Он вызывает у меня приступ симпатии, свободную улыбку, не ту, которую ещё нужно подкреплять чем-то, и не ту, которую уже нужно прятать. Просто инъекцию нежности под кожу в районе шеи. Мы знакомы не сильно, ещё не так плотно, чтоб говорить о душе, но и не так свободно, чтоб не поцеловать друг друга при встрече...
          Мы гармонично сплетённые всего лишь жители одного города.
          Наверное, если б я жила в городе, где хотя бы 50% жителей были в таких отношениях, я была бы счастлива...

Знаешь, что чувствует цветок, выбравшийся из горшка на поляну, где пестрят ароматами бесконечные живые цветы... Каждый своего цвета, со своими персональными пятнами и оттенками?
Знаешь, что чувствует ветер, слившийся с бесконечным потоком отравляющих газов и ядовитых запахов?
Я чувствую, как нечто изнутри растворяется в многомиллионном мегаполисе под затянутым дымом небом. Мне больно. Но в эту осень я умираю одна. А осень длится вот уже несколько месяцев...Наверное, она пришла вслед за прошлой зимой, не позволив впитать в себя тепло и свежесть весны, яркость и шум лета...
Осень, обволакивающая всё моё слабое существо, это не та осень, о которой писал Пушкин... Эта не та осень, которой восхищаются художники.
Я не могу, я задыхаюсь. Все совсем не так, все не так, как я себе представляла, не так, как рисовала у себя внутри, где-то там, где хранится душа...
Я думала, что любовь умеет спасать, я думала, что моя мягкость поможет кому-то, кого-то спасёт...
Ох, если бы хоть кто-то хотел спасения... Но нет, меня хватают за руки, держат за горло и забирают за собой, в свой пустынный приют на краю леса... Задыхаясь...
"Я пепел..."
Мне так нестерпимо больно...Если б я могла, я бы молилась сейчас утром и днём, вечером и ночью... Я б не выпускала из рук свои иконы...и молилась...Мне очень нужно...Мне так нужно, чтоб кто-то спас меня...Я больше не могу одна...Я запуталась в этой бесконечной паутине мыслей и чужих человеков...
Помоги, прошу тебя, если кто-то, хоть кто-то слышит..........

P.S. Мой фургончик разбивается вдребезги...

Я проплываю сквозь время, вонзая шипы прохожих себе в сердце...
Пусть больно, но не безразлично. Я боюсь проснуться мертвой, бесчувственной куклой с оплывшими глазами...
Я люблю...Это моё единственное спасение... Моя безграничная любвь к окружающим. К тем, кого я знаю, кого никогда не видела и никогда, возможно, не увижу...Моя любовь безгранична...
И боль расстворяется в венах...
Эта огромная боль...Каждое ругательство, брошенное вслед, оседает на моей развороченной плоти...
Мамочка...
Помоги....

     Я неуправляемая, неудержимая. Моя энергия светится революцией. Я пылаю на костях своего прошлого и всегда с улыбкой смотрю в будущее. Где километры неизведанного, непокорного пространства опробуют меня на прочность. Необыкновенную, живую, как Гера... Дыхание посредством листьев, травы, животных... Я затягиваюсь чужой страстью, когда на свою не хватает времени (очередная любимая отговорка).
     Скромный гражданин по утрам, неутомимая самка ночью. Уверенность и сладострастие, логичность и сумасшествие. Точность и женственность... Преображение. Танец совершенства.
     Стёртость и размытость границ...
     Что из всего этого я?..
     Всё и ничего...
Я очень постараюсь жить...Как можно дольше. Мне кажется, я очищаю мир собой...

Сердце на блюде.
Оголённые нервы.
Это так больно, будто в последний раз. Демоном быть внутри своего тела, рвать нежные ткани своей непокорностью, падать вниз, зашивать раны ржавыми иглами. Столько ошибок на уровне детства. Как хорошо, что это тело не навсегда... У меня будет новое. Шёлковое. А это не навсегда. Оно умрёт, сгниёт, как память о моих заплатанных ранах. Как память о мерзких людях, которых так и не получилось понять. И которые так и останутся мерзкими...
У меня будут новые глаза, широкие, как небо. Я буду вбирать в себя Вселенную, как вбираю южный воздух своими лёгкими. Тысячи пространств и линия времени будут танцевать передо мной. Обновлённой, очищенной.
Мне тесно в несовершенстве.

Пустые бессмысленные детальки. Конструктор "Лего".
И каждый собирает свою фигуру из тысячи мелких деталек.
Как сделать так, чтоб хоть с одним человеком в мире эти фигуры сопали?..
Ждать случая? Ведь из 6 миллиардов вариантов вероятность совпадения высчитывается по формуле.
Я не понимаю, как можно быть счастливым в одинокой квартире на старости лет!!!!!
Мне кажется, это фальшь, неправда.
Я не понимаю, как можно ненавидеть гостей. Как можно унижать своих же детей. Как можно не любить читать. Как можно есть селёдку. Как бегать по утрам? Как солить хлеб? Как любить за деньги? Как носить семейные трусы? Как делать аборт? Как сохранять чёрствость? Как при этом можно хоть чему-то радоваться?...
И я не знаю, есть ли шанс у меня понять хоть что-нибудь из этого...

Мокрый город.
В каждом его переулке кто-то плачет.
На деревьях висят холодные серые листья.
Смываются краски лета, сон перед ночью закончен.
Холодные поручни, люди сжимаются в куртки.
Шапки, перчатки, бутылка вина и окурки.
Солнца плесень утром кроет асфальты инеем свежим, щеки горят пожаром.
Сладкий ноябрь, горький декабрь и осень.
Осень в сердце, в мозгах, ушах, на кончиках пальцев.
Меньше слов, больше движения взглядом.
Шорохи, шелест, птицы спасаются бегством.
Прочь куда-то, туда, где, наверное, лучше.
Тише, теплее, спокойнее, может, наверное, будет.
Может быть, просто им не хватает движенья.
Вот и летят в непонятную призрачность неба.
Там, где уже осыпаются листья деревьев, наши мечты, что, разбившись, упали на землю.
Осень и город.
Осень...как новая книга. Чистые, чуточку мокрые, на полках тлеют страницы.
Осень и город.
Осень...и снова замерзшие пальцы.

Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом. - М. Аврелий

       Искристая наполненность лета сменилась призрачной пустыней осени.
       Ходьба по кругу без поисков выхода. Создание ловушек и преград, лишь бы не выходить. В конце концов, этот маршрут хорошо известен, здесь бывает больно, бывает холодно, одиноко, нечего есть... Но я знаю, я уже знаю, что это пройти мне под силу. Знакомый маршрут. Всякий раз я что-нибудь меняю, цвет платься или форму дорожной фляги... И это даёт мне ещё один шанс попробовать...
       Так я оттачиваю своё совершенство.
       Я научилась не просто ходить...летать, танцевать...плыть. 
       И мне могут сколь угодно показывать выходы... Без толку, эти выходы надёжно заставлены каменными стенами принципов. Моя просторная, совершенная темница... Мой собственный искусственный город. Моё неповторимое создание.
       И кто бы что ни говорил, мне хорошо здесь...
       Я всё-таки законченная идеалистка.
       Да.

Я поняла, что не верю в громкую любовь.
Любовь - это не анекдот, чтоб каждому рассказывать.
Когда кто-то начинает орать о любви, я знаю, скоро она закончится...
Ведь и люди перед смертью выздоравливают.

На повторе песня "Hope"...Надежда.
Есть люди...
Есть люди в нашем мире, которые умеют создавать новые миры, Галактики, Вселенные... Их способности сразу и не увидишь. Они скрыты. Это не то, что бросается в глаза сразу. Это не голубые волосы или фиолетовые глаза. Это внутри. Эти люди могут построить огромный мир из прошлогодних досок, на которых вырос мох.
Эти люди умеют смотреть не на предметы, а в них. Их фантазия безгранична.
Но так часто они остаются одинокими...Слишком часто...
Люди разучились слушать. Слишком много нас на этом уставшем шарике. Слишком много соблазнов, слишком много чужих пространств. И такие люди больше никому не интересны...А они так хорошо умеют создавать новые миры...
Умели бы.
Но на повторе всё-равно песня "Hope". Надежда.

Снег, морозы... Замёрзшие носы. Шарфы и тёплые одеяла. И дрожь по телу вдоль спины. И застывший иней на ботинках. Простуженное горло и ледяной воздух. Это кажется таким невероятным!

Когда Луна упадёт на Землю, разобьётся осколками, подымет волны из глубин Мирового океана, рассыпется пылью по лицам миллиардов зевак. Когда она поселится на дне мира и перестанет разливаться по ночным городам, я, наверное, забуду тебя...
Хотя очень сомневаюсь.

"Мальчик, из какой ты сказки?"

Нет.
Хватит чего-то ждать. Я ведь превращаюсь в неподвижную точку, которая боится шелохнуться, чтоб не пропустить вектор, направленный в неё из бесконечности.
Превращаюсь в безумца, бегающего за молниями. Импульс. Вспышка. Постоянно жду кого-то, кто даст крылья, смысл, вытащит из дерьма наружу, где солнце и звёзды... Обрастаю ненужными людьми, которых тяжело тащить, но невозможно оставить... Сама придумываю себе рамки. Как же, как же, а где же место принцу на белом коне в моей сказке?...Он ведь должен приехать и освободить принцессу...Расколдовать поцелуем...
И как он будет спасать, если принцесса выучится магии, боевым искусствам...И подковы будет в два счёта гнуть?
Знаете, я передумала.
Наверное, я ошиблась в сказке. Это не моя роль. И не мои герои.=)
Ведь можно начать всё с самого начала???
Можно?
И я буду сильной.

"Я страдаю
Ты всегда страдаешь."

   Я не идиотка. Не мазохистка. Я не люблю дурачить людей. И не люблю психологов...Эти самоуверенные с*ки знают о тебе то, чего никогда не было. Это  нечестно. Кто вообще их придумал...Как жаль, что много талантливых людей ушли по этой дороге...
   Но я не об этом.
   Мне больно. Постоянно больно. Практически всегда. Даже когда очень хорошо. Я могу об этом не говорить, могу даже себе отчёт не отдавать, но больно всегда. И это даже не так от людей зависит, которые рядом. Это просто само по себе.
   И я могу от неё избавиться. Я знаю. как это сделать...
   Но почему-то вспоминается один момент из жизни. Тут же.
   Я, маленькая, сижу на ковре дома. Плачу. Умерла бабушка моя. Папа говорит: "Всё равно ты её забудешь!". "Не забуду, папа!". "Забудешь. Повзрослеешь и забудешь". Или когда я хотела стать учителем...А мне говорили, что я вырасту, пойму, что прежде всего нужны деньги, и откажусь от этой своей идеи...И вот, всякий раз, когда я думаю о том, чтобы отказаться от прошлого, переступить эту черту и избавиться от боли, перед глазами - лицо этой маленькой рыжей девочки, которая верит. Верит. Она верит в меня. Это предательство. Я не могу так...
   Поэтому я страдаю... Я до сих пор наивная, как ребёнок. И мне больно практически из-за всего.
Но, знаете, когда наступает ночь...Я закрываю глаза...и там...Там может быть всё! И боль проходит, она расстворяется в ночных фантазиях...