Разгадка внутри

LI 5.09.15

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: LГлавный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... ¦ Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: LКонгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия¦. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, тихо проговорила она.

Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану-удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану-удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! ¦

Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. LАх, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. ¦

Ребекка: Кретин.

Гарри: Сука.

Ребекка: Отморозок.

Гарри: Шлюха.

Ребекка: Отъе%?*сь.

Гарри: Шоб ты усралась.

Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

Преподаватель: Молодцы! 5+++

LI 5.09.15

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАффская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жЫвотное в Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" 666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
В колонках играет: Radio ULTRA 70.19FM

LI 5.09.15

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек


Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

LI 5.09.15

В маленьком городке знал каждый, что комната под номером “9” в гостинице «Minelota» была населена дурными воспоминаниями. И не только то обстоятельство, что комната единственная в своем роде располагала стенами, затянутыми в старые обои, когда всем остальным миром давно уже завладела эпоха пластика и нанопанелей, - способных прогревать зимой и охлаждать летом воздух; но также некая смерть французского коллекционера по имени Дюбарэ, внесла особый вклад в эту темную историю.
Гостиница «Minelota» намеренно сохраняла номер в своем первозданном виде, в каком он увидел свет в далеком 1985 году. Разумеется, администрацию интересовала исключительно финансовая сторона этого дела, ибо дурная слава привлекательна для неординарных, голодных до сверхъестественного личностей вроде меня.

Ходили слухи, что в комнате исчезают всевозможные вещи, имеющие биологическую основу; время от времени находили опустошенным содержимое холодильника или же неведомо куда пропадали свежие гостиничные цветы. А однажды в открытую по неосторожности дверь прошмыгнула черная кошка кастелянши – мадам Саркле и, несмотря на усиленные поиски, кошку эту больше никто не видел.

Впрочем, с исчезновением мсье Дюбарэ, которого в итоге сочли умершим около пяти лет назад, комната номер “9” перестала принимать постояльцев, и ее запечатали.
Она стала своего рода визитной карточкой гостиницы. Цифра “9” даже попала в официальный герб гостиничной сети «Minelota», название которой уже само по себе стало нарицательным.

Вот почему мне немало пришлось потрудиться, дабы уговорить плеяду управляющих и самого президента корпорации позволить мне снять номер на несколько дней.
Наш спор перемежался упоминаниями о полнолунии, на которое, по общему мнению, приходился самый активный период деятельности непонятных сил в комнате. Не раз в канун полной луны служащие замечали, как волнами ходили обои, словно комната судорожно дышала. А одна из уборщиц клялась, что слышала не то шелест, не то шепот, исходящий из-за стен. Несколькими днями позже ее отвезли в больницу с приступом гипоксии, где она, не приходя в сознание, скончалась.

Как бы то ни было, предоставить мне номер согласились с тройной оплатой, а я, в свою очередь обязался выехать не позже первой четверти лунного цикла. Так было надежней.

И вот, заветный электронный ключик приятно холодил ладонь.

Я не собираюсь вдаваться в подробности. Скажу лишь, что мне все же удалось раскрыть секрет престранной комнаты.
Взаправду я был поражен давностью отделки. Стены имели силу навеивать мысли о прошедших эпохах. Не удивлюсь, если выяснится, что эта комната последняя оставшаяся, стены которой обклеены давно выцветшими обоями. И именно обои утаили от людских глаз сердцевину кошмара, издревле гнездившуюся в утробе гостиницы «Minelota». Кошмар этот, не найдя иного выхода ни в одной из других комнат с монолитными и абсолютно непроницаемыми стенами из пластика и нанопанелей, хорошо служащих своему делу – в конце концов извергнулся сквозь хрупкое бумажное покрытие.

В первый же вечер моего пребывания в номере, едва я приступил к ужину, как заволновались и завибрировали обои; комната наполнилась тихим шелестом.
Преисполненный любопытства с примесью страха, я ринулся к ближайшей стенке и сорвал огромный кусок сырого бумажного листа. Тотчас моему взору обнажилось древнее проклятье.

Вовсе не полнолуние, до которого оставалось еще полторы недели, послужило пробуждению этой мерзости. Поводом к нему стал мой скромный ужин – медовый пудинг с горячими сахарными шариками, источающими манящий аромат.

Там – под вековым бумажным покрывалом, едва я обнажил его, прямо из стенной мякоти меж животных останков и костей, средь которых я приметил человеческие, высыпали мириады земляных гадов – кольчатые черви с руку толщиной, безглазые личинки древесных жуков, орды тараканьих катышей и клубни мертвоедов, десятки лет копошащихся в недрах старой гостиницы…

«О Боги, Боги!
Прислушайтесь к их стенаниям -
День девятый, Девятого месяца, года Девятого
Из недр нового мира поднимутся meht,
Подгоняемые силою Луны.
Опьяненное безнаказанностью человечество
Носителем яиц и спор их будет…»

Девятая Книга Насекомых

© ERNAN KORTES
В колонках играет: Evanescence - Even in death

LI 5.09.15

LI 5.09.15

LI 5.09.15

В колонках играет: Linkin Park - Crawling

LI 5.09.15

Залила в проигрыватель днева оч красивую мелодию, созданную моим приятелем из Челябинска.
Советую послушать =)
В колонках играет: ALCogol - Пианино

LI 5.09.15

В колонках играет: Мельница - Прялка

LI 5.09.15

Дождь плакал, всхлипывая порывами ветра. Она смотрела вглубь проспекта и думала ни о чём, мечтая это ничто увидеть. Она чего-то ждала. Гул дождя казался тишиной, но не кристальной, а дрожащей. По стороне, обратной взору девушки проехала машина-очиститель, та, что поливает улицы в жаркие московские дни, прибивая пыль к раскалённому асфальту. Водитель проводил взглядом девушку, немного сбавив ход, а потом резко рванул вперёд, домой, к жене и детям.
Она думала, что она некрасива: длинные чёрные волосы, стройная фигура, 3-я грудь, кругленькая попа, немного детское лицо. Она не видела в себе принцессу, но принца ожидала. Здесь и сейчас: в Москве, 12 сентября, в 4:41 утра, на троллейбусной остановке, под ливнем.
Принц приехал. Рядом с остановкой остановился «Мерин-целка», оттуда не страшась ливня вышел статный мужчина и направился к ней. Она подняла голову и попыталась разглядеть его черты. Коих, конечно же, она не нашла — был только мужчина в брюках серого цвета, майки цвета хаки и галстуке. Он подошёл к девушке и присел на корточки:
— Добрый вечер, что будите заказывать? — весело протороторила она, в ответ на томительный взгляд.
— И не лень тебе тут сидеть?
— Не очень. У плохой природы нет погоды.
— Хм…
— Гм.
— Как ты сюда попала? — он перебрался на скамейку, чтобы попытаться наладить тактильный контакт и сел рядом с ней. Она сняла с себя насквозь мокрый плащ и накинула ему на плечи:
— На, не мёрзни. Я приехала сюда на метро.
Тут ему показалось, что она говорит как-то не так. Не по-русски, но он её понимал.
— Откуда ты? — спросил он.
— Ох, какой же ты глупенький. Я из дома… — он не дал ей договорить и перебил:
— А где твой дом?
— Там! — она показала на 15 градусов левее востока.
— Хм…
— Гм.
Читать дальше
© CurlySue
В колонках играет: Evanescence - All That I M Living For

LI 5.09.15

Не дождаться ни взгляда, ни вздоха
Позабыть всех, кто есть в этом мире
Успокоить тревожное сердце
Тех, кого никогда не любили

Не очнуться однажды проснувшись
Затеряться в огромном кошмаре
Никогда никуда не вернуться
Улететь на проколотом шаре

Не уснуть, но и не просыпаться
Ненавидеть все то, что желанно
В зеркалах перестать отражаться
Но и видеть себя непрестанно

Расставаться их не покидая
Удалиться, оставшись на месте
Нет на свете ни рая ни ада
Но мы там вновь окажемся вместе..

© me
18.02.2000

В колонках играет: Evanescence - All That I M Living For

LI 5.09.15

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг
рекомендую к замене, следующие речевые обороты:

1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиентка"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Hеужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады, Вас видеть.

В колонках играет: Мельница - Ольга

LI 5.09.15

Распластанное девичье тело, отдающее своё тепло искрошенной каменной могильной плите
Непрерывная агония от медленного вспарывания трепещущей молочно-розовой плоти
Горячая густая кровь, брызжущая из искромсанных равнодушной сталью вен
Алые капли, стынущие на зеркальной поверхности широко раскрытых от боли зрачков
Ржавое скрипение старых плоскогубцев, сдавливающих нежные ноздри
Влажный треск рвущейся ткани лица, выдираемой нервными рывками нечеловеческой руки
Внутримышечное введение загнутых игл, впивающихся в напряжённые жилы рук
Судорожные сокращения испуганного сердца, выталкивающего кровь из распоротых артерий, подобны паническому метанию дикой птицы, чьих неоперившихся птенцов пожирает филин
Тонкие руки бессильно впиваются в промёрзшую кладбищенскую землю, обламывая ногти об обледенелые осколки серого щебня
Скорбные стервятники, неспешно парящие над местом проведения ритуала в ожидании своей траурной трапезы
Они наблюдают, как старый горбун – служитель заканчивает расчленение этой невинной девицы, бросая сырые куски тем немногим, кому до сих пор приносят кровавые жертвы, омытые сотнями холодных слёз из глаз слепцов давно умерших
С последними ударами в раскрашенные барабаны всё скрывает вспучившееся чрево земли …
А потом начинает светать…

© Ravenlord

В колонках играет: Мельница - Ольга

LI 5.09.15

Маленький мальчик был нелюбим, и мать его сначала просто не кормила.
Он плакал, но иногда выкапывал из жирной грязи скользких дождевых червей и глотал их, давясь грязными кольчатыми телами.
Потом как-то его мама напилась и хотела спать, а мальчик говорил "бу-бу-бу" и не успокаивался.
Мамочка сначала просто сказала: "Закрой глазки и спи", но он всё - "бу-бу-бу".
Тогда мама рассердилась и взяла маникюрные ножнички и отрезала дитю веки.
Теперь мальчик тоже не мог закрыть глазки, но уже хоть была причина этого, и всё выглядело честно.
Но он не захотел этого понять и умер, потому что тёр свои ранки грязными ручками и занёс инфекцию.
Под его глазные яблоки, в сладкую мякоть ранок, отложили свои личинки маленькие мушки, потом зараза всё расширялась и наконец испортила мальчику мозг.
Мама была ленивая и к тому же чуть пьяная всегда, и она просто кинула трупик сыночечка в компостную яму и немного присыпала подгнившим навозом, а потом пошла спать.
А в яме мальчика нашли черви, которые его ненавидели, и они наполнили его тельце своими тельцами. И Червемальчик выбрался из ямы, пошёл и скушал свою маму, потому что та его никогда не любила и не дарила игрушек даже на Рождество.
А после этого мальчика скушали черви, и все получили по заслугам.

© Ravenlord

В колонках играет: Мельница - Ольга

LI 5.09.15

В колонках играет: Within Temptation - Restless

LI 5.09.15

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
В колонках играет: Placebo - Pure Morning

LI 5.09.15

ЯПОНСКАЯ
Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.
Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.

ГОЛЛАНДСКАЯ
Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж!
Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью.

ТУРЕЦКАЯ
Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти!
Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел.

ВЕНГЕРСКАЯ
Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт!
Пять турок массажируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий.

МАЛЬТИЙСКАЯ
Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри т-терра?
Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить детскую присыпку? Неужели в Англии нет никакой детской присыпки?

ФИНСКАЯ
Хамара макара камней махасса.
Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха.

ФРАНЦУЗСКАЯ
Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше!
Носки эрц-герцогини - они сухи? Суше быть не может!

АНГЛИЙСКАЯ
3э скаик еэт он э стамп энд санк зэ стамп станк,
Бат зэ стамп санк зэ сканк станк.
Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс
.
В колонках играет: Мельница - Оборотень

LI 5.09.15

Дорогой «Гринпис»! Обращается к Вам сумчатый опоссум с просьбой, – вернуть меня на историческую Родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас Вы поймёте почему.

Родился я в Новой Зеландии, и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но, однажды, меня повстречал отдыхавший в наших краях «новый русский» и, на всякий случай, купил. Когда он привёз меня домой, его жена спросила: А это что за урод?

Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! «Новый русский» долго вспоминал моё название и, наконец, сказал, что я – «Сумчатый PETЁK»! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвёртом камине десятой спальни.
Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!.. Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матёрый самец, который подошёл ко мне и спросил:
Ну, земляк, что делать будем?
В каком смысле? – не понял я.
В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам
порнофильмы и подсовывать «Плейбой», пока мы с тобой, так сказать...

Я, конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечься под телевизор и страстно набросится на этого...
Ты не обольщайся! – прочитал мои мысли матёрый самец, - это
тебя с самкой перепутали! Так, что делать-то будем?
И пришлось, таки нам, десять часов подряд всем вместе смотреть порно и листать «Плейбой».

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с «новым русским». Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где спрятаны деньги. Так это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И, как Вы думаете, какие были его первые слова?
Спросите у опоссума. Он знает!

Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось, так же овладеть человеческой речью и, не кстати им заметить:
Вы забыли утюг включить!

Это был тонкий расчёт. Бандиты сказали гамадрилу:
А ты, скотина, почему про утюг молчал? – и снова принялись
мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.

Потом он сказал, что отсюда живым ещё никто не уходил. И добавил:
Мёртвыми тоже!

А ещё он попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но, что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращённом смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева, как-то по-новому, на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.

Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже ещё на один экземпляр.


Со зверским уважением,
Ваш сумчатый опоссум Петя.

Нашла вчера в ЖЖ комиксы про очаровательную девушку Нэми с русским перводом. Теперь у меня есть своё сообщество ru_nemi куда я буду постить комиксы переведённые мной или юзерами ЖЖ.