Я терпеть не могу всякого рода зависимость.Особенно от чего-то неодушевлённого.Какое счастье,что я,как превеликое множество народу,не завишу(или не зависю?:)) от Интернета.Есть он-хорошо,нет-ничего страшного.Вот не залезала я сюда довольно долго и жила себе спокойно.А тут-залезла и настроение сильно подпортилось.Правда ведь,говорят,что меньше знаешь-лучше спишь.Почитала-расстроилась.Хотя,по большому-то счёту оно того не стоит.Но я же имею особый талант-находить повод,из-за чего переживать.Не самый полезный талант,я вам скажу.Как бы вот от него избавиться.Кто бы помог,я была бы благодарна тому всю жизнь оставшуюся.Нечем было меня наградить больше.Так получается,что от Интернета веет холодом,пустотой, это пространство острее даёт почувствовать одиночество.Я не говорю,что это-зло,но сейчас у меня именно такие ощущения.Кого-то он и сближает.Короче,лучше,когда меня здесь нет.

Роза.Она выделяется среди прочих цветов.Она привлекает внимание.Её невозможно не заметить.Но...Как ни красив этот цветок,как ни прекрасен...мало кто осмелится протянуть к нему свою руку,не испугавшись его шипов.......

 Проще всего,конечно,махнуть рукой.А вот помочь человеку-труднее.Быть выше обид.Быть сдержаннее,терпимее,мудрее.Ох,как это трудно.

     Бывает,что не знаешь,как поступить.Правильно.Что значит,правильно?И прекрасно понимаешь,что в конце концов,решать тебе,кто бы что ни советовал.Возможно,что именно ты и окажешься прав.

 Какая она странная.+12+16,на следующий день +28+30,потом +18+20.Никакой стабильности,никакой логики,никакой ясности.Даже здесь.

 Иногда бывает,что ждёшь от какого-то дня только плохого и ужасного,а ничего такого не происходит и всё идёт самым наилучшим образом.Эх,побольше бы было таких дней!...

Вообще,наверное,этот день,9 мая больше праздник для тех,кто на себе испытал,пережил все ужасы войны,для кого слово "победа"-не просто слово.Каждый раз у меня почему-то создаётся ощущение того,что мы будто"примазываемся",что мы никакого отношения к этой победе не имеем.Мы,которые родились много позже.Но это неправильное ощущение,потому что мы никак не можем стоять в стороне.Я не очень люблю этот праздник.Потому что он не совсем мой.Потому что ,с одной стороны,как-то празднично на душе,а с другой очень грустно,как подумаю,что пришлось людям того времени вынести,через что пройти,что многие не дожили-кто до конца войны,кто до нашего времени и не смог разделить радость...Особенно вспоминаю своего дедушку,именно,маминого отца.потому что первые годы жизни связаны с ним...Мне грустно,оттого,что его давно нет...Это был словно сон...На 9 мая обязательно ездим к нему на могилу......Ничего не поделаешь.Жизнь коротка.Сегодня у же 9 мая.65 лет со дня Победы.А я опять,как и в прошлом году работаю.И завтра тоже.Такая работа.Моих родственников,друзей и знакомых,это,наверное,уже раздражает,что я не могу уделить им время,когда они того хотят...Такая уж у меня специальность,у которой нет праздников.Лекарства нужны всегда,даже в праздники.Я уже привыкла.Так что сегодня из всех праздничных мероприятий мне достанется только салют.Приеду с работы и бегом на наши холмы.Крылатские холмы.откуда видно всю Москву...С Праздником!

 Хватит уже ныть,хандрить и жаловаться.Сейчас такое замечательное время.Погода располагает к  долгим прогулкам,хочется бесцельно бродить по улицам любимых городов,знакомым и незнакомым,фотографировать всё самое интересное-просыпающуюся природу,улыбающиеся(к сожалению,не всегда) лица прохожих....Хватит,спать,вперёд,на весеннюю улицу,к поющим птицам,к тёплому солнцу,к беззаботному,многообещающему ветру!......

 Да уж,давненько меня здесь не было.Хи-хи.Все мои дневники покрылись паутиной,причём,многослойной) ,а то и вовсе-покрылись плесенью.Думаю,что хватит заниматься глупостями,да ещё на старости-то лет.Позор да и только.Писать больше не буду.Только "в стол".Хватит уже этого бреда,этих депрессивных,занудных,бесмысленных,тупых записей.Это никому не интересно и не нужно,естественно.Только мне.А значит,и показывать это никому не стоит.Вот так-то.Так что,короче говоря,я исчезаю.Уезжаю.Прощайте.

 В церкви мне плохо.Люди часто меня боятся-уж не ведьма ли я?)))  Ну хорошо,на колдунью я бы согласилась.

 Да,бывает и такое.И там,и тут,и ещё вон там-везде,и всё это один человек.Потому что в одном образе как-то тесновато.Так уж получается.Это я к тому,что этот,красно-чёрный дневник  и дневник WintryLass,в котором всегда идёт снег-принадлежат одному и тому же  человеку,мне.Ещё в прошлый Новый Год я хотела про это написать,но так и не сделала.Кто-то очень удивится,кто-то,может,и обидится,а кому-то вообще всё равно.Так что ,если кому-то будет интересно-адреса в разделе "ссылки".В прошлом году,а точнее,теперь уже в позапрошлом,у меня было больше мыслей,идей и времени.Теперь всё изменилось.Пока что.Даже если есть мысли,то физически нет возможности.Вот если бы в сутках было больше,чем 24 часа!

  Так странно здесь себя чувствую.Отвыкла совсем.Всё как-то чуждо.А год назад было наоборот.А началось всё на работе.Надо было себя как-то отвлечь и  развлечь,вот и появилась эта новая забава.Виртуальный дневник.На самом деле,это целая история.История с моими дневниками.А этот уже было жалко удалять,конечно.Пусть тоже будет.Любопытно потом самой читать и наблюдать за изменениями в самой себе.Вот даже читая то,что писала здесь когда-то,замечаю,что наивности во мне поубавилось.Может,и к лучшему.

Да,давно меня здесь не было.В прошлом году совсем мало.Просто писала,но в несколько других местах.А до этого как-то руки не доходили.Мой первый дневничок...Как я уже отвыкла от него!Хотела сменить имя,но так и не нашла ничего путного,так что оставила пока это.Как придумаю,так поменяю.А вот уже и Новый год наступил.Поздравляю всех=всех с этим замечательным праздником.Пусть этот год будет лучше и интереснее прежнего.Пусть не иссякнет вера в лучшее.

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

Вот и закончился этот чудесный февраль 2009 года...Да и вся зима.Но это только,конечно,по календарю.А вокруг пока снег,лёд...Да и морозы,наверняка,ещё нас пока не оставят...

Зима на этот раз как-то быстро закончилось.Даже странно...

Как будто приснилось.Несколько лет назад это казалось невозможным.Тогда я сказала,что если б они приехали,то я бы обязательно посетила это событие.И я своё слово сдержала.

Кстати,почему-то,когда говорят об интуиции,то часто употребляют это понятие со словом "женская".А что,у мужчин она какая-то другая?Не такая обострённая?И есть ли она вообще?Может,отсутствует напрочь?Или же они,просто,как всегда,стесняются показать её?))

   Вполне возможно,что я и ошибаюсь,но пока мне кажется,что с интуицией у мужчин совсем плохо.Этот вопрос пока мною до конца не изучен.Ведётся исследование.Результаты пока неутешительные.Может,не всё ещё мне известно.Вот как узнаю,тогда могу судить точно.А пока...Мой эксперимент продолжается))

 Ну что ж,сегодня тоже праздник.Как нам хочется продлить волшебство!...Как-то вошло уже в традицию) Пусть будет.Старый Новый Год...

Он поставит точку в череде новогодних праздничных дней.И мы забудем об этом до следующего декабря...

 Иногда,чтобы тебя заметили,нужно стать вдруг незаметным.

 Теперь я понимаю,что на работе гораздо важнее душевный комфорт.Теперь я это понимаю.

    Я не знаю точно,что такое быть карьеристкой.Но,наверное,это не про меня.Я не могу ради продвижения по карьерной лестнице и красивого названия должности " идти по головам","по трупам",терпеть неприятных мне людей на работе,не могу.

Конечно,сделать карьеру-это очень соблазнительно.Но я за то,чтобы это было как-то само собой,естественным образом.А если не получается-ну и чёрт с ней.Для меня главное-любить свою работу и тех,кто меня на ней окружает,и каждое утро с удовольствием туда идти,а не вздыхать,закатывая глаза и приговаривая про себя,что как же я её ненавижу.И это не утопия,у меня так было.И я к этому привыкла,поэтому когда в очередной раз было всё по-другому,то надолго меня не хватило.Так что надо выбирать,что для тебя важнее.

Афоризмами и всяческими цитатами я пользуюсь,чтобы высказать свою мысль,но позаимствованными словами.Если до меня точно сказали,то зачем "изобретать велосипед".Хотя...

Оказывается,от человека в плохом настроении исходят особые биоволны.То есть,это заразно.Вот так.Я,конечно,довольно депрессивный и мрачный человек,но не хотела бы,чтоб от меня люди заражались плохим настроением.Наоборот,я,переборов себя,стараюсь "заразить" какой-то позитивной энергией всех,кто меня окружает,хотя это сложно,когда люди не хотят поддаваться такому моему влиянию.Но я настойчивая.И делаю всё,чтобы людям со мной было хорошо и легко.

Ещё немного времени и новогодняя тематика уйдёт из моих мыслей и записей.До следующего декабря.Когда снова будет это замечательное время...Самое любимое и чудесное.Как хорошо,что новогодние праздники случаются каждый год.Хоть в этом постоянство! Интересно будет через год почитать то,что я пишу сейчас.Интересно,что я буду писать ровно через год.Какие мысли будут в моей голове...Где я буду,с кем я буду, какая я буду,буду ли.........

 Да,такое странное ощущение.Будто всё было сном.Про новый год.Уже второй день просыпаюсь с таким ощущением,будто нужно готовиться  к встрече нового года,а потом вспоминаю,что он уже наступил.Эх,жалко.Как-то всё так быстро,я и опомниться не успела.Ну ничего,зато чудеса уже начались!Не скажу,что так прямо и посыпались,как из рога изобилия,но кое-что уже-таки случилось)) Вчера или нет,это уже сегодня,под утро я решила проверить подаренные лотерейные билеты.И выиграла,два раза подряд.Немного,но сам факт!Стираю монеткой защитный слой на одном билете,потом на другом,уже из другой лотереи-опять повезло.Теперь буду пользоваться этой волшебной монеткой!Надо же,как интересно.А ещё,ещё сбылась ещё одна мечта.Хоть как-то.К чему я так упорно и настойчиво шла и стремилась.Я удивлена.Хотя...этого можно было ожидать.Но об этом как-нибудь потом...))

Настроение сейчас - ёлочно-мандариновое))

 

                                                     ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ,ПОСТОЯННЫЕ ЧИТАТЕЛИ И ВСЕ-ВСЕ,КТО СЛУЧАЙНО И НЕСЛУЧАЙНО ПОПАЛ НА ЭТУ СТРАНИЦУ!

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ВАС С НОВЫМ ГОДОМ,КОТОРЫЙ ВОТ-ВОТ УЖЕ НАСТУПИТ! И ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕГО ТОГО,ЧТО ВЫ САМИ БЫ  ХОТЕЛИ ИМЕТЬ НОВОГО.

НОВЫХ РАДОСТЕЙ,НОВЫХ ИДЕЙ,ПЛАНОВ,ДРУЗЕЙ И ПРИЯТНЫХ ЗНАКОМЫХ,НОВЫХ ЖЕЛАНИЙ,НОВЫХ СИЛ,НОВЫХ УДАЧ И УСПЕХОВ,ВСЕГО ВАЖНОГО,НУЖНОГО,НО ТОЛЬКО ПОЗИТИВНОГО.И,КОНЕЧНО,ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ,ЧТОБ ОНО НЕ ПОДВОДИЛО!)

ВСЕМ СПАСИБО,ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ!!!

Ну вот,новый  год уже совсем близко.Даже не верится.Как я люблю не спать в предновогоднюю ночь!Хочется переделать все дела на свете!Впереди самый суматошный и суетный день.Обычно  в этот день я поднимаю себе настроение тем,что поднимаю его другим.Я поздравляю всех-всех с наступающим новым годом.И всем приятно и мне весело.Чем ждать,кто же про тебя вспомнит и поздравит,я делаю это первой!

Вообще,31 декабря-самый необычный день.Почему-то мне кажется,что даже необычнее,чем 1 января.Почему-то хочется за этот самый день сделать то,что не успела сделать и за целый год)) и наивно верить в то,что это возможно)).

Как всегда,я подведу итоги года.В своём ежедневнике.Мысленно пробегусь по году и попытаюсь вспомнить,что же в нём было хорошего и важного для меня,чем он мне запомнится навсегда,какие ассоциации с ним связаны.Мне это интересно.А ещё интереснее читать это потом,по прошествии нескольких лет...

А ещё я всегда желаю себе чего-нибудь.Ведь пожелания самой себе-самые искренние.

            В детстве все года были замечательными и очень длинными.По мере взросления кажется,что года всё короче и время  всё быстрее.Почему-то.Ни один год я не могу охарактеризовать однозначно.Не могу сказать,что этот год был хороший,а тот плохой.Бывает так,что год,как бочка мёда.А потом-раз,где-нибудь,в конце,но это необязательно-и ложка дёгтя.И не скажешь,всё равно,что год  плохой-ведь сколько в нём было позитивного.Или наоборот.Всё плохо.Прямо год свиньи.Один дёготь.И вдруг -ложка мёда,откуда ни возьмись.Большая или не очень.И ты уже склонна думать,что год-то был счастливый.В каждом году у меня всё вперемешку.Что-то хорошее и что-то не очень.И каждый раз ,под Новый Год,я желаю себе,чтобы следующий был непременно лучше прежнего,чтобы хорошего в нём,всё-таки,было больше)).