Вчера была задержана пьяная учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".
***
. - Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
***
. - Почему у 'Лады' на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину,
руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.
***
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет,
и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра.
Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось,
плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал:
'Нехай валяется, завтра собирать начну'.
***
В США прошел конкурс на лучшее знание России.
Награды победителям - поездка в Россию.
Первая премия - две недели, вторая - три недели.
***
Едут в одном купе академик и простой рабочий, и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно
- то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было,
а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...
***
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.
В других, двойное отрицание так и остается отрицанием.
но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
***
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота,
а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха,
вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей,
вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси, а главное,
загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара
после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.
***История***
Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени
прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов…
Народ
у нас на подъём скорый — на следующее же утро рванули пятеро самых
кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились
под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше — сюжет избитый: водитель
рулит — трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем
дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель
самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из
машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не
помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель,
и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все
остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного
пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей
природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками
мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для
отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, передвигаясь
преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга
и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать. А потом и вовсе сказали
«Шабаш!» (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя «Не убий!»
и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов, наверное),
побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам
долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ
к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не
оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему
большинству.
Через какое-то время одному из охотничков
приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не
пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже
болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием
на болотных просторах. Природа вокруг — красота! Время хоть и осеннее
было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже
передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка,
привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за
сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго
что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает,
и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии.
Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по
светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль
как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую
кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно
подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до
беззащитной белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи
«Хрю-Хрю»… В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил
и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках
и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив
на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами
45 размера и гигантскую кучу удобрений…
Его, конечно, потом нашли
по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье
с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине
связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.
Мораль: трезвый
в пьяной компании — враг, шпион и вредитель, бей его!
********************
P.S. Чистая правда.
Анатолий Юзерский
ИСТОЧНИК: УЛЫБНУЛО
Madama_Dama обратиться по имени
Воскресенье, 21 Февраля 2010 г. 21:34 (ссылка)
