Как-то всё не получалось у меня обновить дизайн странички. Что-то не клеилось, всё мне не нравилось. Разобраться не могла чего куда тыкать.... Ну вот пока так будет. Пока не надоест. А захожу сюда я редко, значит будет висеть долго... ))))

Воспоминания из детства. Традиции. Да, так повелось в моём советском детстве, что лучший подарок это книга, важен не подарок ,а внимание и т.п. Советские люди дарили друг другу подарки на Новый год, 23 февраля, 8 Марта, день рожденья, ещё были свадьбы и новоселья. И таки да, мужчинам на 23 февраля дарились нужные вещи - носки, трусы, галстуки, бритвенные принадлежности, одеколоны, дезодоранты... А женщинам - чулки, духи... А ещё тюльпаны и мимозы. Так у мамы скапливались горы капроновых чулок, через которые хорошо потом процеживать обойный клей, и какие-то советские духи, которые потом с лёгкостью можно было передарить.... Типа, ностальгия...

Выставка цветов в Киеве и костюмированный парад ко Дню Независимости в Броварах. 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.

 Всё ли покупается и продаётся? Складывается такое впечатление, что всё, все и вся. Нас покупают политики, раздавая продуктовые наборы, оплачивая митинги.  предлагают деньги родственники мелких жуликов, чтоб замять дело, нерадивые водители, разбившие наше авто или лишивние жизни близких людей, по сути преступники, предлагают оплатить похороны...

 Ситуация. Племянник с другом шли по вечернему городскому парку. К ним подошли трое, представились какой-то секретной службой, попросили мобильный телефон позвонить. Мальчишкам нашим по 16 лет, воспитываются в миролюбивой доверчивой среде (пацифисты, хреновы). Старшие парни, с какими-то удостоверениями. Конечно дали один телефон. Правда, позвонили сразу родителям, со второго. Те - в милицию. По горячим следам нашли, повязали, телефон вернули. Заяву написали. Должно возбуждаться уголовное дело. Но теперь звонят мамы тех горе-жуликов, крокодильими слезами плачут, предлагают деньги в качестве компенсации морального вреда, чтоб только Дело не возбуждать. Как поступить? Взять деньги и забрать заявление или настаивать на возбуждении Дела и суде? Всё равно откупятся...

 Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.(c) 

Я была ангелом, теперь... летаю на метле

Наши отношения сходят на нет. Причём, умом я это понимала, а сердцем принять не могла. Ну как долго могут длиться отношения с женатым мужчиной, который к тому же "ничего предложить мне не может". Отношения перестали развиваться. Да и что нас связывало? Секс? Только тогда когда он может вырваться, а не тогда когда хочу я. Да и частота этих встреч ... Я, пардон, мастурбирую чаще, чем занимаюсь с ним сексом. Была любовь и остыла. Ведь любовь - это самовоспламеняющийся огонь, который нужно поддерживать, дровишек подбрасывать, чтоб он горел, раздувать, если замешкал. Разрыв отношений неминуем. Это только вопрос времени. И кто первый сможет об этом сказать. Его всё устраивет. А я не могла раньше. Не была готова. Просто была влюблена.
Предпоследней каплей моего безграничного терпения стал мой день рожденья. Он просто забыл про него. А я не получив с утра смс-ку, всё отнесла к его занятости. Конечно, влюблённая женщина всё понимает, всё всегда прощает... Это было начало конца наших отношений. На следующий день после моего дня рожденья, он уезжал в другой город, по семейным делам, я это знала. Но по приезде, он отделался букетом роз. "Подарок я тебе готовлю". Прошёл уже месяц. Я не напоминаю, а зачем. Конечно, со мной спокойно. Я не устраиваю громких истерик(тихо рыдаю в подушку, когда допечёт), ничего не требую, не ставлю перед выбором. Понимаю, я игрок на чужой территории. Принимаю, всё как есть, с благодарностю судьбе и ожидаю чуда или подарка от судьбы. Но нет. Не с моим счастьем. Несколько дней назад позвонил, сказал, что заедет. Через час звонок - не получается. Ещё через 2 часа - я уже недалеко, ещё в одно место заскочу и к тебе. И пропал. Живу в неведении, что происходит, но с нарастающим чувством ярости. Потом узнала, что ему стало плохо от переутомления. (Странно, я не почувствовала никакой тревоги, беспокойства). Он побоялся в этом признаться сразу, чтобы не показаться слабым, мне бы пожалеть его. А во мне клокочет ярость. Не злость, не обида, а именно ЯРОСТЬ. Я почувствовала, что меня, в который раз проигнорировали. Я в бешенстве. Причём, не полнолуние здесь не виновато - до него ещё далеко, сейчас как раз новолуние, ни гормоны мои, тоже ещё рано. Просто гаснет чувство и ничего не могу с этим сделать. Вспоминаю все обещанные и неподаренные подарки... Надо поговорить. Обьяснится. Расставить все точки над ё. Позвонил, услышал неприветливый голос. "Ну ладно, я позвоню позже". На следующее утро смс-ка с вопросом: как настроение? Прячешься гад. Боишься услышать правду. Тебе насрать как я себя чувствую, моим настроением интересуешься. Я уже в мыслях готовлю тронную речь, понимая, что сказать всё это спокойным ровным голосом не смогу. Не хватит выдержки. Написать письмо? Выход. Позвонил сегодня только потому, что не понял какой смысл я вложила в смс - самоустранился? После непродолжительной беседы - раскололся. Оказывается он в тот день напился в дрова. Сволочь. Никогда его не ругала, не обзывала. Удержаться не могу. Вот почему я не чувствовала тревоги, а мной обуяла немотивированная ярость. Сказала в запале половину из того, что хотела. Ладно, пусть пока живёт...
 

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!
Р.S.: Принтер оказался "Вrоthеr"  (с)
 

 Уважаю науку, ненавижу мракобесия.

(с)   Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики. Выступление было долгим игорячим, изобиловало фактами, цифрами и былоподкреплено результатами
экспериментов. После выступления этого академика т.Лысенко выступил сразгромной речью, направленной против этого академика,  заявив всем уже известное, что генетика - это проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После столь страстных слов "главного академика страны" против генетики, казалось бы, никто уже не мог выступать.
  Ан нет! Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот - Капица-отец) и спросил "главного научного"

- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями, то в результате  выведем однорогую корову?
  - Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генералиссимус от профессуры".
  - Времени, говорите? Тогда какже это получается, что все женщины вот уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи необрезанными?


 

 Спёрла, не постеснялась с другого сайта. Уж очень мне понравилось.

Игорь Иртеньев: 

Женщины носят чулки и колготки, 
И равнодушны к вопросам культуры. 
Двадцать процентов из них - идиотки, 
Тридцать процентов - набитые дуры. 
Сорок процентов из них - психопатки, 
В сумме нам это дает девяносто. 
Десять процентов имеем в остатке, 
Да и из этих-то выбрать не просто. 

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву): 

Носят мужчины усы и бородки, 
И обсуждают проблемы любые. 
Двадцать процентов из них - голубые. 
Сорок процентов - любители водки. 
Тридцать процентов из них - импотенты, 
У десяти - с головой не в порядке. 
В сумме нам это дает сто процентов, 
И ничего не имеем в остатке. 

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой 

Сорок процентов из тех, что в колготках 
Неравнодушны к любителям водки. 
Любят порой голубых психопатки, 
Правда у них с головой не в порядке. 
Дуры всегда импотентов жалели 
А идиоток придурки хотели. 
В сумме, конечно же, нас - сто процентов: 
Дур, идиоток, козлов, импотентов 

Виктор Бичев -ответ всем троим: 

Сорок процентов из женщин артистки 
С ними иметь надо крепкие нервы 
Десять процентов из них феминистки 
А половина -обычные стервы 
Что ж предпринять мужикам при бородках 
Если проценты тут вышли такие? 
Что-то из двух: иль довериться водке, 
Или всем скопом пойти в голубые!

 

  

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца программиста: 
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕ L или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕ R, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 
9 МЕСЯЦЕВ".

 По телевидению ещё не об"явили, а интернет уже пестрит информацией о кончине замечательного Советского актёра Олега Ивановича Янковского. В это невозможно поверить. Я не знала, что он серьёзно болен, поэтому новость эта ошарашила. 

 Праздник удался! Хоть некоторые злые языки и говорят, что этот конкурс для домохозяек, всё равно интересно, и всей душой болеешь за свою страну. Не всегда, правда я разделяю выбор исполнителя. Россия "выпендрилась" на все 100%. Конечно превзойти такое шоу или даже приблизится к его масштабам - нереально. Огромная страна, огромные проекты, грандиозные постановки. Несколко помпезно , особенно открытие, на мой взгляд, было ни к чему. Это же не олимпиада. Малахов - замечательный журналист. Свою "Пусть говорят..." ведёт прекрасно. А Евровидение - не его конёк. Переигрывал. Иван Ургант - на своём месте. Умничка. И шутки в тему. Легко и естественно. Можно поздравить Норвегию с абсолютной победой. Обаятельный парень, весёлая запоминающаяся песенка. Мне понравились многие, но первое место - одно. Красивая, мелодичная песня у Мальтийской певицы; зажигательная у молдаванки; красиво звучал армянский дуэт, с элементами этноса. Патрисия Каас потерялась в этом многоцветии голосов и звуков. Имя исполнителя не гарантирует успех. Мне понравилась британская исполнителтница. Мелодичная, очень приятная песня. "Голос" шведки тоже звучал красиво. Израильский дуэт спел очень трогательтную песню о мире. Настя Приходько, безусловно талантливая певица, с красивым тембром. Но номер не удался. Неудачная постановка. На фоне абсолютной статичности - невыразительный костюм, "неумелое" владение замечательным голосовым аппаратом ещё и компьютено состарили. ЖУТЬ. Песня ведь, о несчасной любви, а получилось о пропащей жизни. Жизнь прошла безрадостно, потому, что не слушала маму. Обидно за Настю. Лобода выложилась. Но ни мне особо не понравилась, ни Европе. Она, конечно секси, любит эпатаж и даже петь умеет. Но на любителя.

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу.А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой.Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо.  А там всё само заработает.
Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как всё произошло, одна половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких,
с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

 
 

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Иран: Сионисткий враг пытается отравить весь мир при помощи выведеной в лабораториях мосада эпидемии!

Евросоюз (Ирану): Будьте любезны, не могли ли бы Вы пожалуйста перефразировать, если Вас не затруднит, Ваше последнее заявление?

Иран: Сионистский враг, сообща с Американскими капиталистами пытаются отравить весь мир при помощи выведеной в лабораториях мосада эпидемии!

Пресса: Существует подозрение, что гусиная хуйня - это изобретенное Израилем биологическое оружие.

Мир: Бей жидов!!! 

 

 

Лучшее безвредное и простое средство для вывода токсинов из организма.... каши! Это научно доказанный факт. Любая крупа - это, прежде всего, клетчатка со множеством разных органических кислот.
Они-то и притягивают к себе, как магнитом, тяжелые металлы, пестициды и прочий "мусор".
Причем обладают таким свойством практически все каши, но в разной степени: одни на 90%, другие на 20%, так как в их состав входят кислоты с разными свойствами. И эффективность очищения зависит от того, насколько сильно они связываются с вредными металлами.
Но есть одна хорошая закономерность. В первую очередь выводятся особо токсичные примеси. Например, металлы выводятся в такой последовательности: свинец, кадмий, медь, железо!
Лучше всех выводят токсины овсянка, гречка, пшено и просо. В овсянке много ценных белков, фосфора, железа и магния. Причем последнего в ней столько, что «геркулес» можно назвать средством для поддержания артериального давления, душевного равновесия и прочности костей.
А гречневая крупа богата пектином, улучшающим пищеварение, и лецитином, так необходимым нашей печени и поджелудочной железе. Это прекрасная «вечерняя» каша.
Источник витамина РР, солей магния и микроэлементов - пшено.
Рис полезнее всего неочищенный, коричневый или длинный среднеазиатский.
И еще: лучше всего пестициды выводятся кукурузной кашей, а тяжелые металлы - овсянкой.
Но! Есть особое условие, при котором достигается полное очищение: каша должна находиться в желудке как можно дольше - минимум 20 минут. Чем дольше она задерживается, тем больше токсинов будет поглощено.
Поэтому-то наиболее полезна овсянка: при равных условиях она выводит токсинов больше, чем другие, так как имеет свойство долго перевариваться. Причем, на чем бы вы ни сварили овсянку: на воде или молоке, с маслом или сахаром, или без того и другого, - она вытянет из организма до 90% всякого «мусора».
Что интересно: даже при варке овсянка не теряет своих свойств. В воду переходят крахмал, органические вещества, некоторые кислоты и витамины, т.е. органические кислоты, которые не «вымываются» водой, а вместе с клетчаткой создают особо прочный «комплекс» с металлами и надежно выводят их из организма.
А вот рис и гречка требуют особого приготовления.
Рис надо как можно дольше промывать небольшой струей воды из-под крана. Таким образом вы вымоете из него крахмал, мешающий «встрече» токсинов и кислот, и тем самым ускорите процесс очищения. Это тем более полезно, поскольку промытый рис к тому же способствует похудению.
Есть интересный рецепт из прошлого века лечения рисом по-китайски: рисовые зерна отмывали в течение семи дней, пока они не становились прозрачными, как стекло, почти полностью лишенными крахмала, и ели по 1 ст. л. в день в сыром виде. Раньше таким рисом лечили рабочих золотых приисков (там велик риск отравления свинцом и мышьяком).
Сейчас такой рецепт пригодится всем, кто связан с вредным производством (например, обработкой драгметаллов). Кстати, если такой рис залить кипятком, он мгновенно станет рассыпчатым.
А вот гречку лучше не варить, а запаривать: залить крутым кипятком, укутать и оставить в теплом месте. Она будет более вкусной и полезной в смысле поглощения металлов, в частности вредных для организма излишков железа.
Любая каша прекрасно сочетается с молоком, сливками, нежирным творогом, брынзой, сливочным и растительным маслами, грибами и квашеной капустой, зеленью, пряностями, орехами (кроме арахиса).
Прекрасно дополняют кашу курага, изюм, инжир, сухофрукты, сладкие яблоки, мед, помидоры, оливки. И при этом крупа не теряет своих адсорбирующих свойств.
Если в вашем организме накопились токсичные металлы, то они все равно выведутся в первую очередь. Только ешьте побольше каши!
 




 
 

 Наводила я как-то дома шмон. Две большие аллюминиевые кастрюли, за ненадобностью, были отправлены на хранение на балкон ( а куда-же ещё?). На Пасху, захотелось холодца, пришлось одну кастрюлю департировать. А Где же крышка? Долго искала на обоих балконах. Во всех обозримых, не заваленных хламом углах, или не сильно заваленных. Не нашла, успешно заменила другой, подходящей по размеру. Но "заноза в мозгу" засела. Где же может быть крышка?. Потом кастрюлю использовали ещё раз и снова с другой крышкой. Попытка найти родную - безуспешна. Балкон, на котором хранится много всякого "добра" мамин, то есть выход на него из её спальни. Сегодня решила докопаться до одного заваленного угла. Подумать не могла, что их можно было спрятать под кучу ненужного хлама, причём мама прятала сама и благополучно о них забыла. Я там "откопала" мешок с какими-то вещами, одеждой которую уже давно никто не носил и носить не будет или вообще никто не носил и тоже уже носить не будет. Старая сумка, галоши, мешочки... Короче - хлам. Спрашиваю хозяйку: "В этом мешке есть хоть одна полезная вещь?" Понимая мою решительность избавиться от всего этого как можно скорей, быстро отвечает "Да, это можно кому-нибудь отдать" "Хорошо, я вынесу на улицу, кому надо тот возьмёт" . "Не надо я потом разберу"  Моё решительное "Нет" прервало всякие попытки вступит в полемику. Мама моя уже несколько лет на пенсии. Время на наведения порядка есть. Но избавляться от ненужных вещей это выше её сил. Наши родители - дети войны. Прошли тяжёлые, суровые, голодные военные годы. С тех пор осталась привычка, оставлять про запас. А вдруг, когда-нибудь пригодится. Я, с чувством глубокого удовлетворения и гордости за себя, что смогла отстоять своё желание избавиться от мусора, вынесла, что считала нужным вниз, к мусоросборнику. В самом деле, кому надо, заберёт. Тем более, что такой опыт уже есть. Забирают. А сколько ещё осталось в других труднодоступных местах...

 Что такое для человека фамилия? Мы получаем её от родителей при рождении, вместе с именем. Этимология происхождения у разных народов различная. Есть забавные, а есть откровенно смешные. Прочла сегодня подборку интересных еврейских фамилий. Это заслуживает внимания. Автор подборки потрудилась даже разделить их по категориям. Спасибо огромное Асе Дворкиной из Израиля .

Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле (имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе («натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик (вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази (имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер («мотек» - «сладкий, сладенький» )
Исай Хлеболюб
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Красавицы:
Бася Хамудис («хамуд» - «милый, миленький»)
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб (девич.) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

 Аристократы:

Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя) Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Исаак Хандельшмуклер
Арон Ле Шевалье

Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас («тирас» - «кукуруза»)
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

 Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер (хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак

Духовные лица:

Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

 Фауна и флора:

Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Сруль Тарантул
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский (на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (вот так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (девич.) Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (На иврите «зеев» - «волк»)
Тамар Омар
Белла Хайдак (На иврите «хайдак» - микроб»)
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя) Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви («цви» - «олень»)

Отдельная группа, наверное, индейцы:

Фрида Безрук                                                                                                                                Моисей Безног                                                                                                                                       Белла Безнос                                                                                                                                            Натан Безглаз                                                                                                                                         Барух Безглас                                                                                                                                      Герман Одноглаз                                                                                                                                 Хая Белыйглас                                                                                                                                           Мина Криворучк                                                                                                                                Йони Кривоножк                                                                                                                                 Пинхас Кривошей                                                                                                                              Дина Кривогуз                                                                                                                                     Мотя Кривошапк                                                                                                                                        Борис Крутопейсах                                                                                                                                  Натан Крутоног

Эротические:  

Исаак Хер

Соломон Пенис

Сиська Зисман

Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)

Исай Прохеркус

Иммануил Жупа

Абрам Зад

Мария Мондом

Сталина Ленинзайн

Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")

Мирра Хочь

Зудик Вербал

Саша Кобеливхер

Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)

Самуил Однопозов

Попа (имя) Турфельтауб

Франтишек Зейбал

Изя Факер

Давид Нимфоманиаче

Арон Хернахер

Михоэль Хойхер

Натали Фалус

Рене Оденхой

Сёма Злотоябко

Не придумала ни слова, ей богу, всё как у автора.
 

 

- Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

* * *
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки..

* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

* * *
Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

* * *
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!
* * *
- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???
* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос \"самый старший член семьи?\" ответить - ДЕДУШКИН!?!

* * *
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

* * *
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

* * *
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

* * *

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита,
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку,
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем!
И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и ни дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько,
или булочку изюмную!

Я вообще-то пассивный юзер. Но это захотелось дать прочесть другим людям. Что не фраза, то афоризм. Наслаждайтесь!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду,
что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..

Рожденный ползать - везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен,
а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае
крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если
им не мешают ученые Гарвардского университета.

- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.


- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у
других было еще меньше...

Накормите бабу перед сексом,
Что тащить голодную в кровать?
Крабами, тефтелями, бифштексом,
Лишь бы надоело ей кусать.

Напоите бабу перед этим:
Водкой, самогоночкой, вином,
За нее теперь в большом ответе
Вы на этом свете и на том.

Уложите бабу на постелю,
Одеяльца подоткните вал,
И свою заприте крепче келью,
Чтоб никто никак не помешал.

А когда уснет она, отрада,
Бабочка, летящая на свет,
Тут падет последняя преграда -
Отправляйтесь смело в Интернет!!!

Фотографии Elena_Muratova :

Всё в жизни происходит под особое расположение духа...