Не радуют больше первые солнечные лучи,стучавшие каждое утро ко мне в окно

Не впечатляют закаты,мерцание звезд и неба синева..

А смысл вовсе ускользает от меня.

Наверно,скоро он просто осядет на дно или просто испарится.

Так нужно-проносится в голове.

Для чего?

Не знаю.Может через какое-то время,она напишет мне,что они расстались.

Или он наберет и скажет...хоть,что-нибудь,неважно..

Я живу обманом,теперь я Ксюша,которая уехала в Монреаль на соревнования.

А ты мне отчетливо и ясно пишешь,что хочешь общаться.

Проходит пару дней и ты охотно делишься со мой обо всем наболевшем.

А я даю тебе советы.

Не единого подозрения.

Я же Ксюша.вечером..

А ты Мила,каторая копит на билет в Москву,ради него.

Я лишь тень ваших отношений.

А что делать?

Биться в истерике?Почему он ее любит?Рыдать в захлеб,ненавидя все вовруг?

Легче никому не станет.

Я сделала свой выбор.

А ты мечишься между ней и мной.

За двумя зайцами погонишься,ни одного не поимаешь.

Но я буду ждать.

Ведь смысл,как дождь,испаряется,поднимается к небу и снова льется,на нас,людей,не замечающих ничего вокруг себя.

Я люблю тебя,Сереж.Не смотря ни на что...

 

 

Биться в грудь в руками,орать,кляться,закатывать истерики.

От этого всего лишь болит голова.

хочешь,чтобы пожалели?Так знай,что жалость ужасное чувство.

Менять себя?За ради чего?Быть тем кем ты не являешься.Поменяй отношение к ситуации.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир,пусть лучше он прогнется под нас

Ты себя унижаешь.

Скажи лишь,что хочешь решить проблему и я помогу.

Жалеть себя и плакать всегда успеешь.

Приложить чуть-чуть усилии.

Тяжело?

А кому легко.

Не мы такие,жизнь такая?Нет,мы создаем жизнь.И мы в ответе за то,что мы делаем

 

Тебе сейчас не легко,знаю.в семье проблемы.Я отвергаю,так ты заявляешь.Но это не правда,вот она я,рядом всегда.Пиши и звони в любое время.Я разве против?Нет,я всегда помогу и ты это знаешь.Говоришь,что любишь,но думаешь уйдет твоя любовь?Думаешь просто вычеркнуть ее?Ошибаешься.Будешь жалеть,сильно.Потому что сердцу не прикажешь.Ты злишься,что люблю его,хотя он так поступил.Люблю и буду продолжать любить.Тяжело принять тебе это,знаю.Давай протяну тебе руку помощи,но ты не хочешь.Не хочешь меня видеть,слышать,удалил.Поставил точку?А как же сердце,мысли?О них ты забыл.Если есть желание общаться.То я всегда рядом.Я не отдала тебе сердце,но руку всегда дам.Что бы ты не сделал,чтобв не сказал.

Ты считаешь,что ты стерва.Железная и пуленепробиваимая?

Брезгуешь,считаешь,что я унизилась ниже плинтуса?

Разве грех жить?Ты же знаешь,что для меня это не просто так.

Гордость

Твоя гордость тебя погубит.

Будешь быиться в истерике,а тебя просто никто не услышит.

Потому что ты гордая.

Это хорошо,но иногда,нужно думать о других.Немного.Поставь себя на мое место,как бы ты сделала?

Сама ты не живешь.Ты бредишь о нем,думаешь,плачешь.Но говоришь,что и не думала,что он тебя не достоин,что он никто.

А если напишешь ему,то что?Мир перевернется?

Давай не будем больше мечать и плакать,давай будем жить.

.Заюш,ты у меня тоже переживаешь,но ты молодец.Все у тебя получится,просто нужно верить.Самое главное,что ты любишь его.Я тебя понимаю,страх.Это как сделка.Перед тем как вложить во что-то деньги,то спрашиваешь,а где гарантия,что контракт окупиться?Но в любви все не так.Тут нет главных,победителей и проигравших.Давай просто сделаем так,как велит твое серде.И покажем как оно умеет любить.Не будет плохо,было бы плохо всю свою любовь держать в себе,а мы покажем всему миру,что умеем любить.И все нам по силам,стоит лишь захотеть,ведь так?

Все будет хорошо.Я уверенна.

 

В колонках играет - Lumen - Гореть (5:16)

 

Еще один пропущенный вызов,

множество не прочитанных сообщений, натянутая улыбка, постоянная истерика на душе, мысли поглощенные лишь одной темой,

негодования со стороны друзей, все привыкли ничего не замечать, зачем тогда кричать?

Учащенное сердцебиение, холодные руки, мокрые глаза.

Глупая, не принимаю все это.

                                                                                                                            Тебе  потом смотреть в ее глаза, не мне.

                                                                                                                            Но легче мне от этого не стало... может ты дашь мне спокойно поспать ночью?

                                                                                                                            Мне не нужен  больше никто... а тебе нужна она.

                                                                                                                            Твой выбор, твое право..

Галлюцинации преследует, надежда покидает. Не понимание душит. Я не о чем не жалею, значит так нужно. Будь счаслив. Когда я была с тобой, то была счаслива,а это вполне достаточно. Настал твой черед. Скоро она приедет и все будет хорошо..а я буду продолжать любить тебя, ладно?

Молчание-знак согласия...

 

                                                                                                                                                                                Глупое сердце, не бейся!

                                                                                                                                                                                Все мы обмануты счастьем... (С.А. Есенин)

 

С трепетом на сердце.

Я задыхаюсь от безразличия,тону от безисходности,сгораю от любви и ненависти.

Последнее время,осознаю,что думаю о тебе постоянно.

Мечтаю,начинаю бредить.

 

Живу с надеждой в сердце.Ничего не желаю,кроме,как быть рядом с тобой.

Сидеть около,слушать твой голос,ощущать твоё дыхание,смотреть в твой глаза.

Главное,чтобы ты был рядом.Никто более не нужен.

Угнетают мысли,о том,что есть чувства к другой.

Убивает безразличие.

Думаешь ли,вспоминаешь?Не знаю.

Я не верила в любовь с первого взгляда.Прежде.

Теперь мир стал,совсем другим.

Опьяняет встреча с тобой.Прикосновение,ласковое слово.

Я беззащитная,слабая.

Каждый день испытываю  борьбу разума и сердца..

Никто не предупреждал,не уведомлял.Любовь ворвалась без спроса в моё сердце.

Громкие слова.Очень.

Но это болезнь,от которой я не хочу лечиться.

Чувствую,что стала очень ранимая,скоро упаду...но спасти меня сможешь лишь ты

Я с каждым днем осознаю все больше,что если что-то случится,я всегда буду рядом.

Но я не знаю,что будет дальше.Время все расставит на места.А пока что...

 

Я люблю тебя всем сердцем....

В колонках играет - Andriano Celentano - Confessa

Зима.Тема про "снежную королеву"последнее время актуальна для меня.

Людям просто заморозили сердце.

Как встретишь новый год,так его и проведешь,это точно.

Январь был очень эмоциональный месяц.

Сколько слез было пролито,сколько бабочек порхало в животе.

Нервная система на пределе.

Не хочется вспоминать,что было.

Что было,то прошло.

Сеичас все решено.

Все прошло.

И можно глубоко вздохнуть.

Хочу написать пару строк о своей подруге.Я знаю,тебе сеичас плохо.
Ты сеичас переживаешь не самый легкии период в своеи жизни.

Иначе и быть не может.Просто сеичас переломный момент.

Но нельзя опускать руки.Нужно смотреть вперед,нетеряя надежды.

Ты такой человек,каторый добьется всего в жизни.Но сеичас ты живешь за счет родителей

Они считают,что так будет лучше,так правильно,тебя никто не спрашивает.

Это убивает.В январе я каждый день задовалась вопросом "за что?"и упивалась собственными слезами.

Ничего не поделаешь.Терпение и вера в будущее.Нужно посупить.Станет легче.

Не понимаю твоих родителей.НО родителей не выбирают.Нужно терпеть.

У тебя все получится,ты сможешь!Я в тебя верю.Люблю.Все будет хорошо,обещаю!
Терпение и учеба и все будет

 

Оффигенно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И всегда будет светить солнце
для тебя!

Люблю тебя.В моем сердце ты на веке.

В колонках играет - Rehab

Настроение сейчас - Я тебя люблю

Бывает так,что жизненные пути расходятся.И ничего изменить невозможно.Остаются только воспоминания.Вспоминаются всякие мелочи,каторые казались в то время не важными.Привычка.Ловлю себя на мысли,что думаю о тебе с каждым днем все чаще.Странно,но когда человека нет рядом,все что было связанно с ним воспринимается сейчас совсем иначе.Срывается с губ имя  недавно знакомое мне.Срывается в пустоту.Иногда хочется кричать.Но потом понимаешь,что это бесполезно.Не услышешь,не придешь.Закрываю глаза.Вспоминаю,думаю о тебе.Мечтаю.

Вот я с тою рядом с тобой.Ты что-то спрашиваешь меня,а я наблюдаю,как ты хлопочешь на кухне,делая кучу дел,но ,в тоже время,охотно поддерживаешь беседу.Я задаю,детские  вопросы,а ты мне отвечаешь как взрослому человеку.Лицо моё расплывается в улыбке и  я думаю,что я уже совсем,не маленькая,а большая.перед сном я всем говорю спокоиной ночи,и жду пока мне каждый не ответит "спокоиной ночи,Олюнь"я переворачиваюсь набок,с мыслью:свое я дело сделала,можнно засыпать.Утро моё начинается поздно,петухи уже давно распивают свои песни,а в нашем доме уже во всю кипит работа.Спросоня ,не понимая,что происходит прохожу и сожусь на своё любимое место(середина лавочки)Не много потерев глаза,начинаю,понимать,что к чему.Спрашиваю каторый час.Мне отвечают:За тобой уже Лера,Валя,Аня,Алена и Влад заходили,вначале по отдельности,а потом все вместе,они уже сходили "на ту сторону"(магазин)В голове моеи возникает теория,что уже где-то первый час.И вдруг слышу,постороннии звуки,а потом,мужчина говорит:В Москве 12:00 утра(радио).Я начинаю быстро завтракать(где-то 5-7 минут)Позавтракав,говорю:спасибо"и лечу как пуля,с заманчивым предложением для всех:КУПАТЬСЯ!Погода дивная(25-27 градусов)встречаю всех ребят и мы всей нашей "крюковской"гурьбой бежим на пляж.Незаметно время пролетело,уже пара всем идти на обед.-"После обеда все встречаемся возле Сокаря"Рассходимся.Открываю калитку,Галя окучивает клубнику,Инна поливает огурцы,Бабушка накрывает на стол.Мне наливают большую тарелку супа.Я пытаюсь начать ее съесть,но суп очень горячии....я начинаю вертеться на лавочке и злиться на суп.Наконец-то он подостыл,я как "метеор"съедаю всю тарелку,думаю"ребята,наверно,уже возле сокаря"Говорю всем "Оля сегодня на мерседесе,а Галя,наверно,будет сегодня на черепахе(весь суп еще в тарелке)Выбегаю из дома и со всех ног к могучему дереву.На удивление,еще никого нет.Я терпеливо жду.Потом подходит Валя,Аня и все,все,все.И мы вместе думаем,над тем,чем бы нам заняться.Вначали в карты,потом в прятки,а может на велосипедах покататься?Нет,в казаки разбойники.Заигравшись,уже вечер наступает.Ужинать и переодеваться...А потом все вместе за майскими жуками охотиться.Все выходят с сочками:-Нет,ты этого не трогай,это разветчик,если мы этого поимаем,то остальные вообще не вылетят!"Разворачивается спор:Да какаой это самец?Это самка!!Посмотри,вот ее совсем маленькие рога и окрас совсем иной,нежели у самца.Слышу  как меня зовут домои,поздно уже.Я кпричу "сеичас"и совсеми неохотно прощаюсь:-"до завтра!спокоиный ночи!"И бегу,что есть мочи домой(представляю,что за мной кто-то гонится,так намного быстрее бегается)Захожу,закрываю калитку.Вбегаю домой.Все сидят на кухне"что-то бурно обсуждают"Начинают спрашивать,что нового?Я начинаю все это рассказывать.-"Вы представляете у Лерки новый парень,только об этом никому...тссс!!"показываю жуков и красочно и эмоционально рассказываю мой день,потом мы все вместе идем в большую комнату,включаем первый канал(на даче было всего 4 канала)Идет "Что?где?Когда?все усаживаемся по-удобние.начинаем смотреть.Программа заканчивается и мы все ложимся спать.....

Сколько было таких дней?самое прекрасное время,в моеи жизни.Тогда была жива моя любимая бабушка.Тогда,все было чудесно.То время и те воспоминания остануться в моем сердце навсегда.

P.S Если был хоть один шанс,спасти ее тогда,но не выдержало сердце,а я искрини верила,что она будет жить вечно.И я не ошиблась,в моём сердце она будет жить вечно.

Вечно.....

 

В колонках играет - Better in time

Ненавижу когда человек выдает себя за того,кем не является...бесит.Значит он думает,что все вокруг глупее его,что никто не поимет,что он врет?Высокомерно и глупо.Будь проще и люди к тебе потянутся.Ложь,сплошная ложь..в первую очередь лжец обманывает себя.Никого-то,а себя.Сплетни всегда и на самые больные темы.Какое может быть доверие?Если ты обманываешь себя,значит обманывать будешь всех.А зачем мне это надо?Сильный,взрослый человек,справишься,а у меня своя жизнь.Я не хочу слышать этого.Надоело.Каждому человеку найдется замена.Я не исключение.Мне 15,я рада этому.Я такая какая есть,уж увольте меня уже не изменить.3 года пытаются изменить не получается  и не получится.Я человек-несовершенство и не робот.Странная или нет,какая есть.Не стремлюсь,чтобы мне врали в лицо.Не стремлюсь заучивать афоризмы и быть той, какой не являюсь.У меня свое мнение.И прежде чем,что-нибудь сделать,я думаю.Если есть хоть один шанс-используй его.У меня сеичас есть возможность сделать выбор.Правильный или нет-покажет время.Но я его сделала и мне пожинать его плоды.Никогда не ищу выгоду в отношениях с человеком,кем бы он не был.Судить не вам,не мне-время единственный судья.Может завтра я буду плакать.А может улыбаться.Кто знает?Время лечит.Когда я выйду из "своей депрессии"я уже не захочу говорить с тобой.Это всё.

Безисходность.Что делать если не понимаешь для чего ты каждое утро просыпаешься,зачем ложишься спать?зачем ты это делаешь?Это глупо,глупо не знать ответы на такие вопросы.Каждый день, как две капли воды.надоело,не хочу,устала.Отчего?отчего я могла устать?Наверно от себя.Больше не от кого.Все чем-то занимаются,у всех есть какие-то таланты,а я ничего не могу.Наверно,я больше не смогу сказать даже "я тебя люблю!"Я любила лишь раз,боготворила человека,а он ушел.Теперь я тебя люблю звучит из моих уст ежедневно,но совсем иначе.Память.остались только воспоминания.Хорошие,плохие,превосходные.Осталась одна тайна.О которой знаю теперь лишь я.Которую бережно храню.Наверно никто не знает,как я все переживаю,постоянно, малейшая ссора и все, мои мысли далеко.Спасает две вещи книги и музыка..Книга,это просто сокровища,с книгой можно отправится куда угодно,в книги ты играешь главную роль.Просто о тебе никто не знает...Все деиствия происходят в твоеи голове.Каждый раз,когда открываешь книгу твоему взору открывается бесконечный мир.и каждый раз,когда дуэль,когда казнь,когда рассказ печальный рассказывает князь Мышкин.Я плачу,я сопереживаю.Но я не в 21 веке.Сеичас я с князем Мышкиным,Тоцким,Аглаей,генеральшей Епашеной.Но не с вами.И мысли мои далеко настолько,что когда,я закрываю книгу, просто не понимаю где я нахожусь.Песни это ассоциации,воспоминания.Без песен я просто не могу жить,песни,музыка...Музыка может изложить все и без слов,настолько она проницательна.И она надо мной властна,а я этому и не сопротивляюсь.Сопротивляюсь я лишь людям....иногда,я их просто не понимаю...если я говорю,значит это не просто так.А все думают,что я умничаю,нет,зачем?кому мне что-то доказывать?вот она я.и я переступаю через себя,чтобы кому-нибудь помочь,а я умничаю.Я не эгоист,к сожалению,или к счастью.Вот такой странный получился пост.Эмоции,может глупость,но это моя глупость.

file:///C:/Documents%20and%20Settings/%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D1%86/%D0%A0%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%87%D0%B8%D0%B9%20%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BB/mnogotochie_-_shemit_v_dushe_toska.mp3

Странное чувство.дела хорошо,а настроения нет.Самое главное повода нет.нет ни злости,ни радости.Ничего нет.Есть только музыка.часа 2 слушаю Павел Воля-маме.Одиночество?меня столько людей окружают,звонят,что-о спрашивают,делают вид,что им интересно.-Привет Оль,что мне ему сказать?Привет Лёлик,как мне его забыть?Алло,Ольк,а ты Арти звонила.Привет,как дела?мне Стоян позвонил.Весь день так.Жаловаться не на что.А чувствую себя одинокой,странно,но иногда,кажется,что жить не зачем.Нет,не хочется вены вскрыть или прыгнуть с девятого этажа.Просто сидишь и думаешь "А что я тут делаю?,зачем я тут?"Нет,мне не хочется,чтобы меня жалели.У всех свои проблемы.А я не люблю рассказывать,что-то про себя.У меня есть одна,наверно,тема.Когда в семье проблемы.Тогда я многим рассказывала как дела обстоят.А так не люблю.Я привыкла,обычно у меня советы спрашивают,странно,но не знаю почему.Я все время веселая для всех.А,может,я просто такой кажусь,не знаю.Я одна.У меня нет проблем.Сколько раз хотелось все бросить,чего только не было,а сколько ещё будет.Такое ощущение,что меня просто никто не понимает.А может дело во мне?столько вопросов.А на некоторые,я не могу ответить.Жизнь-это ручей вопросов,зачем,да почему.21 век.Век разврата и лжи.ВСе врут и я не исключение.все,хотят быть лучше,быть богаче,иначе нельзя,а на самом деле все такие трусы.а никто не сознается.Все были трусами,была бы у них на то смелость.Все смотрят со своей колокольни.Главные слова "мне надо".Сейчас нет понятия с е м ь я.Сеичас есть только деньги и фальш.Финансовый кризис.Скоро нельзя будет ходить по Москве спокоино,стройки заморожены.А на строиках работают,в основном люди,нерусской национальности,будет развит бандитизм.И что делать?Сидеть дома,учить уроки и ходить в школу и обратно.Не хочу быть роботом.Я люблю жизнь,люблю Москву,а людей,я просто напросто НЕ ВИЖУ.Это всё,что я хотела сказать.

 

Вот непонимаю я такого отношения,сегодня гулем с Олькой по центру...а вечер уже,часов 8..а мы в очереди стоим с ней.Подходит к нам бабушка,лет 75,и спрашивает нас:девушки,а у вас пару рублей нет?я,без сомнений,сразу отдаю всю мелочь,каторая у меня была,она нас благодарит и подходит к девушкам спереди стоящим...и тоже спрашивает,нет ли у вас рубля два?Девушка лет 25,мешкаясь и с отврашением открывает свою сумку и дастает из неё рубля два и отдает ей,бабушка отходит,а эта девушка говорит своей подруге:"мдаа...,вот как так можно опустися?!я бы не за что так не смогла"вот непонимаю я такого отношения,благодаря этой бабушки,мы свободная страна и не зависим не откого...эта бабушка сутками работала на заводе,ради того,чтобы мы сегодня не гнулись под немцами...у этой бабушки не было детства,потому что во время воины ей было лет 10,а если ей не 75,а 80...значит она с крыш зажигалки сбрашивала и окопы капала.....и сегодня,заместо благодарности,эта девушка воротит нос..и говорит,что не смоглабы до токого опустится!я это не считаю нормальным и самое обидное,что таких людей очень много.

 

сердце кровью обливается.

 

Какой хороший день...просто замечтельный,даже,не смотря на дождь))встретилась сегодня с Олькойвесело было,уютно и по-старому.поехали в атриум,там в кафешке посидели=))поболтали))вспомнили так много всего))потом гуляли,какая же все таки красивая Москва)мне каждый раз говорят:Москва грязный,холодный,неприветливый,жестокии город.А ,разве, это от людей не зависит?Москва-город герой!с потрясной истроией.А люди пошли пафосные,жестокие,неулыбчивые,слишком занятые.Сейчас так модно говорить заумными словами,в больнинстве которых не понимаешь,модно коверкать слова,модно быть несчастной,модно смотреть сериалы,сегодня модно быть "модной"Читать это замечатеольно,но нужно читать не только журналы и "пафос"а классику.Книги учат думать,развивают речь.Очень хорошо говорить,что-то умное,но нужно знать,что ты говоришь.хорошо быть модной,но не надо жить этим,мода изменчива.Нужно быть собой)вот)))вообщем БУДТЕ ПРОЩЕ ,И ЛЮДИ К ВАМ ПОТЯНУТСЯ)))

 

Я ухожу далеко ли, на долго не знаю,

Зачем,почему?должны быть причины

Причина одна мне надоело

Что?что может тебе надоесть?

Лишь мысль о том,что я не нужна,не любима убивает меня

Что же ты хочешь?

Хочу улететь,парить в небесах как птица,она ведь не знает забот

Но ты не птица парить не сможешь,ведь ты человек.

А разве нужны крылья что-бы лететь?Ты верно сказал,я человек и лишь поэтому хочу улететь.

Но куда?и зачем?Кто обидел тебя?

Непонимание и ложь,лицемерие и мерконтильность погубят людей,я знаю и не хочу,не хочу быть такой,каждый день встречать людей,которые живут лишь сабой..

Это мир,он жесток,а ты юна,как же ты хочешь его изменить?

Юна?я вечно буду юна.Я не много хочу,лишь что-бы царила любовь,добрата и справедливость

Ничего вечного нет...все подобны листьям,которые весной распускаются,а осенью умерают.Не может царить лишь любовь,потому что есть ненависть,добрата тоже не может,ведь есть злость,бывает она  страшнее вулкана.Справедливости нет..потому что есть  жадность и быстрота.

Ты убиваешь меня.Неужели нету людей которые живут не только для себя?

А ты,ты?разве не злилась ни разу?!

Нет,ты что же забыл,я ведь душа.я могу лишь улететь.Но я нужна здесь,на земле

Для чего?

Что-бы верить.

Во что?

Что я не одна,что есть любовь и доброта.

Хорошо,лети обратно...ведь ты действительно нужна.

 

Так прошла беседа между кем,решайте сами.

P.S Может это и бред,но прошу всех кто прочел,высказать свое мнение об этом,мне это важно.

Как же давно я тут не писала,все руки не доходят.Столько всего произошло хорошего и плохого.Совсем не верится,что уже конец сентября.Но,я уже влилась в школьный ритм,мне даже нравится,чувствуется какая то ответственность,весь день что то делаешь,чем то занята,забавное чувство.Даже грустно,остался последний год и все.Я перехожу в экстернат.Это все хорошо,просто я так привыкла к Интеллекту,вроде это не моя родная школа,я в ней ни с первого класса,а с седьмого.Но мне она роднее чем 395.Скоро экстерн,курсы и институт.Ещё чуть-чуть и взрослая,ответственная жизнь.НЕ верится.Ещё недавно было первое сентября моего первого класса,когда,я не верила,что 2 сентября снова в школу)))Когда,я выходила на перемену и играла с Олей в "летел лебедь по синему морю..."Когда,у меня на парте стоял красный флажок(лучшая ученица).Никогда не забуду свой шестой класс.Тогда было очень весело,тогда было параллейно на всех и вся.Тогда было только хорошее настроение всегда,тогда были прогулы,тогда было наплевать как ты выглядишь,тогда было важно лишь одно-хорошее настроение.Целый год ничего не деланья было весело, тогда.Но я не хочу ещё один такой год,пусть останутся воспоминания.Вот уже третий год я учусь в "Интеллекте"Тут я познакомилась с Настенкой,которую очень люблю+)и вообще всех из школы я люблю=))))очень сильно))И буду по школе очень скучать,но ещё целый год и в этом году сдавать экзамены.Вот.больше писать ничего не буду,завтра непишу=)))всем доброго вечера(ночи)

Настроение сейчас - Флудивое)

РЕБЯТА!!!!

Давайте пошалим??=))))

Флудим вообщем!!)))))))))))))))))))))))!!!!!!

В колонках играет - seal_-_crazy
эмм..давно я тут не писала,руки не доходили.Сегодня исполнилось 45 лет моему папе,с утра приехала бабушка,все было хорошо,даже замечательно.в 11 родители уехали и мы с бабушкой начали подготовку к дню рождению.Я так хотела обрадовать папу и решила наготовить,все красиво расставить,45 все таки.в 17:30 все было готово.в 18:00 родители приехали.Папа не слова не сказав,ушел в свою комнату.Мама прошла лишь пожав плечами.Прошло около 40 минут,а папа и мама все не спускались на первый этаж.Бабушка начала волноваться,подумала,что они поссорились.Спустилась мама,сказала,что папа на нас обижен.Все не понимали что происходит.Минут через 20, соизволил спуститься и отец.Начал он с того,что мы с моим братом не помогаем,что мы не люди,что нам наплевать на семью.В голове мелькнула мысль,опять.Через пару минут,я слышала только обрывки каких-то слов.Я не понимала что происходит,я просто сидела и смотрела в пол.Обычно я стараюсь смотреть человеку в глаза,но в этот раз у меня мысли такой не было,мне было плохо, не комфортно,потом я услышала,что папа больше всех не доволен мной.Олег начал меня защищать,я просто начала плакать,не знаю почему.Слезы лились градом,а он все продолжал свои высказывания про меня.Олег тихо сказал:Успокойся.мне почему-то стало ещё хуже.через несколько минут Отец сказал:все,я закончил можете идти есть и пить за моё здоровье.Я сразу подняла глаза и увидела,что у мамы просто истерика,а Олег плачет.Мы потеряли деньги-сказала мама.все стало понятно.Я перестала плакать,на меня просто нахлынула злость.Мама попросила нас пойти поесть и все забыть.Мы с Олегом отказались,аппетит весь пропал и была огромная злость.Мама ещё больше заплакала.*Есть такое понятие(надо)*-говорила мне мама,два или три дня назад.Почему-то это мысль мелькнула у меня в голове,в то время.Я встала и сказала пошли,Олег не вставал.Надо-сказала я.Через минуту все сидели за столом делали вид,что ничего не произошло.Через 10 минут мама уже смеялась.Мне было все ровно,в голове лишь мелькала мысль *ты не человек*В скором времени я и бабушка пошли гулять по поселку.Везде мелькали счастливые лица,все улыбались.По возвращению домой,нас встретили мама и папа.Отец,уже веселый спрашивал:ну как погуляли?я молча прошла в дом.В Каждом дне моей жизни есть ложь.Как же я от неё устала.И я понимаю,что всем наплевать,что все для *галочки*спрашивают что случилось?а потом,как же это ужасно.Мне многие говорят-ты моя лучшая подруга.Я знаю почему,но взаимностью,сейчас ответить не могу.Нет у меня лучшей подруги.Нет лучшего друга.Всем плевать и я это знаю.Я переживу,все наладится,только вас *лучших подруг*в моей жизни уже не будет,к сожалению или к счастью.Хватит врать,надоело.

Привет всем:)пишу вам с далекой дачи:)где инета нет...и пишу вам с просьбой не удалять меня из п4:)я скоро буду в Москве...в следующий четверг...и всех откоменчу...заранее спасибо вам,друзья мои;)до четверга

В колонках играет - Tomoko Tane-Broken Wings
Настроение сейчас - хорошее)

Привет всем))))) вот решила написать. Вчера ходила на Мумию 3 мы всей семьей собрались, я даже билеты бронировала в Пушкинском ,честно я еле высидела эти 1.5 часа.....такой бред, мне совсем не понравилось...1) ооооооооччччееееенннньььь много спецэффектов
2) убрали главную героиню и поставили за место нее какую-то старушку,которая меня бесила и переигрывала свою роль,
3) потом мне не понравились их диалоги совсем... бред какой то честное слово, зря только бронировала. Вот, кстати ещё о кино на днях ещё раз смотрела фильм Распутник так плакала в конце потрясающий фильм, отличная игра Джонни Деппа и очень сильный фильм, я считаю. Да может быть он и немного пошлый, жестокий, но я с каждом разом смотрю и удивляюсь ведь всё,что в этом фильме сняли это правда..... и это очень страшно...... потрясающий фильм!! кто не смотрел посмотрите, а потом напишите мне как он вам=) вот что то пост получился о кино....)) ну тогда за одно спрошу у вас, а какой у вас любимый фильм??и актер или актриса)))

В колонках играет - alizee_-_lolita
Настроение сейчас - хорошее)

АААаааАААА....мне надоело болеть....уже 4 день болею ангиной...только завтра поиду гулять...а так вроде все хорошо)завтра буду разрываться на три части,потому что мама хочет,что бы мы съездили и посмотрели какого кота купили бабушка и Олег(старший брат)что деиствительно интересно...давно у меня не было котов))сейчас только Рика(йоркширский терьер мини)и Нос(жако) вот...потом я обещала АцЦкой Блондинке(Аньке)что мы с неи поедем закупаться вещами ей на юг))и ещё завтра приезжает Настя...вот....так что будем стараться со всеми встретиться))ещё не давно поссорилась с другом из-за какои-то фигни)но думаю все
будет ок=))ещё я очень рада,что у меня появились новые п4=))будем дружить со всеми,я уверенна)а так рассказать и нечего....болезнь дает о себе знать..не могу ничего толкогого написать)))ну ничего выздоровею и напишу,что-нибудь интересное)))а у вас как дела????кстати,подскажите,чем можно заняться дома??а то я уже с ума схожу от ничего не делания=)))))))

P.S не забудте посмотреть солнечное затмение по 2х2 в 14:30,вроде)

В колонках играет - Cry for you
Настроение сейчас - скучаю..........

Иногда,случается так,что самые близкие люди становятся самыми отдалённами от тебя...лучшие друзья....а может дело в возрасте???или все таки в этом человеке???или ты слишком доверял,любил и не зачто бы не подумал,что он про тебя забудит...Июль был для меня очень эмоциональным месяцом,с одной сторны я съездила на дачу..встретила старых друзей....познакомилась с новыми людьми....я каждый день просто удивлялась...как давно я не встречала людей...которые каждый день,доказывают не словами,а делом,что они любят и готовы пойти на всё ради друзей...в них я уверенна,хотя некоторых я не видела несколько лет,но я их очень сильно люблю....и по-мойму эта любовь взаймна!Лера,Аня,Владик,Мафа я вас люблюВера,Катя,Макс,Наташа,Марина,Маша мелкая,Алёна,Лена,Андрей,Дима,Даша,Лена,Егор,Катя,Серый,Длинный,Ёжик - надеюсь снова вас увидеть,Валюха тебя очень не хватало=)))))))))Ещё скучаю,По Инне,Кольке,Гале,Андрею))))))))))...там было очень хорошо,весело;)))).А вот во второй половине Июля начались огромные    проблемы в семье...я очень сильно поссорилась с мамой и папой и я до сих пор думаю,что виновата в этой ситуации не я...мне было плохо,но мне помогали мои друзья с дачи,Галя,Инна,Мери,R-style,спасибо вам за это огромное=****не давно появилась ещё одна плохая новость,к папе приходил врач...сказал,что ещё пару срывов,приступов и через 3 месяца и его может не стать....все испугались.....но сейчас он сидит на специальной диете...отдыхает...но на душе все ровно тяжело..не только из-за папы...из-за того,что ты открываешься человеку полнустью,готов ради него на всё,любишь,а когда ты нуждаешься в нем он просто плюет тебе в лицо..забывает...всё это очень печально...ну ладно....надеюсь скоро снова в крюково поедуи там,я уверенна,всё будет замечательно;)))а вы как???

В колонках играет - ммм....Ах лето =))
Настроение сейчас - нормальное

ммм....скоро моё день рожденье,а я до сих пор не знаю,что я буду делать на нем=)вообщем как всегда,в семье у меня сейчас полная идилия)второго вечером уезжаю в Крюково,как я по нему соскучилась.......увижу Леру,Лену,Аню,Машу,Влада,Веру....и еще очень много кого=)ещё увижу Инну,Галю и Кольку=))))))буду там остаток лета))но 5 приеду в Москву на денек))))думаю,будет весело)вот и все,что я хотела написать....сеичас все хорошо и славо богу))пусть будет так)