Злая я стала. Не добрая.
Но не смотря на это, когда вижу что кому-то из знакомых херово первое желание - кинуться на помощь. А потом ступор. Потому что когда херово мне этих людей нет. Им по сути не интересно даже знать все ли у меня хорошо или в пору вешаться=)
Расчетливо как-то звучит. Но зато честно.
Говорят,что любые отношения - это как яблоко. Нельзя чтобы один откусывал больше чем другой. Все должно быть равномерно.
Хотя,кто знает,может моя "вина" не меньше=)

Приехала сегодня из Н.Новгорода.

Что сказать? Город контрастов. Мало того что сам он не официально делится на верхний и нижний,так еще является смесью городка с новостройками и домиками в деревенском стиле. Было странно видеть многоэтажку,а напротив нее,буквально через дорогу ряд одно-двух этажных домиков,как деревянных так и кирпичных.

Только выехав из Москвы понимаешь как тебе повезло жить в столице. Мне бесконечно жаль Нижегородцев,которые каждый день борятся с многочасовыми пробками лишь бы попасть из нижней части города в верхнюю и наоборот. Но без личного транспорта там никак. Хотя бы 1 машинка на семью, но должна быть. Неплохая тренировка нервов для водителей.

У нас хотя бы есть метро,которое охватывает весь город,там же повезло в этом плане только нижней части. Причем,кажется что свободно передвигаться по городу можно только после 9 часов вечера и до 5 утра. Все остальное время город стоит, либо движется очень медленно.

Только выехав из столицы можно понять на сколько Россия сосредоточилась на Москве. И это печально. Вместо того чтобы растягивать нашу любимую резиновую,лучше бы занялись строительством и развитием других городов,благо страна большая. Места для строек много,глядишь и не тянули бы во все стороны старушку-Москву.

Другие города развиваются плохо,причем без пинка губернаторам под зад так ничего и не решится. Люди страдают от плохих дорог,от тупости и жадности чиновников. Становится легче дышать только перед очередными выборами. Верхушка резко начинает вспоминать зачем же их поставили у руля.

И что самое обидное. Не смотря на то что все всё понимают, ситуация вряд ли изменится... Обидно за страну,за родину...

Расстроена,просто дико. Такое состояние амебное...даже при всем желании не получается злиться, топать ножками и рвать на попе волосы.

Может быть я бы реагировала более спокойно на некоторые моменты,но как на зло таблетки увеличивают эмоциональный фон и вот он - взрыв на макаронной фабрике. А в данный момент - чувство опустошенности.

Это даже депрой назвать нереально,потому что состояние не "меня никто не любит,пойду убьюсь об стену", а "ну ладно" и как дополнение - безэмоциональная маска на лице. Лыбу тянуть совсем не тянет. Накрывает усталость и хочется просто ткнуться во что-то мягкое и чтобы никто не видел...

Йа ёжик в тумане.

Доверие - самое сложное что человек может приобрести и самое простое что может потерять.

Я часто забываю, что ошибки прошлого не редко влияют на мое настоящее. Что люди,которые близки мне сейчас несправедливо несут ответственность за то что сделали другие люди в прошлом. Раскрыться,просто открыть душу, после того как туда ни раз и ни два поплевали становится практически непосильной задачей. Но кто знает,может быть если сделать этот сложный шаг,в ответ не будет разочарований. Может быть это наоборот сможет укрепить связь между двумя людьми. В любом случае,не попробовав - не узнаю.

Парадокс: самое сложное - стать открытой книгой для близких людей. На посторонних - плевать. А всему виной то,что только близкие люди могут сделать тебя как самым счастливым человеком,так и самым несчастным...

Знать чего (кого) ты хочешь и что ты никогда этого не получишь... и понимать,что так оно правильно.
Вот головоломка-то!!!
Хочу воскресенье!!!

Может и правда пора в себе что-то менять?!
Может это во мне проблема,а не в ком-то еще?!
В последнее время эта тема часто не дает мне покоя.
С одной стороны,люди должны принимать меня такой какая я есть. С другой,а мне нравится то как они меня принимают?!
Какой-то я не правильный паучишка,запутываюсь в собственной сети.

Иногда мне кажется,что ты специально так делаешь - держишь меня на крючке. Считаешь,что можешь исчезнуть,появиться....Сказать "привет" и вот она я вся - растаяла. Не выйдет! Я не собираюсь сидеть и ждать,пока ты наиграешься в прятки. Моя жизнь идет дальше,продолжается и у окошка как примерная девочка я сидеть не стану. Терпеть не могу границы и тебя я не заставлю выбирать: или так,или так. Мне проще собрать свои вещички и тихо свалить. Не будет соплей,истерик и криков. Я пожму плечиками и скажу себе: рыбы в море много. Через пару дней,стоит мне только захотеть, я о тебе забуду. И не потому что я ничего к тебе не испытывала,просто ты оказался недостоин этого.

Меня бесят слюнтяи,которые пытаются из ничего наматывать сопли на кишки и придумывать проблемы,которых нет.
Меня раздражают зажравшиеся люди,которые итак имея все пытаются пройтись по головам окружающих.
Меня бесят мальчики,которые имея все в жизни благодаря родителям, ведут себя как суки,потому что те же родители в детстве не воспитали и не привили даже каплю уважения к другим людям.
Меня бесят сучки,которые портят хороших мальчиков вытягивая из них все соки. Детки,мужиков итак не осталось,оставьте этих хотя бы для внесения в Красную книгу как вымирающий вид!!
Меня выворачивает,когда кто-то пытается покопаться у меня внутри толком ничего обо мне не зная.
Меня достают "умники" мнящие себя гуру психоанализа и ставящие штампы на то о чем не имеют понятия.
Меня бесят люди специально втаптывающие себя в депрессию (дабы пожалели) и не желающие из нее вылезать даже тогда,когда им протягивают руку помощи.
Меня тошнит,когда из человека хлещет дерьмо и он считает это нормальным,причем окружающие укрепляют веру в это,подлизывая этому челу зад.
И вообще,что меня не бесит - это природа и животные,ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ УМЕЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ и выдавать тот поток дерьма,который вытекает из людей...

писи. у меня шикарное настроение,никакой депры. только голая правда.

пиписи. если задела чьи-то чувства - я не извиняюсь.

Я люблю свою работу,даже тогда когда говорю что ненавижу ее. С повышением, в чем-то стало полегче,в чем-то сложнее. Ответственности больше и не только за себя,но и за свой отдел. Пару недель назад был инцидент,штраф впаяли. Кстати,первый за 2,5 года. Ну там и правда косяк был,признаю, и даже "плакать" не буду,хотя бухгалтеру своему шею намылить стоит. Ибо любит она полениться пока пездей не получит. Штрафанули в эту зарплату,зато в будущую обещали премию дать. Ить,понравилась им одна моя идейка,которую воплощаю сейчас. Даже как образец думают взять. Ну а что? Мне приятно. Даже усиленно покраснела,когда начальство похвалило. Хотя и без определенных инцидентов сегодня не обошлось. Но об этом как-то не хочется говорить... Довела начальство до головной боли. Ниче-ниче,пущай подумают...

Хочу уже новый год. И не потому что праздник,и не потому что планы, апотому что...Уже будет все точно ясно с решением всех трудностей,смогу расслабиться после трудовых будней и просто отоспаться. А может и жизнь начать заново.

Когда-то,господин Зайцев рассказывал нам как он начал новую жизнь: вынес всю мебель из квартиры,выкрасил стены в белое... Вот так и началось все,как с чистого листа. Если честно,тоже думаю об этом. Хочется остаться при "голых" стенах и если уж не успею "выбелить",так хотя бы избавится от старых "красок"...

А пока,я в ожидании. Стараюсь меньше думать обо всем,да и некогда если честно. А все ж таки,порой уснуть не получается...жду.

Вот чем дольше живу,тем больше удивляет меня род людской.
Нет,суть того,что своя рубашка ближе к телу - это понятно. (Не)здоровый эгоизм,так сказать - он давно показал себя во всей красе.
Если у тебя проблемы,хочется чтобы тебя выслушали,пожалели,может даже посоветовали,иногда даже пнули посильнее. Потому что если не пнут - не задумаешься. А если у других проблемы - дак это не существенно. Подумаешь! За каким слушать? Еще отвлекаться от созерцания видюшечек,ну или на крайняк башорга.
Щас же какие проблемы считаются проблемами? Раздумья кого бы трахнуть (главное - чтоб все чики-пуки),где бы покутить и как бы покруче кайф словить,чтобы другим было завидно.Некуда сходить - тоже беда. Рыдать будем. Мы же не любим свою головушку занимать мыслями о том,что кому-то может быть хуево,а вы по сути дела жизнью наслаждаетесь. А то,что у кого-то семейные,ну или связанные со здоровьем беды - это так хуйня.
Вот когда у вас депрессия,тут хоть трава не расти. А на остальных и поплевать можно,мы же короли вселенной, епта. Наша корона нам не жмет.

p.s.Если честно,кипело давно. И давно руки чесались вылить из себя эту мысль.Принимайте.
Задумается кто - клево,а нет - вы безнадежны.

"пизда ты а не настя))))))))))
за что прям тя любил понять не могу даже щас мя к те манит)) ммм....."

Эта фраза жить мне не дает уже не первый день. Если честно,даже задумалась,что удивительно.Оказывается,есть еще чем думать-то!!!

Вот мне интересно,за что любят люди? Ведь даже когда человек,говорит что любит вопреки чему-то - это ложь. ВСЕГДА любят за что-то определенное,даже за сволочизм и определенный "черный шарм". Любовь - зла.

А порой человек влюбляется в другого с мыслью его переделать... Вот смысл? Если вы любите кого-то,то таким какой он уже есть,к чему лепить что-то другое? Во-первых,люди меняются только в том случае,если сами того желают. А во-вторых,разве можно быть уверенным что после переделки своей половины вы будете также к нему не равнодушны? Человек-то другой.

И вот сижу уже 4 день и думы думаю на эту тему,может кто подскажет? За каким хреном нужно заниматься переделкой людей,создавая монстра Франкенштейна?

Звучит как объявление.
Еще в начале этого года я поняла: во-первых,дважды в одну и ту же реку не войдешь,а во-вторых,не стоит даже и пытаться этого делать. Если в странице стоит точка,ее (страницу) нужно переворачивать,а не ставить многоточие.
Я могу быть и вредной и капризной,взбалмошной,наивной,но я не делаю одних и тех же ошибок. Больше не делаю. И хотя,может быть где-то внутри я еще не забыла те чувства что испытывала к S.,ведь помимо плохого,было больше хорошего. Но вернуть прошлое,было бы не только глупо, но и разрушительно для меня самой же.

"настя мы же как я понял не сможем больше сойтись, хотя я и хотел бы...."

И вот тянет же,дуру,какая-то тысячная часть мозга начать снова. Вот только остальной разум бьет по голове и говорит: не сметь!
И не буду. Той ночью он сам своим поведением поставил точку,а я перевернула страницу.

В моей жизни изредка появляются люди-тени. Возможно что их не так уж и много как мне кажется. Возможно их всего несколько,а может быть один с большим количеством масок.
Люди-тени,обычно смотрят на мою жизнь со стороны. Великолепное общение,взаимная симпатия,отрицание,отдаление и вот,я могу видеть их лишь за углом своей жизни. Они выглядывают из-за этого угла одним глазком, стараясь оставаться незамеченными,но их присутствие невозможно не почувствовать.
Если честно,иногда мне кажется что это не более чем разыгравшаяся паранойя. Чем-то напоминает фильм Секретные материалы "Истина где-то там". Скорее всего я никогда не узнаю что это:больное воображение или все-таки великолепная интуиция.

Еще немного. Еще чуть-чуть. Держу пальчики скрещенными и немного боюсь. Так всегда бывает. Когда ты чего-то долго-долго ждешь,очень-очень хочешь,надеешься получить. И вот,кажется не за горами этот приз за долготерпение. Появляется страх что сорвет крышу и страх,того что надежды могут не оправдаться.
Посмотрим. Отсчет пошел на дни.

Я раньше не отличалась большой религиозностью и верой. В церковь меня затащить было нереально. Доходило до криков,скандалов и хлопанья дверей. Почему-то я во всех своих бедах винила Его. Смирение пришло после того как поняла,что в своих бедах виновата лишь я одна.
Вчера,лежа в постеле и уже потеряв всякую надежду исправить ситуацию, я попросила Его о помощи. И Он помог. Я стараюсь не опускать руки,стараюсь быть бодрячком,но постоянные обломы оставляют свой след.
Сегодня я испытала огромное облегчение. И может быть все еще может измениться,повернуться ко мне задом. Но сейчас мне легко.
И где-то глубоко внутри я говорю: спасибо!

Мне частенько говорят,что я слишком мягкотелая,добрая. Сейчас я не пытаюсь возвысить себя в чьих-то глазах и предстать эдаким ангелом во плоти, - нет. У меня туча недостатков,которые невозможно исправить,собственно,я этого и не хочу.
Так вот. В связи со всем вышесказанным,у меня назрел вопрос: а было бы лучше если бы я растеряла последние положительные качества? Ведь в первую очередь это отразилось бы именно на тех, кто считает меня слишком мягкой. Ну стану я сучкой, которой на всех наплевать. И что дальше? Люди будут плакать о том какая я стерва? Почему бы просто не принять меня такой какая я есть,даже с подобным изъяном в виде сумасбродных,доходящих до тупизма доброты и жалости?