get used to this kind of heat? At
least today it’s kind of windy though. But getting used to the heat is
taking longer than I expected.

July 15th:
Fell asleep by the pool. Got 3rd degree burns
over 90% of my body. Missed 5 days of work. What a dumb thing to do in
this lovely city. I learned my lesson though. Got to respect the ol’ sun
in a climate like this.

July 20th:
Kitty (our cat) sneaked into the car when I left
for the office. By the time I got to the hot car for my lunch break,
Kitty had died and swollen up to the size of a shopping bag and stank up
the $60,000 Audi. I told the kids that she ran away. The car now smells
like Wiskettes and cat shit. I learned my lesson though. No more pets in
this heat.

July 25th:
The wind sucks. It feels like a giant fucking
hair dryer in here!!! And it’s hot as hell. The home air-conditioner
died. The fucking AC repairman charged 500 Dirhams just to drive over
and tell me it was broken in fucking Hindu English or some language that
I couldn’t understand.

July 30th:
Air conditioner still broken. Been sleeping
outside by the pool for 3 nights now because it is 7000 fucking degrees
inside. Bloody 2,000,000 Dirhams house and we can’t even go inside. Why
did I ever come here? **** the sun. **** the wind. **** the freakin’
ocean. And fucking locals walk around dressed in white tablecloths
followed by little black female ninjas. Fucking crazy town.

August 4th:
It’s 114 fucking degrees today. Finally got the
ol’ air-conditioner fixed. It cost 2,000 fucking Dirhams and got the
temperature down to 25, but the fucking humidity makes the house feel 30
fucking Dubai degrees. Stupid terrorist repairman. I hate this stupid
fucking place.

August 8th:
If another local wiseass cracks, ‘Hot enough for
you today?’ I’m going to fucking whack him all the way back to his
goddamn desert. Fucking Dubai; by the time I get to work with all that
fucking traffic and heat, the car’s radiator is boiling over, my clothes
are soaking wet, and I smell like a baked cat!!!

August 9th:
Tried to run some errands today because it is
fucking Friday. Wore shorts and sat on the black leather seats in my
Audi. The seat was so fucking hot I thought my ass was on fire. I lost 2
layers of flesh and all the hair on the back of my legs and my fucking
ass. Now my car smells like burnt hair, fried ass, and a baked cat.

August 10th:
The weather report might as well be a fucking
recording. Hot, humid and fucking sunny. Hot, humid and fucking sunny.
Hot, humid and fucking sunny. It’s been too hot to do anything for 2
damn months and the weatherman dude wearing the fucking white tablecloth
on TV says it might really warm up next week. Does it ever rain in this
damn fucking place? What is next, a fucking hell freezing over wave?

August 14th:
WELCOME TO HELL!!! Temperature got to 120 today.
Now the air-conditioner’s gone in my fucking Audi. The fucking Audi
serviceman said, ‘Hot enough for you today?’ **** him and **** Audi. My
wife had to spend the 7,000 Dirham to bail my ass out of jail for
assaulting that stupid fucking Indian bastard wiseass. **** Dubai ! What
kind of a sick demented fucking idiot would want to live in this shit
hole?

August 15th:
**** this place. I’m off back to New York.

а доктор меня сегодня так вежливо спросил: а тебя там (в челюсть) то никто не ударял??
* это когда я ему рассказала про эту странную блуждающюю боль ..........................

1. That's not right .......................... Sum Ting Wong
2. Are you harboring a fugitive?.............. Hu Yu Hai Ding
3. See me ASAP................................ Kum Hia Nao
4. Stupid Man ............................... Dum Fuk
5. Small Horse .............................. Tai Ni Po Ni
6. Did you go to the beach? ................. Wai Yu So Tan
7. I bumped into a coffee table ............. Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8. I think you need a face lift ............. Chin Tu Fat
9. It's very dark in here ................... Wao So Dim
10. I thought you were on a diet ............ Wai Yu Mun Ching?
11. This is a tow away zone ................. No Pah King
12. Our meeting is scheduled for next week ... Wai Yu Kum Nao?
13. Staying out of sight .................... Lei Ying Lo
14. He's cleaning his automobile ............ Wa Shing Ka
15. Your body odor is offensive ............. Yu Stin Ki Pu
16. Great ................................... Fa Kin Su Pah


took it from self-made

задача играюших совратить сидящего напротив человека в совершенно темной комнате:) словами, речью на секс ........

они стараются, говорят всякие всякости и тут зажигают свет и ууууууууууууууууупс
напротив них сидит его/ее мама или папа :))))))))

вот же гады!
в кой то веки переключила на НТВ
а там идет сериал, про который слышала, что то типа Секс в большом городе...................по русски
мне еще говорили, что там Лада Денс играет девушку по фамилии Приходько.........
началась очередная серия, смотрю, ничего так
и тут бац.................и вырыбают канал, типа цензоры...........
они толи в это время ночи вырубают?
не знаю
не удалось мне посмотреть про тезку

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article1398204.ece

took it from Violence13

сегодня была в парикмахерской
изменила немного прическу :)
автор идеиTata_Leonova


кудри вьюЦа, кудри вьюЦа
кудри вьюЦа у б...ей
почему они не вьюЦа у порядАшных людей

У порядочных людей дома нету бигудей -
Все порядочные люди
Тратят деньги на б-дей :)

вчера пересматривала все фотографии на Фейсбуке..............
не так давно меня добавил к себе мой бывший, мы даже друг друга поздравили с днем рождения.....
так вот вчера на какой то фиг смотрела фотографии его и его теперешней девушки.............из за которой мы и расстались,
вроде, меня это больше не касается, но все же было и интересно, вроде, уже нет боли, но как то странно видеть эти фотографии...........
хорошо, что в фейсбуке не видно, что я приходила:))

-----------------------------------------------------------
привет...телка сейчас квартиры продает свои..выставила на продажу аж две штуки..хочет на котловане..почему ничего не пишешь о себе и ваще..пока
-------------------------------------------------------------------------

- это полный текст письма от моего знакомого из Росии.................на что я ответила: "нифига не поняла, о чем это ты"
ответа не последовало
я иной раз думаю, что может я как то русский забыла или отстаю от его развития??
вы что нибудь можете мне обьяснить

вот вам посмеяЦЦА



привожу тут текст, потому как на картинке может быть не так видно :

С такой рожей и так пиариться в фотоальбоме и на аватарах... мдэ))) Вы бы, деушка, хоть к стоматологу сходили))) Да, это зависть и это анонимка))))

SOCIALISM:
You have 2 cows and you give one to your neighbour.


COMMUNISM:
You have 2 cows; the Government takes both and gives you some milk.


NAZISM:
You have 2 cows. The Government takes both and shoots you.


AN AMERICAN CORPORATION:
You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of
four cows. Later, you hire a consultant to analyze why the cow dropped
dead.


A FRENCH CORPORATION:
You have two cows. You go on strike because you want three cows.


A RUSSIAN CORPORATION:
You have two
cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and
learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You
stop counting cows and open another bottle of vodka.


A BRITISH CORPORATION:
You have two cows. Both are mad.


LEBANON SYSTEM:
You have two cows. One is owned by Syria and the other is controlled by the
government.


EGYPT SYSTEM:
You have two
cows. Both vote for Mubarak.


DUBAI SYSTEM:
You have two cows. You create a website for them and advertise
them in all magazines. You create a ' Cow City ' or ' Milk Village ' for
them. You sell off their milk before the cows have even been milked to both
legit and shady investors who hope to res ell the non-existent milk for a
100% profit in two years time. You bring Tiger Woods to milk the cow first
to attract media attention.


SHARJAH SYSTEM:
You have two cows. You sell them to an investor in Dubai. The cows get
stuck in traffic between Sharjah to Dubai and die. You have zero cows now.

Люсянедавно задавала всем вопрос где кто хранит презервативы, а я вот сегодня на ленте увидела это чудо
коробочка для хранения презервативов от Сваровского
хммм глямур

фотку увидела в ленте, украла наглым образом

мама вчера насмешила
ее там пригласили спеть на каком то юбилее
пошла она "работать"
стоит за кулисами, ждет когда ее обьявят
а ее обьявили как подарок
вот, мол, мы вам, дорогой юбиляр приготовили подарок
и выходит моя мама :))))))))))))))
и говорит: подарок они вам приготовили, но домой вы его (показывает на себя) не сможете забрать :))))))))))))))
мама говорит, не могла начать петь минут пять, все хохотали :))))))

в одноклассниках создали группу Эмираты
там народ подтягивается уже за неделю 70 человек
с подругой смотрели на пару кто же там есть
я нашла там пару знакомых лиц
три девушки с фамилией Факова сразили на повал :))))))))))))))
долго сочуствовали : как же они пишут свою фамилию тут на английском............потом поняли, что в нашем варианте ( у нас в паспортах используют французкое написание фамилий и имен) ее имя не будет все же звучать так страшно, всего то Фейкова, с ударением, скорее всего на фейкОва

вчера приехала ко мне подруга, заранее заехав в русский магазин за краской для яиц..............
приехала, я убиралась и заодно готовила (акрошка, оливье, яйца отварные пасхальные :))
красочный наборчик обошелся нам в 9 баксов...........там 6 пакетиков с разной краской, малюсеньких
когда яйца были готовы, мы их начали красить......................а они ни в какую даже не изменяли не то что цвет, а оттенок..........как были "просто сваренными", так и остались
мы попрыгали "танец неудавшихся яиц" и "вот жЫшь блин русский супермаркет какой гадостью торгуют!!" и сели смотреть кино..........остатки краски Ленок собрала в пакетик и сказала:"Нифига!!! я завтра специально поеду в этот "хороший" магазин и заберу у них деньги или пусть они мне эту краску меняют"
для доказательства никчемности краски было изьято и сложено в Ленкову сумку одно яйцо:)) в натуральном окрасе, которое мы дольше всех остальных яиц пытались окрасить в синий цвет..........
сегодня Ленок сьездила в этот магазин и обнаружила, что краски другой у них нет (вчера ей не хватило налички что бы купить еще краску для ее брата, ну не для самого брата, а для покраски яиц брата........ну нет!! не поймите меня не правильно, брат тоже собирался красить куриные!! яйца , так вот ей было сказано, что "ну кАнешно, девушка!! у нас еще краска есть на складе)
поменять краску было не возможно, тогда Ленок начала трЭбовать вернуть ей мною заработанные деньги, на что тетенька, воспитанная в духе совеЦких гастрономов сказала: ну что вы, товар то продан, вы то уже пакетики открыли, как же я вам верну деньги.............
на что Ленок : ну конечно, открыли, мы же должны были убедиться в гожести вашей поганой краски!!!
так они с пол часа перекидывались фразками, потом тетка сжалилась и заставив Ленка расписаться в какой то там книженции о получении данной суммы, вернула ей 9 долларов в местной валюте...........
в других магазинах краски не оказалось, так что подвезло нам в этом году, в холодильнике стоит целое блюдо с яйцами и все натуральные и все некрашенные .........
завтра буду что то придумывать
как вы думаете, а можно покрасить яйца акриловыми красками?? а?