Вчера мне было очень плохо, это ощущалось на физическом уровне, голова просто взрывалась, было ощущение разобщенности с окружающим, болит правая коленка и боль в области левой лопатки. Заставляла себя дышать. И вот я сижу в кафе, в полной прострации, и вдруг понимаю, что где-то в другом измерении, за стеклом, есть другая я, я - вечная, та, которая всегда существует, она видит меня, видит этот момент, понимает мои переживания. Она со мной. Этот момент зачем-то нужен, он часть этой жизни, пути. Она мудрая, знающая, но у нее нет страданий и эмоций, только любовь и понимание вечности. И еще она очень красивая и наполненная.

Я не знаю, что это, но благодарна Себе и Вселенной за эту поддержку!

Вместе с этим пришло понимание и ощущение внутренней силы.

 

Сегодня вечером я слушаю свое дыхание: вдох-выдох, вдох-выдох - дыхание самого родного на свете человека - себя... Это дыхание МОЕ, так же как есть МОЯ любовь, МОИ чувства, МОИ иллюзии, МОЕ то, что происходит внутри меня и что является частью МОЕГО пути. МОЕ то, что проживаю Я. 
И никто, кроме меня самой, не вправе требовать от меня это менять.

Когда-нибудь мы встретимся, там, в ином мире. Я буду курить и на мне будут черные брюки и белый свитер с двумя поперечными полосками на груди. Я полулежа устроюсь в роскошном кресле, положу ногу на ногу, закурю сигарету и, слегка стукнув пачкой по кофейному столику, скажу:

- Представляешь, здесь даже можно курить. Мне так это нравится, я могу делать то, что всегда запрещала делать себе при жизни.

Я буду понимать тебя без слов, я услышу твой упрек. И я отвечу:

- Ты ведь сам выбрал это. Ты сам молчал. А я так сильно любила тебя.

И ты не найдешь, что ответить. И я продолжу:

- Я была так искренна, я была так счастлива каждое мгновение с тобой, что потом я долго не могла отпустить тебя из своих мыслей… и я долго обижалась. Не на тебя, нет, на природу вещей.

Разве ты сможешь на это ответить, разве сможешь растолковать, почему это произошло именно так?

- И я не могла дольше бороться с природой. Я начала понемногу принимать то, что происходит в моей жизни. «Значит – так лучше, - говорила я себе. - Значит, я должна быть в этот момент там, где я есть сейчас»

И ты снова промолчишь, таково твое проявление рядом со мной.

Я встану и подойду к выходу, я обернусь, чтобы посмотреть на тебя, моя любовь, мое сердце и, если я выйду,  я долго буду думать о том, почему я не задержалась посмотреть на тебя чуточку дольше.

На выходных была на тренинге. Если хватит сил, опишу свои впечатления в целом. Но, прежде всего, хотела поделиться мыслью, которая пришла ко мне там после одной из практик. Я представляла себе, что будет там, в конце, за порогом. Я увидела, что плыву в трубке с ярко белыми пластиковыми стенами. И все там было белое и прозрачное. Я увидела, что там - мой истинный дом. Мир - в котором любовь - это как воздух здесь. Там нет страданий, недовольства. Там всего достаточно. Там нет потребностей, есть только чистая радость жизни. Это как наш идеальный мир - есть любимые друзья, с которыми интересно проводишь время, есть "занятие" - интересное дело, которое тебя, есть свой уютный уголок; и любимый тоже есть, отношения с ним строятся просто и гладко. И мне стало так спокойно... Я не ведаю, что я увидела: рай или новый отрезок своей жизни, но я точно знаю, что он есть и я туда попаду! Вот! :) :) :)

На этих выходных общалась с одним человеком, это странное общение, но не суть. Я Впервые в моей жизни внутреннее в другом человеке совсем затмевает то, что на поверхности. Все это вопреки, но, вдруг, чье-то дыхание становится тебе знакомым. Это так странно...

Со "своим любимым" в последнее время почти не общаюсь. Вчера вот написала пару смс по делу. Он что-то ответил. Ответ меня расстроил немного, но не так, чтобы уж очень. Но суть в другом, после нескольких смсок я почувствовала большой упадок сил, просто как будто выключатель повернули, не было сил говорить, что-то делать, да и сегодня еще не восстановилась - а обычно на моей нынешней работе я нахожу мотивы быть активной. Я поняла, что вот так, на таком низком энергетическом уровне провела практически весь последний год. Да, была работа над собой в плане ревности, страхов, моих потребностей. Но ушла мотивация жить, ушла радость. Мне интересно, дело в этом человеке, он "забирает" энергию? Или я сама добровольно отдаю? (и не замечаю, пока совсем уж не станет плохо) В общении с ним были моменты, когда мне хотелось убежать, на каком-то физическом уровне это ощущалось. И, в то же время, моменты яркого внутреннего счастья. Почему же разум и душа не слышат языка тела, не слышат, что ему плохо? Или это отсутствие инстинкта самосохранения?

Недавно общалась с одним человеком, такое вдумчиво-медитативное общение было... Как-то погрузилась в себя и в определенный момент услышала в себе желание довериться. Вообще, обычно я "на чеку". Быть на высоте, соответствовать, не дать себя обмануть, быть умной, не ошибиться... А тут было осознанное желание именно доверять, открыться, не контролировать. Есть мой ум, который видит ситуацию с этим человеком по-своему, есть разумные доводы моего ума. И есть какое-то внутреннее ощущение... Интересно, что, в данном случае, правильно... Но, если всегда доверять для меня было страшным, сейчас довериться и открыться кажется очень приятным...