Nika_G |
Vampire_kisses |
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
ЕДИНСТВЕННОЕ ПРАВИЛО ДНЕВНИКА, КАСАЮЩЕЕСЯ ЛЫБИКОВ :3
НЕ КОММЕНТИРУЙТЕ МЕНЯ ОДНИМ ЛЫБИКОМ! МНЕ НЕ НАСТОЛЬКО НУЖНО ВАШЕ ОДОБРЕНИЕ И ВАШ БЕССМЫСЛЕННЫЙ ФЛУД.
КАК БЭ ПОДПРАВИЛО :3 КОГДА Я ЧИТАЮ ВАШЕ СООБЩЕНИЕ, Я ОПУСКАЮ ЛЫБЫ КАК НЕВАЖНУЮ ЧАСТЬ ПРЕДЛОЖКНИЯ. ЕСЛИ НАЛИЧИЕ ИЛИ ОТСУТСТВИЕ СМАЙЛЯШЕЙСЯ ЖЁЛТОЙ МОРДЫ ПРИДАЁТ ВАЖНЫЙ СМЫСЛ СКАЗАННОМУ ИЛИ МЕНЯЕТ ЕГО, ТО ДЛЯ ТУПОГО МЕНЯ ЛУЧШЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ РУССКИМ ЯЗЫКОМ ИЛИ ПИКРЕЛЕЙТЕД.
______________
Не без ложки мёда: можете употреблять мат для красоты речи; можете не ставить знаки препинания, я сам на них плюю иногда.
Наше скромное сообщество
Rammstein |
Это для тех, кто сомневается, что в песнях Раммов есть хоть какой-то смысл (ну, да, может не совсем здравый).
Mutter
Нанизан бисер детских слёз
На прядь моих седых волос
А ветер влажными руками
В нее вплетет мою мечту о маме….
Молоко - не опьяняло….
Солнце лоб не согревало….
А мое тело без пупка -
Ласкают только провода…..
МАМА! МАМА!
Я так давно уже мечтаю,
Чтоб мне хотя бы имя дали…..
Нет ни детства, ни морщин
У тех, кто создан без мужчин….
…..Сегодня ночью я поклялся
Той, что жизнь мне - не дарила,
Что одарю ее болезнью:
Пусть станет гладь реки - могилой!
МАМА! МАМА!
И в ее грудь река - навек! -
Войдет теченьем мутных струй,
А лоб мой с родинкой - найдет
Ножа смертельный поцелуй ….
Мама … мама….. Мама! МАМА!
И в ее грудь река - навек! -
Войдет теченьем мутных струй,
А лоб мой с родинкой - найдет
Ножа кровавый поцелуй ….
Мама!
О, дай мне сил….
Мама!
О, дай мне сил….
Метки: музыка rammstein |
Аудио-запись: Howl Moving Castle - Flower Garden |
Музыка |
1878 слушали 32 копий |
Everi |
Потрясающая полнометражка, одно из любимых аниме. |
|
Комментарии (2)Комментировать |
ПЛАЧ О ЕНОТЕ-ПОЛОСКУНЕ |
Информационный интернет-портал LIFE.RU поведал недавно о том, что 44-летний житель Волгограда Александр К., изрядно выпив с друзьями на даче у озера Сенеж, в отсутствии женщин решил принудить к оральному сексу…енота-полоскуна(!) – и был неприятно поражён тем, что енот вместо того, чтобы доставить удовольствие, тупо откусил у него изрядный кусок самого дорогого…
Метки: срамота |
Без заголовка |
Интересно, откуда у людей в голове берётся такой мусор:
1. у моей кошечки ранка под хвостом, а до этого она гуляла с котами. Может они ей порвали девственную плеву?
2. у кошечек бывает отложенная беременность. Они могут до двух месяцев хранить в себе сперму и только потом забеременеть.
Если кто увидит источник бреда, напишите, пожалуйста. То, что тут написано - со слов знакомой моей мамы.
Метки: коты истории из жизни |
Без заголовка |
Слово Fuck в сокращениях
В английском языке сокращения воспринимаются как полуэвфемизмы, гораздо мягче, чем полные слова.
AMF = adios, motherfucker – пока…
Adios motherfucker – это не только универсальное прощание, но ещё и вкусный коктейль
Метки: нецензурно английский язык |
Без заголовка |
Вроде как я должна тоже отдать должное Дню СВ. Валентина, но вообще-то я его не праздную. И меня сегодня за шиворот оттащили от стены с наклеенными сердечками, на которых любой может написать что-то, имеюющее отношение к празднику, потому что я хотела нарисовать там уродского зайца с сердечком и не вполне цензурный каммент. Ну, да, я благодарна что не не позволил это сделать. Иначе могло получиться так, как с одним пятикурсником, котоый не узнал ректора и что-то ему в лицо проорал такое эдакое.... Обидно быть отчисленным из-за такого идиотизма.
Метки: унылая реальная жизнь |
Унылый сенсей |
Ну, как можно быть в этом смешном мире таким унылым??? пара и так в 18:00, а тут ещё и вы. Вы просто образец уныния... Итог: тетрадь изрисована каракулями, напоминающими виселицу (я плохо рисую, да)Как хорошо, что мы не увидимся ещё целый месяц! Прощайте!!!
Метки: унылая реальная жизнь |
Без заголовка |
Приветствую Вас на лекции. Сегодняшняя наша тема — «Процесс эпиляции у ёжиков». Занимайте свободные места. На задних партах пиво, карты и порножурналы. На передних – информация, глинтвейн и наглядные пособия на тему лекции.
Итак. Как уже было сказано выше, сегодня наша тема носит название «Процесс эпиляции у ёжиков».
Вопрос: Зачем Вам нужна информация на данную тему?
Ответ: Не знаю. Возможно, Вас интересуют ёжики. А возможно процесс эпиляции. Но раз уж Вы все равно сюда приперлись, предлагаю считать данный вопрос не актуальным, а потому переходим к следующему вопросу.
Вопрос: Когда ёжики делают эпиляцию?
Ответ: Чтобы ответить на данный вопрос, необходимо понять, зачем они ее делают. Поэтому переходим к следующему вопросу.
Вопрос: Зачем ёжики делают эпиляцию?
Ответ: Если вы полагаете, что для того, чтобы превратиться в колобков, то глубоко ошибаетесь. Они же ёжики! Нафига им становиться колобками? Иголки на спине являются жизненно необходимым оружием ёжиков, выработанным долгим процессом эволюции. Но, повторяю, это касается исключительно колючек на спине. А ведь имеются еще колючи на груди, животике и чуть-чуть пониже животика. Вот по причине наличия этих самых колючек (назовем их «неспинные») и необходимо проведение эпиляции. Почему? Вот, положим, идет наш ёжик по лесу. Тихонько так идет, песенку под нос напевает и вообще никого банально не трогает. А тут вдруг, бац, лиса, ну или там волк, например. И что тогда? Испугался наш ёжик, захотел в клубочек свернуться, а тут здравствуй харакири, привет китайцы?! Нет. Мы ёжиков любим. Они нужны. И очень нам они важны.
Вопрос (дубль два): Когда ёжики делают эпиляцию?
Ответ: Что ж. Надо признать, здесь все зависит от ёжиков. Кто поумнее, да по дальновиднее, проводят сию процедуру когда ёжики еще маленькие и неспинные колючки мягкие и не достаточно окрепшие. Также процесс лишения неспинных колючек в малом возрасте характерен для ёжиков – евреев. Что же касается большинства остальных ёжиков, то они осуществляют этот надо признать мало приятный процесс во вполне зрелом возрасте.
Вопрос: Как осуществляется процесс эпиляции у ёжиков.
Ответ: Если данная процедура осуществляется, когда ёжики еще маленькие, то проходит она так: один из родителей берет щипчики, а другой маленького ёжика, не забыв при этом тщательно завязать его ротик кляпом. Если родители любят своего малыша, достаточно подробно и ясно объясняют ему необходимость сей процедуры, то все должно пройти нормально. В противном же случае, ёжик рискует получить психологическую травму. В этом случае его сознание приближается к сознанию кролика. Он становится пугливым и постоянно озирается.
При проведении эпиляции в зрелом возрасте, ёжики осуществляют ее так. Собираются два ёжика, покупают много пиво (или немного водки) и доходят до состояния моральной подготовленности. После чего один ёжик хватается за колючку другого и, упираясь ногой в стену (или в его животик), начинает изо всех сил тянуть ее на себя. При осуществлении данного процесса не редки, а очень даже часты, случаи травматизма. Особенно рискует ёжик, помогающий и осуществляющий эпиляцию. Он может пролететь с вырванной колючкой на расстояние до 10 метров, при этом никто не гарантирует полного отсутствия препятствий на траектории полета. Также колючка может повредить глазик, и вообще воткнуться куда-нибудь не туда. Поэтому умные ёжики предпочитают одевать каски, очки и очень-очень плотные трусики.
Вопрос: Как часто ёжики делают эпиляцию?
Ответ: Здесь все опять же сугубо индивидуально. Если эпиляция проводится в малом возрасте, то после 2—3 процедур ёжик до конца жизни может спокойно сворачиваться в клубок, не рискуя при этом своим здоровьем. Если же родители не позаботились вовремя о судьбе малыша, или понадеялись на русский «авось», то осуществлять данный процесс приходится примерно каждые полгодика всей его сознательной ежовой жизни.
Итак. Вы прослушали лекцию на тему «Процесс эпиляции у ёжиков». Если у вас есть какие-то еще более дурацкие вопросы, чем те, которые обсуждались выше, просьба послать их нахрен самостоятельно. Если уж это никак не получается, то можете подойти после лекции, и это сделаю я.
Ждем Вас на следующих наших лекциях!
© Анна Преображенская
Метки: баяны |
Без заголовка |
|
Километровый познавательный пост |
Про слово fuck
Слово fuck – лидер среди английских ругательств. Русский аналог – е**ть не является столь явным лидером в русском языке, так почему же слово fuck так популярно в употреблении?
Слово fuck по смыслу и по звучанию таково, что хорошо, органично вписывается в любой английский текст. Fuck you звучит по-английски красиво, округло, подходит и для начала и для концовки фразы.
Начну с самых популярных производных.
Motherfucker – слово зародилось в 60-е в среде американских негров. В силу уклада жизни, мать у них – самая уважаемая фигура (отдельно ищите социологию, почему так вышло), потому ругательства страшнее и не придумать. Дословно означает «ты совершал половой акт со своей матерью», а наиболее близкий русский аналог – «я (некто) совершал половой акт с твоей матерью». У каждой нации свои ценности и особенности.
Разумеется, что с 60-х слово «полиняло», обросло синонимами, эвфемизмами и производными, и уже в употреблении утратило свою эмоциональную окраску, связанную с оригинальной средой. Futher-mucker, (fother mucker), например. Так же можно сказать “fucker’ или воскликнуть “mother!” – степень грубости тут практически одинакова, т.к. оба слова намекают на “motherfucker”.
Fucking – это слово настолько часто употребляется, что само по себе стало эвфемизмом. По грубости оно примерно эквивалентно «грёбаный», «чёртов», хотя буквально «ё***ый». Fugly=fucking ugly (уродина), fuckingly, fucking well, fucking-A well, fuckish, fucked – выражения достаточно мягкие. А вот некоторые производные, в которых значение слова наоборот угрязнено: absofuckinglutely, funfuking-tastic, guaranfuckingtree, un-facking-believable.
Выражения
Метки: нецензурно английский язык |
Сказка про Лесное Уебище |
Берег реки. На берегу сидит Лесное Уебище и слушает Гориллаз. Рядом с Уебищем стоит бутылка водки и пакет томатного сока J7. Время от времени Уебище делает себе Блади Мэри. В лесу за спиной Уебища раздается треск и шорох. На полном скаку из чащи вылетает Прекрасный Принц. У него в руках бутылка Невского. Уебище вздрагивает и проливает Блади Мэри.
Уебище: Ну и чего ты сюда приперся? Принцесса в другой стороне.
Принц (с интересом разглядывая Уебище): Да я вот... музычку хорошую услышал, подумал, надо посмотреть, откуда в этой тьмутаракани хорошая музыка.
Уебище: Посмотрел? А теперь вали давай.
Принц: Какое ты однако не доброе и не ласковое. Дай хоть песню дослушаю.
Уебище отворачивается и демонстративно разглядывает что-то на другом берегу реки.
Принц подсаживается к Уебищу, протягивает ему бутылку с пивом.
Уебище вздыхает, но предложенную бутылку берет.
Уебище: Раз уж ты тут сидишь, сигаретой что ли угости. В этом лесу есть все, что угодно, кроме табака.
Принц хлопает себя по карманам, достает пачку Житана, прикуривает две сигареты, одну из них отдает Уебищу.
Принц: А ты вообще кто?
Уебище: Я? А что, не видно что ли?
Принц: Да нет, видно, конечно, но неужели прям таки оно?
Уебище: Оно самое. Местная достопримечательность. Вообще, мне полагается всяких там принцев, которые в поисках своих суженых в этот лес забираются, спаивать и топить в реке...
Принц испуганно косится на Уебище и отодвигается подальше.
Уебище гнусно хихикает.
Уебище: Да шучу, шучу. На самом деле, я заколдованная избушка на курьих ножках.
Принц: А за что тебя заколдовали?
Уебище: Слишком много Гориллаз слушала. А я ж приватизированная была, ну Баба-Яга недолго думая и превратила, а сама в новый жилой комплекс к Кащею переехала. Теперь они там на пару слушают Дискотеку Аварию.
Принц (улыбаясь): Кошмар какой... Да, я тоже Гориллаз люблю. А принцесса, вот как ты думаешь, она любит?
Уебище: Да кто ж его знает, какая тебе принцесса достанется. Да и какая разница, по большому счету. Она ж твоя принцесса, так что пусть она хоть Иванушек слушает, а жениться придется.
Принц мрачнеет и начинает поглядывать на бутылку с водкой.
Принц: Слушай, родное, нацеди что ли 50 грамм для храбрости. (прислушиваясь к музыке)Сейчас Клинт Иствуд будет.
Уебище: Ага. Баба-Яга мне так и сказала. "Придет мол, молодой, красивый, тоже будет Гориллаз слушать. Только тебе-то с этого ничего не будет"
Принц: То есть как?
Уебище: А что ты меня-то спрашиваешь? Это у Бабы-Яги спросить нужно. Я ж не царевна-лягушка, меня хоть целуй, хоть не целуй, ничего путного не получится.
Принц: Нет, ну неужели ничего придумать нельзя?
Уебище достает из кармана второй стакан и делает две Блади Мэри.
Уебище: Давай выпьем, а потом поскачешь ты свою принцессу добывать. Растравил душу, скотина.
Принц: Кажется, ты что-то скрываешь.
Уебище: Кажется, сейчас кто-то получит в грызло, если будет задавать слишком много глупых вопросов.
Начинает играть "Клинт Иствуд". Принц залпом выпивает Блади Мэри и пристально смотрит на Уебище.
Принц: Слушай, родное, а может я того, тут останусь, будем водку квасить, Гориллаз слушать. У меня с собой еще кое-какие кассетки есть. Может ну ее к чертям, принцессу эту.
Уебище: Ты мне, паря, мозги не компостируй и законы жанра не нарушай. Шел спасать, вот и иди.
Принц: Да не хочу я. Ну вот посуди само, спасу я ее, а что дальше? Тихая семейная жизнь. А если она и правда дура и слушает Иванушек?
Уебище (очень грустным голосом): Ничего, привыкнешь...
Принц: Хммм...
Принц о чем-то задумывается, потом решительно наклоняется к Уебищу и, зажмурившись, целует его.
Уебище ошалело смотрит на Принца.
Уебище: Ты что, охренел? Я ж тебе говорило, не надо, хуже будет. Блин, блин, блин...
Раздается громкий хлопок, от Уебища начинает валить дым. Когда дым рассеивается, принц видит перед собой прекрасную девушку.
Принц (охуевший): Ну вот... а что тогда не так?
Прекрасная девушка: Ой, а ты, наверное мой принц, да? Слушай, а почему ты совсем не похож на Кирюшу из Иванушек? И на Андрюшу тоже не похож. А что это за гадость играет? Мне не нравится.
Принц хватается за голову.
Занавес.
© Макс Фрай: Русские инородные сказки-2.
Метки: нецензурно баяны |
Без заголовка |
На балконе, о чём-то мечтая,
Я стоял… И увидел я вдруг,
Как кошачья пушистая стая
Длинным клином летела на юг.
"Вы куда?!! - закричал я с балкона, -
Вам положено бегать пешком!
Нет в природе такого закона,
Чтобы кошкам летать косяком!"
Но они меня слушать не стали -
Я не вызвал у них интерес -
Лишь прощально махали хвостами
И мурлыкали песню с небес:
КОШАЧЬЯ ПЕСНЬ
По синим волнам небосклона
На поиск неведомых стран
Мечтательно и непреклонно
Кошачий летит караван.
В тех дальних безвестных просторах,
В тех светлых счастливых местах
Добыча не прячется в норах,
А просто растёт на кустах.
Там мыши огромны и сладки,
Там сливки в озёрах густы,
Там дети не носят рогатки,
Не тянут котов за хвосты.
Там можно валяться на грядке,
Там можно ночами орать,
Там нет у хозяев повадки
У кошек детей отбирать.
Летят перелётные кошки
Без крыльев, шасси и винтов,
Торят они в небе дорожки
Для новых летучих котов…
---
Я стоял, как приклеен к балкону,
Приоткрыв от волнения рот,
Слушал песню, подобную стону,
И вздыхал: "Отчего ж я не кот?
Отчего ж в небесах не летаю?
Ах ты, злая судьбина моя!
Я догнал бы летучую стаю,
Полетел в золотые края…"
Шизель (Любовь Сирота)
|
Без заголовка |
Сюда заполз мутант с manve.info. !
Метки: коты |
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Что котам дала цивилизация?
Кому помойка, а кому - кастрация.
Если серьёзно, то "контросексы" для кошек - чистый яд. Уникальный случай: у моей кошки от них в восьмимесячном возрасте развилось воспалене матки, так что в итоге всё-равно пришлось оперировать
Метки: коты |
Эпиграф |
Сделала сама из того что было. Жаль, фотошопа нет.
|
Без заголовка |
|
Дневник Electrodesu |
|