Наши отношения сходят на нет. Причём, умом я это понимала, а сердцем принять не могла. Ну как долго могут длиться отношения с женатым мужчиной, который к тому же "ничего предложить мне не может". Отношения перестали развиваться. Да и что нас связывало? Секс? Только тогда когда он может вырваться, а не тогда когда хочу я. Да и частота этих встреч ... Я, пардон, мастурбирую чаще, чем занимаюсь с ним сексом. Была любовь и остыла. Ведь любовь - это самовоспламеняющийся огонь, который нужно поддерживать, дровишек подбрасывать, чтоб он горел, раздувать, если замешкал. Разрыв отношений неминуем. Это только вопрос времени. И кто первый сможет об этом сказать. Его всё устраивет. А я не могла раньше. Не была готова. Просто была влюблена.
Предпоследней каплей моего безграничного терпения стал мой день рожденья. Он просто забыл про него. А я не получив с утра смс-ку, всё отнесла к его занятости. Конечно, влюблённая женщина всё понимает, всё всегда прощает... Это было начало конца наших отношений. На следующий день после моего дня рожденья, он уезжал в другой город, по семейным делам, я это знала. Но по приезде, он отделался букетом роз. "Подарок я тебе готовлю". Прошёл уже месяц. Я не напоминаю, а зачем. Конечно, со мной спокойно. Я не устраиваю громких истерик(тихо рыдаю в подушку, когда допечёт), ничего не требую, не ставлю перед выбором. Понимаю, я игрок на чужой территории. Принимаю, всё как есть, с благодарностю судьбе и ожидаю чуда или подарка от судьбы. Но нет. Не с моим счастьем. Несколько дней назад позвонил, сказал, что заедет. Через час звонок - не получается. Ещё через 2 часа - я уже недалеко, ещё в одно место заскочу и к тебе. И пропал. Живу в неведении, что происходит, но с нарастающим чувством ярости. Потом узнала, что ему стало плохо от переутомления. (Странно, я не почувствовала никакой тревоги, беспокойства). Он побоялся в этом признаться сразу, чтобы не показаться слабым, мне бы пожалеть его. А во мне клокочет ярость. Не злость, не обида, а именно ЯРОСТЬ. Я почувствовала, что меня, в который раз проигнорировали. Я в бешенстве. Причём, не полнолуние здесь не виновато - до него ещё далеко, сейчас как раз новолуние, ни гормоны мои, тоже ещё рано. Просто гаснет чувство и ничего не могу с этим сделать. Вспоминаю все обещанные и неподаренные подарки... Надо поговорить. Обьяснится. Расставить все точки над ё. Позвонил, услышал неприветливый голос. "Ну ладно, я позвоню позже". На следующее утро смс-ка с вопросом: как настроение? Прячешься гад. Боишься услышать правду. Тебе насрать как я себя чувствую, моим настроением интересуешься. Я уже в мыслях готовлю тронную речь, понимая, что сказать всё это спокойным ровным голосом не смогу. Не хватит выдержки. Написать письмо? Выход. Позвонил сегодня только потому, что не понял какой смысл я вложила в смс - самоустранился? После непродолжительной беседы - раскололся. Оказывается он в тот день напился в дрова. Сволочь. Никогда его не ругала, не обзывала. Удержаться не могу. Вот почему я не чувствовала тревоги, а мной обуяла немотивированная ярость. Сказала в запале половину из того, что хотела. Ладно, пусть пока живёт...