Когда ты вместе с дорогим тебе человеком, когда он каждый день рядом с тобой, ты перестаешь обращать внимание на мелочи, просто их не замечаешь, просто потому что знаешь, что это будет повторятся еще и еще. Ты даже не подозреваешь, что все это может закончится так же внезапно, как и началось. А когда заканчивается, ты понимаешь какую важную часть твоей жизни составляли эти мелочи. И ты пытаешься вспомнить все до мельчайших подробностей, чтобы заполнить ту пустоту, которая переполняет тебя. 

Тебе не хватает взгляда. В некоторые секунды ты ишешь родной взгляд среди людей, которые окружают тебя, но не находишь его. И все становятся чужими, другими, неправильными. Не хватает голоса, больше всего. Именно голоса, интонации. Скучаешь по фразам, сказанным именно этим человеком, и, когда кто-то говорит их, у себя в голове молишь их замолчать, потому что эта фраза именно его и ничья больше. Скучаешь по прикасновениям. Как его сильные и грубые для всех руки с невероятной нежностью касались твоего лица, волос, тела. Как его рука лежала на твоей коленке. Как его губы касались твоих. Именно его. Как его крепкая рука сжимала твою.

Вспоминаешь все, все, что хоть на секунду возвращает тебя туда, где была счастлива.

 

 

 Вернулась домой на каникулы и обнаружила, что ЖЖ здесь до сих пор не работает:( Поэтому напишу пока здесь.

Просто ты мне причинил самую сильную боль.

Просто я никого никогда так отчаянно.

Понимаешь?

В колонках играет - Placebo – Running Up That Hill (cover Kate Bush)

 Это все настолько глупо, что мне до сих пор в это не верится. 

" Ты ему нравишья. Даже очень." (с) Макс

" Блин, ты бы видела, как он на тебя смотрит" (с) Кристина

Да видела я, видела. Все видела. И прекрасно понимала, что ему не все равно. Но приоритеты были давно расставлены на другое. Слишком много дел, слишком много друзей, слишком разные интересы.

" Классная, красивя, умная! Да ты что, чувак, это не для меня. Я все больше по малолеткам!"

" Да я не против, но ты же знаешь, что мне сейчас никто не нужен."

Великолепная логика у тебя, дружочек.

А я в это время уже ни о чем не думала, кроме как о тебе. И что только я в тебе нашла?! Я даже первый раз расплакалась при Максе. Так расплакалась, что аж линзу потеряла:) Стыдно было ужасно. 

А тебе даже на сообщение в контакте было лень ответить. Дела, дела.

Ну да ладно. Теперь и мне все равно. (ну это конечно пока что не правда, но я стараюсь)

И как назло, только я забыла о тебе, " С Новым годом, Лера". И тебя с Новым годом, милый, и тебя. Плюс еще один месяц зависания на твоей странице.

P.S Только попробуй написать мне еще хоть одно сообщение, поздравить еще хоть с одним праздником. Забудь про мой День Рождения. Удали меня из друзей в контакте, ибо я сама на это не способна. Забудь все.

 X.O.X.O, король малолеток.

В колонках играет - Nickelback - when we stand together

 Я думаю, что жизнь - это как набор возможностей. Возможность встречаться с кем-то, кого ты считал недоступным. Или возможность того, что кто-то, кто никогда не нравился тебе, вдруг начинает нравиться. Или возможность найти первую любовь в своей жизни. Или быть с кем-то, даже если он не тот самый, потому что это даст тебе шанс обратить на себя внимание своего любимого человека.

     Совсем недавно, буквально несколько месяцев назад, ты меня обвинил во лжи. Причем сделал это с таким видом, что меня не спас бы даже оправдательный приговор суда. Этобы было сделано грубо, неприятно и с какой-то давящей злостью. Не странно, что тогда я сражу же разочаровалась во всех тех иллюзиях, которые питала на твой счет. 

Знаешь, а ведь если хорошо подумать, то все было совсем наоборот. Я бы могла предъявлять тебе те же претензии, но, заметь, не делала этого никогда. Но сейчас я все-таки проведу дифференциацию всего того, что ты называл "правдой".

Ложь 1: "В отличае от тебя, я тебе никогда не врал"

Ложь 2: "Я все исправлю"

Ложь 3: "Я тебя люблю"

Ложь 4: " Мне похуй"

Окей. Я согласна. Давай поиграем в игру  "Обмани меня" или даже "Кому больше похуй". Безусловно победителем окажешься ты, потому что я, как бы мне не хотелось, так и не научилась лицемерить и скрывать свои истинные чувства.

И, пожалуйста, давай без унижений. Ведь ты же меня "любил". Не забывай об этом.

И еще. Я желаю тебе счастья. Искренне желаю. Но самое главное, я надеюсь на то, что ты все таки изменишься, потому что оставаясь прежним ты никогда не сможешь построить отношения с кем-либо. Нельзя жить так, как это делаешь ты, а тем более менять "друзей", как их меняешь ты.

Но в общем это моя субъективная оценка реальности, так что не обязательно все это воспринимать всерьез.

P.S Когда похуй, песни не пишут.

Этот пост был написан сугубо для личного удовлетворения, так что его прочтение не обязательно. А сейчас будет обращение к самой себе: Милая, этим постом ты поставила настоящую точку в этой ошибочной истории, так что теперь ты можешь со спокойной душой перестать мучать себя тем, что всегда во всем виновата. Все, кто тебе нужен, сейчас с тобой.

                                                                              X.O.X.O, милая

Вот читаю я чужие посты и понимаю, что все такие гениальные, креативные, с хорошей фантазией, что им в пору идти в журналисты и писатели. Ну а я тоже как-то пыталась написать что-то хорошее, но увы получался только несвязный бред. 

А когда моя очередь?

Я такая счастливая. Счастливая за вас! Так хочу на вас посмотреть!
Дорогая, передай ему, как я за вас рада!

Скучаю. Безумно скучаю по нему. Хотя знаю, что это бесполезно.
А когда вернусь, буду скучать еще сильнее. Потому что он будет рядом. Ну как рядом. Встреча 1 раз в 2 недели это уже что-то. Но само ощущение ничтожности расстояния заставляет чувствовать себя еще более далекой.
Ну почему я думаю о нем, а не о том, кто думает обо мне?

Ооооооооооооооооуууууууууууууууу, ну наконец то. Я уезжаю.

И так. До моего отъезда осталось 2 дня. А я еще ничего даже не начинала собирать. Разве что постирала все и оставила один комбинезан, чтобы было в чем ходить. Так у нас как назло теперь холодно. Придется все стирать заново:(

А знаете, я вот тут подумала и решила, что не могу ясно выражать свои мысли, оттого то и не могу писать нормальные посты. Оттого то их у меня так мало. Оттого то их никто и не читает. Ну во-первых, я не знаю, как описать все то, о чем я хочу написать. А во-вторых, хм а о чем я хочу написать??? Что в моей жизни происходит такого, о чем бы можно было написать?! А ничего! Ну вот правда! Абсолютная статика! 

Я живу ожиданием. Ожиданием своего отъезда. Ну по крайней мере последнюю неделю. Нет, ну это конечно не значит, что я все время сижу дома, не отходя от компьтера. Нет. Я совершаю регулярные вылазки на улицу :) Чтобы увидится с друзьями, чтобы купить что-то, чтобы погулять с сестренкой подруги. Ну в общем это происходит довольно часто. И все это время, что я провожу вне дома у меня такое прекрасное настроение. Вот просто зашибенное. А когда я прихожу домой, я понимаю, что ничего за сегодняшний день не сделала. Ну всмысле, ничего существенного, что подобает делать летом! Не убралась дома, как настойчиво просила мама, не сходила в магазин за наушниками( а это приведет к тому, что 4 дня в поезде я проведу без музыки), не познакомилась с теми красивыми парнями, которые так и горели симпатией ко мне, не влюбилась, не сделала кучу фотографий, как хотела, не выучила английский, хотя знала, что надо, не прочитала книжку по обществознанию и истории России, что в следующем году приведет к провалу на вступительных экзаменах, не купила солнцезащитный крем, видимо я так и жажду сгореть на море,и в конце концов не изменила своего мнения о себе. Не повысила свою самооценку! А это было моей первостепенной целью.

Но зато за это время я посмотрела большое количество фильмов и сериалов, которые уже давно хотела посмотреть. Мой надверный список фильмов заметно поуменьшился:) 

А вчера я наконец-то сходила в кино на Гарри. Честно сказать, я ожидала немного большего. Я вообще представляла себе все немного по другому. Но больше всего меня разочаровала сцена "Девятнадцать лет спустя". Девятнадцать лет прошло, а они остались все такими же семнадцатилетними подростками. Только у Джинни прическа другая, у Рона Живот побольше стал, А Гарии С Гермионой вообще не изменились. Вообщем 2 балла из 10 за последнюю сцену и 6 из 10 за сам фильм.

Ну вернемся к теме статики моей жизни. Ну ничего, я не отчаеваюсь. Через 6, а нет уже через 5 дней я сяду в поезд и уеду от этого всего на море. Так что все у меня будет отлично!

Х.О.Х.О, тому, кто все-таки прочитал этот пост. Спасибо тебе.

Значит так. Либо мне в лицо, либо зарой это все глубоко у себя внутри и потеряйся.

Нужно уметь прощать людям их ошибки, потому что однажды ты ошибёшься сам.

Я хочу поговорить с тобой. Хотя бы просто посидеть рядом. Но нет же. Все это чертово отсутствие времени. Смотри какие занятые мы с тобой стали в последнее время.

А у меня за окном водопад. 

Дождь. Слава Богу, дождь. После недельной удушающей жары, дождь - это то, что нужно. И на репетицию идти не надо. Хотя к 6 часам он может в полне и закончиться. Вон уже солнце выглянуло, но небо еще затянуто. Ладно, поживем увидим.