Но нет пустоты - есть отсутсвие веры,  И нет нелюбви - есть присутствие лжи... Ночные снайперы, Весна

Недавно у Алсу был пост частично касавшийся пустоты Все наши страдания - выдумки мечущегося ума... Есть только одно Страдание, и оно невыносимо - не чувствовать Любви в себе. Только что была - и вдруг ее нет... только черная дыра вместо Сердца. Нет желаний, нет жизни, ничего нет... что может быть страшнее? Это и есть ад. И тогда уже все остальное перестает иметь значение - форма, способ, люди - через что ты видишь Высшее, лишь бы видеть, чувствовать, жить... любить...

Слова эти меня очень тронули, понадобилось какое-то время, чтобы сформулировать свой ответ. Ну, во-первых, опять, это была одна мысль на двоих )), т.к. я в это же время читала книгу П.Хега "Тишина" и там как раз говорилось о такой пустоте. Герой книги обладает "пристальным" слухом, он слышит "звучание" людей: вибрации их мыслей, эмоций, переживаний, устремлений. И вот он говорит, что в результате какого-то насилия, у человека в его "звучании" образуется брешь, пустота, черная дыра, наводящая ужас. И, чем более жестокий человек, тем больше эта пустота. - Это показалось мне очень созвучным с тем, что написала Алсу.

Такой момент есть в Мастере и Маргарите (единственное, что нравится в этом романе), когда она чувствует в себе такую же пустоту, отсутствие любви. Несколько лет назад я пережила такое состояние. Тогда я не осознавала, что это, я только ощущала пустоту, это было ужасно, это правда было адом. К сожалению, я тогда не знала, чем ее заполнить, просто лежала перед сном с ужасом уставившись в темноту вокруг себя. Может, в поисках чего-то и к Булгакову обратилась... Это был также период, когда я начала проявлять интерес к йоге, эзотерике, но у меня было столько предубеждений, что я долго к этому шла.

Сегодня попыталась вспомнить то чувство любви к конкретному человеку, которое испытала тогда на тантре (я как-то умышленно к нему не возвращалась, пугало что-то) и сегодня на месте этой любви я ощутила боль, это что-то сродни этой пустоте, как глубокий колодец.  Сейчас, в данный промежуток жизни, я не знаю, что делать с этой болью. Я живу, пытаясь не обращать на нее внимание, но иногда она меня настигает. Я продолжаю жить, занимаюсь йогой, знакомлюсь с новыми людьми, чувствую поддержку и любовь Вселенной и близких мне людей. Но, пока что, она не еще не ушла...

И еще одно, что я сегодня вспомнила с тантры. В одном из партнеров я увидела явную заинтересованность. Я видела, что теоретически (мужчина этот женат и я просто рассказываю свои мысли) могло бы случиться такое, что этот мужчина полюбил бы меня, он бы ухаживал за мной, принял бы меня такой, какая я есть, ему были бы приятны все мои проявления... и я почувствовала внутри огромное сопротивление этой мысли, было ощущение, что я не смогу "вынести" такие отношения, хотелось убежать. Я не знаю, может быть, такое отторжение вызвало то, что я бы точно этого не хотела вот с этим человеком или же это преграда внутри меня? Совсем одичала, короче )))