вот уже решаешь, что всё пройдено и забыто, как вдруг возникает твоя фотография в моём телефоне, не дающая мне покоя весь день
дома штор на окнах нет, мне кажется, я у бесцветной ночи на ладони, а ещё ты тут объявился
в твоих глазах, наверно, утоплено небо, а сердце пылает проксимой центавра, не сравнимое с солнцем
ты как тропическая болезнь, чума для всех, кто тебя знает; местная звезда и герой девичьих снов
живёшь в моём теле шпионом и сердце красишь пятнисто
наверное, запишу все твои плюсы и минусы. минусов будет больше, даже если я их придумаю
возьму лист бумаги и буду писать твоё имя в каждой клетке, пока не возненавижу его
ведь давно пора уже понять, что ты – пройденный этап, тренировка сердца
зачем хвататься так за первое сильное чувство?
пробую увидеть мир чужими глазами – они тебя не видят богом
когда-нибудь кто-то сотрёт тебя с рисунков моей жизни, даст мне себя лекарством, новым сердцем поделится, но в летописи моих ран ты ляжешь смертью напрасной и мнимой
мне будет больше не жаль воспоминаний дождливых и снежных
ну подумаешь, стояли два идиота под дождём и мокли, время комкали, растворяли в кислоте рыдающего неба, а слова будто в желудке застряли, их бабочки съели
а слова твои наутро снегом занесло, и все по ним прошлись, тебе напоминая что-то важное очень
кажется, нам обоим больно было
но это было так давно и такая мерзкая неправда, что никого уже не ебёт, и мне сейчас легко и прозрачно жить, тебя бросая в измельчитель боли

Настроение: в предвкушении концерта))
Музыка: Sum 41, Summer

вот вы говорите: эгоисты, эгоисты...
а что, у эгоистов чувств нет? они боли не чувствуют?
они, может, даже острее чувствуют, чем те, кто считают, что живут ради других
устаревшее понятие, этот ваш эгоизм. нет, правда. ну кого ебёт моё отношение к жизни и к себе?
оставьте меня. бросьте под дождём. я сбегу. крыши, рельсы, широкие подоконники.
степень твоей свободы – это насколько тебе наплевать на этот мирдомашняя боль обтягивает плёнкой, застилает глаза сонной пылью
телефонные звонки ночью и будильники утром всегда будят в самой глубокой фазе сна
да не лезьте мне уже в душу, отдайте мне мою жизнь, моё время, меня отдайте, в конце-концов
часто вас посещает состояние всё_что_вижу_ненавижу?.
ветер выдирает глаза, он пытается остановить меня, он не хочет, чтобы я взорвала свой старый мир
этот мир каждую секунду раздирает моё настроение на разноцветные лоскутки, а мне не нужна эта многомерность
мне нужен мир в первой степени, с одним решением

заперта в себе, замкнута в своём мире, и вместе с тем – душа нараспашку
люблю говорить, что передо мной – огромный мир, все двери которого мне открыты, а на самом деле не могу открыть даже дверь из своего пряничного розового домика в этот самый большой прекрасный мир
но одно знаю наверняка: небо для всех общее, и в моём домике по крайней мере нет крыши
и всё же не знаю, что писать в графе "пара слов о себе"
помнится, был [хотя почему был? он никуда не делся)] ещё такой фильм о девушке, погожим солнечным днём доставшей из почтового ящика письмо, содержащее одно лишь предложение: "кто ты?"
я – типичная особь человеческой расы; посредственная в своей непосредственности
[а ещё бывают люди непосредственные в своей посредственности, посредственные в посредственности и непосредственные в непосредственности, но лично я таких ещё не встречала]
но если мы договоримся не вешать ярлыки, то от меня останется ноль00ноль
или ноль – это тоже ярлык?
если ты одна в толпе, то ощущение одиночества только усиливается
я не хочу выделяться из массы загадочной мрачностью, я хочу выделяться душевно-тёплым блеском глаз и доброй медовой улыбкой, но не всегда могу
может, хоть ты сможешь нарисовать меня заново, отбелить меня до болезненной прозрачности, а потом нарисовать чистейшую душу на этой идеальной основе
я – твой черновик, и ты сможешь сделать из него безупречный шедевр
но у меня есть несколько пожеланий: избавь меня от красок злобы, ненависти, несвободы и, прошу, распахни моё полотно пошире, чтобы не было ни одной рамки, куда оно могло бы поместиться
знай: я доверяю тебе
[send the pain below]
ещё много кто после тебя будет дорисовывать меня, добавлять свои штрихи, но не думаю, что позволю кому-то ещё нарисовать меня заново, вот так запросто отдав себя в полное распоряжение
[я жду, пока солнце обожжёт и согреет меня] ©

Рыжесть волос куда-то на ночь девается
А если мне надоест этот "пожар сердца", я сама эту рыжесть льдом высеку, и она тогда вытечет скорбно и молча
Я, конечно, много раз схожу на Психею, Аматори, #####, 7расу и 30 Дней Февраля, но когда мне надоест, будет хотеться только на The Used
А The Used никогда не приедут, и не кричать мне, надрываясь, сердце вырывая для крика, вторя Берту:
i’m a fake i’m a fake i’m a fake i’m a fake
Да, кругом одно позёрство, и во мне его – тонны. И даже есть значок с надписью poser
Зимы одинаковы, как узор на обоях – год от года
И только тем морозы отличны друг от друга, что с каждым новым снегом видишь, что изменилось в тебе, пока ты душу озаряла миллионами выдуманных небесных светил, пока небо роняла простынёй, чтобы стать ближе к тем, кто умел летать
Я в одном магазине прошлой зимой перед каждой прогулкой покупала Швепс и красный Риттер Спорт [с ромом, изюмом и орехами], а теперь захожу туда, чтобы купить родителям газеты, и слышу "I’m with you" Аврил Лавин. И песня такая осенне-зимняя, особенно актуальная
[Why is everything so confusing?
Maybe I’m just out of my mind]
Я ещё знаете что думаю? Я переоцениваю людей. Некоторых, конечно, недооцениваю, но всё же...
А себя... перенедооцениваю недопереоцениваю
Мне бы сейчас только на чью-нибудь кухню на ночь. И наедине с кем-то таким же неопытным, никогда не любившим казаться взрослее своими скопированными словами, всё сидеть бы и, отсутствующим взглядом меряя тени, рассуждать, что с нами будет да почему жизнь такая сложная штука
Сосчитайте, сколько раз в моём дневнике встречаются слова "сердце", "душа" и "чувства" и ужаснитесь
Я же целиком за то, чтобы онлайн дневники признали отдельным литературным жанром
А под Новый год я свой скачаю, распечатаю и буду наслаждаться своими прекрасными мыслями
Я, пожалуй, бываю цинична и слишком много отрицаю, ничего не предлагая взамен. И кто меня такую полюбит?
У меня вся жизнь впереди, а я не верю
А ещё… разве не пафосно говорить, что ненавидишь пафос?
[Вы прочитали последнюю часть трилогии постов, навеянных Психеей, Маяковским и, должно быть, чем-то ещё]

Настроение: нормально, как всегда)
Музыка: Мои Ракеты Вверх, I'm Still [Pt. 1]

[Это не я иду против движения
Это вы все оказались на моём пути
Я такой какой есть
И такой каким никто не хочет меня видеть] ©

Мне каждый день нужно сотни эмоций
Я потому не умею смеяться беззвучно
И так хочется быть в состоянии перманентной влюблённости
Или, может, нравится этот ком, подступающий к горлу, будто у тебя внутри – маленькая граната
[Лезвием вырежи сердце – его не спасти] ©
Мне нравится рисовать зелёные сердечки, но не как символ любви, а как символ души
А ведь она должна цвести
Сегодня на месте сердца я ставлю вопросительный знак
Хочешь псевдосвободы – лги самой себе
Хочешь свободы – лги другим
Что ты выберешь сегодня?
"Человек – вот правда!" ©
Я не даю ответа_я не знаю_никогда не узнаю
Или может, свободы нет?
Быть собой? Ну а где здесь я ? Ты меня видишь? В какой угол забилось моё потрёпанное я ?
Вопросы-вопросы-вопросы [бла-бла-бла]
Я любопытна, как ребёнок. Хотя я и есть ребёнок.
Однажды завтра мне станет всё равно
И тогда, когда я навсегда прекращу париться, права я или нет, небрежно бросив, что всё относительно, остановится моя мыслительная деятельность, и я утону в той самой серости, которой боюсь
Я не даю ответов, просто задаю вопросы
Но вопросы всё же возникают, значит, я мыслю, а значит, живу
Значит, я не серая
Или не сер тот, кто знает ответы? Сер тот, кто способен лишь на вопросы?

ничто не меняется постепенно, а уж тем более человек
как щелчок – один разговор, и, может, ты уже никогда не станешь прежним
вот мы едем по Каширскому, кажется, шоссе, меня, конечно же, тошнит, но оттого, что окно открыто, легче не становится
прощай, озоновый слой, здравствуй, ультрафиолет. запах города. отравленного города.
вот этот человек за рулём – с ним обычно очень весело. а сейчас утверждает, что жизнь строится по одним законам, что и со мной будет то, от чего сейчас открещиваюсь
смеюсь, спорю, шутя, мол, это мы ещё посмотрим, а самой грустно, хотя грусть и прячется под слоями улыбок
вот такие вот узловые точки – повсюду. случайно наткнись на одну, и ты больше не тот
спасибо всем, кто меня ценит, но я по-настоящему буду ценить только тех, кто мне душу перевёрнет, бульдозером перероет, но сделает меня новой, другой
жеманные девушки с накладными ресницами и белыми волосами ярче пустоты
что я здесь делаю? и зачем? [с надрывно-истеричной интонацией, как Бу в Джанке]
Нанася довела меня; я довела фотографа
ну ничего, он пообещал, что на общей фотографии нашего класса заретуширует мне алые от смеха щёки
такая коррекция каждый день
я вроде такая свободная и независимая, забавная и вообще простая, а что на самом деле?
меня можно собрать, как обычный пазл: всё понты, понты, и я вся такая невъебенно гордая своей т.н. неформальностью
зачем я придумала себе этот культ индивидуальности, идеологическую борьбу с серостью, etc.?
каковы мои жизненные принципы?
выбирай свободу. создавай свободу.
жизнь – это все лишь жизнь, она не укусит, и бояться её не надо
проживи каждый день, как последний
"Говори только то, что думаешь, а что не думаешь – не говори" ©
но у самой, кажется, не_получается
может, просто страшно знать, что и моя судьба построится по общей схеме
другим, наверное, не страшно. они, получается, бесстрашные, а я постоянно в страхе.

Настроение: ok
Музыка: Emery, Miss Behavin'

не меняюсь
повторяюсь
не умею быть краткой
и выражать мысли стихами
жизнь в темпе
уведите подальше от дома, согрейте сигаретным дымом
боюсь рака лёгких
давно не видела радуги
мечтаю увидеть солнечное затмение
старая мечта, без осуществления которой жизнь будет прожита зря
из приятного:
a) чувствовала себя причастной, стоя на раздаче скотча, когда празднично украшали школьную столовую
b) у Ани долго угорала, пока Лёня под ником админа устраивал на форуме беспредел
c) ха-ха! а мне дадут поносить кофту с надписью that’s hot на груди
d) сегодня куплю нового ГП, схожу в Р-клуб, развеюсь
а потом за учебники
у меня, кажется, есть фанатка
очень милая, каждую перемену отводит в сторонку и говорит про басиста
имитирую взаимную симпатию
лицемерка? закидайте меня помидорами
негатива много
чувства сезона – зависть, раздражение, гнев ± обида
"Я хочу заменить агрессию на любые другие проявления своего внутреннего я" ©
всё просто выбешивает
хочется уничтожить что-нибудь прекрасное
в роли "чего-нибудь прекрасного", конечно же, должен выступить К.,с его замечательной татуировкой на шее, новеньким тоннелем и дневником в розовой обложке
я на пределе
иногда кажется, скоро совсем потеряю контроль
один день из жизни
будильник, телефон, желания проснуться дата не возбуждает: 01-дек-05
джинсы тонут в лужах. надо бы подрезать. правильно, хули я буду тратить деньги на подшивку?
есть хочется так сильно, что кажется, что желудочный сок прожжёт меня изнутри
последнее утро, когда я могла выспаться, заняли репетитором по математике
я не против, я привыкла
"Это я косметику плохо смыла или это синяки под глазами?" © Я
мама так бесится, что я поздно ложусь спать и много гуляю
дома скандалы. смотрела ночью "Пилу" [мля, чуваки, это пиздец – всем смотреть] – утром скандал
а ещё маме не нравится факультет и специальность, которую я выбрала
нет, спасибо, тут я ничего менять не собираюсь
"Блин, как же всё бесит-то!" ©

Странно, но я уже боюсь не успеть стать для кого-то очень важной, нужной
А иногда ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы за мной следовали, чтобы на меня хотели походить, чтобы кто-то видел во мне свет и радость. Ну и проч. и проч.
Да, "мы, гении, манией величия не страдаем, мы ей наслаждаемся" ©
На розовых стенах лифта кто-то нацарапал ключом, должно быть, во время долгой "дороги" на 22 этаж:

Life’s too short
Stand and watch
Or get involved!

Иногда хочется сказать: "Послушайте! Не будьте такими слепыми!"
У меня мысли по кругу. И между собой не связаны.
Сегодня меня нет на концерте любимой группы. Но любимая группа есть в наушниках по дороге домой:
"Убегу отсюда прочь, живите, как хотите"
Под ногами – безголовый трупик голубя с внутренностями наружу
Вам не противно оттого, что делает время?
"Окаменелый обломок позапрошлого лета" © Маяковский
Не позволяй жизни состоять из таких обломков
Сердечной скуки быть не должно
Сердечная мука будет лучше
Вечный двигатель существует – это люди, генерирующие свет и тепло
Давай, бери свою засохшую гуашь, оставшуюся с первого класса, и пошли раскрашивать кирпичность стен
[Если что не так - обращайся. На самом деле для возвращения себя к жизни достаточно парочки серий "Друзей" и клипов New Found Glory]
"Падай с неба, вставай и снова расшибайся" ©

Настроение: неплохое)
Музыка: Blindside, All Of Us

Кто-то заклеил мои окна белой бумагой
И мир стал похож на старую картонную коробку из-под телевизора, обложенную изнутри ватой
Но в ней небезопасно
И небо странно розовое
Не останавливайся, рыдай всю ночь на пролёт, будь неуснувшей частичкой уснувшей жизни
Здесь где-то затерялось нечто вроде меня, что-то такое похожее на личность, скомканное и неподатливо упрямое
Найти не поможете? Или мне сразу в "Lost&Found"?
"Вечное лето рисуют дети. Я не хочу быть большим." © 7раса
В 33 года я не хочу быть мегамудрой, как Иисус, я хочу быть вечным подростком, как Саша Растич
Думала, куда бы свалить на пмж на старости лет [то бишь где-то после 30]
Калифорния или Флорида? Гавайи? Куба? Ямайка в конце-концов?))
А в Англии я и без того побываю
Я просто обязана буду в Лондоне после 23:00 пройти мимо окна Саймона с бутылкой пива и показать ему фак))
Сейчас даже на несколько часов выбраться в центр города – большое счастье
Мы как-то стояли возле дороги на Чеховской, сдирали слои афиш, нашли там афишу Элизиума, но отодрать её от позже наклеенных было невозможно) Да, кстати, чуваки идут на Психею аж в декабре, но траур по поводу Элизиума не отменяется)
Я убеждена: самое важное – это где и с кем
Где и с кем вы бы провели последний день на Земле?

Мир свихнулся
Мысли летят подобно поезду в метро, липнут, ранят, давят
Я не понимаю эту жизнь. Ничего не понимаю. Не могу понять
101 вопрос в пустоту
Стол тонет в распечатаках, листах А4; пытаюсь записать душу, разложить на множители, проанализировать
А бумага кровоточит и кричит от моих строчек
Мир алогичен
Всё слишком относительно|слишком сложно
Чтобы хотеть всегда одного|думать всегда одкобоко
Скажи "нет" чёрно-белым чувствам
"Раскрасьте мне сердце каждой из красок" ©
Мне страшно за своё будущее
Каждому ли в 16 лет кажется, что мир трещит по швам?
Через время пыл пройдёт, остудится сотнями ледяных дождей, и что-то в мозгу щёлкнет, переключится, что-то пропадёт и уже не вернётся
Но_я_так_не_хочу
"Когда больше нет подростковой мечты, что ты будешь делать с жизнью своей?" ©
Чей-то мир догорает, а мой пусть горит
А если испугаюсь, потушу?
Как сделать жизнь [o]смысленной?
Как вести двойную игру против системы?
А что мне делать с моими мечтами, когда половину из них отправят на вторичную переработку?
Бежать, спасать или забыть, где их могилы?
"И смысл в том, что нет другого смысла, лишь быть собой, лишь быть собой" ©
Цель: разжечь из искры пожар в чужом сердце* [Note: очень редкий дар]
Средства: ?
Процент выполняемости: ?
[Отправь смс "fuck you" на номер 333 и пошли мир на хуй]

Настроение: гуд))
Музыка: The Used, The Taste Of Ink

Мыслей много, и все вперемешку
А по сути ничего и не изменилось
Может, точки и не будет, а будет запятая, точка с запятой, или, может, даже троеточие, но это слишком сильный знак...
To be continued?
[Если бы у меня была группа, она бы называлась "Знаки Препинания"]
На меня принцип "с глаз долой – из сердца вон" не распространяется
Не дейст-ву-ет
Вчера смотрела краем глаза "Молчание ягнят", фильм не захватил, зато захватило другое
Своё, личное, до боли надоевшее, такое, что коленки тряслись
Я девочка, мне свойственно долго и упорно думать о мальчиках
Я наивный придурок. Кто-то ещё сомневается?
Нет-нет, я очень люблю себя. Я просто неудачница, старательно косящая под невъебенно крутую
Вечно у меня всё так. Нет, не через пятую точку, через третьи лица.
Мой принц на белом скейте, я и кое-кто ещё единогласно постановили:
"Сама виновата" ©
Хватаюсь за таблетки. Драже аскорбиновой кислоты. Да, я цитрусовый наркоман! =))
Представляешь, я просто ещё одна девчонка, которой так нравилось бегать за тобой
Но я самая удачливая среди них. И я упустила своё счастье
Одна неверно написанная смска/одна неотправленная смска – и всё, счастья нет и не будет
А как насчёт того, чтобы подать в суд на сотовую компанию за то, что из-за её услуг не сложилась одна пара, которая была бы столь прекрасной? [Ну, мне кажется, по крайней мере, она была бы очень симпатичной и весёлой))]
Когда-то такие дела решались надушенным письмами в исцелованных конвертах
Знаешь, в этом году в тот день не будет такого снега, чтобы можно было, как тогда...
Впрочем, это волнует только меня. Наверное
Слышишь, мой мир будет прекрасен и без твоих охуенно чарующих глаз и охрененно красивого голоса!
[Это не из серии "кого ты пытаешься обмануть, идиотка", это из серии "Яна проводит сеанс самовнушения"]
А если серьёзно, хочется просто тебе сказать "спасибо"
Эта история во мне тянется мармеладным червяком, но сладкое должно быть съедено
Выкинуть мечту? Или заархивировать, спрятать на дно сердца, забить досками? А если какой-нибудь возбудитель придёт, раздует снова, и опухолью ляжет на душе эта старая, потрёпанная мечта? А может, найдётся кто-то, кто съест мою мечту, какой-нибудь паразит, ни оставит от неё ни кусочка, а сердце заполнит собой?
Да, чуть не забыла: мне нужно придумать новое желание для хвостатых самолётов, случая попадания между двумя людьми с одинаковыми именами, совпадения часов и минут на электронных часах и прочих возможностей загадывать желания
Или нет?
И мне так даже нравится. Должно же быть что-то новое.

Меня раздражает вид из своего окна
Вид из твоего окна мне тоже не нравится)
Веришь, до Марса – 30 секунд... Махнём?
А ещё можно в Австралию на Новый год)
И пусть они [неудачники!] тут радуются своей зимней сказке, ловят ртом снежинки, а мы...
Ну, мы что-нибудь придумаем) Поставим "Словно Будда" Элизиума на repeat, и/или...
"Мы бухаем всю ночь, город манит нас прочь, улетает доска, ска-ска" =)
Ну и соответствующая романтика... ; )
Мы могли бы кучу всего придумать
Это была бы наша параллельная Вселенная...

Я всё ещё здесь, в своей комнате, где слишком много теней
И тебя тоже нет, и сейчас ты думаешь о чём-то совершенно другом
И это молоко какое-то неправильное
Молоко должно быть холодным, как ноябрьский ветер
Но ветра не должно быть вовсе
Я лопаю пузырьки воздуха на пупырчатой упаковочной плёнке
Может быть, с каждым негромким хлопком кто-то просыпается в аэропорту Хитроу, или даёт свой первый концерт в местном клубе, или первый раз встаёт на сноуборд в заснеженных горах Австрии, или исполняет свою мечту побывать в Новой Зеландии, потому что там снимали "Властелина колец", или берёт автограф у Мадонны...
А я сижу здесь, за монитором, с чашкой кофе, и лопаю пузырьки воздуха на пупырчатой упаковочной плёнке.

Настроение: норм
Музыка: KMFDM, Stray Bullet

Знаешь, как-то пyсто...
Больно, слишком гpyстно.
Можно я yбью тебя?
Пpости. В натяжкy неpвы.

[Моя жизнь меня убивает, я это точно знаю, я это точно знаю]

Иногда, когда слов мало, а в душе творится нечто важное
Хочется составить пост просто из строчек песен
Сегодня - Психея

[Мы тысячу лет падаем вниз
Быть камнем на дне
Иголкой в стогу]

Я, может быть, скучаю по твоему голосу
Может быть, я бы даже рассказала тебе обо всём
Когда-нибудь|как-нибудь

Душа надрывается, как Фео в наушниках
Перезахорони моё сердце

[|.Расколи_печаль_моих_глаз.|]

[Отдайте меня мне]

[Не страшно быть мёртвым
Страшно быть неживым]

Я ничего не буду делать. Я буду сидеть. Ждать. Молчать.
Я конченый романтик
Я верю в грёбаные чудеса

Может быть |бы|

Настроение: [мысли отсутствуют, давление в норме]
Музыка: Психея, Хлопья Хиросимы

Точки не будет. Точка отменяется.
Я не умею ставить точки.
Ни над i, ни над ё, ни над чем.
Ни над кем.
И я не против.
Но
Пробую читать свои записи твоими глазами
И мне становится не по себе. Неуютно.
И иногда это самое "неуютно" преследует
Иногда "неуютно " кажется равным "пусто"
Моё сердце существует отдельно от меня
Моё сердце выкопали и похоронили где-то рядом с тобой

Настроение: ok
Музыка: Thursday, Concealer

Небо исполосовано
Резало вены крыльями самолётов
А моя душа статична
Её стены перманентным маркером исписаны желаниями
Как переменные превращаются в константы?
У наших душ есть привычки, не зависящие от нас
Души иногда привязываются к мыслям больше нас самих
Я вроде бы пытаюсь что-то донести до себя
Передать какую-то высокую идею
Эти идеи постоянно роются в подсознании
Неспособные стать словами
Почему иногда хочется плакать и смеяться одновременно – и всё просто так?
Моя личность – совокупность восприятий
Я – массовая галлюцинация
Я – пылающее сердце Джо
Меня восхищает эта жизнь и этот мир
Я хочу жить вечно
Я хочу достигнуть лет этак 18-20 и остаться такой
Остаться такой, какая я есть
Остаться собой
А сейчас я просто ёжик в тумане; и мир – запотевшая банка, стакан, заполненный туманом
[Получается, что я ёжик в стакане?]
"Копия, снятая с копии, которая, в свою очередь, снята с копии" ©
Я просто очень хочу спать
И___срочно кислорода в мой мозг
Я хочу писать, как Маяковский

Настроение: да ничего так ; )
Музыка: Finch, Stay With Me

Бусы лежат в кармане сумки, похожие на сотни таблеток
Руки испачканы замазкой и ручкой, как всегда
Весь ковёр в пятнах туши
Странно.
Зияющей пропастью открывается в душе пустота.
Опустошённость.
Кажется, это я сейчас я чувствую
Но иду, подпрыгиваю, улыбаюсь, радуюсь чему-то
И говорю о боли с улыбкой
Мечтаю? Надеюсь?
Не знаю. Ничего не знаю.
"А у меня депрессия," – сказала Яна и рассмеялась.

Настроение: нормальное
Музыка: Лампасы, Весна стучит в глаза

" Сердце ревёт грозно, как турбина самолёта" © Элизиум

Сейчас мне было бы проще совершить революцию целого мира, чем революцию себя
Должно быть, мой эмоциональный диапазон слишком широк
Зажмуриться. Закрыть глаза руками. Взорваться.
...
Я всё ещё тут.
А где-то в альтернативной реальности, созданной моим одержимым воображением, мой двойник живёт в сладких объятиях розовых небес, не мечтая прожить год заново.
Перечитывала зимние посты. Такой зимы больше не будет.
Перечитывала наброски постов в блокноте. Не понимала собственный почерк и собственные мысли. Но знала, что они о том, как всё хорошо начиналось, как я страдала, хотя всё было в моих руках, и как я не мучалась, не думая о том, чем занята моя дурная башка сейчас.
Читала Бунина.
- А зачем он себя застрелил?
- Он был очень влюблён, а когда очень влюблён, всегда стреляют себя...

Самое большое наказание – осознать потерю и ошибки слишком поздно.
Фразу, услышанную от Л.А., я запомню на всю жизнь: "Что имеем не храним, потерявши плачем."
Судьба не даст мне третьей попытки, она вообще не даёт мне возможностей.

"Ты не должна грустить"
Но что мне сделать для этого?
Сколько раз я говорила себе, что пора начать жизнь без этих воспоминаний?!
Через месяц-другой я реабилитируюсь.
Ибо хватит с меня уже этого.

I open up my head
Inside I find another person's mind
© 30stm

Today
Курсы. Ужасная группа. Из старой - только я и Света. Задняя парта, ни черта не_видно-не_слышно-не_понятно. Две пары математики. Кладу ручку, читаю "Бойцовский клуб"; едим печенье, Света пересказывает содержание прочитанных ей книг Кинга. "Ой, смотри, он чё-то говорит!" © [Света о преподе в конце занятия]

Я иду домой, Д. - из дома. Саша Растич в наушниках севшим голосом самозабвенно, задыхаясь, потворяет: "Это любовь, любовь, любовь..."
Бред, бред, бред
Как долго длится это наваждение? И ещё будет?

Слушаю в последнее время:

7раса. В сетке появился первый альбом и парочка неизданных песен. Напоминает о неделе сладкой надежды весной.
Лампасы. Улыбаюсь.
Suicide Machines. Не для этой местности и времени, но рулит однозначно.
Локалка также порадовала появлением #####. Заценим.

Последний альбом Элизиума заставляет плакать. И не только по причине содержания.

"Мне хотелось бы стать облаками"
© Блондинка Ксю

Сопротивляться. Не_жаловаться. Быть проще. Хотя бы пытаться.
Всё так, как должно быть.

Настроение: может, по посту и не скажешь, но неплохое)
Музыка: Элизиум, Оставайся!

Глубокая ночь
Яна, конечно же, не спит
Дурью мается и доделыват то, что не успела днём
А днём нам некогда, днём мы шляемся и тратим весь траффик
В плеере – всё та же "Панк-романтика" на полной громкости в режиме srs
Очередная лампочка перегорела [они стабильно перегорают каждый месяц по порядку]
Вкрутить – некому. Сижу в какой-то идиотской мрачной обстановке
Фраза "а жизнь продолжается" больше не действует
Как можно жить, как раньше, если от сердца оторван кусок?
Почему так часто хочется плакать, когда слёз нет?
Я стала нытиком. Ну или просто деградировала
Включить бы осень ненадолго, я бы сделала всё по-другому...
Как жаль, что согласно теории относительности путешествия в прошлое невозможны
Мыслить позитивно, мыслить позитивно... [самовнушение]
А не слишком ли групо всё время мыслить позитивно?
Психологи вроде бы советуют почаще бывать на солнце и улыбаться, когда грустно
Может, я что-то неправильно делаю?)
Всё, хватит. Это была последняя капля
Я больше не буду настолько серьёзно относиться к своим неудачам, больше не буду раскисать и искать виноватых
Бля, сейчас лето или где?
Ну и вот, счастье – оно там, где его нарисуешь

Оно никуда не девается; оно всегда таится рядом, готовое накинуть свои липкие сети
Просто пока ты сидишь в самом грязном районе города, пока хмель разливается внутри тела, пока солнце нещадно и безнаказанно, сквозь дыру в озоном слое, палит твои кокетливо обнажённые плечи, пока ты думаешь, что живёшь, оно сжимается с каждой улыбкой, всё же неспособное стать пеплом
Но любой незначительный раздражитель, вроде запаха ванили, долгой стоянки у гипермаркета, воды с привкусом железа или непослушания книг в мягких обложках, мгновенно действует на его рецепторы и раздувает его до вселенских размеров
И вот уже проклинаешь сотовую связь, уныло приклеиваешься лбом к стеклу, за которым вечернее небо на горизонте взрывается сотнями оттенков розового и озаряет верхние этажи домов матовым светом, безнадёжно плетёшься на кухню поливать бананы сгущёнкой и хочешь писать в старом блокноте пафосные фразы а-ля "я лишняя на этом празднике жизни"

-Здравствуй, Плохое Настроение. Ты опять ко мне?

Ну сколько уже можно травиться собственной злобой?
Сколько можно выжимать из себя цвета?
Сколько можно пугаться картин собственного сознания?
Сколько можно быть жертвой чужих неудач?
Сколько можно набивать себе цену?


Настроение: нормуль
Музыка: Papa Roach, Time and time again