Интересно, а кто-нибудь в Б еще приходит?

Очень давно тут не появлялась=)
Времени да и желания что-то писать не осталось=)
Однако,здесь есть знакомые,которые мне дороги,но с которыми давно потеряна всякая связь.
Итак, пупсики. Если нужны мои контакты - пишите сюда. скину=)

Стало сложно вытаскивать наружу то что внутри. Если раньше мне было проще переживать все на плече у подруги,то сейчас предпочтительнее бороться со всем одной.
Боль. Все еще есть. Удивительно,прошла туча времени,но не смотря на все мои улыбочки,шутки и маски а-ля все заебись - боль никуда не ушла.
Радует что глядя на меня этого ни за что не поймешь,пока сама не пну и не скажу: хэй,не отпустило!!

В последнее время замечаю,что стала плыть по течению.
Внутри образовалась какая-то пустота. Пытаюсь забить чем-то мысли,но все как-то вяло...
Мне бы просто уснуть...

Уже просто становится страшно.
Никогда не отличалась особой трусостью,но поджилки трясутся.

Просто я разбита.

Я не спорю с хамами. Я их игнорирую, потому что метать бисер перед свиньями - лишняя трата времени и сил.

Я все гадала в последнее время. Ведь нет людей без таланта. Так где же мой? Рисовать никогда не умела. Голоса,чтобы петь у меня не просто нет,это хуже ультразвука, как будто ножом по стеклу. Вышивать не любила, слишком скучно. Шить - глазомер кривой. Готовить - можно на мне мытье посуды? Писать книги - фантазии маловато,чтобы думать и жить за персонажей. Я больше люблю читать.
А вчера, за просмотром фильма Грязные танцы 1987г., вдруг осенило: я же когда-то танцевала. Танцевала хорошо,мне это всегда нравилось. Только я почему-то об этом забыла. Помню нашего преподавателя. И зал с зеркалами. И музыка в мексиканском стиле - по большей части. Помню свои туфли на высоком каблуке. И как спотыкалась по началу. И как училась делать шпагат, и свою радость когда получилось (теперь не умею). Растяжки.
И как кружилась в вальсе. И выделывали всевозможные "па".
Почему я перестала танцевать?! И почему забыла?! (вопросы риторические).

Интересно почему люди на столько бояться собственного ухода?
Если спросить хотели бы вы знать когда (а не как) настанет ваш конец большая часть людей ответит: нет.
А я бы хотела. Это время я бы использовала с еще большей пользой. Ведь сегодня кажется что завтра еще настанет и ты все успеешь, откладываешь. А тут тебя ставят перед фактом. День назначен. Есть возможность сказать:я люблю тебя; прости меня. Многим этого так не хватает.
Когда я уйду,я хочу чтобы близкие мне люди улыбались. Не хочу слез,и чтобы вспоминали меня с грустью. Хочу чтобы играл Rammstein - Rein Raus, и только белые цветы - ромашки. Хочу чтобы не было водки на столе, лучше шампанское. Не хочу тоскливых речей о том какой я была. Каждый итак это знает,к чему лишние слова или элементарная ложь,лишь потому что об ушедших либо хорошо, либо никак.

Хэй и не надо думать что это депресс. Просто это часть жизни и о ней не стоит бояться думать=)

Какие-то все нервные стали. Плохие вы,уйду от вас=)

Никак не получается забыть. Все думаю: а может быть моя вина?

- Ненавижу.
- Правда? И что ты чувствуешь?
- Объясняю. Я ненавижу ваш стол и ваши уродливые галстуки и ваши идиотские носки. Ненавижу всех, кто здесь заперт. Ненавижу родителей за то, что они на последние деньги упрятали меня сюда. Господи, ну хоть иногда они должны жить своей жизнью! Знаете, зачем они приехали? Чтобы быть такими же, как все. Ненавижу придурков на своей работе, которые думают, что гроши, которые они зарабатывают, делают их людьми. И я ненавижу зомби в метро, которые забыли, что у них когда-то были мечты, если они вообще были (с)

Глупо искать ответы на свои вопросы в другой реальности. Вот только, к большому сожалению, иногда другая реальность сама лезет к тебе, навязывается.
Гонишь ее от себя метлой, но не тут то было.
И ведь понятное дело, что ответов не будет, но вопросов от этого становится только больше.

Мне раньше казалось что это запонки ищут под рубашку. Оказывается все с точностью до наоборот. Запонок нашла кучу. Завались просто. Зато с белыми рубашками напряг. Хрен найдешь. Есть и красные в полосочку и черные в крапинку и серо-буро-козявчатые. А вот белые рубашки в дефиците.
И ведь наткнусь когда-нибудь, когда уже будут не нужны.

А вообще все очень даже хорошо. Жду не дождусь зарплату,чтобы купить новые ролики. В попе уже зудит. Хочу-хочу!
Заморочилась на тему годовщины. Что дарить - ума не приложу. Надо будет что ли сайтики поюзать или просто прикинуть чтобы такое подарить,что не будет на полке пылиться. Короче,все зер гуд. Скоро лето. В шкафу от бездействия изнывают сарафанчики.
А еще хочу отпуск.

На самом деле мне жаль. Жаль что люди не могут справиться с испытаниями,которые им посылаются. Сдаются при первых трудностях. Жаль,что мы меняем дорогие нам вещи на безделушки,шелуху. Жаль, что мы разучились быть честными. Жаль что так много трусости в этом мире. Но особенно мне жаль тех,кто не рискует. Кто думает головой,вместо того чтобы думать сердцем.
Как много мы упускаем! Как много теряем...

А ведь если забежать вперед и представить какой была бы жизнь если бы хватило совсем немного терпения...чуточку упорства, капельки смелости посмотреть на тех кто рядом, на тех кто нас любит,на тех,кому когда-то мы говорили "люблю" или "ты нужен мне". Подумать о том,как много нам могут дать эти люди:рассмешить,пожалеть,прийти в самой сложный период жизни,подарить тепло. Ведь это так бесценно...

И люди становятся как-будто неполноценными. Ведь мы сами у себя отнимаем то,что может сделать нашу жизнь полной.