Когда тебе хорошо по-настоящему, а не в каком-то болезненно-наркоманском смысле - как после фапа, дозы, водки - то начинаешь замечать больше красивого вокруг.
Отмечаешь, как часто в открытое окно залетают бабочки, и асфальт после летнего дождя становится голубым.
А сегодня в День Ивана Купалы я нашел цветущий папоротник



Как-то тут у меня руки дрожат слишком сильно, из-за чего получилось излишне резко, не то, что я хотел...

С помощью сайта - http://gifovina.ru/

Знаю, неожиданно позитивный пост для этого дневника.
Кишки обещаю в ближайшее время все-равно, так что не унывайте.
----------
Снилось, что один из моих знакомых в реале у меня в друзьях на лиру. Теоретически, ему бы понравилось, кстати, в нашем скотском стаде. Вообще, забавная он куртизанка, если просто перетереть о веществах, сексе и прочих скотских штуках, а никаких общих дел не иметь.
Но все ж сон был кошмаром, потому что отсылает к моему самому большому страху ИРЛ - моя тян читает мой дневник, после чего не может разговаривать уже с таким аморалом.

Вот бы увидеть сон, в котором ты падаешь в сугроб из денежных купюр,

а потом начинаешь водить руками и ногами, как бы "делая ангела"...

К сожалению, чаще вижу какие-то стремные сны, о которых даже рассказывать не хочется. Утешает только то, что раньше такие сны никогда не сбывались в полной мере.

Возвращаюсь к нашим урокам живописи.

Найден на просторах рунета отличный туториал по рисованию кота:

 

 

---------------------------

Уроки матерного языка я наверное должен посвятить нашему финансовому директору (она любит материться с компьютером).

Слово:

Пиздося - ласкательное от "пизда". Ласкательное - пожалуй, самое точное, что можно сказать. Это никак нельзя назвать грубым ругательством, скорее это матерный вариант иестного легкого подкола "эх, ты, фрося".

 

--------------------

За эти дни столько произошло. Я инфицировал комп какой-то дрянью, и никак не мог её вывести; я угостил тян конфетами "мечта", но она все равно не дала не сделала то, о чем я просил; я наехал "и на что потрачены мои целевые конфеты???" (мне кажется, я был более кроток, а это она раздула, так что сейчас верю, что я именно это сказал); так и подмывало обозвать её домохозяйкой, но она сама призналась, что хотела бы ей быть, так что я просто не смог удержаться, и таки троллил на эту тему.

Красивая мысль: Некоторые люди делают такие неожиданные выводы, что будь я чистой мыслью, я бы в их голову ни за что не полетел, пусть издалека и кажется, что там  просторно и уютно. Но вышеуказанным я бы безусловно вдул.

Обещанные фотки по реквестам.
Для Котэ Парфэ, пожалуйста, мой почерк.
Кстати, свой почерк я ещё не выкладывал никогда.

Читать далее

Прекрасный потомок Финве заказывал мой рабочий стол.
Я старался, подруга как раз удачную ссылку сбросила, надеюсь, заголовок статьи видать.
Натюрморт "Кавайный некрофил, как он есть"
Читать далее

--------
В виду стечения обстоятельств на работу всё-таки приняли противную бабу из моего сна. Я её сразу узнал. С момента её телефонного звонка в офис. Да и внешность сошлась.

Глупо было надеяться, что сон пустой. Всё, что я вижу, касательно этого дома, не может быть пустым.
Совсем неожиданно, что у нас таки увольняется кадровик,да.
Да, в общем, я не хотел петь снова о том, какой я гениальный провидец. Я хотел поговорить о гениальной способности некоторых людей создавать комплексы. Ну, решил человек уйти... Не важно, какова причина: маленькая зарплата, далеко ездить, задолбал коллектив, разонравилась сфера деятельности... Возможно, он даже совершает ошибку и имеет смысл попытаться его переубедить.
Но как некоторые это делают!..
Это знаете, в стиле, да куда ты нахуй пойдёшь, кому ты вообще спёрся. Я могу это только так перевести. Начинают перечислять, как сложно жить, что везде при приёме сложные тестирования, что ты, мол, так много не знаешь. Это я не могу всего передать, потому что там очень подробно перечисляется, по каким темам знания нетвёрдые.
Как в их представлении человек будет работать с такой мотивацией? Причём лично я не вижу, чтобы сам "советующий" себе бы такого пожелал. Наверняка, кстати, не родился с золоченым учебником в заднице.
Очень хорошо это знаю, потому что говорили и мне... И тоже, кстати, слышал я это от бабы с изрядно исписанной трудовой книжкой. Правда, в моём случае, хотя бы присутствовала выгода, ради которой стоило давать такие советы. В сложившейся ситуации, такого нет.
Что это: реально такая форма заботы или банальная зависть молодости?
----------------
Итак, одна увольняется, вторая в декрете... Скоты - нет другого слова.

Иногда я думаю, что стоит поменять ТИМ на Джека Лондона, потому что я проявляю чудеса бытового свинства, торгуюсь, как зверь, абсолютно аморален и люблю говорить о ГОВНЕ в обществе.
Да ну в толчок эти соционические стереотипы, я уверен, что хуи и ГОВНО никому не повредят!
Кстати, учитывая абсолютно идиотские вопросы на собеседованиях, которые уже стали анекдотами интернетных бездельников и кошмаром нормальных, но ищущих работу людей, я думаю, что никто не заметит, если я начну ставить маленькие эксперименты.
У меня есть теория, что мир стал бы лучше, если бы задавался вопрос: "Как вы относитесь к ГОВНУ?" Или устроить простую игру в ассоциации. Если кандидат уже замучил вас и более 15 минут не может свести цепочку к хую или ГОВНУ, то гнать его ссаными тряпками.
Или вот ещё: "Что вы видите в этом бесформенной коричневой кляксе?" Не обязательно ГОВНО, вариант, "это козлёнок дрочит свой пенис" тоже приемлем.
Наблюдал давно, и пока выходит, что люди, болезненно избегающие тем траха и ГОВНА очень озабочены и содержат в себе много ГОВНА.

-------------------------------------
Я целеноправленно искал и таки нашёл опарышей на Луркморе. Правда, статья называется муха, но про опарышей там подробно. А ещё удивил сам язык, которым эта статья написана. Обратите внимание, что это далеко не чистый лурковский: "Мясная муха Cochliomyia hominivorax доставляет пиндостанским скотоводам тем, что любит откладывать своих личинок в ранки на теле коровёнок"; "А вот и её малыши. Кушают коровёнку."
Я от уровня скототы в этой статье целиком фалломорфирую!


------------------------------------
В последнее время мучает, можно сказать, эротическая фантазия, где Этот мужик, но в филармонии в конце ломает гитару о голову конферансье и блюет на первые ряды. Сам по себе "Каприз" - довольно навязчивое произведение, а это исполнение на электрогитаре - вдвойне.
Хуже того, сначала появилась фантазия, а потом только я вспомнил про то, что вообще-то так уже кто-то исполнял, и намеренно пошёл рыть ютуб.
Не знаю, когда наконец удовлетворюсь прослушиванием...


-----------------------------------
Снился увлекательный сон, что я играю в компьютерную игру, где нужно собирать армию из подконтрольных монстров и побеждать армию врага. И вот, локация, где мы рубимся. Только там ещё постоянно путаются 2 мопса, которых ненароком задевает та или иная армия. В итоге некий верховный бог данной локации начинает уничтожать всех подряд на карте, когда погибают его любимцы.
Мир Дарьи Донцовой, видимо.

Мне приснился реально отвратительный сон, советую посмотреть.

Снилось мне, что мы с подругой детства, которую я давно не вижу, вроде бы в моей квартире.

И тут у меня из унитаза появляется какое-о землисто-серое чудовищко. Оно конечно омерзительно, но прямо не атакует.. Почему-то оно аморфно разлеглось на столе, и из него вытекала белая слизь. Не из кожу, причём, а из обычных отверстий - из носа, из задницы, из п-ды...

Почему-то я такое пятно заметила на своей кофте, хотя не трогала его.

Потом помню, что мы смылись из этой квартиры подальше, куда-то на второй этаж. Потом ещё выше. Походило, что мы находимся в какой-то компьютерной бродилке, но всё шло наперекосяк из-за этих белых соплей.

А потом как-то получилось, что мы снова на первом уровне, и снова лезет чудовище из унитаза.

Только теперь я уже знаю, что пытаться убежать/отойти подальше - не продуктивно.

Я довольно лениво начинаю его лупесить кулаками. С нормальной скоростью двигаться во сне почему-то всегда сложно, движения такие, будто бы всё на свете отлежал. С каждым ударом урон монстру был заметен, например после одного особо удачного от его лица остался голый череп, но оно всё-равно было пока живым. Белая слизь летела во все стороны, но откуда-то я знал, что после уничтожения монстра она потеряет свою силу. Да, монстра я таки уебал...

А ещё не помню в каком промежутке, но мой котёнок (которого мы недавно подобрали) играл на диване с эмо-котёнком. Т.е. Он был тоже преимущественно чёрный, но весь в малиновых и бирюзовых сердечках. Это окрас натурально такой был.

Этому сну не хвтало только опарышей:

-------------

Туркфинве постит флешмобы по понедельникам, и пока я их все охотно перенимаю.

Суть этого в том, что называешь свой последний просмотренный фильм - это твоя история жизни.

У меня был Шестиструнный самурай. Кажись, я таки крутой чувак.

Сначала о приятном сне, хотя я был удивил как-то, услышав мнение, что другого бы такие сны навели на тревожные мысли.

Я из этого сна запомнил, что мы с мамой сидели на последнем этаже трёхэтажного ТЦ. Как и в большинстве, на последнем этаже было много кафешек с разными вкусняшками. Периодически там откуда-то возникали лошади и также смывались в неизвестном направление. Я всё караулил, откуда они берутся. Оказалось, что они появляются прямо с неба. Причём, там было очевидно, что не при помощи вертолёта. Я застала момент, когда толпа цыган доставила на продажу с неба белого жеребёнка. По-моему, он всё-таки достался мне.

Читать далее...

Пришло в голову, что самые лучшие, самые возбуждающие духи были бы с запахом какой-нибудь еды. Это от того, что долго ходил мимо пакета с перцами (они там, правда, гниют, но запах приятный). Овощное рагу... Интересно, как бы я отреагировал на человека, который пахнет белковым кремом свежей выпечкой. А вот ещё бренд - одеколон "McDonalds".

Дико устал, выясняя, кто из моих френдов давно и нагло меня удалил. Но дело было полезным.

Буквы Ш, не смотря на полностью свободный день не будет. Я её случайно удалил, поэтому пока попыхчу "FFFFUUUuuuuuuuuu", а завтра восстановлю.

---------------------------

Последнее, что могу вспомнить из сна, как меня знакомят с, типа, нашим новым кадровиком (вообще-то, у нас в ближайшее время никоим образом не может появиться кадровик, но кадровик для меня навсегда ассоциируется с чем-то плохим). Я очень подробно запомнил, как она выглядит. Высокая, худая, волосы рыжие, губы в ниточку, и вся натянута внутренне, как струна. Я хочу сказать, что это тот случай, когда как бы человек не старался держать свою злобу в рамках приличия, всё-равно заметна некоторая наигранность.

Меня представили ей. Она сказала: "Аааа, так это ваша дурная энергетика здесь всё отравляет".

После этого я проснулся. Может, это конечно я о себе опять плохо подумал, но вроде бы не из-за чего.

Сегодняшний сон наверное можно назвать приятным, а почти ни одни сон не могу назвать приятным, они вообще-то все у меня тревожные.
Мы пошли отдыхать с мамой на какое-то озеро. Там давали на прокат катамараны, и мы решили тоже попробовать (что в реале нонсенс, и я не помню, рассказывал ли я ей о том, что как-то на нём катался, ведь это слишком опасно).
Само озеро было весьма оригинальным. В некоторых местах оно было засыпано декоративными стеклянными камушками, так что по нему можно было ходить, но всё-равно надо смотреть под ноги - в некоторых местах внезапные обрывы. В один такой я провалился по грудь прям в одежде. Реально в этом сне была просто чья-то другая мать, потому что меня никто не послал матом домой переодеваться после этого.
За катамаранами была очередь, причём все они были разные и стиллизованные под разный вид транспорта или животных. Был "автобус" оранжевый, был крокодил... Нам достался чёрный кожаный диван с шизической системой системой управления, но плюсом его было то, что на его сиденье не было воды (что лично мне в моём реальном опыте с ними показалось неприятным, но неизбежным). Почему я во сне об этом думал после незапланированного купания - хз, видимо от привычки, что мама всегда хочет, чтобы мороженое было тёплым, а вода сухой.
Вот я начал про управление же. Там было две кнопки - чёрная и красная. Красная - газ, а чёрной регулировалась конфигурация кресла, и было предупреждение, что её лучше не нажимать. Как рулить? да просто перемещая вес.
И мы поплыли... Или поехали, а может и полетели. Началось с того, что я ещё раз бултыхнулся в воду, залез обратно, катамаран пошёл по воде, а потом, когда мы отплыли достаточно далеко от лодочной станции, то я обнаружил, что мы уже летим. И не над озером.
Мы сделали круг по залу с кафешками в каком-то торговом центре, там все ели такую аппетитную нямку, что я не удержался и стырил с чьего-то торта пару свежих ягод, но всё-равно их уронил.
Далее я пролетал мимо шмоточного отдела. Там был Туркафинве с другом, и приставал к продавщице насчёт размеров чикских шмоток (интересно, я вод прям нашими сленговыми словами так и думаю во сне), что что-то там ему мало. Продавщица в то время была послушной и годной едой, не знала что мямлить и куда смотреть.
Пардон, но я не стал останавливаться, чтобы поздороваться. Я ведь ещё и креслом управлял с трудом. Я хотел сделать круг и попытаться снова спереть ягод или чего повкуснее, но случайно нажал на чёрную кнопку, и вылезло ещё три чёрных кнопки в разных частях кресла. Красная же заблокировалась. Я отчаянно стал искать, на что нажать вместо красной кнопки, еле нашёл ещё одну пару кнопок, но эти были в форме сердечек и находились у меня за спиной. Я нажал на красную, и кресло пошло быстрее.
Однако, когда оно почти подлетело к жратве, я почувствовал, что моя рука устала, после чего проснулся.
Фейл.
----------------------------
Задрали дожди, задрал тупой мэр, сука, не знаю, кто больше. Улицу, на которой расположен наш офис, невозможно перейти во время дождя, и вообще ни одну близлежащую улицу нельзя перейти. Нормальные ливнёвки начинаются только с середины Покровки.
Всё, завтра я не иду НИКУДА.
Кайф.

Видимо роль сыграла простуда или то, что я решил оттянуться, завалившись спать в 9 часов.
Просыпался и снова возвращался к одной и той же теме каких-то родов. Хорошо помню только последний сон, в котором я (как в 99% моих снов) сел на автобус. Вместо номера на нём была табличка "Волга" (вообще у нас есть такой пивзавод, куда на самом деле ходит только один автобус). Ехал я на нём, не узнавая местность, пока не обратил внимание на что-то вроде GPRS-табло, на котором было явно видно, куда едет автобус по отношению к карте города.
Я понял, где мне надо выйти, чтобы попасть на работу. и вод я наконец прихожу в ... роддом, опять. (Кто читает недавно, я работаю в самом обычном офисе, и с медициной связан только тем, что фанатею от Хауса). Со мной здороваются какие-то врачи, и тут я вижу себя со стороны. Почему-то я на себя не похожа ни капли и в синем халате уборщицы. И внешность у меня такая одухотворённо-нищенская, какая бывает только у интеллигентных уборщиц или монашек.
Я спрашиваю у кого-то: "Что уже роды начались?" А потом я уже вижу картину, которая сама рождает в моей голове ответ на заданный вопрос: "нет, ребёнок умер в утробе, стимулируют родовую деятельность". А там баба такая внешне противная, у которой эти роды вызывают, жирная вся в поту, мне показалось, что у ней даже п-да жирная (так бывает?).

...Сейчас, написав это, обратил внимание, что моя котэ Лизочка спит в позе фейспалма обеими лапами. Представил, что она смотрит те же сны, что и я, и стало стыдно.
-------------------
Самый порнокиоск - это тот, где всякие печеньки продают развесные. Понял, что разглядывание ассортимента - не лучший способ убийство времени на остановке. там эти трубочки со сгущёнкой... А я не могу смотреть на ВАФЛИ со СГУЩЁНКОЙ, чтобы не смеяться неадекватно.


Ф: фисгармония

жарево  -  Отчаянная ебля. "Моя тян - настоящая искусница по части жарева"

жарится  -  ебаться. "На сковороде пельмени жарятся" - холостяцкий глюк от недотраха

жарить -   производить половой акт, трахать, ебать.

ждать как китайской пасхи  -  нихуя не дождёшься. Везде, где можно сказать "ждать, когда на горе кто-то раком свиснет"

женилка  -  пенис, маленький хуй. Женилка картонная - усиление эффекта маленького вялого хуйка.

жерло  -  анальное отверстие, жопа. "Я уперся своим готовым к работе зондом в его его пышущее жаром жерло". Ну, вы поняли, надеюсь, ниогда не забудете.

жертва аборта -  То же, что уёбище, страшилище.

жиблик -   Гнида, ничтожество. "Отлезь, жиблик!!!"

живоглотка  -  минетчица.

жиробас ебучий  -  Обзывательство по отношению к полному челвоеку.. Можно без "ебучий"

жиртрес  -  Толстый человек (оскорбительное).

жопа  -  1) зад 2) неудобное положение /быть в глубокой жопе/ 3) превосходная степень /в жопу пьяный/ 4) неудачное сравнение /сравнил жопу с пальцем/ 5) подхалимаж /лизать жопу/ 6) избиение /дать по жопе/ 7) опоздавшее сожаление /а теперь рвёт на жопе волоса/ 8) неэффективное действие /у нас всё делается через жопу/ 9) большое количество /хоть жопой ешь/ 10) ругательство /иди в жопу!/.

жопализ  -  Подлиза, подлец. По отношению к пидорам, делающим джруг другу анилингусы не употребляется

жопень -   большая жопа.

жопито  -  безвыходное положение. "Жопито творится" - интересное слово. Попробую употребшлять как переделанное "шапито", так и в качестве наречия: -Ну каково? -Жопито.

жопища -   ув. жопа.

жопка -   маленькая жопа.

жопник - педераст, гомосексуалист. Ну, и просто плохой человек, например, жадина.

жопоголовый  -  Тупой человек.

Жопогрыз -   Нахлебник. В налогвой: "у меня 5 жопогрызцев". Должно вызвать сочувствие.

жопоёб  -  Активный гомосексуалист. Ну, и просто плохой человек, сильно надоевший.

жополюбивый  -  склонный к педерастии.

Жопотрах  -  Типа,чел с содомическими наклонностями. "Ходячий жопотрах" - воплощение содомии

жопочник  -  1 )человек, лижущий анальное отверстие, в процессе полового акта 2) педераст.

жося  -  пассивный педераст.

Может показаться, что это что-то хорошее, но будьте бдительны, если вас вдруг так ласково назвали

жри говно -   Более мягкая форма фразы "иди ты на хуй"; чаще направлена тому, кто много говорит не по делу (Например: субъекту выебли все мозги покупкой слона и он говорит: "заебал, жри говно!").

жуй хуй  -  Заткни рот.

журня  -  ебля с мужчиной.

А они там "жур-жур-жур" - понятно о чём это, правда?

жучить -   ебать. Или прижать хорошенько, загнать в угол.

немного бреда

Дословно не могу, дело было вчера, многое вылетело, но вот этот момент из пятиминутки лингвистики:
-...Пока вы мне говорите, я думаю, я усну! Выжимаете из меня...
Скот-старпом:
-Сопли! :3

Молодец, "пятёрка" тебе!

На самом деле так выглядит самая нажористая еда на свете.
---------------
Сегодня видел во сне Нерею. Она сказала мне, что есть мечты несбыточные и даже вредные.
Справедливо (ещё бы, не ново ведь, и я и сам об этом начал думать).
Речь о том, что ты не можешь включать в свои фантазии о будущем других людей. От такой привычки надо избавляться.
--------------
Ах, да, roxie_hurt напомнила мне, что не все ещё в курсе позитивного значения слова "Скот".
Скот - производитель скотских фантазий. Сам воплощает их не все, но продуцирует пачками. Вымя= пять х-в, без исключений, у любой цепочки ассоциаций есть начало и конец - это "х-й" и "г-но". Впрочем, как раз это вслух говорится редко, это и так понятно.
Чего в этом позитивного? Просто потому что это весело с особой скотской точки зрения, к тому же как такового, согласитесь, вреда в этом нет.
Фейспалм-реакции, после которых Скоту очень трудно не зачислить человека в "бесчувственные чурбаны" или "быдло":
1) Чё курили-то, гы?
2) Фууууууу!!!! Вас лечить надо!
3) Блин, стыд какой, такое вслух нельзя говорить.
4) Вы аморальны.
5) Это намёк на поебаться?
6) Будьте уже серьёзнее.
Как-то так.
----------
Други, объясните мне пожалуйста, что произошло с этой жопой?
Читать далее...

КРАСИВЫЙ СОН

Мама купала кошек. И когда Пушку намочили её окрас почему-то оказался сиамским.



ЭРОТИЧЕСКИЙ СОН

До этого во сне тоже что-то было, но не запомнилось. Прикольное начинается с того момента, когда я оказалась на причале, где разные кораблики стоят. А 2 там были вплотную друг другу. Они казались надувными из такого материала ворсистого.
Нет, не замша.
Не вельвет.
Короче, у меня в детстве был такой надувной бегемотик, может у кого ещё был, на ощупь очень приятно.
В довершении всего корабли были свиняче-розового цвета. Даже во сне я провёл аналогию с самым настоящим х-ём. И на одном из них я плавал.
Кроме атмосферы нежной и красивой эротики сон интересен локусом.
На турбазе всегда был этот причал, я ходил вдоль реки. Если идти вправо, то будет всё туманнее, холоднее, берег чаще "индустриальный": бетон, дикие пляжи, причалы. Если двигаться влево, то начинаются фэнтезийные пейзажи, кое-что можно узнать из компьютерных игр, кое-что из фильмов. Но в ту сторону я видел только, как уплывают другие корабли, сам не плавал никогда и не знал, что там дальше. Корабли всегда были... необычными. Когда-то отплывали каноэ, когда-то парусники, когда-то это было всё расписное золотом в восточном стиле судно. Всё, что я знал, о реке в той стороне, что она там шире, есть острова, далее она впадает в море.
Плыть по ней самому - это непросто, приключения на приключении. Постоянно заплываешь в тупики, откуда приходится выруливать, но со временем учишься угадывать, где проплывёшь, а где нет. Знаю, что в итоге повернул назад, потому что рассчитывал лишь на "прогулку", а не на несколько дней пути в другие страны.

ПАРОЧКА СТАТЕЙ
Как воспитать лжеца? http://www.diary.ru/~hemem/p165020523.htm (переделал ссылку на то же самое, но в открытом дневнике)
Кстати, интересно. Ведь я знаю, что многие задаются вопросом, почему люди постоянно вам лгут. Тут либо смириться и начать играть со всеми в полицейского, ещё больше закручивая гайки (но так легко окончательно всех от себя отвратить), либо признать, что ты их не слушаешь и не желаешь понимать, сразу судишь.
Абсолютно то же самое, если вокруг одни предатели, раздолбаи, сволочи... Нет, разумеется, человек может поступить по отношению к вам некрасиво, неожиданно кинуть, просто основываясь на своём предыдущем опыте общения. В общем-то тут не помешает на первый раз культурный разговор на тему и демонстрация адекватной реакции (т.е. обратная той, к которой человек привык. Никаких обвинений и сто раз слышанного "раздолбай!") В сущности, никто не хочет быть плохим, и если случай не очень запущен, то отношение изменится.
Как поступать с "запущенными" случаями - вам выбирать. Не вторая мамочка и не Христос ведь, то есть зависит от многих факторов, насколько человек нужен и заменяем вообще, сколько вы готовы терпеть.
А вот ещё интересная реакция. Прочитав что-то подобное или услышав объяснение, почему ваши методы не правильны и что есть другой путь, можно услышать реакцию "я что хотите сказать плохой??? ты чё святой что ле/самый умный???"
Да, блеать.
А что? знаете, я обычно на аналоги говорю, что ваша выдуманная система ценностей - ваша же проблема. И, кстати, причина почему вы не можете отказаться от того, чтобы всех судить.
----------
О творчестве: http://theoryandpractice.ru/posts/2512-10-pravil-e...nogo-tvorchestva-ostina-kleona
Написано искренне. В принципе, почти всё и так знал или предполагал, но кому-то поможет развеять некоторые стереотипы и иллюзии.

 Матершинник - всегда немного поэт

Далбаёб - Тупой человек, который не понимает что делает или говорит, при этом уверенный в своей правоте

Допустимые варианты написания: долбоёб (самый грамматически верный), долбаЁб, долбаЕб, далПаеб.  Чем выше отклонение от грамматически верного варианта, тем выше степень презрение к добоёбу.

далбич -  тоже что далбоёб (сокращение).
дать в зубы    1) Ударить в лицо;

дать пизду – отдаться и дать пизды – избить. Не перепутай! Это может привести к недопониманию с вашим молодым человеком.

дать пиздюлей  - побить (ну, или выдать з/п, как в очень частных случаях, навряд ли вы с таким столкнётесь)

дашка -  педераст.  Очень внимательно относитесь к девушкам, которые низким, томным  голосом так представляются.

двигать кожу -  Мастурбировить, дрочить.  Вообще, «мы двигались кожей», или «тёрли кожу», или «тёрлись кожей» может означать и нормальный секс между 2-3 людьми, в зависимости от знания нюансов языка. Сам бы я остановился на «тёрлись кожей», если бы имел в виду компанию.

двужопая  -  Женщина с точки зрения / на языке гомосексуалиста. Также «двужопое чудовище». Собственно, тем самоуверенным девушкам, которые любят соблазнять гномиков. 

двужопник  -  хитроумный.  Двужопница – тоже не ошибка, да и «двужопая» встречается в этом значении

деребас  -  Практически синоним "пидарас". Если вы встречает слово, значение которого от вас ускользает, но оно рифмуется с «пидорас», то высока вероятность, что имеется  в виду именно это.

держать микрофон  -  Держать хуй рукой.

дерьмище  -  1) Полный провал, худо дело; 2) Обзывательство.

дерьмоед   -  скупой человек.  Если с вашей точки зрения человек экономит на очевидных благах, которые вполне может себе позволить.

дёргалка  -  1) Член;  2) Любительница надрачивать мужикам. Просто так член дёргалкой не назовут, если его часто вставляют по назначению. Если «дёргалка», то его чаще дрочат.

дёрганная пизда -  нервная, раздражительная женщина.

дёрнуть гуся  -  совершить акт онанизма, подрочить. Гуся также можно натянуть, но тут имеется в виду самый настоящий пернатый гусь

дёрнуть за яблочки  -  схватить за яйца (мошонку). Если ты овладел его яблоками, то ты владеешь его душой. «Яблоко» - это такой очень  сакральный плод же

джигит  -  активный гомосексуалист.  Не нагибайся в бане за мылом в компании джигитов, это знают даже дети

дибил  -  придурок.
дибилос  -  полный придурок, урод. Изначально «дебил», отклонения от грамматически верного варианта – всегда усиление негативного отношения.

дикобраз  -  Пизда с 10-дневной щетиной.  Слово редко имеет позитивное шуточное значение, если конечно, вы не с Хагритом спите.

дилда и дилдо -  искусственный хуй.

до пизды  -  То же что по хуй, но с дифферентом в женское начало.

додик  -  молодой пассивный гомосексуалист. Ещё замечание: если вы не знает значение слова, но оно подозрительно легко рифмуется с «педик», то высока вероятность, что так оно и есть.

О преодолении трудных препятствий:
доебать  -  1) завершить половой акт 2) завершить дело /я вчера доебал курсовую работу/ 3) прикончить /он упал, тут я его трубой и доебал/.
доебаться  -  1) пристать, надоесть нудными вопосами 2) провацировать человека на драку
доебашить  -  завершить начатое.
доебашиться  -  дойти, дотащиться (путь, дорога).
доебухаться  -  дождаться адекватной реакции на шумное выступление, обращенное к миру.
доёбывать  -  надоедать, приставать, найти признания активной гражданской позиции

долбарез  -  Тоже, что и "долбаёб".
долбать  -  производить половой акт, ебать, трахать. Чаще используется в переносном значении, например, когда «долбают» мозги.

долбень  -  Долбоёб, дятел. Разумеется, назвать так дятла-птицу – это надо постараться, так что при произнесении «долбень» не ищите его в ветках дерева, скорее надо смотреть в сторону милицейской машины (на её крышу)

долбоебизм  -  (от долбоеб) когда вокруг много долбоебов (особенно если долбоеб начальник) получается долбоебизм.
долбоебло  -  Дурак, недоумок.
долбоёбина    Ужасно тупой и непробиваемый человек.
долбохвост    Более мягкая форма слова "долбоёб".  

долпёз  -  Уменьшительно ласкательное от слова долбоёб.

долгоёб  -  1) существо мужского рода, букв. 'ебущий долго'. может означать акт соития, затянувшейся от одного дня до несколько лет. слова этого ряда: долгожитель, долгострой 2) человек, чью медлительность в работе вынуждены терпеть.  

допиздить  -  договорить (чушь,  скорее всего, или просто никто ничё не понял и мучился в процессе).  Добить – тоже приемлемо.

доскаеб  -  1)человек у каторого жена или девушка непонятной формы
2)человек который портит мебель или другие изделия из дерева

драть в четыре смычка  -  ебать одну бабу вчетвером, групповуха.

Драчувание  -  Онанизм. То же самое, что и "Дрочить".
Драчун  -  Онанист.
Драчунизм    Онанизм, мастурбация

древорылая  -  Син. "тупорылая", "глупая", "беспечная".

дристун    1) подонок, ублюдок, син. засранец 2) трус.
дристунья    жен. вариант "дристун".
дристуха    жен. вариант "дристун".
дрищь    1) понос 2) старый скупердяй.

3 – тощий задрот. То же самое: пишете на конце слова мужского рода мягкий знак – усиляете презрение.  Совсем  лулзы, когда  обзываемый  начинает барахтаться, цепляясь за учебник русского языка, напоминая, что так писать нельзя.

дрочата  -  Группа молодых людей, любящих мастурбировать в компании. Совсем не обязательно поймать таких на факте, «за руку», достаточно косвенных доказательств, что им  15 и у них есть прыщи.

Ещё прослушайте порцию ненависти к вообще-то обычному занятию:
дрочила  -  онанист.
дрочильщик  -  онанист.
дрочить  -  1) онанировать, мастурбировать 2) совершать периодические действия с чем-либо /ты меня заебала, хватит дрочить телефон/.
дрочиться  -  1) мастурбировать, онанировать 2) совершать тяжёлую, бессмысленную работу /три часа мы дрочились с этим бульдозером/.
дрочка  -  1) мастурбация 2) бессмысленная активность.
Дрочульен  -  Человек который часто маструбирует.  Дрочульетта – сам придумал сейчас.

дрыщь  -  дрищ

дрючиться  -  ебаться.
дрючка  -  блядь; процесса ебли

дудка  -  анальное отверствие, жопа. Однако, играть на дудочке – делать минет.
дузло  -  Большая задница (Ну у неё и дузло!)
Просто колоритное слово, описывающее зад, для выражений типа: "Да выебать её в дузло, да и дело с концом!" или "Ебать тебя в дузло!" , а можно: " Ща выебу в дузло, допиздиш бля!"

дуло  -   хуй, пенис. Что поразительно, рот – это тоже дуло: «залепи своё дуло, дай спокойно послушать Фриске»

дуня кулакова  -  онанизм, мастурбация, правая рука

дупа  -  син. "жопа".
дупло  -  син. "жопа".
дурак  -  хуй /загнать дурака под шкурку, то есть выебать/.  Валять дурачка или валять Ваньку – фапать вместо занятия каким-нибудь продуктивным делом.

дурбалыга  -  Недалекий по уму человек

дуть в хуй    1) Заниматся ерундой.

духовка  -  жопа. Легко запомнить, потому что по аналогии: духовка – в ней также темно и солнце не светит, она может быть также оч засранной. Понимаете ли. Матершинник – это всегда немного поэт.

духопёр  -  хуй. Также, просто так не назовут хуй духопёром, если его вставляют только в пизду

Душить змею  -  Мастурбировать. Совсем очевидно, если душить одноглазую змею
дызло  -  Жопа

дымоход  -  Жопа мужчины.

дырка ссаная  -  Девушка, к которой относятся без уважения.  Тащемта, если употребляют «пизда», то тоже, скорее всего, относятся без уважения.

дьяк  -  полный придурок отставший в развитии мудак! Скорее всего, от «мудака» и пошло, а случайное совпадение с названием церковной должности просто доставляет дополнительно

дядееб  -  Человек (муж.) находящийся в половой связи со своим дядей / с мужиками старше себя.

дятел  -  дурак,  активный гомосексуалист (потому что он добит)

 

здесь опять про мои текущие дела

Куриными яйцами с балкона пятого этажа я кидался потому, что молод душой...

Начну с выского и красивого: мне снился сон, что все мои лирушные друзья соткали мне в подарок некое полотно с неграми, цветами, мишками, котятами... Я был очень тронут, спасибо!

---------------------------

Паста из жизни:

"-Знаешь как стрёмно было сидеть на собседеловании, видеть это окно и слушать, что она очень любит порядок?

-О, я видел это с улицы. Фанатзия: когда-нибудь масса содердимого окна достигнет определённого предела и оно рассыпется прямо на ванильную пизду, которая фотографирует лепнину здания с улицы.

-Скоцки"

Мораль: все лгут, конечно же. Нуу, или выдают желаемое за дейсвительное.

---------------------------

Вышла 59 глава Дврецкого, в которйо свершилось! Гробовщик пропалился как жнец, да к тому же как гомосексуальный жнец (серьга у него в ухе очень оригинальная, а метросексуалов в то время не было).И

И знаете, он неосторожно дал достойный отпор Греллю, а мы знаем, что это за собой влечёт. К тому же он выглядит без шляпы вот так:

 

Как бы все условия, чтобы Грелль начал к нему клеиться.

Кстати, мне в этой внезапно понравился виконт Друит. В аниме (и тем более во втором сезоне) его выставиили полным кретином, а мне кажется он нормальный маньяк.

бокс обои – в детскую, блеать!
ебушка еба – горжусь русской культурой
грязные волосы – и на такое есть ценители
первый шкаф сундук на боку – смешно дураку
troll face диплом – классная тема
эталон мужской пизды – их настолько много, что можно устраивать конкурс?
маленький борщ – он вырастет
как одеваются eminem – секрет. Он всегда полуголый
конь подрадывается – Конь Смит
сперматозоиды в заднице демотиватор – согласен, безысходно
велосипед хуй – вот уж где странное сравнение
говно которое не нравится илоне – мне кажется, ей бы не понравилось любое говно.
щас как харкну. - О ужас, прямо тут!
жираф играет на бояне – все коленки ободрал
некачественная сперм – внимательно следить за датой выпуска на яйцах
волосатая жвачка – уверен, что здесь намёк на вафлю
бальзак или оноре – это зависит от степени знакомства с ним
камаз с печенькам перевернулся – 11 человек сгорели заживо кавай
трусы в пизду – я согласен, что современная мода к этому готова
кровавый арт девочка плачет с членом в руках – она не понимает преимуществ ситуации
волосатая стена – мягкие и нежные стены ушли в прошлое
суровые зайцы есть – мы настолько суровы, что никто не троллит
в попе фанарики – это просто утренник светлячков
казнь слоном – насаживание?
отвратительный пердун – от няшного пидораса один шаг
ленин ебет крупскую – ногой сталина
чтоб быстрее вызрел прыщ – интересная тема «как удобрять прыщ»
от чего бывает пердеж – от растянутых мышц сфинктера, например…
пингвином макарони – торговые марки такие забавные
доктора под юбками – боязнь бабаек сразу прошла как-то
красивый протез ноги – резной да расписной
кашка с какашкой – из малашки
сперма добермана – в чём особенность, ё-маё???
кресло из говна – всё гениальное просто
стакан в велосипеде – вот это я понимаю сюрприз
макраме шлюха - а ещё из бисера прикольно
пизда тебе срущий голубь – ах, к нам бы зашёл такой паладин
демотиватор на голове ведро во рту огурец – очень секси
смерть песца – вот это я понимаю победа нда злом
что значит гавно зеленого цвета – кто-то в вас влюбился, например
что такое пезд – пизда мужского пола
самая большая пизда галактики – однажды она всё накроет
может ли проживать опарыш в фикалии человека – суть вопроса идиотская, но это «проживать»…
как наладить работу желудка анал секс – анальным сексом стимулировать пищеварительную систему? рисково
живет одно гавно и делает гавно и будет жить оно – сразу какое-то безнадёжное начало сказки
измерение толщины теста – думаю, можно принять «Вас обосрали. В прямом смысле, говном. Ваши действия?» за эталон толстоты
зачем нужны тампоны-фото для изготовления растворимого чая же!
я клал свой хуй на английский язык я говорю по-русски думаю по-русски. – это тоже форма лингвоёбства кстати
титьки с усами – ну хоть с гусарскими?

Читать далее...

Последний раз на моей памяти он грохнулся на пол в четверг утром, после чего работал
Потом я не мог установить часы.
Сейчас внезапно он не работает вовсе.
Вовремя главный скот бухгалтер подкинул мне служебный телефон. Хоть всё-равно деньги на симку положат только во вторник, но свою можно вставить.
Кстати, телефон кажется той же модели самсунга, что и у моей подруги, это так кавайно.
И да, провели Интернет ко всем компам.
Сидим со старшим курьером и обсуждаем:
"Да, теперь можно меньше зря ездить, расписания служб ведь есть в сети... И хотя бы действующие формы документов можно глянуть..." Но всё это звучало как-то грустно и неуверенно.
------------------
Сон сегодня снился оригинальный. Я там думал, что бы написать в бложеге, и даже придумал, только надо додумать в реале, а то пока я просыпался, я потерял, на чём остановились мои рассуждения.
------------------
Аутотренинг любви к человечеству:
"Они вовсе не тупые, дегенеративные свиноматки, они испытывают нормальные чувства. Ты такое же безудержное умиление испытываешь к чужим котам/змеям/улиткам/компам. Видеть красоту в слюнявых, беззубых ртах не более странно, чем в огромной бородавчатой жабе, которую берёшь в руки, и она рефлекторно "обоссывается"".
-----------------
Продолжаю втыкать в скотские гороскопы. Вот тут интересная бесплатная интерпретация: http://astro-club.net/index/0-56

Марс в квадрате к Нептуну
Странные эмоциональные желания, поднимающиеся из глубинных слоев подсознания, не соответствующие существующему порядку. Аспект может выразиться по-разному, в зависимости от того, подавляются инстинкты или нет. Если подавляются, возможен невроз, сексуальный или психосоматический, иногда галлюцинации. Если не подавляется - алкоголизм, наркомания, распутства. Иногда бестолковые поступки, растерянность или следование скрытым причинам. При плохих аспектах всего гороскопа - измена, обман, бесчестье. Сексуальная аномалия, что иногда можно положительно использовать в изобразительном искусстве, где нужно воображение. Склонность к самообману, так как часто не осознаются побудительные причины своих поступков. В отношениях с людьми - путаница, замешательство, смущение, конфуз. Надо учится обуздывать фантазию, воспламеняющие желания, что ведет к затруднениям. В занятиях астрологии могут тока связаться способности Нептуна, так же и для занятий психологией, где нужны душевные силы, чтобы понимать бессознательные душевные проблемы других людей. Важен контроль над эмоциями.

А попробуйте, уверен, в каждом гороскопе должны быть гомосексуальные намёки. Кстати, я раньше писал, вроде, что кроме всего весёлого, у меня много указаний на ПГМ и на то, что я нихуя нигде работать не смогу.
-----------
День 5. Покупки, о которых вы жалеет. шесть.
1) моя первая собака. Хотя, её не я покупал... Если бы я покупал, разумеется, я бы выбрал менее активного щеночка, но мне было 6 лет.
2) Лакированные туфли, которые так сдавливают стопу, что это нельзя терпеть. И разносить их тоже нельзя.
3) Несколько книг, которые я купил и забросил.
4) Овсянка "просто добавь воды". Я купил её ради соревнования в отвратительности
5) Ну, гора всякой лабуды от эйвон (там слишком много, чтобы всё перечислять)
6) Лизуны. Я в школьные годы их копил.

-У вас рак яичек, не операбельно

Спасибо, доктор Q_Q

В общем, меня с испытательного срока погнали весьма корректно, но по сути, как и у Туркафинве формулировка (тупой озабоченный пидорас). Лучше бы я читал двачсосач, там хотя бы они после моего увольнения никогда не смогут определить, какие из написанных постов - мои. Теперь же они могут до конца жизни наслаждаться нашей писаниной. Да и сомнительно, что пошлее, скотская критика и этот дневник весьма колоритны.

 Но я не сильно расстроился. Деньги за отработанное время выдали - и даладно. Даже почти эйфорическое состояние продержадось весь день.

Этими же ногами я отправился на биржу труда, где я набил пакет свежими напрасвлениями. И оба направления я уже посетил.

Меня рады взять курьером в одно место. Оклад - минималка, но зато в трудовой могут написать что хочешь (по факту - разнорабочий, т.е "секретарь-референт" или "бухгалтер" - это не ложь совсем + опыт работы).

Всё-равно очкую, вдруг я ляпнул что-то не то?..

К тому же вы знаете, что у меня существуют мало объяснимые нормальному человеку критерии выбора работы.

Далее, цитата из поста с одним из моих снов:

"Некий собирательный образ, я даже во сне гадала, можно ли её назвать Эмбер из сериала "Доктор Хаус", т.е. не полное внешнее сходство. Как только она появилась во сне, сразу же стала главным действующим лицом, я видел только то, что с ней происходит. Она прееходила улицу, потом дорога вдруг стала серым бурным океаном, а Эмбер оказалась на плоту. Откуда-то на её глазах оказалась чёрная повязка, от чего она управлять плотом не могла, а я уже не имел никаких рычагов в этом сне. Просто наблюдение сверху".

http://www.liveinternet.ru/users/electrodesu/post166581608/

Т.е. неполное внешнее сходство с Эмбер из сериала, зато с руководителем компании сходства больше (и сейчас пересмотрев скрины, я думаю, что от Эмбер из сериала только голая ассоциация, общего не так уж).

Мой первый рабочий день - среда. Странно, если они передумают вдруг, но мало ли...

Тогда будет совсем грустный анекдот, как про этого никчёмного мужика, который даже сдохнуть не может:

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:

- Ваш билетик! 

- Ой! Он выпал в окно! 

Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy.

Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: 

- Ваш билетик! 

- Ой! А я его пpоглотил! 

Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy.

Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига.

Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают.

И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.

Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают: 

- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах? 

Мyжик: 

- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы.

А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!

------------------

В 58-й главе как-то мало про Грелля. Известно только, что он в конце главы поймал за ногу какго-то мужика. Его имя есть в тетради Грелля, видимо, его время терять девственность пришло.

-----------------

Давайте ваши дельные советы по корпоративной этике.

Кстати, ничего не написал про второе место! Там требуется секретарь рукводителя.

Но там мне как-то не понравилось. Чередование бело-сине-красных занавесок на окнах, символиизрующих российский флаг - это ужасно. У меня стиллистическая рвота, прям всё упало. И до сих пор спазмы от аромата идеологии.

 

Сегодня во сне я был в некой компьютерной игре с античными декорациями. Как всегда: мочишь врагов - качаешься, покупаешь оружие и шмотки. При повышении уровня появляется персонаж, который пускает в меня стрелу, от этого я незначительно преображаюсь, становлюсь чуть более сияющим и понтовым.
Достиг максимума по условиям сна игры - 15-го уровня.
При этом я в течение этой ночи постоянно просыпался с ощущением, что опаздываю на работу, но каждый раз, посмотрев на часы, засыпал и возвращался в игру. Кажется, там и другие задроты были (школьники).
Мой сон закончился, когда туда вклинился глюк, что мои часы переведены на час назад, и на самом деле я уже опоздал.
-------
Оказывается, у всех этих бесконечных "блеатей" и других языковых извращений есть название - орфоарт
-------
Задумался о таком явлении, как говноистория (подкинуто Слоны идут на север).
Поясню суть: возникновение и гибель цивилизаций, предпосылки Великой Отечественной Войны - это НЕ предмет исследований говноистории. Предметом исследований является сифилис королей, блуд королев, незаконнорождённые отпрыски великих (а может автор среди них?), эвериуан из гэй...
Мне кажется, что явление достойно места лурке. Не секрет, что лурк любят даже школота и быдло. Я бы даже сказал, что именно последние становятся заядлыми луркоёбами, потому что так любят готовые _чужие мнения_.
Пусть лучше они думают, что такие мнения - это на самом деле что-то плохое, а вовсе не крутой протест свободомыслия против жёсткой школьной программы.
На что можно вдохновится говноисторией:
Приведу пример самого отвратительного чтива из всего, что мне попадалось. Мне его подарили (не жалко, видимо, было). Все знают серию романов про Анжелику, последняя книга вроде повествует об Анжелике в Квебеке, и других продолжений нет. По крайней мере, от тех же авторов. Зато есть, как минимум, две книги, написанные кем-то другим (не запомнил авторшу). Сюжет: Анжелика и её повзрослевшая дочь отправляются во Францию. Брак Анжелики вроде естественным образом потерял бурность чувств и превратился формальность, а значит можно ебаться. Что собственно они там все и делают. Потом они попадают в Россию времён Петра I (когда он соперничает с Софьей), фигурирует также Андрей Рублёв. Россия такая тёмная страна, я вам скажу. Проститутки в шубах на голое тело, с отвисшими сиськами, гомосеки на каждом шагу, только попадись им кто без присмотра. А вообще, сюжет не важен, главное описать, кто с кем (PWP) и куда (ну разве что не в ухо), размеры у кого какие, у кого вагина громче и смачнее хлопает.
У меня пример единственный, слава богу, больше не вспомню. Знаете для чего? Да чтобы опустить всё до своего уровня, чтобы было удобнее жить. Зачем нам их дворцовые интриги, внешняя политика и экономика? Даёшь простую жизнь, все же люди, все же ебались, вот что на самом деле интересно!
_____
Последнее: PWP - это же глаза закатились и кровь носом пошла!