Ирина МЕДВЕДЕВА и Татьяна ШИШОВА широко известны в России как опытные педагоги-психологи и православные писатели-публицисты. Они постоянные участницы «круглых столов», родительских собраний, научных конференций по проблемам современной школы и воспитания детей. Их перу принадлежит много книг, посвященных этой теме. Причем книг интересных, написанных прекрасным русским языком, изобилующих поучительными примерами. Почитаем вместе главы их книги «Родители и дети: конфликт или союз?» (М., Никея, 2009г.). Эти беседы могут оказаться важны для многих и многих семей.  

В духе праздности

В начале 90-х годов мы, находясь в Германии, недоумевали, почему наши знакомые немцы в один голос жалуются на одиночество. Причем эти люди были объединены одной профессией, часто встречались в гостях, в ресторане, на пикниках. И что самое поразительное, жаловались при всей честной компании, не стесняясь приятелей, которым ведь могло стать обидно. А приятели при этом не только не обижались, а согласно кивали головой: дескать, да, да! Такое страшное одиночество! Одна дама с тоской произнесла:

— Вам в России хорошо, у вас можно поделиться с другом своим горем.

— А у вас разве нельзя?! — изумились мы.

— Мы с мужем прожили 30 лет, — рассказала она, — и вдруг он меня бросил. Мне было так худо, и я позвонила подруге. Это самый близкий мне человек, мы знакомы с детсада. Конечно, я нарушила приличия и допустила давление на нее, но тогда я очень страдала. Через несколько секунд она спросила: «А в остальном у тебя все в порядке?» И я поняла: разговор окончен. Мои проблемы — только мои.

…А действительно, что останется от дружбы, если убрать «давление»? Если не делиться скорбями, не просить и не предлагать помощи, не давать советов, не делать замечаний? Если все это вычесть, то останутся лишь совместные развлечения — ПРАЗДНОСТЬ. Что мы и увидели в Германии, а теперь видим и в России. Уже и термин научный ввели — «рекреативность», развлекательность. Все это активно поощряется: от развлекательных телепередач до развлекательного секса, когда не предполагается никакой ответственности любовников друг перед другом.

И это не просто какой-то новый стиль жизни, а прямое извращение христианских заветов. В великопостной молитве Ефрема Сирина мы просим избавить нас «от духа праздности» как от страшного зла, мешающего спасению души. В новой же реальности совместная праздность делается основой человеческих отношений.

«Не грузи меня!»

Запрет на малейшее давление, по сути, означает полную безучастность, когда ближнему не только не оказывают помощи, но не желают даже знать о его трудностях. «Это твои проблемы», «не грузи меня» — вот девиз нового времени. Девиз антихристианский, ибо христианство учит другому. «Носите бремена друг друга, и так исполните закон Христов», — говорит апостол Павел. Как видите, никакой развлекательностью и не пахнет. Бремя — ведь это груз, а груз давит.

По нынешним либеральным нормам родительская забота со всех сторон ограничена страхом давления. Но возможна ли забота без давления? Самый простой пример: заболел малыш. Лекарство пить не хочет ни в какую. Про уколы и говорить нечего. Что будете делать: соблюдать права ребенка или оказывать давление? Конечно, лучше давление смягчить: отвлечь малыша, уговорить, дать таблетку в виде драже. Но если и это не поможет, давление перерастает в насилие: отец держит малыша, а мать вливает в рот микстуру. Тех родителей, которые, отказавшись от посягательств на волю ребенка, предоставят ему свободный выбор между жизнью и смертью, общество будет считать преступниками.

Но это до поры до времени. Родители пока еще не сомневаются в своем праве на давление, когда речь идет о физическом здоровье ребенка, а вот с охраной психического все уже иначе. Дети, которые постоянно хамят, устраивают истерики и ходят на голове, перестали быть редкостью. А мать, боясь быть обвиненной «в давлении», уже не окорачивает ребенка и своим попустительством усугубл*ет его патологическое возбуждение.

С воспитанием подростков дело обстоит еще печальней. Родителей уже убедили в том, что 14-летний сын — половозрелый человек, и он в состоянии сделать свой взрослый выбор. Причем смещение понятий произошло молниеносно. Еще в середине 90-х все оставалось на месте: подросток оставался немного повзрослевшим ребенком. И вдруг в 1997-98гг. сексологи, психологи, журналисты — вся королевская рать! — наперебой затрубили о том, что около трети российских подростков в возрасте 13-14 лет сексуально активны. Всего год назад специалисты из тех же структур приводили совсем иные данные — в 10 раз меньше! Но либералы этим нимало не смущались.

Причем пиар по поводу массовой акселерации подростков совпал с попытками Минобразования внедрить в школах секспросвет и с принятием в Думе маленькой, но роковой поправки к Уголовному кодексу. На юридическом языке она называется «снижением возраста половой неприкосновенности».

Как детей оставили без защиты государства

Как это отразилось на нашей жизни, нам объяснила сотрудник НИИ проблем укрепления законности и правопорядка при Генеральной прокуратуре РФ О.В.ПРИСТАНСКАЯ:

— Раньше по уголовному законодательству, действовавшему с 60-х годов, у нас предусматривалась уголовная ответственность за половое сношение без насилия с детьми, не достигшими половой зрелости. При этом половая зрелость не определялась четким возрастом, а трактовалась как комплексное понятие. Сюда включалось и биологическое, и психологическое созревание организма, и, что самое главное, способность родить здорового ребенка. С каждым конкретным случаем разбирались отдельно. (Как же их было мало, что хватало времени разбираться отдельно! — Прим. авт.).

В 1997г. возраст потерпевших был понижен до 16 лет, а в июне 1998г. вдруг неожиданно, без какого-либо научного обоснования, кулуарно был разработан некий федеральный закон, который внес сам Б.Н.ЕЛЬЦИН. В этом законе возраст допустимых половых контактов (в том числе гомосексуальных!) ребенка со взрослым был понижен до 14 лет! В результате 2/3 уголовных дел по фактам растления малолетних были прекращены, и 14-15-летние дети остались без защиты государства.

...Вот так! Взрослые позволили себя одурачить кучке извращенцев и позволяют до сих пор. Попробуй скажи родителям 15-летнего подростка, что ему нельзя просиживать целыми днями за компьютером. В ответ последует: «Но мы не можем ему запретить! Нельзя оказывать давление НА ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА!» А ведь ребенок обрадовался бы тому, что взрослые запрещают поступать дурно. Значит, взрослые для него авторитет. А если авторитет, то и защита. Тогда бы все встало на свои места. Мальчишки и девчонки иногда рады, что их никто «не достает», но интуитивно они часто пугаются равнодушия взрослых. Ведь очень страшно и горько осознавать, что даже самым близким до тебя нет никакого дела. Все, что с тобой происходит, — это «твои проблемы».

«Тем для общения нет»

Страх этот не случаен. В мире, охваченном бредом «давления», взрослые охладевают к своим детям. Охлаждение в данном случае — естественная защитная реакция. Иначе можно сойти с ума, тревожась о ребенке, которого со всех сторон заманивает зло, а ты не смеешь восстать против этого зла даже на словах. Избегая конфликтов, родители стараются поменьше спрашивать детей, ибо любой вопрос трактуется как вмешательство в личную жизнь. И тогда контакт становится поверхностным, формальным.

—...Проблема общения с сыном снята с повестки дня, — с горькой усмешкой сообщил один знакомый. — О своих делах мне рассказывать неохота — ему неинтересно. О девушке, с которой он встречается, нельзя. Это он называет допросом. Про институт тоже не спроси — это слежка. Сколько ему платят в фирме, где он подрабатывает, и что он вообще там делает, — ни звука. Это коммерческая тайна. Про его литературные и музыкальные пристрастия тоже лучше помолчать, потому что одобрить их я не могу, а скажешь как есть — не миновать скандала. Остается обсуждать покупки. Но поскольку крупные приобретения бывают редко, а вести ежедневный диалог о сортах йогурта нормальному человеку трудно, получается, что тем для общения у нас просто нет…

Идеальная семья

А что же такое в свете современного либерализма идеальная семья? Ну, например, сегодня родителям указывают на необходимость воспитания у детей сексуальной культуры. Причем как можно раньше. И родителей, которые следуют этим советам, в давлении никто не упрекнет. Хотя крупнейший детский психиатр профессор Г.В.КОЗЛОВСКАЯ называет ранний секспросвет «разновидностью психического насилия над ребенком», поскольку для этого необходимо сломать важнейший защитный механизм — стыд. Попирая стыд, ребенка толкают в область психопатологии, но современные либералы не толкуют это как давление.

Не будет обвинена и мать, склоняющая дочь к аборту. Напротив, ее давление, даже в форме угрозы выгнать беременную дочь на улицу, будет оценено положительно: мама приучает легкомысленную девушку к ответственному родительству. Получается, что «давить» нельзя, если прививаешь хорошее. А если убиваешь чистоту и насаждаешь порок, то ты молодец, ты свой парень, ты правильно куешь новые партийные кадры. «Не обманывайтесь, — предостерегает апостол Павел (1 Кор. 6, 9-10), — ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники — Царства Божия не наследуют».

«Если увидишь брата погибающим…»

И посмотрите, именно эти грехи, ввергающие душу в ад, так назойливо пропагандируются сегодня! Разврат, поклонение всевозможным кумирам, супружеские измены (врачи стали рекомендовать их для улучшения самочувствия!), однополые связи, воровство, узаконенное под маркой приватизации, взяточничество, про которое можно услышать, что оно абсолютно нормально… Дескать, мало получают сейчас чиновники и учителя. Вот и берут, бедные. Да и что такого страшного во взятке? Это цивилизованная форма благодарности. А пьянство?! Алкоголь продается на каждом углу по сверхдоступным ценам. Пиво выведено из разряда алкогольных напитков и считается прохладительным. Пей хоть с младенчества! Злоречие расцвело пышным цветом. В прессе идет война компроматов, глумление стало основным приемом журналистики. Хищничество, рвачество названы деловой хваткой.

И даже многие православные люди, не раз читавшие Послания апостола Павла, очень боятся «давить». Мотивировки разные: страх потери контакта с ребенком, уход от конфликтов, опасение, что дети, когда вырастут, будут упрекать в жестокости. Но подоплека одна: терпимость к греху эти люди отождествляют с христианской любовью. В этом и кроется главная уловка лукавого. Между тем святой Иоанн Златоуст прямо отвечает тем, кто боится ссор:

«Если увидишь брата погибающим, пусть он тебя бранит, пусть оскорбляет, пусть бьет: все перенеси благодушно, только бы тебе приобрести его спасение. Пусть он соделается твоим врагом, зато Бог будет твоим другом. И у врача больной часто разрывает одежду. Но врач не перестает из-за этого лечить его. Если заботящиеся о телах показывают столько усердия, то как неуместно предаваться беспечности, когда гибнет столько душ».

Источник: