Вчера мне было очень плохо, это ощущалось на физическом уровне, голова просто взрывалась, было ощущение разобщенности с окружающим, болит правая коленка и боль в области левой лопатки. Заставляла себя дышать. И вот я сижу в кафе, в полной прострации, и вдруг понимаю, что где-то в другом измерении, за стеклом, есть другая я, я - вечная, та, которая всегда существует, она видит меня, видит этот момент, понимает мои переживания. Она со мной. Этот момент зачем-то нужен, он часть этой жизни, пути. Она мудрая, знающая, но у нее нет страданий и эмоций, только любовь и понимание вечности. И еще она очень красивая и наполненная.

Я не знаю, что это, но благодарна Себе и Вселенной за эту поддержку!

Вместе с этим пришло понимание и ощущение внутренней силы.

 

Сегодня вечером я слушаю свое дыхание: вдох-выдох, вдох-выдох - дыхание самого родного на свете человека - себя... Это дыхание МОЕ, так же как есть МОЯ любовь, МОИ чувства, МОИ иллюзии, МОЕ то, что происходит внутри меня и что является частью МОЕГО пути. МОЕ то, что проживаю Я. 
И никто, кроме меня самой, не вправе требовать от меня это менять.

Когда-нибудь мы встретимся, там, в ином мире. Я буду курить и на мне будут черные брюки и белый свитер с двумя поперечными полосками на груди. Я полулежа устроюсь в роскошном кресле, положу ногу на ногу, закурю сигарету и, слегка стукнув пачкой по кофейному столику, скажу:

- Представляешь, здесь даже можно курить. Мне так это нравится, я могу делать то, что всегда запрещала делать себе при жизни.

Я буду понимать тебя без слов, я услышу твой упрек. И я отвечу:

- Ты ведь сам выбрал это. Ты сам молчал. А я так сильно любила тебя.

И ты не найдешь, что ответить. И я продолжу:

- Я была так искренна, я была так счастлива каждое мгновение с тобой, что потом я долго не могла отпустить тебя из своих мыслей… и я долго обижалась. Не на тебя, нет, на природу вещей.

Разве ты сможешь на это ответить, разве сможешь растолковать, почему это произошло именно так?

- И я не могла дольше бороться с природой. Я начала понемногу принимать то, что происходит в моей жизни. «Значит – так лучше, - говорила я себе. - Значит, я должна быть в этот момент там, где я есть сейчас»

И ты снова промолчишь, таково твое проявление рядом со мной.

Я встану и подойду к выходу, я обернусь, чтобы посмотреть на тебя, моя любовь, мое сердце и, если я выйду,  я долго буду думать о том, почему я не задержалась посмотреть на тебя чуточку дольше.

На выходных была на тренинге. Если хватит сил, опишу свои впечатления в целом. Но, прежде всего, хотела поделиться мыслью, которая пришла ко мне там после одной из практик. Я представляла себе, что будет там, в конце, за порогом. Я увидела, что плыву в трубке с ярко белыми пластиковыми стенами. И все там было белое и прозрачное. Я увидела, что там - мой истинный дом. Мир - в котором любовь - это как воздух здесь. Там нет страданий, недовольства. Там всего достаточно. Там нет потребностей, есть только чистая радость жизни. Это как наш идеальный мир - есть любимые друзья, с которыми интересно проводишь время, есть "занятие" - интересное дело, которое тебя, есть свой уютный уголок; и любимый тоже есть, отношения с ним строятся просто и гладко. И мне стало так спокойно... Я не ведаю, что я увидела: рай или новый отрезок своей жизни, но я точно знаю, что он есть и я туда попаду! Вот! :) :) :)

На этих выходных общалась с одним человеком, это странное общение, но не суть. Я Впервые в моей жизни внутреннее в другом человеке совсем затмевает то, что на поверхности. Все это вопреки, но, вдруг, чье-то дыхание становится тебе знакомым. Это так странно...

Со "своим любимым" в последнее время почти не общаюсь. Вчера вот написала пару смс по делу. Он что-то ответил. Ответ меня расстроил немного, но не так, чтобы уж очень. Но суть в другом, после нескольких смсок я почувствовала большой упадок сил, просто как будто выключатель повернули, не было сил говорить, что-то делать, да и сегодня еще не восстановилась - а обычно на моей нынешней работе я нахожу мотивы быть активной. Я поняла, что вот так, на таком низком энергетическом уровне провела практически весь последний год. Да, была работа над собой в плане ревности, страхов, моих потребностей. Но ушла мотивация жить, ушла радость. Мне интересно, дело в этом человеке, он "забирает" энергию? Или я сама добровольно отдаю? (и не замечаю, пока совсем уж не станет плохо) В общении с ним были моменты, когда мне хотелось убежать, на каком-то физическом уровне это ощущалось. И, в то же время, моменты яркого внутреннего счастья. Почему же разум и душа не слышат языка тела, не слышат, что ему плохо? Или это отсутствие инстинкта самосохранения?

Недавно общалась с одним человеком, такое вдумчиво-медитативное общение было... Как-то погрузилась в себя и в определенный момент услышала в себе желание довериться. Вообще, обычно я "на чеку". Быть на высоте, соответствовать, не дать себя обмануть, быть умной, не ошибиться... А тут было осознанное желание именно доверять, открыться, не контролировать. Есть мой ум, который видит ситуацию с этим человеком по-своему, есть разумные доводы моего ума. И есть какое-то внутреннее ощущение... Интересно, что, в данном случае, правильно... Но, если всегда доверять для меня было страшным, сейчас довериться и открыться кажется очень приятным...

Вчера вернулась от родителей, так к ним потянуло на Новый год. За выходные до этого была на женском тренинге и там пришло такое осознание, что я, такая прекрасная и замечательная :) не была бы я, если бы у меня были хоть немного другие родители. Именно они нужны были для того, чтобы я стала такой, какая есть сейчас. И вот - решила поехать.
Там я увидела то, от чего всегда отмахивалась и чего всегда не замечала - огромную и безмерную родительскую любовь, гордость мною, поддержку. Папа с братом что-то мастерили в доме, старались, не спали практически две ночи и все потому, что приехала я. Я знаю, что Отец Небесный меня любит, но ТАКого моря любви я не ожидала. И я очень за это благодарна.
Что меня тревожит - это то, что я все равно упрекаю его, очень в глубине души, но это меня не отпускает, в том, что я одна. Я уже практически совсем потеряла надежду. Нет, она есть, но я перестаю верить. Я знаю, что все со мной будет хорошо, что все будет замечательно, но, если не будет любви, как же быть? В чем смысл? Что же это за такой огромный таракан в моей голове, что мне обязательно нужны отношения? И со многими любовниками одновременно я не могу... Вообще не могу, если это просто секс...
И еще, я продолжаю любить. ОН написал что-то странно-непонятное. Я бы и отпустила эти мысли, если б могла, но он все равно остается где-то в сознании. Прошел уже год, надо бы отпустить и забыть, а все не получается. Эта любовь просто есть, хотя для нее нет причин, совершенно нет...

Я всегда делаю, говорю, пишу то, что хочу. По крайней мере, стараюсь. Иногда мне нужно сказать что-то другому человеку, пусть это для него и не важно, и я пишу это, говорю, как бы абсурдно это ни было. Я чувствую, что это - часть Пути.
Но я несовершенна, есть люди, которые причинили мне боль, есть люди, которые наслаждаются безмятежным счастьем, в принципе, за мой счет. Возможно, даже не подозревая об этом, а, может, и зная, но плевать они хотели. И есть огромная власть в том, чтобы написать всего пару строк, всего пару слов, чтобы омрачить это счастье навсегда. И я понимаю, что это ненужно, что это привлечет в мою жизнь какую-то связь с чужими людьми, что я не в праве рушить. И я молчу изо всех сил. Но из души и ума эти слова не уходят. Я чувствую себя использованной, я чувствую, как будто я старая и меня отправили на свалку - я все заработала, все создала, а меня выбросили. И я приняла то решение, но от этого не легче.

А может мне так плохо от того, что он кого-то нашел, а я все одна?

Эти злые мысли и слова не дают покоя. В принципе, я вижу, что все-таки заставила его задуматься, он бросил пить, создал семью. Я оставила им счастье, но где же мое? Я уже так давно одна, что совсем не знаю, как это, быть вместе.

Наверное, надо бы все-таки дополнить, что меня никто не выбрасывал, а ушла я сама, потому что не считала для себя возможным мириться с его поведением. Просто расставание было очень грязным и я никак не освобожусь и не отмоюсь от этого. Я старательно выбрасываю все вещи, которые связывают меня с тем периодом, старательно от всего избавляюсь, только никак не могу принять образ мыслей, что я подарила им, ему, ей очень много своих вещей, которые создавала сама, зарабатывала сама. И мне под силу все это купить, и мужчины меня окружают уж не чета ему, а я все никак не прозрею, никак не увижу свое счастье, все смотрю назад и грущу.

А я хочу жить, дышать, радоваться, быть счастливой!

 

Я так запуталась... Заблудилась...

В моей жизни появился новый мужчина, я вроде бы даже в него влюблена... Но так много но... Он вроде бы и рад видеть, и старается, но есть какие-то моменты пренебрежения... неотвеченные смски, опоздания, постоянная занятость бизнесом, а вчера увидела, что у него в телефоне моя фамилия записана неправильно. Вроде бы небольшие оплошности, хочется идти навстречу, прощать... Тем более, что он утверждает, что я совершенство, самая лучшая... А я часто чувствую, что одна, что ему по барабану. Или так много было раньше страданий, что я чего-то не вижу... Я боюсь, каждый раз боюсь и дергаюсь...

Мне так нравится на него смотреть, мне так нравится быть рядом с ним...

В то же время, куча совпадений процесса "знакомства", как с бывшим гражданским мужем, прямо повторяющиеся моменты. Это тоже меня настораживает. Что это? Что за урок? Я что, так хотела обратно, что все повторяется заново?  Я ведь так долго шла ОТ этого, я не хочу повторения. Я уже сейчас вижу, что я окажусь с человеком "слишком занятым", вечера, которые нужно занимать, входить в положение, когда не хочется секса, принимать все странности... Ведь он такой обиженный... Во мне опять проснулась Мать Тереза, я, видите ли, должна спасать кого-то, поддерживать...